Меня уже забыли все, наверное. Не думайте, что я якобы ушла с вьюи, нет. Я каждое утро захожу сюда и читаю то, что появилось за ночь. Каждый день думаю написать что-то о себе, но как только я принимаюсь за это-мне нечего сказать. Еще месяц назад я нравилась себе, полгода назад я любила себя. Теперь же я начинаю испытывать к себе отвращение. У меня довольно сносная внешность, даже время от времени есть люди, которым я нравлюсь, но сама же я вижу в себе одни недостатки. Я могу долго стоять у зеркала, рассматривая себя, поэтому знаю каждый свой недостаток. Я иду по улице, на меня смотрят люди, ведь им на самом деле плевать, а мне кажется, что у них в голове: "Это еще что за коротышка/какая у нее широкая жопа/что за походка/почему она такая неказистая". Это паранойя, наверное, но у меня дикий дискомфорт, находясь в общественных местах и тп. Не знаю, зачем я это пишу, кому это может быть интересно, но мне надо высказаться, потому что некому, да и не стала бы. Я хочу обладать каким-то обаянием что ли…

У меня не осталось друзей. Просто из-за мелочей. Я не ругалась ни с кем, ничего такого. Просто либо у кого-то есть кто-то ближе(нет, я не настаиваю на каких-то общих тайнах, откровениях и прочем, просто мне действительно важно, чтобы меня ценили). Но, честно говоря, я сама умышленно отдалилась ото всех, я даже рада. С кем-то стало невозможно общаться из-за тупости, из-за неприятного мне запаха, из-за вранья, из-за постоянного, по любому поводу(неужели так сложно не врать? я просто стараюсь не затрагивать темы, где могу соврать), из-за того, что давно общала себе прекратить общение. В итоге я просто сижу в классе за партой, погружаясь в себя. Я могу с кем-нибудь в большой компании подурачиться, но иногда на это просто нет сил, я иду по улице с кем-то, разглядывая асфальт и думая о своем, для других, наверное, это неловкое молчание, но мне по бую, пусть развлекают себя сами.

Я не могу сидеть в классе и читать книгу, потому что каждый, твою ж налево, подойдет и спросит, что же я читаю, а дам ли я ему это почитать потом.

Я хочу нравиться людям, я хочу нравиться учителям. Только некоторые из них меня любят, а другие, я даже не уверена, знают ли, как меня вообще зовут.

Да, мне часто говорят, что у меня, лол "особые тараканы в голове", что я такая яркая личность и тд и тп, но ведь я же вижу, что меня легко заменить. Но с другой стороны, если бы я хотела, я бы удержала кого угодно, я же всех стараюсь оттолкнуть от себя. Через пару месяцев я начну сходить с ума от того, что рядом со мной никого нет, сейчас же я не испытываю никаких эмоций. Я немного рада, потому что наконец отпустила тех людей, которые никогда не были мне нужны, которым сейчас наконец-то хорошо без меня.

Я уже лет пять знаю, что мне нужно, что сделает меня счастливой, но если бы все было так просто. А хочу ли я быть счастливой вообще?

Все так бессвязно написала, но многое о себе узнала, многое поняла. Наверное, я бы ушла с вьюи, но меня держит здесь один человек. Да и вообще мой блог покрывается пылью, нет почти никаких обновлений, уже все профили, где я есть, почти прекратили свою активность. В твиттер я не пишу, потому что во мне копится лишь личное, то, о чем я не хочу и не могу туда писать, здесь же это попросту никому не нужно и не интересно. Вряд ли кто-нибудь дочитает это до конца.

Я давно хотела сказать спасибо Кате за то, что благодаря ей я узнала о смитс и кьюр. Не знаю, как я бы сейчас жила без них. Здесь должны быть песенки, но, как я вижу, появилась херота "показать этот объект в блоге"+простоплеер ничерта не ищет, поэтому так:

The Smiths - The Queen Is Dead

The Cure - One Hundred Years

The Smiths - Shoplifters of the World Unite