Моей души незабудки

Либо меня любят больше, чем я или не люблю вовсе. Либо я люблю больше, чем меня или не любят вовсе. В первом случае у меня непреодолимое чувство вины, а во втором я чувствую себя самым ничтожным существом на свете.

Я очень люблю русский язык, но бывает такое, что я пишу какие-то слова или фразы на английском или каком-нибудь другом иностранном языке. Просто мне кажется, что по-русски это звучало бы по меньшей мере глупо или слишком обыденно.

Это все равно, что говорить i love u.

Дико нравится эта песня. Я вообще люблю подобные песни-истории-это действительно очень интересно. Всегда читаю тексты этих песен, чтобы лучше вникнуть, прочувствовать атмосферу, представить в ярких красках.

Но здесь меня выносит это понЯла. Я, конечно, понимаю, что рифма и все такое, но все же.

Нет предела этой гребаной жаре.

Откровение века.

Я очень-очень люблю людей, но всегда говорю, что ненавижу их. Это не так. Мне приходится так говорить, чтобы… я не знаю зачем. Наверное, пытаюсь убедить в этом себя, ибо меня никто и никогда не любил так, как я люблю людей.

МНЕ НЕ НУЖНА НИКАКАЯ ВЗАИМНОСТЬ

я же знаю, взаимно лалаа. когда я сомневаюсь в этом, извожу себя, все отлично, но когда мне в лицо начинают говорить, я ничего не чувствую, все чувства проходят бл

и теперь я делаю все, чтобы у меня не было никакой взаимности, чтобы потом продолжать ненавидеть себя, всех окружающих и думать, какая я несчастная

ну это все несерьезно

удачи всем, кто сдает завтра экзамены! да и не только завтра. вы сможете, вы все сдадите, я уверена: 3 но и удача пусть будет на вашей стороне.

а я утром все-таки вылетаю в москву, лол

в последнее время я крайне неразговорчива. если это так называется вообще.

например, иду я по улице, тут мне навстречу попадается какой-нибудь знакомый, который говорит мне "привет", машет ручкой и все такое, а что я в ответ ему? я не поздороваюсь, я максимум улыбнусь, чаще просто кивну головой.

или, например, сижу в автобусе, ко мне подходит человек, спрашивает, не занято ли у меня, я редко когда мотну головой, я просто пропущу его, в отличие от других, которые вежливо ответят.

да ладно, я даже с друзьями/одноклассникам не здороваюсь, пропускаю их приветствия мимо ушей.

у меня ПОЛНЕЙШЕЕ равнодушие к окружающим меня людям ну не семьи, конечно. я пытаюсь делать вид, что они все мне нужны, потому что я понимаю, что в один прекрасный момент я останусь одна, именно в этот момент мне захочется, чтобы кто-то был рядом. вообще-то я пытаюсь удержать многих около себя, но практически никто не пытается удержать меня.

Меня всю трясет, время от времени передергивает, мурашки по коже, я не в состоянии ни кричать, ни плакать. Я больше не хочу общаться с этим человеком. Я понимаю, что будь я проще, все было бы отлично, но нет, я больше не в состоянии это все терпеть. Не хочу что-то расписывать тут, но я… не могу объяснить, что произошло. Просто не хочу общаться с человеком, это какое-то такое особое чувство, такое страшное-страшное. Какие же теплые чувства я испытывала, сколько всего делала, как дорожила.

Как же я боюсь, как же мне до слез страшно.

Мама внезапно сообщила мне, что хочет отправить меня летом в Москву. Аоролпш да я в шоке. Ну ладно, да, я бы съездила туда, но как-то без особого энтузиазма. Я не была в столице России, но сейчас поняла, что, в общем-то, не хочу даже. Мне никогда не рассказывали ничего хорошего про нее. Я бы жила там, но ничего больше.

Выбирая между Москвой и Питером, я все таки думаю выбрать второе. Да к черту, никуда не хочу.

Пишу сюда лишь для того, чтобы мой блог не покрылся паутиной совсем.

И моя самооценка впервые опустилась до таких критических отметок.

Примерно такой диалог:

—Мы стояли с тем-то тем-то и обсуждали, характеризовали всех. Ну как всех… только тебя.
Тут, разумеется, недоумение и все, что полагается
-Почему именно меня? Больше то некого?
-Ну просто только тебя интересно обсуждать…
-С чего вдруг?
-Ты такая… не как все, не знаю я, интересно, короче, ну так вот.

Оказывается, что я- потерянная в себе, просто не знаю, как истолковать эту фразу, просто зная этого человека, он мог подразумевать все, что угодно под этим.

Ладно, двигаемся дальше.

У меня мужские скулы. Ок. У меня что-то не так с волосами, а самое страшное, что я сегодня услышала, даже говорить не хочу. В жизни так не оскорбляли. Это просто в общем обо мне, а не конкретно из одного разговора. Во мне вечно что-то не так, внешность особенно, ибо только на нее и обращают внимание.

Просто, видно, хватит с меня недели хорошего настроения, теперь расплачиваться что ли.

Еще у меня никогда не будет 5 по русскому языку. Ооох. Мне просто стыдно знать свой великий и могучий не на отлично. Грамотность в крови должна быть лол.

Еще за последнюю неделю я начала ценить то, что у меня есть, восстановила свое общение со всеми, все до сих пор удивляются, мне это даже нравилось, теперь же мне опять хочется забиться в темный угол и до дыр заслушивать некоторые песни.

Я, пожалуй, ухожу с вьюи ну как ухожу, не буду писать сюда, это такой пост "всего понемногу", потому что мне надоело быть ненужной везде-и в жизни, и в интернете. Да и в последнее время все меньше и все реже пишу сюда.

Шло все к черту, зачем я вот это пишу сейчас. Пойду лучше спать.

Depeche Mode - It Doesn't Matter

I am happy
That I have you
Even though you're not here now
I know somewhere
You are dreaming
Though it's definitely not of me

I am warmed by
Your friendship
Even when you're far away
And I'm happy
In the knowledge
We may never see the day

When I kiss you
And you kiss me
Don't pretend you miss me
The worst kind
Of diseased mind
Is one filled with jealousy

If we should meet again
Don't try to solve the puzzle
Just lay down next to me
And please don't move a muscle

ммм всегда хотела, чтобы ко мне тянулись люди.

ПОЙДУ СПЛЯШУ

пойду выключу телефон и буду искать гифки с полом

может хоть так настроение появится ЛОЛ В КОМНАТУ ЗАШЕЛ ПАПА:" У ТЕБЯ ЧТО ДЕПРЕССИЯ?"АХАХАХАХХАХАХАХА