Моей души незабудки

меня разрывает от нежности и любви "мне тебя не хватает". я слишком застенчива и скрытна, чтобы признаться хотя бы самой себе, что тоже соскучилась.

я недостойна такого окружения, я чувствую, что кому-то нужна. отдалилась от многих, уже двое сказали мне, что любят и скучают. я и подумать не могла, что такое возможно. может быть кто-то скажет "всего лишь два человека", но как для меня это важно.

пока что мне не дают утонуть у пучине самоненависти :)

где то за последнюю неделю появилось пять людей. кто-то просто признался в симпатии; кто-то сказал, что скучает по мне(не по мне в физическом плане и от того, что не видит меня, а по мне в душевном смысле); кто-то сказал, чуть не плача, что хочет быть моим другом, а я его ненавижу(?) и подобное

именно тогда, когда я начала проявлять равнодушие ко всему-к окружающим, учебе.

но лучше бы мое сердце было камнем, чем вот так постоянно болело. каникулы на следующей неделе, я буду ходить на олимпиады и по больницам. если раньше я носила в сумке только какой-нибудь мезим, сейчас к этому прибавился валидол чувствую себя самой настоящей старухой. +невролог нашла у меня вегето-сосудистую дистонию(на глаз. лол? нет, так и есть, скорее всего, просто для того, чтобы точно поставить диагноз нужно море обследований)

с нового модуля прибавится еще профильная школа про французскому. это будет мне хотя бы в радость, ибо математика и право выносят мне мозг по-полной.

я умудряюсь не делать все 3-4 предмета каждый день, ношу меньше половины учебников и при этом жалуюсь. как можно делать по 7 предметов каждый день и таскать столько учебников в школу? ебу дать можно

факт: на территорию области, где я живу, спокойно поместится Франция с Великобританией.

песня: несколько дней назад проснулась от того, что напевала "ты веришь в эти песни, средства от депрессии, напудренные головы, ты любишь дэвид боуи у-у-у". и вообще последние несколько дней мной владеют би-2

лол это так по моему - написать много предложений, не связаных между собой, но мало ли, может это кому то интересно.

Меня уже забыли все, наверное. Не думайте, что я якобы ушла с вьюи, нет. Я каждое утро захожу сюда и читаю то, что появилось за ночь. Каждый день думаю написать что-то о себе, но как только я принимаюсь за это-мне нечего сказать. Еще месяц назад я нравилась себе, полгода назад я любила себя. Теперь же я начинаю испытывать к себе отвращение. У меня довольно сносная внешность, даже время от времени есть люди, которым я нравлюсь, но сама же я вижу в себе одни недостатки. Я могу долго стоять у зеркала, рассматривая себя, поэтому знаю каждый свой недостаток. Я иду по улице, на меня смотрят люди, ведь им на самом деле плевать, а мне кажется, что у них в голове: "Это еще что за коротышка/какая у нее широкая жопа/что за походка/почему она такая неказистая". Это паранойя, наверное, но у меня дикий дискомфорт, находясь в общественных местах и тп. Не знаю, зачем я это пишу, кому это может быть интересно, но мне надо высказаться, потому что некому, да и не стала бы. Я хочу обладать каким-то обаянием что ли…

У меня не осталось друзей. Просто из-за мелочей. Я не ругалась ни с кем, ничего такого. Просто либо у кого-то есть кто-то ближе(нет, я не настаиваю на каких-то общих тайнах, откровениях и прочем, просто мне действительно важно, чтобы меня ценили). Но, честно говоря, я сама умышленно отдалилась ото всех, я даже рада. С кем-то стало невозможно общаться из-за тупости, из-за неприятного мне запаха, из-за вранья, из-за постоянного, по любому поводу(неужели так сложно не врать? я просто стараюсь не затрагивать темы, где могу соврать), из-за того, что давно общала себе прекратить общение. В итоге я просто сижу в классе за партой, погружаясь в себя. Я могу с кем-нибудь в большой компании подурачиться, но иногда на это просто нет сил, я иду по улице с кем-то, разглядывая асфальт и думая о своем, для других, наверное, это неловкое молчание, но мне по бую, пусть развлекают себя сами.

Я не могу сидеть в классе и читать книгу, потому что каждый, твою ж налево, подойдет и спросит, что же я читаю, а дам ли я ему это почитать потом.

Я хочу нравиться людям, я хочу нравиться учителям. Только некоторые из них меня любят, а другие, я даже не уверена, знают ли, как меня вообще зовут.

Да, мне часто говорят, что у меня, лол "особые тараканы в голове", что я такая яркая личность и тд и тп, но ведь я же вижу, что меня легко заменить. Но с другой стороны, если бы я хотела, я бы удержала кого угодно, я же всех стараюсь оттолкнуть от себя. Через пару месяцев я начну сходить с ума от того, что рядом со мной никого нет, сейчас же я не испытываю никаких эмоций. Я немного рада, потому что наконец отпустила тех людей, которые никогда не были мне нужны, которым сейчас наконец-то хорошо без меня.

Я уже лет пять знаю, что мне нужно, что сделает меня счастливой, но если бы все было так просто. А хочу ли я быть счастливой вообще?

Все так бессвязно написала, но многое о себе узнала, многое поняла. Наверное, я бы ушла с вьюи, но меня держит здесь один человек. Да и вообще мой блог покрывается пылью, нет почти никаких обновлений, уже все профили, где я есть, почти прекратили свою активность. В твиттер я не пишу, потому что во мне копится лишь личное, то, о чем я не хочу и не могу туда писать, здесь же это попросту никому не нужно и не интересно. Вряд ли кто-нибудь дочитает это до конца.

Я давно хотела сказать спасибо Кате за то, что благодаря ей я узнала о смитс и кьюр. Не знаю, как я бы сейчас жила без них. Здесь должны быть песенки, но, как я вижу, появилась херота "показать этот объект в блоге"+простоплеер ничерта не ищет, поэтому так:

The Smiths - The Queen Is Dead

The Cure - One Hundred Years

The Smiths - Shoplifters of the World Unite

Сегодня нам учительница на литературе читала Маяка, а подруга сидела и похихикивала постоянно. Именно из-за некоторых строчек. Да, там есть строчки, нетипичные для других авторов, но это совершенно не смешно. У меня внутри все переворачивается, а она ржет сидит. Как уебать бы.

И, да, я знаю, что я не самый лучший друг.

ебать, человек, который всегда о себе, говорит мне, что я-дерьмо и эгоист, что ей было бы плохо, если бы она была на моем месте. ну просто пиздец, у меня слов не хватает. я не отрицаю, я эгоист, но блять строчка "если бы я была на твоем месте мне бы было от этого ещё дерьмовее, честно говоря." МЕНЯ ПРОСТО ТРЯСТИ НАЧИНАЕТ.

да, обычно все так, как хочу я. НО НИКОГДА я не требую этого, я не обижаюсь, если все по-другому, умею уступать, но люди сами делают все по моему. я не знаю, от чего это зависит, с чем это связано вообще.

перестать с ней общаться [4856749201927348594]

этот неловкий момент, когда у людей капуста ассоциируется с сиськами и зимой, а у тебя с капустой

в этом году у нас по программе стендаль, гюго, много маяка и лермонтова, хэмингуэй…

поэтому будет много убийств, ибо я за себя не ручаюсь, учитель будет излагать произведения совершенно по-иному, немного портить мое впечатление, а мнения одноклассников меня просто будут резать без ножа. особенно, когда они все будут читать в сокращенном варианте.

• я не терплю ни малейшую тупость со стороны других, хотя сама не особо умна
• я не терплю любой холод в ответ на мою теплоту, хотя сама редко отвечаю взаимностью
• я не терплю, когда мне не отвечают на сообщения, хотя сама могу промолчать, если у меня нет желания что-либо говорить
• я не очень люблю людей, которые ничем не увлечены. да, я сама обычно потухаю так же быстро, как и загораюсь, но есть исключения, которые, впрочем, только подтверждают правило
• я ненавижу, когда у меня что-то переспрашивают

как жаль, что это не все; (

внезапно столько про внешность. кто бы знал, сколько неотправленных постов в последнее время было по этому поводу у меня.

Она наполняет меня какой-то неистовой энергией. Это как-то неправильно, наверное.

А я буду пиратом-гадом
Всех поставлю раком, задом
Будет чёрным знамя, знамя
Ты не жди меня мама, мама
Ты не жди меня мама, мама
Я жесток и так надо, надо
Долетит моё пламя, пламя
до самого ада.

половину дня читаю историю, кот вернулся, я поела. а жизнь не так ужасна, как кажется на первый взгляд.

вот сейчас меня серьезно ранили. слава богу, что сообщением. слава богу, этот человек меня сейчас не видит. делаю вид, будто ничего не произошло, а на самом деле в душе клянусь больше не показывать своих теплых чувств, особенно ей. если я буду и дальше создавать впечатление крайне циничного человека с каменным сердцем, все так и будут не боясь причинять мне боль? а если я буду чувствительной, кому нужны будут мои чувства? во всяком случае, я не так жалко выгляжу в первом варианте.

Вот НИЧЕГО не происходит. Совершенно ничего. А у меня такое внутри бушует. Я готова бегать, орать, прыгать, выдергивать себе волосы, у меня холодок по спине идет, я не могу спокойно сидеть на месте. Я даже погрузиться в книгу/фильм/музыку/историю/мечты/сон не могу.

Это точно какое-то психическое расстройство блиать.

А еще у меня под окном майские жуки таранят сосну с неистовым жужанием. Сетки на окнах, спасибо, что вы есть.

Да, мне не с кем поговорить.

Я бы еще написала сюда море бреда, который копится с каждым днем, но пойду-ка я лучше к черту.

Серьезность 1846579303 уровня.

еще не придумали слово, которым можно было бы выразить, насколько это прекрасно.

я бы добавила еще миллион всего-всего, но здесь и так все понятно.

Кажется, мой говноблог оживает, лол.

Хотя можно подумать, что это вообще кому-нибудь важно.