Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

Мама такая мама. Она вечно жалуется, что я с ней мало общаюсь. Но при этом не хочет меня слушать! Пока мы ехали из уссур, она вечно писала "скоро?", "ну и долго ещё ждать?", при том, что ехали мы не так уж долго, с парой небольших остановок. И вот, я приехала, хочу ей всё рассказать-показать, а она кривится, и ничего знать не хочет. Почти каждый день она проводит со мной беседы, что я опять связалась с голожопым и ничему жизнь не учит. Что я не переживаю и не страдаю развод. Её БЕСИТ, что я не сижу дома. Я должна вечно сидеть дома! А если уж вышла, то рано приходить! Кстати, 21:00-это по маминым часам глубокая ночь. И её до невозможности раздражает, что я перешагнула тот возраст, когда она может запрещать гулять, с кем-то общаться, и тд. Но, вангую, что как только у меня закончатся деньги, у неё появится козырь "я тебя содержу-пляши под мою дудку". Кстати, мама после своего развода больше не строила отношений. Я, видимо, должна сразу в монастырь

М. Б.

Мы будем жить с тобой на берегу,

отгородившись высоченной дамбой

от континента, в небольшом кругу,

сооруженном самодельной лампой.

Мы будем в карты воевать с тобой

и слушать, как безумствует прибой,

покашливать, вздыхая неприметно,

при слишком сильных дуновеньях ветра.

Я буду стар, а ты -- ты молода.

Но выйдет так, как учат пионеры,

что счет пойдет на дни -- не на года, --

оставшиеся нам до новой эры.

В Голландии своей наоборот

мы разведем с тобою огород

и будем устриц жарить за порогом

и солнечным питаться осьминогом.

Пускай шумит над огурцами дождь,

мы загорим с тобой по-эскимосски,

и с нежностью ты пальцем проведешь

по девственной, нетронутой полоске.

Я на ключицу в зеркало взгляну

и обнаружу за спиной волну

и старый гейгер в оловянной рамке

на выцветшей и пропотевшей лямке.

Придет зима, безжалостно крутя

осоку нашей кровли деревянной.

И если мы произведем дитя,

то назовем Андреем или Анной.

Чтоб, к сморщенному личику привит,

не позабыт был русский алфавит,

чей первый звук от выдоха продлится

и, стало быть, в грядущем утвердится.

Мы будем в карты воевать, и вот

нас вместе с козырями отнесет

от берега извилистость отлива.

И наш ребенок будет молчаливо

смотреть, не понимая ничего,

как мотылек колотится о лампу,

когда настанет время для него

обратно перебраться через дамбу.


Вчера встретилась с Р. Ни о чем не говорили, никаких отношений не выясняли, просто поехали и набухались. Так же были его друг с "девушкой". Девушка не пила, поэтому постоянно сидела уткнувшись в телефон и скучала, что дико раздражало друга Р. С момента моего появления она почти молчала и вообще не понятно хера она приехала. Бесило то, что эти двое стали выяснять отношения под конец дня. Эта дура в ночь хотела уйти с хаты, хотя живет она за три пизды и денег на такси даже нет, боялась, что он отпиздит ее. Правильно боялась, заслужила если честно. А друг Р если пьян, то тем более полезет с кулаками и Р пытался утихомирить его. И вот меня бесил этот "блядский хутор", эти сопли и крокодильи слезы этой дуры и то, что мы не могли их уложить в одной комнате. Ей стремно было видите ли, я так поняла она хотела со мной, а Р с другом. Ебанулась в край. Р их все-таки уложил. А дальше…дальше я поняла, что пиздежь все и ничего не могу поделать с тем, что люблю его. Я люблю заниматься с ним сексом, я люблю с ним болтать, шутить, полуголыми, ночью, сидеть на кровати и есть пиццу. Люблю с ним спорить, ругаться, злиться, смеяться. Безумно люблю просыпаться рядом, когда он сквозь сон лезет обниматься, целует в щеку и снова проваливается в сон. А утром люблю будить его поцелуями и наблюдать как он недовольно мычит и натягивает на себя одеяло и, что бы я перестала хватает меня и обнимает крепко. Люблю я его… Но утром он меня разозлил и я хлопнув дверью ушла. А в обед он мне позвонил и сказал, что едет ко мне на работу кушать. И я уже думала о том, что бы поскорее накормить его, лишь бы голодный не ходил. Мне безумно было приятно когда мама шефа сказала, что мы с ним похожи и в нем мое счастье. Сказала, что он обижает меня не намеренно, случайно, что ему трудно изменить себя и, что, действительно видно как он мной дорожит. Я рада тому, что кроме меня еще так кто-то думает. Я не могу рассказать о том, что было в его жизни и что именно из-за этого я не могу к нему плохо относиться и прощаю, поэтому мне важно было, что кто-то это увидел. Мне важно было то, что кто-то увидел в нем хорошее. Кстати, он первый раз ел то, что я приготовила и сказал, что ради этого можно и женится. Они взяли разные блюда и каждый раз он спрашивал "и это ты приготовила? Ты не перестаешь меня удивлять". Я надеюсь на этот год, надеюсь он сведет нас еще ближе. Хотя, скорее всего, ничего не измениться, но я буду надеяться…

Папа. Мы с ним похожи характером. И у нас действительно хорошие отношения (бывают исключения, понятное дело), но в целом - всё хорошо.

Пару ночей назад я совсем не спала, ни секунды. Ложилась несколько раз, но, проворочившись пару часов, снова вставала. Так продолжалось до 8 утра - в 8 я решила, что ложиться смысла нет, да и всё равно спать не хочется. Рассказала это папе, он: "Нервы, нервы. О чем же ты таком думала, что тебя беспокоит?" Ничего, пап, ничего. Понятное дело, он не поверил. Он и сам такой - не спит из-за нервов. Вот в кого я такая!

А еще мы курили вместе в Новогоднюю ночь. Диалог состоялся следующий:
-Лен, ты маме только меня не сдавай. Ну, что я тебе сигареты дал.
-Ну, пап, это ТЫ меня не сдавай.
-Секрет?
-Секрет.

когда встречаешься с тем, в которого не влюблена.

он позвонит, а ты не побежишь через ступеньку к телефону. он предложит встретиться, а ты не бросишься к зеркалу, вытряхивая по пути содержимое шкафа. он предложит заехать, а ты ответишь, что удобнее встретиться уже в центре города. ты смотришь ему в глаза свободно и открыто, так, что он первым отводит смущенный взгляд. ты не комплексуешь и позволяешь себе поправлять макияж при нем, в его же машине. ты боковым зрением видишь, как он смотрит на тебя. ты знаешь, что все эти взгляды означают и безошибочно определяешь, когда становишься для него чем-то большим, чем просто симпатичная Барби. ты все это время сидишь и задаешь себе лишь один вопрос "какого черта я здесь делаю?!", ты даже знаешь ответ. а еще ты понимаешь, что этот хороший, милый, интеллигентный, воспитанный, приятный во всех отношениях мальчик, влюбленный в тебя, никогда не станет антибиотиком, никогда не сможет поцарапать душу так, чтобы потом хотелось сдохнуть, но вспоминать и вспоминать. он ждет приглашения на кофе, ты желаешь ему спокойной ночи. успеваешь снять лишь левый сапог "уже соскучился. а ты?!". лучше бы тебе не знать, хороший мой. пьешь на кухне коньяк и ненавидишь того, кто превратил тебя в чудовище, неспособное становиться для других "кем-то большим"

Расскажи — каково быть брошенной,
Самым лучшим, любимым преданной?
Засыпать, вспоминая прошлое,
В своем сердце хранить Вселенную?

Расскажи — каково быть девочкой,
С чутким сердцем, с душой отважною,
Утонувшей в любви доверчиво
И сгоревшею в ней же заживо?

Расскажи — каково быть раненой,
Всего словом, всего мгновением?
Ненавидеть его так пламенно,
Но в глазах находить спасение?

И мечтать, засыпая вечером,
Чтобы сердце больное зажило
Расскажи — каково быть девочкой,
В своих чувствах сгоревшей заживо?

Я совершенно ничего не ожидала от этого фильма и, в итоге, практически ничего и не получила. Очередная комедия в классическом американском стиле - шутки про передж, рвоту, секс, оральный секс, дрочку и т.д.

Я смотрела этот фильм сидя одна перед телевизором, а мне все-равно добрую половину хронометража было кошмарно неловко и временами хотелось выключить звук.

Как по мне, этот фильм спасло только то, что в нем была немного необычная задумка. Нужно было не наити себе вторую половинку, как это часто бывает, а наити лучше друга.
Мне понравилось, что идея была именно в том, что невозможно быть полностью счастливым только со своей второй половинкой или только со своими друзьями. Человеку нужно и то и другое и при этом нужно умение все это грамотно сбалансировать между собой.

Идея вот вроде бы добрая, светлая и достаточно понятная, но юмор… Как по мне, все-таки он слишком уж сортирный. Чего только стоит тост Сидни на ужине в честь помолвки. Он серьезно обратился к невесте своего друга со словами, чтоб она начала брать у него в рот? Серьезно?!

6 из 10.
Как по мне, это потолок для фильма с подобным юмором.

Наверное, надо завязывать с вьюи. Это не какой-то там громкий уход, а-ля 'внимание, я ухожу ', просто оставлю этот дневник для себя, чтобы иногда читать и приходить в себя)

Думаешь ли ? Вспоминаешь ли ? Скучаешь ли ? Может, не по мне, а по моему теплу, по моей искренности и вере в нас. Хоть раз в день рисуешь мой образ в голове ? Солнце, я знаю точно, что ты меня чувствуешь и слышишь. Я знаю точно, что нашу связь никто и ничто не может разрушить. Я прошу тебя дать мне знак. Дай мне что-то, что поможет мне понять: что делать ? Каждый день я говорю с тобой, я делюсь с тобой мыслями и могу быть уверена, что ты получаешь эти мысли. Кто, если не ты, знает меня наизусть ? Я хочу, чтобы ты приснился мне. Ведь я тебе снюсь. Приди в мое сознание и помоги разобраться во всем. У нас есть наша нить. Помнишь ли ? Если нет, то я напоминаю. Мы чувствуем друг друга, отправляя сигналы. Я подаю сигнал. Приди ко мне, прошу.

Он встретил Её нынче утром в метро. Она вошла в его вагон в красивом синем платьице. Её темные волосы рассыпались по плечам, а розовые губы казались ему самыми прекрасными в мире. Они не виделись неделю. Неделю его не покидали мысли о Ней. Неделю он почти не ел и изрядно похудел. Эта неделя была самой мучительной в его жизни.

Она все время смотрела вниз. "Ей так не идет опускать голову", - заметил он. Он не сводил с нее глаз, а Она его даже не видела. Подняла взгляд. Вздрогнула. Опустила. Выбежала на следующей станции.
" Он любит жену и ненавидит меня", - едва сдерживая слезы, думала она.
" Полюби меня. Полюби меня. Полюби меня", - мысленно твердил он.

третье письмо о прекрасном незнакомце

посмотреть другие вы можете по тэгу. черновики. возможно, это когда-нибудь перерастет во что-то большее.

меня всё ещё не отпускает с этой фотографии. я сразу вспоминаю мультики Миядзаки. он напоминает мне рыбку Понью! серьёзно. когда она творила магию или превращалась, было что-то похожее :D и волосы у него так ещё, ну как раз будто он под водой или будто они "живые" когда в аниме кто-нибудь колдует. они всегда типа приподнимаются ветром или что-то в этом роде. в общем, если я научусь когда-нибудь более или менее прилично рисовать, я запилю арт кроссовер на Понью и Дилана.
вот!

Поправилась на 4кг! Ужас! Вот как мне теперь взять себя в руки? Еще и Р говорит, мол идеальная, мне все нравится…: (

Минутка нытья: где все те вьюверы, за которыми я слежу годами? Куда вы делись? Я скучаааааю: с

Ну-ка вылезайте из своих нор; D

С первого курса я пошла работать, ибо не могла висеть на шее у родителей.Начались проблемы с учебой, со здоровьем, с психикой. Все подкреплялось горстью транквилизаторов и нервными срывами из-за родителей. Так же было много алкоголя да и вообще всякого говна много было. Пока не пришел он. Я нашла его на чертовом "ищу тебя Воронеж", куда он кинул свою фотку чтобы позлить бывшую, с которой расстались неделю назад. Я влюбилась. И все что было до-не то. Я влюбилась, а он нет. Я долго добивалась его любви. Всегда была рядом потакала прихотям, никогда не ограничивала его в увлечениях. Он меня полюбил. Он боролся за меня с моими болезнями, впервые отвел к психологу и выкинул абсолютно все таблетки транков. Было тяжело не описать. Особенно в ту штормовую ночь, когда не то из-за бури, не то из-за сильного грома меня накрыло. Он не капли не растерялся. И сейчас я пишу это только благодаря его смелости. Хотя позже он признался как на самом деле ему было страшно держать мое холодное тело и вкалывать мне между ребер эту дрянь. Теперь об этой ночи осталась только память и шрамы. Мы стали ближе. Стали жить вместе. Но была проблема с жильем, пришлось жить с родителями, пришлось меняться и подстраиваться. Все пошло не так из-за очередной моей болезни. Он стоял мужественно. Был моей стеной. Каждый вечер делал мне уколы, ставил капельницу, оберегал меня как котенка от всего на свете. Я пошла на поправку, выздоравливала быстро. Но и тут не хэппи энд. Его взяли в разработку из-за его дел. Я орала чтобы он бросил, он успокаивал. Параллельно ходили вместе сдавали хвосты с его сессии за 3 недели вытащили 15 хвостов. Нервы здавали хотелось уйти. Много кричали, поссорились. В один момент забрала вещи и ушла. Он послал нехер. Я общалась с другими, он назначал встречи. Но все равно караулил каждый вечер меня у работы. Умалял вернутся. Вернулась. Он все бросил ради меня. Я перешла на 12-ти часовой рабочий день, чтобы как-то компенсировать те деньги. Сейчас вместе. Нам тяжело. Но ты друг за друга. Он ведет разговоры о детях, я выбираю обручальные кольца.

HELP!1!!

Дорогие мои! Мой крик скоро станет громче, чем у Лидии Мартин (звучало лучше у меня в голове).
Я писала, что на новый год мч подарил мне айфон, так вот: после андроида я никак не могу привыкнуть и перестать всё проклинать, ибо ДАЙТЕ МНЕ НОРМАЛЬНЫЙ БЕСПЛАТНЫЙ РИДЕР И БЕСПЛАТНЫЕ КНИЖКИ!!!
Это становится просто невыносимо!

Вопрос дня: через какое приложение (желательно б е с п л а т н о е, молю) вы читаете на ios'е? Откуда скачиваете бесплатные книги?

напишите мне сюда или на некто
просто реально уже не могу. _.

Резервный банк Индии позволил банкам продавать золотые монеты, изготовленные корпорацией MMTC Ltd, через банковские филиалы, так как источником золота, закупленного для изготовления монет, является внутренний рынок, сообщают средства массовой информации.


Центральное правительство дало разрешение MMTC изготавливать эти золотые монеты с изображением Ашока Чакра для внутреннего рынка. О программе продажи индийских золотых монет было объявлено 5 ноября 2015 года вместе с введением программы монетизации золота и программ государственных облигаций, обеспеченных золотом.


До сих пор индийские золотые монеты были разрешены к продаже только через центры MMTC, которых в стране насчитывается не больше 25. Данное послабление, позволяющее банкам продавать золотые монеты, является важным шагом со стороны правительства.


«Корпорация MMTC разъяснила Резервному банку Индии, что золото, используемое для изготовления индийских золотых монет, будет поступать только с внутреннего рынка в рамках существующих программ золотых депозитов и монетизации золота», - отмечает Резервный банк Индии в своем уведомлении, открывая для банков возможность использовать их филиалы для продажи монет.

Если я давно не выкладывала фотографии Энди, это не значит, что я его разлюбила
#маррейнавсегда #несмотряниначто

И как я в это вляпалась. В эти скулы, карие глаза, вены на руках, эти долбанные приятные руки, брови, которые ему щипала я, хи. Никогда бы не подумала, что это будет со мной. Я не хочу его любить. Но люблю.

Роберт Рождественский

Знаешь,
я хочу, чтоб каждое слово
этого утреннего стихотворенья
вдруг потянулось к рукам твоим,
словно
соскучившаяся ветка сирени.
Знаешь,
я хочу, чтоб каждая строчка,
неожиданно вырвавшись из размера
и всю строфу
разрывая в клочья,
отозваться в сердце твоём сумела.
Знаешь,
я хочу, чтоб каждая буква
глядела бы на тебя влюблённо.
И была бы заполнена солнцем,
будто
капля росы на ладони клёна.
Знаешь,
я хочу, чтоб февральская вьюга
покорно у ног твоих распласталась.
И хочу,
чтобы мы любили друг друга
столько,
сколько нам жить осталось.

Я хочу, чтобы ты пошел пить пиво со своими друзьями, и, когда у тебя было похмелье на утро, ты попросил бы меня побыть с тобой. Чтобы мы обнялись и наслаждались друг другом. Я хочу говорить с тобой утром в постели обо всех вещах, но иногда, днем, я хочу, чтобы мы жили собственными жизнями. Я хочу, чтобы ты рассказывал мне о своих посиделках с друзьями. Хочу, чтобы ты отправлял мне сообщения, когда ты пьешь с приятелями, даже с совершенно бессмысленным текстом, просто чтобы убедиться, что я о тебе тоже думаю. Я хочу, чтобы мы смеялись, когда занимаемся любовью. Чтобы мы пробовали новые вещи и хохотали просто так. Я хочу, чтобы мы были в гостях, и ты вдруг взял бы меня за руку и повел в другую комнату, потому что больше уже не мог терпеть, ты хотел меня прямо здесь и сейчас. И я изо всех сил старалась бы не кричать, ведь за стеной столько людей. Я хочу ужинать с тобой, чтобы ты рассказывал, что ты думаешь обо мне, а я говорила о тебе. Я хочу, чтобы мы спорили, что лучше: жить дома или за границей, в городе или на природе. Я хочу рассуждать с тобой о доме нашей мечты, даже зная, что, вероятно, мы и не будем жить вместе. Чтобы ты рассказывал мне обо всех своих идеях и планах. Я хочу удивиться, когда ты скажешь мне: «Бери свой паспорт, мы уезжаем!» Я хочу испытывать страх с тобой. Делать вещи, которые я не сделала бы ни с кем больше, потому что я уверена в тебе! Возвращаться еле стоя на ногах после клуба, чтобы ты встречал меня, целовал, лежал на мне, как на подушке, засыпал так, нежно обняв. Я хочу, чтобы у тебя была и своя жизнь. Чтобы ты вдруг захотел уехать на пару недель. Чтобы ты оставил меня здесь, скучающую и одинокую, мучительно ждущую появления маленького «окошка» с твоим лицом в фейсбуке и коротким «привет». Я не хочу, чтобы меня приглашали с тобой на все твои вечеринки. И не хочу, чтобы тебя приглашали на все мои. На утро мы спокойно можем рассказывать друг другу, как они прошли. Я хочу, чтобы было просто и в то же время не так просто. Чтобы я постоянно задавала себе вопросы, но знала ответы, находясь с тобой в одной комнате. Я хочу, чтобы ты думал, что я очень красивая, чтобы ты с гордостью говорил всем, что я твоя девушка. Я хочу, чтобы ты говорил мне, что любишь меня, и, главное, чтобы и я могла повторить это в ответ. Я хочу, чтобы тебе нравилось любоваться моей фигурой, когда бы ты шел позади меня. Чтобы тебе было смешно смотреть на мою виляющую попу, когда бы я чистила твою машину от снега. Я хочу составлять наши планы, не придавая значения тому, будут ли они исполнены. Хочу быть в свободных и взаимных отношениях. Я бы не ревновала, если бы ты флиртовал с другими девушками, но проводил вечера со мной. Потому что я хочу возвращаться домой вместе с тобой. Я хочу быть той, с кем бы ты любил заниматься любовью и засыпать. Той, которой нет рядом, когда ты на работе, той, которая любит, когда ты растворяешься в своей музыке. Я хочу жить с тобой одной жизнью. Чтобы наша совместная жизнь была ровно такой же, как если бы мы жили по отдельности, но вместе. И когда-нибудь я найду тебя.

Сайт Pottermore снова открыл возможность регистрироваться!

Ура-ура-ура!

Вновь можно пройти тест на распределение у Шляпы и так же выбрать палочку у Олливандера.

Так что - вперед, юные волшебники и волшебницы.

Люмос Максима!

По-моему наоборот: трахаться не так сексуально, как танцевать медленный танец. Поцелуй в шейку лучше вагинального туда-сюда-обратно. Рука в волосах прекраснее плевка спермы в резинку от «Durex».

Бегбедер

если пусто в душе - значит время сменить маршрут.  запиши в голове разборчиво, без чернил:  если любят тебя - обязательно подождут,   если счастье придет - значит ты его заслужил.  сколько не было б лет - душою будь молодым,   и не думай когда и где будет твой финал.  не любя́щих тебя - спокойно отдай другим.  отраженье ищи в душе, а не у зеркал.  если дом опустел - не бойся покинуть дом.  если город не тот - решайся и двигай прочь!  если ленишься ты - все дастся с трудом,   и никто и ничем не сможет тебе помочь.  если враг у тебя - врагу пожелай добра.  к каждой мелочи в жизни всегда будь открыт и рад.  если просят уйти - то значит тебе пора,   и не смей никогда с укором смотреть назад.  и не бойся искать - такие свое найдут!  и не бойся терять на это ни лет, ни сил!  если любят тебя - обязательно подождут,   если счастье придет - то ты его заслужил Ах Астахова

I need to cut you out

I wish you could save me
There's something lost inside
I'm scared it might kill me
All my life I've needed you with me
You've always let me down
But still I try
Don't leave me here
I need you around
(Don't turn your back on me)
Lift my feet off the ground
(I can't cut you out)
Your tongue like a knife
Your eyes cut like daggers
I don't feel a thing ’cause I'm so dead inside
Lift my feet off the ground

я обычно всегда таким с кем-то делюсь. с друзьями или парнем

но тут.. я не знаю как произошедшее со мной выразить в словах, мне не становится легче, когда с кем-то чем-то поделюсь, нет человека, которому я была бы готова все рассказать, поэтому молчу.

You make me feel like I'm fucking drowning
(I need to cut you out)
You made my world come crashing down around me
(I need to cut you out)

Oh God I wish you'd just speak to me
Black is all that I see
Speak to me
You used to be all that I needed


Бож, текст, как с меня списанный. Ох.

я категорически не хотела писать что-то плохое…

решила позвонить матере, хоть не разговаривали недели 2. зря, она опять пьяная, а я в слезы, которые так сдерживала.

позвонила брату, а он как обычно занят. с ним не говорила еще больше.

я устала, чувствую такое опустошение, нет цели в жизни, не чувствую радости уже так давно. старые друзья замечают неладное, но я ни с кем не говорю.

я не могу больше, вот серьезно

Блять, блять, блять.
Это просто amazing!
Это настолько классно, что я не могу перестать включать песню. И у меня не перестают бегать мурахи по коже.
Признаюсь честно, я не ожидала такой крутизны. Теперь я не сомневаюсь насчет их нового альбома. Потому что этот сингл просто Л-Е-Г-Е-Н-Д-А-Р-Н-Ы-Й БЛЯТЬ!

Выдали сегодня мой договор, полистала его, а там стоит дата (4 декабря). Как же хорошо я помню этот день…

Утром сдала экзамен на работе, потом до позднего вечера устраивалась. Забежала в универ, закинула свою работу в деканат и решила не идти на семинар, ибо все равно не готовилась к нему. Счастлиииивая в тот день была, как лошадь. Конечно, блин, счастливая, на первую свою работу устроилась. Еду домой с хорошим настроением. Написала тогда Саше, что все сдала, что теперь я немного поменьше загружена. А мне еще пришла книга, побежала в магазин ее забирать, а помимо книги еще и подарочек дали - блокнотик.

А через 2 часа после того, как я ему писала, и произошла авария. Счастливая. Была.

Никому не скажу о своих планах на лето. Даже здесь не напишу. Ибо я уверена, что стоит мне только рассказать, как это можно считать уже несбывшимся. Но и дело также в том, что я сама не уверена, что всё получится. Я даже не уверена, что хочу этого. Я человек, который очень быстро перегорает. Это как с песней: сначала ты её до дыр заслушаешь, а потом тереяшь к ней интерес и забываешь. Так и со мной. Мне необходимо подкладывать дрова. Любила бы я балет, не будь у меня возможности видеть его на сцене? Или театр, не будь у меня возможности посещать его? Не думаю.

Хотя пока я ещё хочу, чтобы планы на лето сбылись. Вообще, я могу сказать только, что я хотела поехать с первокурсниками снова на Ямал на практику, но из-за своей практики это вряд ли получится, потому что по срокам не совпадает. Всё зависит от начала моей пратики и начала практики у перваков. Так что с этой мыслью я уже распрощалась. Хотя я очень бы хотела вернуться туда.

Я никогда не придавала большого значения свадьбе, семье, да в целом, всей этой бытовой жизни. Всегда думала, что можно обойтись и без этого. Главное, чтобы можно было жить в своё удовольствие, ни в чем себе не отказывая. А сейчас смотрю, как подруги находят тех, с кем счастливы. Тех, кто о них заботится и любит. Тех, за кого они выходят замуж. И я безумно рада за них, за все эти прекрасные события в их жизнях. И в такие моменты, я настолько остро чувствую, что одна. Я даже сама на себя положиться не могу, зачем говорить о тех, кто вокруг? У меня нет ничего в жизни, за что я могла бы держаться. Я совершенно спокойно могу уехать в другой город, в другую страну жить. И у меня не будет сожалений, потому что у меня нет ничего, к чему бы я была привязана. Я сама по себе.

И все знаете, туманно как-то и слишком непонятно. Вроде все хорошо, но в тот же момент невыносимо. Как узнать, какое мое решение будет правильным? Как сделать правильный выбор и не винить потом себя? Вот лично я боюсь, боюсь принять решение, принять человека в свою жизнь…А вдруг он окажется не тем? (Конечно же это звучит глупо, невероятно глупо) Говорят, что мы сразу понимаем твой это человек или нет, и если сомневаешься, то не твое. Я не очень то согласна с этим, ведь человеку свойственно сомневаться в своем выборе…Вот и меня терзают сомнения…

" я не влюблена в свою внешность, я в принципе не люблю себя, но я безумно верю, что я добьюсь своих целей.

Я верю в себя.

Вроде, делаю уколы от головы, а сегодня я абсолютно ничего не понимаю.

Встала не так поздно, приготовила блины, покормила своих мужиков любимых. Убралась дома, а вечером отправилась гулять, ведь завтра улетает Питер. Как жаль, что снова придётся вернуться по своим местам.

С другой же стороны, я как-то уже соскучилась по таким будням. По дням, когда ты не знаешь, что надеть в универ, когда не знаешь, что приготовить, когда целыми днями в блоке слышится пение.

Безумно буду скучать по своим салаватским, по своим родителями, потому что нас поставили ужасное расписание, и оно предвещает, что выбраться домой будет почти невозможно.

Вчера я дочитала книгу, Мне она очень понравилась. Сегодня должна начать новую.

"Что делать - что делать? Я не знаю, что мне делать!"

Да ничего. Взять себя в руки, привести дела в порядок и жить в своё удовольствие. Красивая, умная, веселая, безбашенная и целеустремленная. Я и сама "вкусно пахну, книжки читаю и обалденно шучу…" Все у меня будет классно, при любом раскладе. Хватит уже ныть и страдать. Весна на подходе - пора хорошего настроения и веселых будней.

Моя жизнь красочная и невероятно насыщенная - каждый день происходит что-то новое и интересное. И я безумно её люблю. Она полна смеха, доброты и веселья. И пусть в ней не будет "любовной сюжетной линии", она все равно будет на высоте.

Что делать? Ловить каждый чертов момент. Получать удовольствие и не обращать внимания на "плохое". Я люблю себя, свою жизнь и свою любовь, которая уже так долго придаёт мне сил.

Спокойной ночи, Вью. И счастливого вам февраля.

моя музыка, встречи с друзьями и еда

День 339: За что бы ты сказала спасибо своей маме?

за все
она сделала для меня очень многое, мы сблизились с ней в последнее время очень сильно. Она меня поддерживает во всех моих начинаниях (кроме курения), всегда подбодряет, помогает принять решение и прочее.

День 340: Воспоминания о третьем классе.

как я мыла доску пол урока, чтоб не отвечать на литературе

WINNER - EXIT

А теперь готовьтесь, детки, пришло время кей-попа.

Виннеры не перестают меня удивлять и влюблять.Не хочу много разглагольствовать здесь, потому что в этом случае лучше один раз услышать и все понять.Альбом просто невероятен, я конечно знала, что у мальчиков концепт отличается от мальчишеского(чем слишком злоупотребляют/ли почти все айдолы). Они прекрасные парни, еще пока не мужчины, но чувствую, что зрелый материал ждет нас в ближайшем времени.Так вот, альбом как раз полон прекрасной музыкой, я влюблена. Если Pricked и I'm young заставили меня от души порыдать, а Baby Baby просто релаксировать и словить кайф, то Sentimental и 철없어 это гимны для того, чтобы сидеть с друзьями, выпивать и веселиться. Чудо. Я поражена, надеюсь YG не запрячет их в подвал, потому что такие айдолы нужны всем.

WINNER TAKE IT ALL.

Как вообще ваши дела?

У меня все более-менее хорошо. Снижаю потихоньку количество углеводов в рационе, расписала себе новую программу тренировок, делаю медовый и баночный массаж для своей задницы; D В общем, готовлюсь к лету. Кожа на попе не в лучшем состоянии, а на животе внизу небольшой жирок, хотя мышцы через него проглядывают; D Надеюсь, что с началом нового семестра мои размеренные планы не полетят к чертям.

Кстати сегодня узнала свое новое расписание: три дня в неделю я учусь до шести, еще два до четырех и один (четверг) до половины третьего. Расписание звонков сдвинулось, добавили время к переменам, еще и в новом корпусе будем учиться. Еще ничего не началось, а уже страшно: как в этом здании вообще аудитории искать, оно огромное; D

Прошлую неделю я активненько работала и на днях совершила небольшие покупочки. Купила себе леггинсы джинсовые, крем для лица и мицеллярку, которую давно хотела и которая не подошла, эх; c

Про Костю даже говорить не хочу. Его наушник лежал у меня, а его подруге срочно он понадобился. Она мне написала, спросила адрес и когда можно подъехать, на следующий день написала, что приедет другая девочка, которую я вообще не знаю. Костя в этом процессе вообще никак не участвовал, хотя знает, что у нас отношения с его подругой далеки от дружеских. Вскоре после того, как я избавилась от этого гребаного наушника, он вдруг написал: "Пздц, он что сломан?". Просто провод возле разъема был мною замотан скотчем для того, чтобы тот не перегнулся, не сломался или не растянулся, как это иногда с зарядками для телефона бывает, например. Там немного проглядывали провода, и наушник достался мне в таком состоянии, о чем я, кстати, его тогда предупредила. После этого случая меня весь вечер колотило от злости, причем сообщение пришло мне во время работы, и я не знала, куда свою злость деть. Теперь не хочу его видеть, слышать или вообще что-либо о нем знать, достал.

Сегодня пыталась начать делать курсач. Ну для начала хотя бы выбрать тему; D Моей научруку видимо без разницы, что я там вообще собираюсь делать)

До начала семестра ровно неделя, так не хочется учиться..

Rihanna - Work(ANTi)

Вот кого я точно ждала как хатико, потому что говорите, что хотите, но она для меня была и остается одной из трех королев.Но раз уж я взялась делать "ревью", то придется отбросить свои фанатские чувства подальше.Итак, мы имеем лид-сингл "Work" и полноформатный альбом, но клипа не имеем-с Сингл этот записан совместно с Drake, а это значит, что многие ожидали медленную и нежную композицию, и вроде так и вышло, а вроде и нет.Сейчас попытаюсь объяснить свою мысль. Партия Рианны совмещает и быстрый и медленный темп, и мне это, честно говоря не очень нравится.Не то чтобы мне не по душе фьюжн, но мне странно слушать припев, где она слишком много и быстро повторяет одни и те же слова, в итоге ты не понимаешь, какое именно слово она поет.Вот часть с Дрейком мне понравилась, чем-то напомнила мне его же "Hotline bling", а она у меня в топе прослушиваний.Пре-хук где они проговаривают и напевают слова вместе пожалуй можно назвать шедевром, потому что это звучит нежно и как-то интимно(без пошлостей, господа), да и голоса их вместе звучат прекрасно. Как для меня, это не лучшая песня Ри, но и в "плохие" её записывать было бы преступлением. Так что, думаю дам ей 7,5 из десяти. Почитайте лучше отзывы серьезных и уважаемых изданий об альбоме, потому что, что-то подсказывает мне, что я растекусь по столу от любви к этому альбому.

Волшебная зима! Сессия пролетела в меру тяжело, но как то незаметно и ощущение, что я отдыхаю с конца декабря, возможно потому, что часть я сдала еще в прошлом году. Так что мне отдыха хватило сполна: прямо идеальное кол-во дней - ни больше, ни меньше не надо. Мы много времени проводили с моей Алинушкой, смотрели"обманщиц", пили кофе по вечерам, рубились в "борьбу умов" и собирали шумные и теплые посиделки. Ну все как мы любим, в принципе и делаем и без моих каникул, просто с ними у меня совсем расслабон. В остальном я не делала ничего. Успела немного подработать фотками, первый раз побывала в общаге, а еще вчера мы сходили в театр на "Дни Турбиных" и были под таким впечатлением, что очень хотим туда же, но теперь на "Тихий Дон", который идет… 8 часов. :D Нет, мы вроде не сумасшедшие фанаты искусства, тем более я, но такие чудесные отзывы и в этом театре было так приятно, что как-то хочется попробовать, говорят, что стоит того.
Завтра на учебу с новыми силами и новым ужасным расписанием. Впрочем, ничего нового.

Сидели, играли в Диабло. Пошли на арену и мой персонаж впервые смог побить его. До этого он все время меня побеждал, причем делал это, явно наслаждаясь. Ну как бы, теперь моя очередь была. Сидели, прикалывались, смеялись. И тут он собрался менять скиллы, говорит, мол, отойди, а я забыла, что у меня щит сам наносит урон и не отошла сразу. Он тут же: "Ой, все, играй одна теперь!" Вышел из игры, из скайпа. Я ему написала. И вот переписка. Объясните, что не так то?

нам сегодня (2.2.16) 9 месяцев. и, сукаблять, как обычно, мы поцапались. не из-за чего, по сути. просто так. обожаю блять.

часов с 3х я была у него дома. бесились, чай пили. спали. часов в 7 ушли к моей бабуле. и уже там он был без настроения. ну офигеть теперь. потом я психанула (кое что мне не понравилось), сказала, что мы идем домой. и всю дорогу до моего дома (минут 20) мы шли молча. на прощание поцеловал, сказал "спокойной ночи, я пошёл к Вите". бляяяяя.

иногда уже кажется, что одной будет лучше.
но это всё иллюзия. одна я не смогу.

:*

Позвонил сейчас, а я молчу, потому что плачу и не могу просто ничего сказать, но не дала показать, что реву. Потом успокоилась, спросила где едет.. На самом деле мы оба молчали.. Говорю, Артем, давай домой, спать пора и просто заревела. И тут он просто не смог дальше разговаривать.. очень сложно, да че скрывать, пиздец как сложно.

Я знаю и понимаю как стать счастливой. Знаю как жить для себя, наслаждаться моментом и не тревожиться по пустякам. Но у меня просто не получается, совсем не получается, не думать о плохом. Не могу не усугублять каждую плохую мысль и не отяжелять каждодневные ситуации. Неприятности, которые случаются, остаются во мне на долго и превращаются в огромные проблемы. Как же хочется отделаться от этого.

всегда нормально относилась к спойлерам и не понимала почему все так агрятся, ну подумаешь посмотрел, прочитал и т.д., посмотреть то своими глазами от начала до конца интересней

НО теперь я себя ненавижу хато посмотрела спойлер к 6 сезону милых обманщиц, говорила мне подруга, что лучше так не делать, это жесть, я до сих пор не верю!! неужели Калеба и Спенсер сведут, я так любила эти 2 пары, а тут такой ТРЭЭШ

я уже жду 7 сезона (а еще даже 6 не закончился, плаа плак)

если честно я впервые жизни так эмоционально реагирую на сериал, я даже так не переживала, когда мне сказали, что Елена в ДВ "заснет"

Так мы отметили День студента в баре (собралась только моя компашка, вся группа разъехалась в другие города по домам)

Мы просидели там часа четыре наверное) С Лешей до этого ездили в университет помогать родной (ну почти) кафедре переезжать в новый корпус). И потом из-за пробок добрались до города только к половине седьмого.

Если вы вдруг из Новосибирска, то советую вам посетить сие заведение - бар 113, нереально крутое и душевное место :)

Шикарное фото со Светой в туалете; D

Если вдруг кто не в курсе - я та, которая брюнетка; D

Этот день был одним из самых лучших в этом году, вот серьезно. Я даже не подозревала, как сильно по ним скучала: из-за разного расписания экзаменов (мы сдавали морфу в разные дни плюс они нейру досрочно) мы не виделись с конца декабря!

А еще у Леши скоро др, 20 лет, а мы втроем пока не можем придумать, что этому чуду подарить.

Всех студентов с прошедшим праздником! (хоть я и запоздала с поздравлением на недельку; DDD)

Zayn - PILLOWTALK

Что же, я смотрю, никто не отписался, ну теперь это ваши проблемы ХD.

Первым(у меня не рейтинг тут, так что это не место), пожалуй, будет Зейн.Когда-то давно, когда 1D только начали продвигаться с "WMYB" именно Зейн мне и понравился. За группой я в последнее вемя не слежу, наверное, потому что как-то поднадоели они мне.Вообще, его клип я решила посмотреть чисто из любопытства.Мне было интересно, сможет ли он полностью уйти от образа бойз-бенд мальчика. Честно говорю, ни клип, ни песня меня особо не зацепили.Это довольно неплохо, но мне чего-то не хватало.Хоть мне и понравилось, что он решил удариться в R&B(ну серьезно, его голос идеально подходит для этого стиля). Но раз пошла такая пьянка, давайте признаем, что нотки 1D остались и крепко так укрепились даже не в лирике, но точно в музыке. Вообще, мне понравился клип(да и песня) потому, что для бойз-бенда характерен конспект аля "вечная невинность": только поцелуйчики в щечку, смущенные взгляды и обнимашки. Здесь же нам показали, что они тоже люди, знаете ли, и целуются в засос, и (excuse my language) сексом занимаются, да и удовольствие от этого получают(неждан, да?). Ничего за гранью, ничего мега пошлого не ждите, чему я и рада.Ибо одно дело-показать нормальные отношения, другое дело-просто все опошлить только ради того, чтобы избавиться от образа звезды-подростка.У него же все в меру, довольно мило даже.Единственное, что мне ну совсем не понравилось, так это огромное кол-во эффектов, просто потому что глазки до сих пор болят после клипов Канье(if you know what i meen). Собственно, песне и клипу могу дать твердую семерку из десяти. Хотя результаты продаж заставляют меня накрутить еще пару балов..Но мы останемся объективными и двинемся дальше.

Подумала, что надо немного менять жизнь к лучшему. Поэтому решила каждый месяц заводиться новой привычкой. Т.е. на февраль моя цель - отказаться от газировки. Раньше ее не пила долго, а сейчас что-то налетела. В след. месяце планирую пить стакан воды по утрам и тд.

Листая свои давние посты, наткнулась на один, написанный в честь прокола хрящика в ухе. Там я писала, что много раз подумаю, стоит ли терпеть боль рады прихоти красоты и я серьезно буду обдумывать вопрос татуировки. И буквально две недели назад я сделала себе тату. причем я не особо собиралась там с духом, я бы набила раньше, просто искала хорошего мастера. И этот пост показался мне таким смешным. Потому что боль от накалывания тату раскрыла мне поразительную вещь: она пустячна по сравнению с душевной болью. Эта та боль, которая пройдет. Она заглушит на время внутренние страдания, а потом нужно будет еще. Душевную боль не залечить мазью. Теперь я хочу себе еще септум проколоть и сделать еще одно тату. Интересно, что я буду думать по этому поводу спустя еще пару лет.

Можно я тут немного поною? Вот прям совсем чутка. У меня все болит. Болит щека размером с космос, она вся синяя и огромная. Я чувствую себя такой некрасивой с ней, просто без слез не могу в зеркало смотреть. От уколов антибиотиков у меня просто зад отваливается. Не сесть, не ходить нормальной походкой я не могу. У меня на лице сыпь от антибиотиков, я ем только детские кашки. И врач сказал что мучиться мне ещё прилично. Как представлю что тоже самое мне придётся пережить с зубами с другой стороны, мне тошно делается. Я понимаю что бывает и хуже, и я ною из-за фигни. Но когда я не чувствую комфорта ВООБЩЕ НИГДЕ мне становится очень плохо.

еще парочку мыслей в котел
м еня радует, что я и мой пес помогли девочке одержать победу над фобией.у нее действительно были причины для многолетнего страха.я ее понимала.
но однажды она осталась у меня на ночь.утром она проснулась из-за того, что Чех облизывал ей лицо :D и она не испугалась, у нее не было истерики или чего-то еще.после, когда мы шли на пары, у нас завязался разговор и она призналась, что у нее пропал этот дикий страх перед собаками.

и з разговора с отцом.тогда я училась в восьмом классе.
-окей.ты хотела бы стать ветеринаром.а людей лечить бы не хотела?
-нет и никогда не хотела.
-почему так категорично?
-я не хочу помогать этим тварям, которые еще и своего воображаемого друга в спасении поблагодарят.

к огда я забрала с улицы Зефира(третий кот :D) я и моя мама немного повздорили со своими близкими подругами.мне посоветовали вырастить его и выкинуть на улицу, ибо это перебор.ну он же взрослый сможет сам о себе позаботиться.
меня это поразило.не знаю читает ли этот человек сейчас мой блог, но это уже не имеет никакого значения.я так долго носила эти ее слова…мне было противно.до жути.и до сих пор не по себе.это было некой галочкой в моей голове.в моем списке.такая жирная красная галочка, которую нельзя стереть.в дальнейшем этих галочек стало больше.незначительных, но все же.когда я нахожу что-то "сильное", что-то что задевает все мои понятия о человеке, который должен быть рядом со мной.черт.я начинаю смотреть абсолютно на все.замечать вещи, которые раньше бы пропустила мимо.в конечном итоге я разрываю отношения.
я все еще верю, что найду подходящего человека, с которым у меня никогда не появится желания взяться за красный маркер.

Чарли Ханнем нерисуемая красивая падла, я вся в карандаше и уже не успеваю поужинать. Ненавижу свои руки-крюки. Чертов бездарь

мне сложно рассказать о том, что у меня происходит внутри

это какой-то полный хаос и переворот

безпричинные страхи, которые тебя хотят окутать

и поглатить, нет нельзя им поддаваться

я чувсвтую себя какой-то крысой подопытной, но ученым являюсь я сама, которая издевается над этой крысой

Алгоритм привыкания очень прост:
День вдвоём, ночь вдвоём - и ты врос с корнями,
Я хожу как попало (но чаще всего - конями).
[И, конечно, всё остальное - еблось конём]
Даже если никто не знает, что будет с нами,
Это - чаще всего - уже не совсем вопрос.

Это - чаще всего - совсем никакой ответ:
Я и ты, я и ты, это даже смешно, наверно.
Если это ответ, то заранее - да, неверный,
[Кстати, пиво и пицца - лучше, чем все цветы]
У меня от тебя - мурашечное по венам,
У меня от тебя - под рёбрами яркий свет.

У меня от тебя - Вселенная сотни фраз,
Убегающих вниз, туда, где трава и лужи,
Где стучит по асфальту наивное "Ты мне нужен",
[Где я знаю, что ты - это my decease]
Где у пешки срывает крышу, а ферзь - простужен,
Где фигуры по клеткам танцуют нелепый вальс,

Где фигуры по клеткам - стройся, идёт парад:
Ты и я, ты и я, - эй, равняйсь, налево!
И на солнце, хмурая, щурится королева
[против солнца не разберёшься же нихуя].
Обрывается гимн посреди припева -
Это просто ты выставляешь мне шах и мат.

Дарёна Хэйл

Хочу чтобы ты нашла силы и во всем разобралась, и ещё давно хочу написать тебе спасибо за то, что на аск написала песню, что стоит у тебя на звонке. Она не выходит у меня из головы и на репите постоянно. Целую тебя Кс.

Когда на вьюи потерялись несколько моих постов, желание писать сюда пропало. Но, чувствую, нужно.

Короче, сессия закончилась. Началась обычная учеба. Ммм. Всё.

Что я еще скажу? Говорят, состригла волосы - получай новую жизнь. А я не знаю с чего начать. Нет ничего положительного, кроме того, что я сдала все на отлично. Меня все так же раздирает зависть, все так же я не хочу ничего делать и никуда идти и та же проблема со здоровьем. Мне не хватает какого нибудь душевного собеседника. Я так хочу поговорить с кем нибудь о своем состоянии или даже написать здесь. Но не выходит.

Наконец-то взялась и посмотрела крайнюю серию "Мой безумный дневник" Один из любимых сериалов. Конечно, хоть и он основан на реальных событиях, то я не во все верила. Где-то совсем не понимала поступков, особенно Рей. Совсем ничего не помню, ведь смотрела его с самого начала, пока не был даже популярен) Нужно пересмотреть, обязательно
Но все песни, которые были использованы в сериале, герои, да и события останутся в памяти. Вот это дружба! Жаль, что закончился не хэппи ендом, который я строила у себя в голове.
Но Нико - это любовь <3

АПДЕЙТ

Последний мой апдейт был аж 8 апреля прошлого года, так что время пришло. Я уже рили не помню что происходило в прошлом году. Смутно только могу рассказать непосредственно об учебном году, так как он начался незадолго до конца 2015. Но я этого делать не буду, потому что ничего интересного. Или буду? Короче, у нас в универе теперь триместры. То есть три раза модульная неделя и сессия = три раза каникулы + настоящие зимние каникулы, так как на сессии и модульной мы только сами-знаете-что пинаем. Казалось бы что всё осом, но нет, нихера не осом, ибо я, будучи ленивой по своей природе, ещё на осенней модульной так разленилась, что до сих пор отойти не могу. А потом были ещё длинные зимние каникулы и вот на прошлой неделе модульная была, а до этого были оч низкие температуры и гололед, так что я дома сижу больше чем в универе, учитывая мою практически 100% посещаемость.

Кстати, за 2015 я прочла 50 книг. Это я выполнила мой чаллендж на лайвлибе. Хотела и на этот год запилить, но чет так устала, что уже больше месяца читаю одну книгу Мураками. Думаю с играми на лайвлибе тоже аккуратно, по одной за раз например. Потому что они меня конечно подстегивают, так я больше читаю, а то совсем разленилась, но я хочу словить тот давно забытый мною вайб, который типа "омг нахер тамблер и ютуб и spyro и mario мне нужно дочитать эту очешуенную книгу". А так Мураками лежит и я не горю желанием его читать, но когда берусь, затягивает хорошо и мне нравится.

Кто-то вообще читает текстовые посты просто ни о чем? Я имею ввиду такие вот апдейты, а не "ой девчонки я снова с ним потрахалась но мы ведь поженились так что всё ок а нет стоп забыла мы же развелись". Только пожалуйста, не лайкайте этот пост!!!!!!! А то попаду в популярное!!!! АХАХАХАХАХАХХАХАХАХАХАХАХАХА. кхм. Я к тому, что многие из тех, кого я читают, пишут такие вот приятные постики, оформляют их аккуратно и уютно, но я всё равно читаю их по диагонали. Просто гляну, что у человека всё хорошо, ну или наоборот, всё плохо, поставлю лайк и пойду дальше. И перед тем, как закрыть тему популярного, хотела сегодня зайти и написать пост типа "какого хера я пол дня перевожу статьи для людей которые не фирштейн по-английски и красиво оформляю с волшебными картиночками, а он не попадает в популярное за два дня, в то время как кто-то написал что-то из разряда бабских пабликов вк и это сразу же закидали жменями лайков" ибо у меня пригорело хорошенько, а потом я приехала из универа и увидела, что мой пост таки достиг, ну и немножко успокоилась ахах.

Кстати о сайте 8tracks. Мои фолловеры могли заметить, что я пощу плейлисты оттуда every now and then. Это всё потому, что я теперь без него жить не могу. Великий сайт, поистине великий. Not only ты можешь сам делать свои плейлисты, хотя это не самое главное, ибо я сама такой ценитель музыки и у меня такой потрясающий вкус, что все смогли бы спокойно прожить без моих плейлистов. Но just in case ссылку на мой профиль в конце поста найдете. Этот сайт крут тем, что там реально можно найти музыку под любое настроение. Скажем я очень люблю теги study, chiptune и upbeat, потому что в этих плейлистах музыка очень однотипная, как раз такого стиля, что мне нравится, и под неё оч легко делать уроки, или заниматься чем угодно, чтобы она не отвлекала. Или ещё мне очень нравится тема фан-подборок. Это может быть фильм, аниме, книга, или вообще отдельный персонаж. Просто поразительно, как люди могут описать произведение или перса с помощью подборки песен. Это очень интересно, как каждый для себя интерпретирует эти вещи и воссоздает этот образ с помощью музыки. Ну и кроме того, на этом сайте очень легко пополнить копилку любимых песен.

Потихоньку играю на укулеле. Очень потихоньку. Потому что я хз, но вот например в данный момент пытаюсь разучить song of storms из legend of zelda: ocarina of time и на одном моменте мне нужно зажать четыре разные струны на 7-10 ладах, а у меня пальцы просто так не растопыриваются. И бял, у меня правда длинные пальцы. Но я хз как так сделать, чтобы всё было норм. Я когда пыталась провернуть этот трюк в первый раз, так передавила средний палец, что потом недели две он чувствовался так, как знаете, когда руку во сне отлежал и потом не чувствуешь. И вот прошло уже больше месяца, он вроде пришел в норму, но всё равно какой-то подозрительный, этот мой средний палец. Я знаю аккорды к опенингу эдвенчер тайм и умею его играть, знаю табы (мне больше нравятся табы чем аккорды потому что они легче офкорс и потому что они звучат как надо и не нужно петь поверх них) к hedwigs theme, это вообще моё достижение, ещё знаю к моей любимой мелодии из андертейла, которая так и называется - undertale, ещё знаю начало опенинга евангелиона и начало опенинга токийского гуля. О, ещё знаю токийский дрифт!!!

Я кстати сейчас пишу курсач по неологизмам, потому что в этом году на третьем курсе мы все должны писать курсач по переводу. Я выбрала неологизмы, ибо они интересные. Вот уже написала полностью первую главу, проверила у преподавателя и пофиксила, буду на неделе нести показывать чистовик. Осталось найти 30 предложений с неологизмами и разобрать их и перевести и сказать почему я использовала такой способ перевода. В принципе, найти их не так уж и сложно, я уже 7 нашла кажись ещё вчера. Но потом я подумала, что на то они и неологизмы, что их ещё не переводили на русский, ну в большинстве случаев. И я такая МММММ ОКЕЙ. Придется самой переводить. Чувствую у меня будет сплошное транскрибирование и описательный перевод ахаахаххахахах

Что ещё написать-то. Ага. Мне пару лет назад купили новый комп, так как в комнате у нас (в детской) был ремонт и старый комп был старый. Вообще на тот момент мой ноут ещё нормально жил и я не была заинтересована в компе. Но потом всё равно полностью пересела за ПК и оказалось, что у нас либо оч херовая видеокарта, либо её вообще нет, энивей, игры не играли вообще. Никакие. Даже те, которые для 5-летних детей и весят 5 метров. НО ВОТ ОЧЕНЬ НЕДАВНО, буквально пару месяцев назад, а комп, напоминаю, у нас уже несколько лет, игры заиграли!!!! Я хз что произошло, может какие-то драйвера установились вместе с новой виндой, но я решила навскидку скачать одну игрулю, довольно простую (я услышала её ост на 8tracks и очень захотела). Она установилась и играла как надо! Тогда я начала устанавливать более сложные и требовательные игры. И всё работает без лага! Майнкрафт не лагает вообще, даже если render distance на +100500 поставить!!!!!!!!! И тогда меня прорвало. Я не только скачала миллион игр, в которые играла раньше и которые люблю перепроходить, но и дорвалась до Dragon Age 2. Почему именно ДА2 я так захотела? Да потому что в этой игре есть пейринг Фенрис/Хоук, на который я молюсь уже давно, даже не играв в игру. Более того: ОН КАНОННЫЙ. да. канон. Это значит, что в игре их реально можно свести. Что я и сделала. Я хз, как я выжила, ибо когда впервые появилась опция романсить Фенриса и Хоука, вышел примерно такой диалог. Фенрис: бла-бла Данариусу я нужен живым или мертвым ему насрать он заинтересован только в моих лириумных татухах. Хоук: !внимание! SOUNDS LIKE A WASTE OF A PERFECTLY HANDSOME ELF . Так и сказал. Слово в слово. А после его фразы Фенрис ещё и хихикнул как школьница. Клянусь, я утекла под стол и чуть не содрала себе лицо от переизбытка эмоций. Я не ожидала такого гребаного пикап-мастерства от этого бородатого идиота. Как он мог вообще такую фразу выдать?? Пикапер сраный. А Фенрис ещё и повёлся!!! Таким образом эта игра оставила в моей душе огромную дыру и я хоч перепроходить её снова и снова, но боюсь что всегда буду скатываться к male!Хоуку и Фенрису.

И ещё об играх: все же слышали об undertale, да? У многих пригорает, мол её слишком переоценили. Но я скажу вам вот что: это ложь. Потому что игра просто потрясающая со всех сторон. Там офигенный сюжет, там такие шутки, от которых я орала так, что чуть не выплевывала легкие, при этом ещё и хотела выйти в окно, там музыка просто невероятная, там персонажи такие, что я люблю каждого на духовном уровне. Там столько спрятанных и секретных плюшек!! Она реально очень красивая и смешная и такая родная, под конец ты будто от сердца кусок отрываешь, так не хочется, чтобы она заканчивалась. Я прошла её в первый раз на нейтралке, потом Флауи сказал мне пройти пацифистом и я прошла ещё раз, потом я решила пройти путь геноцида, но не смогла победить Андайн и сдалась, ибо мне самой слишком больно убивать их, да и Андайн слишком крута для этого мира. А ещё я полностью посмотрела прохождение Края и сейчас смотрю прохождение Дэна и Фила. Люблю андертейл.

И ещё, у меня до сих пор нет кота. Год как-то прожила без него, а вот недавно он мне два раза снился и я во сне аж рыдала. Шось трошки тяжко. Наверное хватит, всё равно никто это читать не будет. Я бы не читала ахахахах. Иллюстрации из поста можно найти здесь: [х]. Ссылки на мои social media смотрите ниже. Буду рада, если послушаете мои плейлисты на 8tracks и зададите вопросиков на ask.fm

Боже! Что творится в голове у мужиков??! Тот парень который с работы…. Явно е&анутый! Договорились, мол нам работать ещё, так что никаких обид, ничего. Одну неделю он ходил нормальный, а на вторую начал избегать меня. Приходить в пять вечера на работу, глаза в пол, при встречи со мной. Коллеги начали подозревать что что- то не так. Так хочется подойти и спросить:" ты нормальный?!" Или что? Его главный таракан, спустя неделю, сказал своё "фи"??!

этот год самый тяжелый для меня. тяжелый эмоционально. сейчас я говорю про последний учебный год, 11 класс. Столько нагрузки, да еще и внешние факторы влияют. Нас не столько готовят к экзаменам, сколько запугивают сложностью заданий, давя на нас эмоционально. Неужели им нельзя быть по мягче? я говорю про учителей. Неужели так сложно? ведь как раз сейчас то время, когда в наз формируется личность и нервная система еще не устоявшаяся. 18 лет без малого. Этот возраст и эти годы являются во многом решающими для дальнейшей взрослой жизни. Но именно в этот период времени нас пытаются раздавить эмоционально, оправдывая это тем, что готовят нас к реальной жизни. Неужели сложно дать нам насладиться этой прекрасное порою-юностью? Ведь в свои 18 лет мы готовы на все, на самые странные вещи, готовы попробовать все и сразу, на что потом вряд ли решимся.. Такая прекрасная пора омрачена и обусловлена границами.. Дайте немного больше воздуха, хватит давить.

Первый день на пд. Купила витамины и ещё дома начала пить рыбий жир. Хоть в чем-то я не отступаю. Есть даже не хочется. Спасибо зелёному чаю за это.

Вы счастливы? — Не скажете! Едва ли!
И лучше — пусть!
Вы слишком многих, мнится, целовали,
Отсюда грусть.
Всех героинь шекспировских трагедий
Я вижу в Вас.
Вас, юная трагическая леди,
Никто не спас!
Вы так устали повторять любовный
Речитатив!
Чугунный обод на руке бескровной—
Красноречив!
Я Вас люблю. — Как грозовая туча
Над Вами — грех —
За то, что Вы язвительны и жгучи
И лучше всех,
За то, что мы, что наши жизни — разны
Во тьме дорог,
За Ваши вдохновенные соблазны
И темный рок,
За то, что Вам, мой демон крутолобый,
Скажу прости,
За то, что Вас — хоть разорвись над гробом!
Уж не спасти!
За эту дрожь, за то—что —- неужели
Мне снится сон? —
За эту ироническую прелесть,
Что Вы — не он.

М. И. Цветаева

16 октября 1914

Отношениям нужно учиться

Мужской взгляд на женщину
Какими бы ни были отношения в семье, первый опыт общения с женщиной для будущего мужчины — это его отношения с матерью. Часто говорят, что мужчина выбирает женщину похожую на мать, и так оно и есть. Но к этому наблюдению нужно добавить одну очень важную деталь, которая обычно остается без внимания.

Основное сходство с матерью, которое мужчина ищет в своих женщинах, касается не внешности, характера и привычек, а того чувства безопасности и умиротворения, которые он испытывал, находясь под материнской опекой.

Дело в том, что молодой мужчина даже не догадывается о том, что к женщине можно относиться как-то иначе. В своих избранницах он ищет лишь улучшенную версию своей матери, которая будет его холить, лелеять и оберегать, и с которой, ко всему прочему, можно предаваться сексуальным утехам. Все, как говорится, 33 удовольствия. Между матерью и женщиной для него стоит знак равенства.

Эту ситуацию может сгладить, например, наличие сестры или личный пример родителей, которые смогли установить между собой настоящие взрослые отношения. Тогда молодой мужчина может получить другой базовый опыт и научиться видеть в женщине не только материнский образ. Но такое везение бывает не часто.

Результатом таких изначальных условий оказывается то, что отношения с женщиной развиваются по одному общему шаблону, который легко пронаблюдать в кругу своих знакомых. Самые характерные признаки — это подчиненность мужчины своей женщине, зависимость от нее и страх перед ее недовольством. Это проявляется уже вскоре после знакомства. А чуть позже, когда отношения уже вошли в стабильную колею, всплывает другая характерная проблема — утрата или значительное ослабление сексуального интереса со стороны мужчины к своей подруге.

Мужчина, не зная других моделей поведения с женщиной, неосознанно выстраивает отношения таким образом, чтобы возложить на нее материнские функции. Для того, чтобы женщина могла обеспечить мужчине искомое чувство покоя и безопасности, она должна находиться для него в позиции старшинства. И мужчина ее к этому сам и подталкивает — делегирует ей полномочия, перекладывает на нее ответственность, передает ей право принимать решения и ставить оценки.

В итоге, мужчина получает именно то, чего и хотел. Женщина принимает на себя роль старшей и берет в свои руки дальнейшее руководство мужчиной. Для нее все это происходит так же неосознанно. Поначалу ей нравится то, что мужчина подчиняется ее желаниям, и кажется, что отношения развиваются наилучшим образом. Но позже женщина начинает замечать, что роль матери, которую она теперь играет, лишает ее возможности быть женщиной и требует от нее значительной ответственности. А мужчина, рано или поздно, понимает, что лишился свободы и вместо «любви» к своей подруге теперь испытывает только страх и недовольство.

После этого отношения просто рушатся. Притом оба — и мужчина, и женщина — не могут понять, что вообще произошло. Отношения, которые начинались, как сказка, прогнили и рухнули прямо на глазах. И поскольку оба совершенно не осознают происходящего с ними, то им кажется, что они просто выбрали не того человека. Тогда они прощаются и ищут себе новую пару, в которой, однако, повторяется ровно та же самая история.

Большинство наших мужчин до самой старости так и продолжают искать в женщине любящую мать. За этим скрывается отсутствие внутренней самостоятельности мужчины. Вместо того, чтобы научиться самому справляться с со своими душевными тяготами, он идет привычным путем и ищет женщину, на которую их можно будет повесить. При этом мужчина может руководить банком или командовать армией, но, возвращаясь домой, он все так же ищет умиротворения в объятиях своей женщины-матери.

Такие мужчины всю жизнь надеются встретить женщину, которая согласится быть для них одновременно матерью и любовницей. И по-настоящему они влюбляются тогда, когда видят в женщине ее готовность совместить эти роли. Но у таких отношений нет будущего — либо они, вскоре рушатся, либо делают мужчину и женщину совершенно несчастными, привязанными друг к другу, существами.

Ни одна женщина не смирится с тем, чтобы быть матерью для своего мужчины. Ни один мужчина никогда не смирится с утратой своей свободы в обмен на материнское утешение. Они могут лишь укрыться в самообмане, убеждая себя и друг друга в том, что отношения такими и должны быть, что настоящая любовь такова и есть, что безопасность и взаимное утешение важнее счастья. И этим самообманом пропитано большинство современных семей.

Пуская эти вопросы на самотек, мужчина неизбежно обрекает свои отношения с женщинами на горькую неудачу. Продолжая искать нежную понимающую мать в каждой женщине, мужчина отказывается взрослеть и собственноручно лишает себя самого ценного — свободы.

Женский взгляд на мужчину
Всякая женщина хочет быть слабой и в то же время стремится подчинить себе мужчину.

Становление женских взглядов на отношения с противоположным полом происходит иначе, нежели мужских. Женщина в меньшей степени перенимает модель своих отношений с отцом — куда больше она подчинена мировоззрению окружающих ее женщин.

Если мать научилась относиться к мужу со всем уважением и нашла свое счастье в спокойном принятии мужской воли, то и ее дочь в своих будущих отношениях будет достаточно мудра, чтобы не садиться своему мужчине на шею. Но это то редкое исключение, которых, быть может, один-два на тысячу. В большинстве же случаев можно наблюдать совершенно иную ситуацию, когда мать и другие находящиеся рядом с девочкой женщины следуют рабовладельческой установке «Мужчина создан для женщины» и прививают ее ребенку.

По какой-то непонятной причине повелось считать, что мужчина должен заботиться о женщине. Именно вот так абстрактно — всякий мужчина о всякой женщине. А к этому еще добавляется то, что о жене и матери он должен заботиться особенно усердно. Этот принцип даже не обсуждается — он уже давно впечатался в генетический код нашего социума. Мужчина женщине должен — вот фундамент женского взгляда на отношения с противоположным полом.

В ход идут все средства. Женщинам очень удобно разыгрывать из себя слабый пол, позволяя более сильным мужчинам взять на себя решение всех проблем. Но при этом, каждая женщина хочет, чтобы сильный мужчина исполнял ЕЕ желания и следовал ЕЕ решениям, а ответственность за все последствия брал на себя.

Женщины воспитывают своих мужчин так, чтобы они безропотно исполняли их желания, и увлеченно делятся друг с другом хитростями манипулирования. А потом, приходя к психологу, они еще и жалуются на мужское непослушание и на то, что мужики (— козлы) не догадываются сами о том, что женщины хотят, и что им почему-то все приходится объяснять. Женская гордыня в этой плоскости бывает воистину безграничной.

Женщины хотят владеть мужчиной от и до — его волей, его телом, его желаниями и его душой. Владеть единолично и на всю жизнь, пока смерть не разлучит их. Такой утилитарный подход к мужчине не афишируется, но и не скрывается, поскольку он давно превратился в общую норму и больше уже не режет глаза своей абсурдностью.

Полистайте женские журналы, посмотрите телевизионные шоу — везде одно и то же. Считается, что женщина имеет право получать блага от мужчин уже за одни свои красивые глаза. Даже не за секс, что было бы капельку более справедливо, а просто так — потому что мужчина должен быть рыцарем, а рыцарь должен служить женщине.

На этой почве и происходит воспитание девочек. И если в семье она не находит опровержения всеобщему социальному безумию, то ей не остается ничего иного, как ему подчиниться. И первому же своему ухажеру она предъявляет длинный список того, что он ей должен за одно право находиться где-то рядом.

Надо сказать, что и мужчина вступает в отношения со своим набором представлений о том, что женщина ему должна, но большая проблема для мужчин все-таки в поиске материнских черт. К тому же, общество изначально готовит мужчин к служению женщинам, поощряя в них псевдо-рыцарские черты. Так что, молодые женщины получают мужчин в свои руки уже в полуготовом состоянии — остается только разогреть.

Не понимая абсурдности сложившейся ситуации, девушка слепо и безо всякой задней мысли перенимает взгляд на мужчину, как на исполнителя своих желаний. Поэтому, когда приходит пора первых влюбленностей, она уже глубоко застревает в общей колее женских заблуждений — она ждет от своих поклонников служения и поклонения.

На практике это выглядит просто. Не обязательно все сводится к банальному исполнению желаний. Женщины действуют тоньше — они стремятся переделать мужчину под себя так, чтобы дальше он уже сам понимал, что и когда нужно делать, чтобы уже безо всякого дальнейшего руководства мужчина сам делал то, чего хочет женщина. И это воспитание производится под знаменем любви — «Если любишь, изменись ради меня».

А когда нерадивый мужчина никак не хочет поддаваться дрессировке, женщины обижаются, устраивают истерики, жалуются мамам, давят на жалость и используют без разбора все доступные рычаги давления и манипулирования. И это тоже безо всякой задней мысли, потому как они искренне убеждены, что так и следует действовать, потому что непослушный мужчина — это всего лишь какая-то аномалия, которую нужно исправить.

Таким вот образом получается, что в большинстве молодых пар женщина очень скоро начинает верховодить. Мужчина ищет в женщине мать и сам отдает власть в ее руки, а женщина с удовольствием и энтузиазмом берет на себя воспитание и руководство мужчиной в реализации своих фантазий о счастливой семейной жизни.

Куда приводит такое взаимное сумасшествие, рассказывать не нужно — просто оглянитесь вокруг. А если среди ваших знакомых есть пары, в которых мужчина действительно (а не номинально) занимает роль старшего и не вешает на женщину свой инфантилизм, а она, в свою очередь, не пытается бежать впереди паровоза, вам повезло — учитесь у них.

Сотрудничество в развитии
Отношения, как сотрудничество

Возвращаемся к началу повествования. Отношения — одна из самых важных областей человеческой жизни, но мало кто задумывается над тем, что отношениям нужно учиться. Считается, что обучение в этом вопросе происходит само собой в общении со сверстниками и на живом примере окружающих людей. Но результат такого самообразования никуда не годится.

Ладно, если бы первой же неудачи в отношениях с противоположным полом хватало для того, чтобы осознать свои ошибки и скорректировать свои модели поведения, но этого не происходит — обычно, мужчины и женщины до самой старости так и ходят по кругу. Вместо того, чтобы разобраться в себе, они просто ищут другого человека, который им подойдет, и в отношениях с которым не нужно будет прилагать никаких усилий.

Все хотят, чтобы сказка сама пришла к ним в дом. Женщины в своих будуарах мечтают о рыцаре-избавителе, не отдавая себе отчета в том, что нормальному мужику их капризы и требования быстро встанут поперек горла. А мужчины устраивают рыцарские турниры и ищут женщину, которая оценит их мужицкую удаль, примет, полюбит и утешит.

Женщины не знают и не понимают мужчин — но они хотят, чтобы мужчина их понял, и считают, что этого будет достаточно для нормальных отношений. Женщин не интересует, чего хочет мужчина, или же они удовлетворяются простыми ответами, вроде того, что мужику нужен только секс. И точно так же женщины не задумываются о том, что в них самих есть такого хорошего, чтобы мужчина их мечты посвятил им свою жизнь. Вот уж где эгоизм высшей пробы.

И мужчины ничем не лучше — они точно так же ничего не понимают в женщинах, а потому легко ведутся на все манипуляции, лишь бы удовлетворить поверхностные женские капризы и урвать кусочек того душевного тепла, которое раньше могла дать только мать.

Не задумываясь о том, что на самом деле руководит женщиной и чего она на самом деле хочет, мужчина, во всей своей простоте, следует ее высказанным желаниям. Он не понимает, что женщина сама же его и возненавидит за его подчинение. Позволяя собой манипулировать (как бы из любви), мужчина делает женщину несчастной и заводит отношения в тупик. Он действует, как ребенок, которому нужно хорошо себя вести, чтобы мама его любила.

И до тех пор, пока отношения заводятся ради удовольствия, для совместного развлечения, ничего не изменится. Развлечение должно развлекать — в нем нет места сознательным усилиям. А между тем, отношения требуют большой внутренней работы — счастья на халяву просто не бывает.

Мужчине нужно целенаправленно учиться видеть в женщине женщину — существо противоположного пола, отражение собственной души, а не очередное воплощение материнского образа.

Женщина может быть для мужчины лучшим другом, помощником и вдохновителем, если позволить ей раскрыться именно в этом направлении. Всего-то и делов — нужно перестать вешать свои сопли на женщину и найти в себе достаточно твердости, чтобы отстоять свою мужскую свободу и самостоятельность.

Но ведь так хочется расслабиться и получать удовольствие, да? — Вот как раз через это и нужно перешагнуть. Во взрослых отношениях удовольствий намного больше, нужно лишь отказаться от своих детских привычек.

А женщине, в свою очередь, нужно учиться умерять свою гордыню и видеть в мужчине не исполнителя своих желаний, не защитника от всех бед и невзгод, а самостоятельного человека, рядом с которым будет интересно прожить свою жизнь.

Если дать мужчине свободу и уважать его право на самоопределение, он сам из благодарности и ответного уважения исполнит все желания женщины. Мужчины, в общем-то, не сволочи — относитесь к ним по-человечески, и они ответят тем же. Но мужчина ничего не должен женщине, а женщина ничуть не слабее мужчины, чтобы претендовать на какие-то привилегии. Мы разные, но мы равны.

Если женщина будет достаточно мудра, чтобы помочь своему мужчине повзрослеть, она получит те отношения, о которых и не мечтала. Но для этого ей самой нужно учиться быть именно женщиной — не матерью, не владычицей морскою, а женщиной — спутницей мужчины. В противном случае, можно всю жизнь прождать своего принца.

Рядом с нами всегда находится именно тот человек, которого мы достойны. И если почему-то кажется, что мы достойны большего, то, вероятно, мы окончательно себе заврались. Отношения могут быть почвой для взращивания друг друга или превратиться в компостную яму, где обе души только чахнут и разлагаются. Выбирать вам.

Итак, первый рабочий день кончился, я уже дома и….. В целом мне понравилось, да, черт подери, мне понравилось! И работа, и начальница, я не боюсь её до дрожи, как старую. Мы с ней сегодня ликвидировали потоп в кабинете) она забыта выключить кран и натекло стооолько! На полу было сантиметра 3-4 воды. Мы с ней поржали и вычерпывали воду. В общем, первый день прошёл весело)

— Ты глубоко осознаёшь собственную мелодраматичность. Тебе не хватает веры в себя, но ты ждёшь её от других. Ты проецируешь свою неуверенность на всех вокруг себя. Ты отвергаешь счастье как мелкое и поверхностное. Ты критикуешь себя, потому что это ставит тебя выше критики. Ты хочешь то, что ненавидишь, и ненавидишь то, что хочешь. И тебе всегда надо убить то, что ты любишь больше всего.

конечно же, мне страшно.иногда меня охватывает паника, горит грудь, горит живот, покалывает в подушечках пальцев.. в своих мечтах мы всегда храбры и уверенны, у нас все получается, нет места сомнениям.а что делать с жизнью? это совсем другое. никто не подсказывает, что тебе говорить и делать, ты не видишь себя со стороны.сразу вспоминается не единожды пересмотренная "амели":

Как было бы здорово, если бы в каждом подвальном окне сидел суфлер и подсказывал хлёсткий ответ. Тогда бы и самый робкий человек знал, что сказать.

мне тошно от этого.. иногда я теряю связь с реальностью.слишком часто.

я жду лета.лежать в купальнике среди цветов у своего дома, есть землянику и холодную вишню, фотографировать солнечные лучи, проходящие сквозь свежую листву, улыбаться собственному спокойствию и совершенно ничего не ждать от жизни.покончить с колледжом, в конце концов.

а до этого у меня есть время показать себя взрослой и самостоятельной родителям, и, прежде всего, самой себе. разумно тратить и не тратить деньги, исправно просыпаться в шесть утра, чтобы добраться на работу, смеяться с подругой на съемной квартире до коликов в животе, дышать морозной затянувшейся зимой, собирать волосы в хвост, заканчивать пятницы парой бокалов вина, изучать город и перестать наконец думать о том как построить личную жизнь.

я настраиваю себя на то, что там меня никто не знает.я могу перестать скрываться.если что-то не выйдет - черт с ним.идея неудачи как концепции мне тоже нравится. я поняла, что главное для меня - это не останавливаться.крути педали, друг. мне нужно настолько забыть про себя, про самокопание, придавить себя публикой и делами, которые (кажется) мне совсем не под силу, чтобы мне перестало быть страшно, странно от этого мира, от людей, от самой себя.почувствовать себя причастной. я действительно этого хочу.

Ах да, я неудачник. И человек и писатель… Люблю слово неудачник! Жизнь идет от неудачи к неудаче.

У Вас кости не стеклянные. Для Вас столкновение с жизнью неопасно, и если вы этот шанс упустите, тогда со временем сердце у Вас станет абсолютно таким же сухим и ломким, как мой скелет. Действуйте! Сейчас, чёрт возьми!


Сегодня я вернулась домой.

Может вы помните, но примерно 2,5 недели назад мы к себе из больницы забрали мою бабушку, чтоб она в тишине и спокойствии поправлялась. Но т.к. у нас квартира маленькая, мне приходилось каждый день уходить ночевать к родственникам.

А сегодня бабушку снова должны были положить в больницу дня на 3-4, чтоб химию покапать для профилактики, но когда они сегодня поехали туда, то врач сказала, что хватит и просто таблетки курсами пить. Так что родители отвезли сегодня бабушку к ней домой т.к. она уже относительно хорошо себя чувствует что, несомненно, не может меня не радовать.

Теперь последние 3 недели каникул, надеюсь, проидут тихо и спокойно. Я не буду никуда таскаться постоянно, буду тихонько сидеть в своей комнате, может иногда выходить гулять и пару раз обязательно съезжу к бабушке.

В общем, я просто рада вернуться домой и рада, что бабушка поправляется быстрее, чем мы этого ожидали.

Точно, я сплю так, що на вулиці вже день.
Не писала вам 31, але і цікавого нічого не було. У мене досі 7 грн. І я жру так мало, а ні сантиметра не скинула. Що за муть?
Нарешті я починаю вливатись в курсову. За промисли у мене вже є 2 сторінки, лол. Щодня знаходжу масу нової літератури, а от джерел лише меншає. Я списала блокнот якоюсь фігньою, намагаючись вибрати грамоти, а їх всього 5 підійшло. Книга на 569 сторінок виявилась прочитаним непотрібом, бо нічого з того мені не пасувало. Зато в одній із грамот писало "пес(да) к" і в дужках автори " Так писало в рукописі!". Дотепники :)
Я не могла сьогодні зовсім заснути. Лягла аж опів на 7 і спала до 14 години. Боже, я проспала архів. А тепер мені ще треба 2 рідкісні книги в бібліотеці М. Максимовича. Лол.
А ще, я так відвикла, що є люди. Вам смішно (мені теж), а я ніколи не була сама 5 днів. Просто сама, тому коли тпер хтось іде по гуртожитку, я панічно здригаюсь. Думаю, цим людям в цей момент дуже смішно.
А ще, мені треба альбом і нові фарби. Я найшла багато малюнків, які хочу намалювати, але вже нікуди їх ліпити.
Отак минають дні. Питання лиш: де моя П'ятниця?

Вчера Катя с Олей позвали в гости. В этот раз было все очень круто.
Мы говорили весь вечер, Оля подарила шампунь, я помогла с покупкой планшета, разговоры по душам. В общем все круто) Даже настроение поднялось.
Со здоровьем сейчас плохо, болит все: желудок, почки и что еще там в округе. Стараюсь правильно питаться. Я никак не могу вдолбить в свой мозг, что ПП - это не временно, это образ жизни.

Каждый день смотрю анимешки.

И снова заставляю делать что-то ради достижения мечты.

Мне тут подруга скинула цитатку из девчачьего паблика, что мол 14 февраля я проведу с подругой и не нужны нам никакие гайсы. Смешно. Я вообще не понимаю загонов по поводу этого недопраздника, а походу все вокруг слишком серьезны к нему.

И к цитатке прилагалась картиночка двух красивых девушек, что выше. Красивых - это в понятии моей подруги, наверное. Потому что такой страх божий изжил себя еще в годах 2011/12.

Была сегодня в Эльсити, забежала купить срочно маску для лица, потому что на меня без боли не взглянешь. Всю прыщами обсыпало в районе подбородка и кожа на носу просто кусками слазит. Если по поводу прыщей я не комплексую абсолютно (с детства, мне всегда было все равно, есть прыщи? пфф), то с сухой кожей хотелось что-то сделать. Тон вообще все подчеркивает и я становлюсь похожа на сушинку.

Маской дело не ограничилось, хоть и бюджет у меня был ограничен. Но я наткнулась на скидки. И прихватила все, в чем нуждалась. И маску для волос, и скраб для сухой попки :D, и даже мыло. И все за 200 рублей, потому что скидки и акции.

*минутка лирики*

Я терпеть не могу всякие "органические запахи". Хотела от органик шоп взять скраб для тела, но там была вскрыта упаковка, чего я не заметила и мой палец ткнулся в это вещество. И потом я всю дорогу пахла этой дурацкой розой ветров, было очень противно. Чего только стоила моя маска для волос зеленого цвета, иранская или тосканская, хз какая. Я ее использовала с закрытым носом и в итоге, когда у меня начались рвотные позывы, я отдала маме. Прикол в том, что эти органические якобы запахи держатся на волосах долго! Почему проф. отдушка не может так держаться, что за несправедливость?

Кароче. Запах морошки хоть и не такой противный, но все равно не мое. Что ж, пользоваться буду, но буду желать, чтобы они поскорее закончилась. Ой, когда я уже перестану быть нищебродом и куплю средство с проф.отдушкой?: (

всю жизнь искал, искал тебя,
чтоб всё отдать - отдать себя.

Я готова тебя любить. Я хочу тебя любить. Я никогда такого не чувствовала - желание любить. Желание любить одного-единственного человека. И я хочу, чтобы когда я тебя полюблю, ты тоже бы полюбил меня. Я хочу этого всего с тобой. Я хочу быть твоей. Хочу тебя. Пусть всё у нас будет, мне не надо больше ничего.

01.02.2016 г.

Всем привет! Пишу по делу и с намерением получить совет или ответ (?). Ребят, 2 недели назад я залила ноут чаем и клавиатура этот потоп не пережила, вдобавок ноутбук еще и невыносимо глючить стал: (Денег на ремонт - нет, купить дешевую клаву тоже не по финансам. Одним словом, печаль, но дело мое касается Вью! Почему-то, если захожу с телефона (на Андроиде), то не могу нормально сделать реблог или опубликовать фото. Только текст. Скажите, это я такая тупая и что-то не догоняю? Расскройте, пожалуйста, секрет, как это все работает и работает ли вообще с телефона? Буду признательна :)

Моя идея со школой тоже малореализуема. Этим можно заняться на пенсии. Для этого нужно сделать себе имя. Потому что родители не поведут своих детей в театральный лицей под руководством no-name - человека, который в театре ничего не достиг.

А нам всё чаще задают создать свой театр. Естественно, тоже необычный. Придумать что-то такое, чего еще нет. Мы по этой теме даже защищаем проект с комиссией на 3 курсе. Вот тут я понимаю, что это будет просто домашним заданием для галочки. Потому что в жизни я не смогу взвалить на себя такой груз ответственности.

Очень обидно быть "самым нетворческим факультетом" в творческом вузе. И самым нетворческим студентом на этом факультете.

Пытаюсь кое-как себя смотивировать тем, что меня же взяли, во мне же что-то увидели. Часто думаю о том, что скорее всего, ошиблись.

Ною о том, что совсем нет практики, а затем, когда беру курс или мне подбрасывают смежную работу, мне лень этим заниматься. Лень по причине заранней безнадежности этого дела. Я понимаю, что сразу директорское кресло или театр мечты мне никто не предложит. Но мне хочется именно всего и сразу.

Аааа! Мне плохо. У меня паранойя!!! Мне кажется он мне врет. Ничего поделать не могу. Аж ноги подкашиваются. Я после М вообще хотела не два месяца выждать, а минимум пол года. Или вообще никого не подпускать. А с ним все как то произошло само собой и не торопясь… И я сижу уже пару часов, а в голове одно "меня снова обманывают…". Ну странно он вел себя сегодня(((. Видно всю жизнь бегать буду. Я больная. Кажется мне пора бежать от него.

Не вспоминай меня. И не забудь.

Мы не расстались, мы растаяли с тобою,

мы глубоко влились в единый путь,

где след не оставляется стопою.

На том пути любой преображен

и в силах приподняться над сейчасом,

где здравый смысл иных мужей и жен

не сыт любовью, хлебом, жизнью, мясом,

не сыт весельем и печалью дней,

не сыт свободой, силою и славой.

И вот, один другого голодней,

грызут науку сытости кровавой.

А я сыта по горло всем, что есть,

и голод мой не утолит добыча!

Не возвращайся. Встретимся не здесь,

а в голубом, воркуя и курлыча.

Не вспоминай меня. И не забудь.

Пускай как есть - не дальше и не ближе.

Подольше не давай меня задуть

и чаще снись - во сне я лучше вижу!

Господи как страшно же вступать во взрослую жизнь. Я и не заметила как прошли 4 года учёбы, а ведь совсем скоро все это закончится, и что делать дальше я не представляю мне очень, очень страшно от неизвестности которая ждёт меня в будущем. 18апреля уже последний звонок, вроде бы ещё не скоро, а с другой стороны это время пролетит так быстро, что и заметить не успеешь, а потом пред дипломная практика, защита диплома, выпускной и шаг в неизвестность…

Я не знаю, что мне делать, как мне жить дальше. Ничего не хотела сюда писать, но куда то я должна это написать. Моя семья пережила очень большое горе, точнее мы пытаемся это пережить. 30 января моя жизнь изменилась за одну секунду. Я даже говорить об этом ни с кем не могу. Я будто попала в какой то триллер, но это не фильм, а моя жизнь. Я спать не могу. Я правда не знаю как жить дальше… Как люди с таким справляются? Что будет дальше?

Вызвал очередную шл*ху. И конца и края им нет.. Параметры одни и те же всегда, в щенячьей надежде не прогадать.. Брюнетка, кучерявая слегка, глаза или голубые, или зелёные.. Эта вот крашеная. Фу, как режет глаз этот искусственный цвет! Телосложение обычное, рост средний. Умеют же подбирать, словно штампуют..

На столике рядом с кроватью лежит бельё жены, как и каждый раз, собственно. Самый её любимый комплект в последнее время, да и мой тоже.. прошу вошедшую дамочку примерить. С ухмылкой она медленно напяливает его на себя, в тупой надежде меня этим завести.. Да, под одеждой белья у неё нет, потому и меньше мороки.. Дура.. Но село размер в размер.
Одежду жены не даю им – там ещё слишком силён её запах и я цепляюсь за него, как за соломинку утопающий..

Подошёл, карандашом на плече поставил ей родинку. В этом жесте есть некая театральность, презрение, он лишь показывает, что все они намалёванные, все, а моей настоящей больше нет.

И вдруг стало горько. Так горько, что захотелось опрокинуть в себя залпом стопарь чего-нибудь горького и едкого, не заедая.. Аж харкать в неё хочется! В эту шл*ху! В эту жизнь! И выть, выть волком.
Я настолько устал, что поскорее бы меня забрали к ней..

Фу, насколько это всё низко и грязно, и я, словно червь, которого придавили ботинком, извиваюсь от боли. Убейте же меня до конца! Что вам стоит?

Меня трясло. Эта намалёванная дама лишь жалкая пародия. Ещё одна! Тьфу! Платно, с улицы – какая разница?! И я сам не знаю, зачем пялю на них на всех это бельё, и всем рисую родинки.. Чтобы доказать себе, что больше нету такой? Чтобы убить себя ещё больше? Чтобы возненавидеть их всех за их «не-идеальность», «не-светлость» и нечистоту? Хотя и так возненавидел..

Это бельё больше ни на ком так не сядет.. Так невинно, но игриво, так красиво и женственно, как и должно быть. Ни у одной из этих вызванных нет права и нет возможности хоть на секунду стать светлой, как была моя любимая. светлой и не пошлой даже без одежды.
__________________________
Мужчина стал задыхаться, поспешно сел в кресло, и держась за сердце, закатил глаза. Шл*ха стояла перед ним в красивом и дорогом белье с видом победительницы – она думала, что в таком одеянии достигла образа его идеала и сразила в прямом смысле этого слова.

Ей было невдомёк, что дело не в белье и её голом теле, а в грязноте и чёрствости души, которая случайно проступила наружу.

Впервые выкладываю сюда своё сочинительство. Великая просьба, кто дочитает, напишите, понравилось вам или нет, что вы почувствовали, если почувствовали)). Буду очень рада критике и замечаниям.
И да, спасибо всем, кто дочитал.

"Не бойся в чём-то оплошать, ну кто из нас не ошибался?
Куда страшнее — понимать, что мог, но даже не пытался…"

Невозможно взять на себя чужую боль. Но можно хотя бы держать человека за руку, чтобы он не был со своей болью один на один.

"Я не желаю связываться с тобой, потому что ты не чистоплотен в отношениях, ты не моногамен, не ответственен, не готов сделать выбор, отвечать за него, воевать за него даже с самим собой.

Ты же занимаясь своим делом чистоплотен?Правда ведь?! Ты занимаешься одним делом, который выбрал несколько лет назад. Ты ответственен за него, ты развиваешь свое дело, ты любишь его, ты вдохновлен им, хотя и твое дело не всегда тебя радует материально и требует зачастую куда больше времени, чем порою требуется внимания девушке. Тем не меннее ты его ВЫБРАЛ.

А в плане девушек- нет, ты не чистоплотен, поэтому и не нужен мне. Мне нужен выбор, твой последний выбор. "

как можно с сентября месяц за месяцем кого-то терять? двое самых близких за 6000км от меня, остатки мучающей любви на протяжении многих месяцев, уход из дома и самостоятельная жизнь, потеря друзей и гордости

встречу 18 лучшим человеком, хотя думала, что "лучше", чем состояния, в котором встречала 2016, быть не может

а вообще впереди егэ, подготовки 0. ломаю себе жизнь до конца

когда через месяц 18, а позвать некого. встречу этот день так же, как и новый год-напьюсь в одиночестве тем, что куплю САМА, а потом одна отправлюсь гулять без страха, что заберут в обезьянник

Тройками хвастаться неохота, двумя долгами тоже. Смотрю твин пикс, делаю уборку. Если мы с ним не увидимся на неделе каникул, я его убью.

Страдаю из-за того, что родители не собираются нанимать мне психотерапевта. Боже мой. Не думаете что мне не стыдно за себя. Когда я уже перестану быть такой жалкой и начну разбираться с дерьмом как разумный взрослый человек? От этих мыслей о собственной беспомощности становится еще хуже. Да, я избалованная, ленивая и самовлюбленная девица, но мне действительно нужна хоть какая-то помощь. Как было написано в незабвенной "Нации Прозака" - если кто-то порезался, он забинтует себе палец и пойдет дальше, а я буду просто истекать кровью. Ох, есть ли на этой планете кто-то более жалкий?

Моё спасение и опора. Наверное я должна была пережить все, что было, вырасти во всех смыслах, чтобы научиться ценить настоящее счастье

чем руководствуются люди, которые набивают себе фото своих слюнявых детей или надписи на руках?

вы серьезно, на это же смотреть противно, это уже не искусство, это какая-то зековская тематика и портрета сталтина не хватает и русалки

Конец января прямо порадовал меня музыкальными релизами.Хотя бы потому что вернулись те, кого я люблю и ждала их комбека, ну или просто мне было интересно послушать новый материал того или иного исполнителя…И да, ребята, попса форева.Так что мне есть что скзать об этой музыке с точки зрения простого обывателя, которому медведь на ухо наступил. Так что

!эттэншн!

если вам не нравятся ревью в целом, ну или лично от меня, то вам, пожалуй, лучше отписаться, ибо вечером будут именно они.

а пока всем пис

Если тебе нужно выговориться, но так чтобы больше никто не узнал, расскажи мужику. Он никому ничего не расскажет, потому что, когда ты разговариваешь, внутри себя он спит.

Получила зачёт и первую тройку в индексе, но совсем не расстроилась, конечно же. Лишь бы избавиться от этой экономики.

Потом со спокойной душой подарила конспект, который мне больше не нужен, одногруппнику. На слова: "я тебе завтра отдам", удивленно поинтересовалась, "собственна, зачем он мне?".

Я когда-нибудь смогу признаться, что этот парень мне действительно нравится.Но не сегодня.Сегодня я просто буду залипать…

Книги, фильмы, сериалы

▼декабрь-январь ▲

Декабрь и январь выдались очень загруженными из-за подготовки к свадьбе, праздников, возни с документами и смены фамилии, так что читать было просто некогда. Но чуть-чуть все-таки удалось: Гиллиан Флинн "Острые предметы", Том Перротта "Оставленные", и Владимир Набоков "Камера Обскура". Последняя сразу же попала в список любимых - уж очень проникновенная и душераздирающая история там разворачивается.

Так же как и читать, смотреть кино было некогда. Зато я всегда нахожу время на сериалы :) В кино ходили раз 5 за все новогодние праздники. Были и стандартные российские новогодние комедии - "Страна чудес" и "Самый лучший день". Я, кстати, совсем не считаю такое кино плохим. Оно имеет право на существование. И вообще там бывают ржачные моменты.

Потом, естественно, был "Выживший", и неделю назад посмотрели "Джой". Оба понравились - я вообще очень благодарный зритель.

"Прогулку" смотрели уже в скачанном виде, но его наверно лучше смотреть на большом экране, а лучше в IMAX. Там настолько дух захватывает от ощущения натуральности всего происходящего, что глаза приходилось закрывать в самые волнительные моменты.

А еще я немного пересматривала свои любимые рождественские и новогодние фильмы, отсюда и "Плохой Санта" - его смотрела в первый раз. Только гоблинский перевод, только хардкор!

Как я уже говорила, на сериалы время мы всегда найдем. Мне кажется, когда много смотришь серилы, фильмы потом уже смотреть просто невозможно - они кажутся слишком долгими. Надо иногда переключаться с одного на другое.

Так вот, в эти 2 месяца мы внезапно впали в детство и смотрели мультсериалы. Про "Гравити Фолз" я вообще молчу - это шедевр, который должен увидеть каждый. И только в озвучке Сыендука ! "Время приключений" пошло похуже. Его много смотреть нельзя, иначе мозг взорвется. Осилили только 1,5 сезона и застряли.

Дальше идут душераздирающие драмы - "Оставленные" и "Любовники". От них буквально хочется лечь на диван и впасть в депрессию, но это такая светлая грусть, типо катарсиса. От них как от хороших книг - возникает похмелье и хочется еще.

И 2 комедии, просто чтобы расслабиться - "В Филадельфии всегда солнечно" и только вот недавно начали "Офис". Честно - самые крутые ситкомы что я видела за последнее время. Но юмор там специфический, привыкнуть надо..

Настоящее утопие. А чего я хотела? Люди не меняются. Ни ради кого, ни ради чего. Это происходит в один момент, и ты не можешь его предугадать. Но после этого всё меняется. Меняешься ты сам. И все становится на круги своя.

этот февраль не оставит ни шанса выжить,
лишь расстояние в пару шагов от края.
ветер срывает шапки/билборды/крыши -
ты же сама сорвешься к весне, родная,

ты же сама сломаешься к марту. просто
после зимы каждый третий несет потери,
стрелки часов умирают на цифре 'поздно'.
поздно не будет, ты слышишь? прошу, не верь им,

просто не верь, нарушая молчанье станций,
щупая пульс на запястьях разбитых улиц.
это так глупо, что те, кто просил остаться,
вышли за хлебом и попросту не вернулись.

после зимы каждый третий, схватив простуду,
лечится алкоголем и кофе {верно}
бьет кулаками в стену, затем посуду,
чтобы на утро все это списать на нервы.

чтобы терпеть, когда станет тошнить стихами,
{лед под ногами становится только тоньше}
когда все трубки устанут дышать гудками
и абоненты не будут доступны больше.

этот февраль не оставит ни шанса выжить,
двинет на красный и высадит на конечной.
минус семнадцать. ну тише, родная, тише.
мне говорили, что зимы не длятся вечно.

Море Внутри Мк

Знаете, а я ведь была бы идеальным джедаем! Не было бы у меня привязанностей, не вышла бы никогда замуж. Это так легко, ха.

Я за всю свою жизнь помнила только 5 номеров: старый домашний, старый домашний Ярошенко(в те времена не было сотовых), новый домашний, свой мобильный и мамин. Сейчас помню только последние два.

И еще один…

Я помню его номер наизусть. Поверьте, такое впервые. И я не стремилась делать это. Сегодня осознала, что просто помню его и поняла, что с ним у меня многое впервые. И это так странно…

Кстати, мы знакомы месяц. А послезавтра будет месяц с первого поцелуя. Почему я это все хочу помнить?

Не знаю, что у меня в голове, но в последние выходные, когда я вернулась от него домой, я не чувствовала себя дома. Я более комфортно чувствую себя с ним и у него. Конечно, на своей кровати спится лучше, но без него как-то одиноко, что ли. Похоже, в будущем я буду совсем не против переехать к нему. Впервые я не испытываю раздражения, когда долго нахожусь с кем-то рядом, кроме родителей. Впервые мне реально удобно спать с кем-то, впервые меня не бесят чужие привычки или то, как кто-то готовит или ест. Меня даже храп его не бесит. Поразительно.

Работа с которой ухожу одолела под конец месяца многочисленными дедлайнами, в результате у меня чуть ли не истерика на работе под конец недели случилась. Глотала всю тяжесть и нервозность сидя в рабочем кресле и успокаивалась мыслями об увольнении.

Начальница сказала что "по-человечески " жалко того, что уезжаю. Предложила взять длительный отпуск а сегодня предложила сузить мой функционал до обычного уровня, как прописано в трудовом договоре. Но я сказала, что не в этом всем дело. А в том, что родных людей мне не хватает и сам город душит.

На выходных осущствила еще одну из своих мини-МЕЧТ) Сгоняла в поездку по Подмосковью, по историческим и живописным местам вместе с группой фотографов-любителей. Но пока все фотки даже нет времени открыть… А еще у меня целая куча фотографий из студии моей подруги. Мы с ней на позапрошлой неделе сделали данное мероприятие, ставшее ежегодным подарком приуроченным к ее ДР. Очень крутые фотки как по мне получились, осталось их слегка обработать, выровнять по горизонту и подготовить эти все кадры для группы, блога и т.д. что там у меня в планах.

Абонемент в зал взяла 2 недели назад на месяц, но из-за работы туда уже 2 неделю не хожу. Планирую вновь начать, пока еще здесь.

А еще муж подруги подкинул работенку. Он устроился в компанию, которая планирует запускать свой интернет-магазин с товарами для ремонта оборудования. Им необходимо 10000 товаров сфокать и потом залить на свой сайт. Друг посмотрел стоимость 1 фотографии для сайта - 50 рублей минимум. Если умножить на количество товаров то получается, что 500тыс. на это уйдет. Он буду ранее тем еще "распиливателем" больших денег решил, что нужно прилично сэкономить и положить себе что-н. в карман за идею. Обратился ко мне узнать как это сделать можно дешевле. Я предложила свою помощь так как фоткала неоднократно в студии, знакома с фоторедакторами и люблю фотографировать. В итоге вчера мастерила мини-фотостол для предметной съемки на белом фоне. Было весело когда объектив отказывался фокусироваться на моем объекте и делать нормальный кадр. В итоге более менее похожее на фото качества сайтов интернет-магазинов получилось сделать только на айфон. И то очень удивилось что вообще получилось так сфоткать. Таким образом договорились что берем в аренду оборудование и на этой неделе в нормальных условиях для съемки пробуем сделать кадры подобного типа. После чего как только начнет получаться- обучаю сотрудников мужа моей подруги и получаю свои деньги на выходе за это.

В общем классно, что когда я перестаю заморачиваться жизнь подкидывает события и людей для того, чтобы мне было не скучно)

Я долго притиралась к WINNER, но когда увидела их уникальность и индивидуальность, не смогла устоять. Именно этими качествами обладает их новый мини-альбом. Парни действительно выделяются на фоне других артистов своим неповторимым стилем. Если ты его начинаешь понимать, если начинает нравиться, то дороги обратно уже нет. Да и вряд ли захочется ее искать.
У меня были большие ожидания касательно этого камбэка. Папка заинтриговал шикарнейшими тизерами и мощными образами, да еще и объявил о новой схеме продвижения артистов, которую в YG раньше не использовали. Я ждала, представляла, пыталась предугадать, что же нас ждет, ведь ребята собирались выпустить целых 3 заглавных песни! И вот этот день наступил. Не прошло и года… А нет, прошло. Даже полтора прошло. Прослушав альбом, я отметила абсолютно каждую песню, и еще сильнее влюбилась в этот релиз, когда прочла перевод композиций. А клипы - вообще отдельная тема. В общем, села я вчера писать небольшой отзыв, как очнулась ближе к полночи, а перед глазами уже был огромный пост. Поэтому, если кому интересно, приглашаю на блогспот.

читать

source: mochiwon
winneor

Я ору и мой ор не прекращается.

Наверное, кто-то да знает, что в 2008-2010 годах я тащилась по Ранеткам, в частности по сериалу. И я думать о них давным давно забыла уже.

Но тут в интернете увидела скрин, что "Зима" в топ-чартах на айтюнс (?) (ну или где-то еще) и увидела коммент чувака. "Это все потому, что есть паблик я смотрю ранеток и радуюсь жизни". И вот сегодня ради интереса вбила это в поиск и вот уже залипаю полчаса. И ржу просто дико.

Прикол в том, что никакого дерьма и обсираловки. Просто люди в комментах жгут.

соседняя держава - разлука и беда ну что же ты страдаешь, когда-то ведь могла и снова предстоит разлуке знойной час полгода не столь много, для двух счастливых. вас.

Родители предложили идеальное решение всех моих психилогических проблем разом. Психотерапевта мне не видать, потому что… Серьезно, это просто гениально! Они сказали примерно следующее: "Это всё из-за того, что ты избалованная бездельница /что чистая правда, не буду лукавить/, тебе нечем заняться, вот и выдумываешь то, чего нет. И ты уже ходила к терапевту 4 года назад! Депрессия, тревога, это все от безделья! Вот лучше выйди замуж и детей роди, перестанешь херней страдать, и все твои "проблемы" сразу прекратятся". СЕРЬЕЗНО??? ВЫЙТИ ЗАМУЖ И РОДИТЬ??? МАМ ПАП СПАСИБО!! Как я раньше-то не додумалась?! Поколения психиатров бились над этой проблемой, придумывали новые методы психо- и фармакотерапии, а нужно-то было просто ВЫЙТИ ЗАМУЖ И РОДИТЬ. Это же гениально, правда? Просто выйти замуж и роди - и депрессии конец! Замужество и роды - вот ключ к избавлению от тревожных расстройств! В пизду терапевта, Институт Брака и Семьи - вот лекарство! Мне хочется рвать на себе волосы от бессилия. Выслушивать подобное от родителей даже хуже чем замечания сексистов в стиле "это недотрах/это ПМС". Честно говоря, даже не знаю, что меня ждет и что буду делать со всем этим дальше. /Спойлер: разбираться со своим дерьмом в полном одиночестве, как и всегда/

Пришла пора постов с красивыми картиночками. Мур-мур-мур, настал последний месяц зимы. Високосный год, 29 дней, под ногами лужи и промокают ноги. Интегралы не берутся, но и бог с ними -- завтра день будет лучше. Завтра день будет лучше, а сегодня первый день ферваля -- привет, солнышко! -- и когда-нибудь я напишу себе блог. Желательно, до июня, а на самом деле как можно скорее -- и всё будет хорошо.

hello_again

Сойти с ума.

Это даже не больно и обидно признавать, все проблемы действительно в нашей голове. Вот моя за последние 17 месяцев провертела столько ерунды внутри себя, бессмысленной, по своей сути, что мне захотелось только что, под влиянием какого-то импульса, очередного импульса, удалить все, что свидетельствует о том, что я действительно так думала, что я действительно следовала тому, что придумала голова. Хотя 17 месяцев назад я не была ни умнее, ни худее, ни красивее. Я не стала ни лучше, ни хуже. Меня слегка откинуло назад в оптимизме и понимании счастья, появилось во мне нечто реалистическое.

И с сегодняшнего дня, точнее, с завтрашнего, я начинаю серьезно лечить свою голову, которой досталось очень много всего, она была под влиянием всяческих течений, но в ней сохранилось одно самое важное чувство, которое и будет заправлять всем лечением. Это стремление быть рядом с теми, кто приятен, кто нравится, кого любишь. Буду восстанавливать потерянное, хотя что-то уже не вернуть, ну и славно. Те хорошие качества, что я в себе откопала за это время, тоже стоит оставить.

Сложная работа, она требует жертв. Так что не исключено, что я буду появляться все реже и реже, буду писать все короче и короче. Блог был для меня ценен, пока я могла уделять ему очень много времени. Это был настоящий дневник, который помог мне наловчиться печатать, хотя я и так умела быстро. Если не придумывать себе проблемы, чем я занимаюсь в 99 процентах случаев, то мне писать совершенно не о чем.

17 месяцев? Неужели же это действительно со мной? И еще есть вероятность вылечить голову. Не-у-же-ли! Это надо отпраздновать.

Хочется уже сейчас сказать: Добро пожаловать в новый мир, но все так быстро не делается, хотя… Все равно Добро пожаловать*

Давно не писала сюда ничего о своем внутреннем.

В скором времени вьюи для меня уйдет в прошлое, только лишь потому, что здесь я занимаюсь сплошными репостами, что не очень продуктивно для моей жизни.

Начитавшись книжек, посмотрев на свою жизнь под другим углом пришла к умозаключению, что СОЗИДАТЬ должно стать основным в моей жизни.

Что это предполагает?

Я люблю фотографировать, в этом моя страсть и удовольствие. Что планирую сделать? Честно говоря здесь конечно свои идейки не стоит на широкое обозрение раскидывать, но думаю должно кое-что крутое получиться с группой. Затем планирую закупку хорошей фото-аппаратуры, создание сайта-портфолио своих работ и дальнейшая доолгая и упорная практика в этом своем хобби.

Это планируется помимо основной работы в Газпроме или Сургутнефтегазе, куда также по возвращению в Сургут планирую благополучно устроиться, хотя и понимаю что это займет определенное время.

Плюс мама порадовала тем, что когда вернусь - пойд сразу на права учиться, так как у отца нет прав, а на дачу неплохо было бы возить их кому-нибудь. Плюс дальше уже о своей машине можно уже будет думать.

В общем осталось мне обитать в городе моего взросления (Москве) недолго, около 3-4 недель в зависимости от того, насколько быстро удастся передать все дела новой сотруднице.

В плане личной жизни, связанной все это время с Сургутом.То здесь я уже ничего ни от кого не жду, возвращений моих прошлых пассий я не приму, поэтому прошлое должно будет остаться прошлым. Я практически уже очистилась от всех воспоминаний о Д. и не нуждаюсь в отношениях с таким человеком как он. За последнее время изрядно много думала обо всем произошедшем со мной с мая по сегодняшний момент. Спасибо этому человеку за то, что пошатнул мое самолюбие, уничтожил его до основания и заставил выстроить новый каркас своих ценностей насчет желаемого человека рядом.

Спасибо за то, что я поняла, что значит любить молча и бескорыстно, просто совершая каждый раз маленькие поступки в виде принятия человека, в виде проявления неподдельного интереса к его личности и попыток раскрыть душевную глубину, не говоря уже о мелких очень символичных сюрпризах, смысл которых он вряд ли уловил. Но не в этом суть! Суть в том, что человек который по настоящему сделает выбор в мою пользу я уверенна сможет по достоинству оценть все те богатства, что я годами копила для того, чтобы наконец-то позволить себе встретиться наконец-то со своим домом, домом в виде одного единственного человека, которому хватит одной меня на всю оставшуюся нашу общую жизнь.

Вот так все сказочно и по-детски, знаю и осознаю. Но я не собираюсь становиться циничной, просто когда-нибудь мы обязательно найдемся с моим домом… Ради этого можно и подождать.

"Я хочу, чтобы ты хотя бы просто рядом была! Даже как друг на всю жизнь. Чтобы можно было поделиться чем-нибудь и поговорить о чем-нибудь с тобой, а ни с кем-то левым. Спасибо тебе за такое отношение ко мне, мне правда приятно"

Сколько бы он мне милых и приятных вещей не говорил, но это, наверное, самые лучшие слова, которые я слышала от него. И, надеюсь, он правда искреннен в своих словах.

как раз таки шесть лет и прошло! и я снова здесь.

история доказала мне, что всё циклично. мы возвращаемся туда, где начинали. необязательно, что всё в точности будет так же, меняется форма, но смысл остается тем же.

так что круг замкнулся, и я снова на этом сайте пишу какой-то бред~

в свое время viewy был очень популярным ресурсом, но сейчас я даже без понятия, как много людей вообще обитает здесь. да это и не важно, сейчас я всё это делаю только для себя, как это не эгоистинчо звучало бы. я получаю удовольствие через подобную расшифровку своих мыслей. неплохо было бы уже найти гармонию самой с собой, а то мои мысли и поведение как-то еще не познакомились друг с другом, хотелось бы всё привести в порядок.

Мне тут в комментариях задали вопрос, от которого у меня чуть слезы от смеха не потекли. Сейчас поймете, почему.

Когда я впервые ночевала у Ильи, это, как обычно, длилось три дня. А на второй день возникла довольно интимная, но наверняка распространенная проблема. Физиология взяла свое, к тому же я там довольно много и сытно кушала. Я изо всех сил держалась, потому что мне было стремно безумно! Впервые с таким сталкивалась, на самом деле. К проблеме добавлялось еще то, что смыв там работает очень своеобразно, и если ходишь "по-большому", нужно наливать воду в ведро, а тут на скоростях и незаметно уже никак не получится.

Просидела я в состоянии бомбы целый день. К вечеру настроение скатилось в говно (лол). Из-за меня там чуть все не переругались. Илья ходил весь нервный, докапывался до меня, до Маши, мол, что происходит, что я сделал? Но никто не знал мой маленький секрет. А тем временем я уже на стенку лезла и сидела с самым злым выражением лица на земле. Даже домой хотела ехать. Многие скажут, мол, развела проблему. Да, прикиньте, для некоторых это стремно. Особенно когда ты буквально пару недель знакома с парнем и хочется быть идеальной.

В итоге, мы с девочками выпроводили парней в магазин и я рассказала обо всем Лене и Маше, ибо нужно было еще узнать, как это вообще в их доме делается, так как проблема со смывом(см.выше). Все поржали, я сделала свое грязное дело. Парни вернулись, я была счастлива. У Ильи тоже поднялось настроение, но вопрос о причине Макконохизма его не оставлял. А меня не оставлял вопрос - как решить эту проблему на следующей неделе и дальше? Не всегда же его на улицу выгонять :D В конце концов, он там вроде жить со мной собирается.

Проблему решила Лена. Рассказала Илье, почему я ходила грустная. И на следующих выходных он тонко мне об этом намекнул, когда мы играли во что-то. С юмором, конечно, но сказал, мол, раздула проблему из-за ничего. Просил понять, что его не интересуют такие вещи и если бы я просто молча куда-то отлучилась, он бы даже не заметил. Я же обычно не замечаю. Теперь все нормально с этим. Даже когда я позавчера съела пиццу (у меня непереносимость лактозы) он меня сам отправлял кое-куда и волновался за мой живот больше, чем я. Хотя иногда он надо мной и подшучивает, но только потому что я тогда из-за этого устроила целое шоу. Шутки по типу: "Пойду настроение подниму" или "Ой, надо сгонять кое-куда, а то я тоже злой буду" - это нормально.

Короче говоря, ответ на вопрос: лучше не стесняться. Все мы люди, все мы ходим в туалет, высмаркиваемся, потеем, пукаем, отрыгиваем иногда (вот уж последнее он вообще не стесняется делать, хотя всегда извиняется). В конце концов, разве будет над тобой смеяться или думать что-то не то человек, который имел с тобой интим или любит тебя, или ты ему нравишься, или он хочет на тебе жениться, или все сразу? Или просто взрослый человек. Поставьте себя на его место. Разве стали бы смеяться вы?

Как я и ожидала всё пошло по бороде. Но зато воскресенье я провела дома с чаем и сериалами. Иногда мне просто необходимо побыть ленивым тюленем. В субботу были на выставке. Божешки, потискала любимых хаски) как я их обожаю. Они такие мимимишные)))

мы с тобой за пределами вечности

летим в созвездия из пыли

ты -несуществующее ничто

я - дышащуя пустота

никого нет вокруг, потому что никого и не было

это иллюзия и краски

как засохшя акварель

тебе не понравится, ты не пьешь воду

все пропитано знаками но мы их

не видим

знать что-то слишком больно

отдаваться пучине проще в ожидании конца

мы кричим вместе с ними, но нам не страшно

их лица искажены как отражения душ

почти хрусталь, который вынесло на берег последнего моря

тебе не уйти а мне?

я здесь и не был
2015

Как Люцифер посмел убить Ровену?

Ты чо, ваще офигел? Она, хоть и не самый "добрый" персонаж, но нравилась мне, она добавляла какую-то изюминку. Вот блин: (

RIP

Минутка молчания в честь Ровены. Полюбуемся же ее всегда прекрасным макияжем глаз.

Не вижу смысла говорить и спорить пламенно,
Опровергая сплетни. Без сомнения,
Я помню зло не потому, что я злопамятна,
Скорее, в целях самосохранения.

вперше за стільки років я не відчуваю любові ні до одного хлопця

це якесь таке давно забуте але прекрасне відчуття

ностальгію за любовю до когось присутня, але зараз це відчуття надало мені свободу, якої в мене так давно не було.

Признаюсь честно. Мы с братом в детстве читали комиксы Marvel и DC, они мне еще тогда понравились..и вот спустя столько времени, я случайно о них вспомнила, и начала пересматривать все фильмы основанные на комиксах (я и раньше смотрела "Мстителей"и т.п.), но про "Дедпул"узнала в декабре.(не читала о нем в комиксах). Я впервые так сильно жду выхода этого фильма..Мне кажется, он оправдает свои ожидания.И очень давно люблю Райна (еще с фильма "

Люди Икс: Начало. Росомаха ")

Надеюсь, среди моих следящих найдутся такие же сумасшедшие как я :D

я тот человек который любит ходить пешком. но не потому что это полезно, а только из-за того что я люблю мечтать..

Выбрать не такого, как все, и подарить ему любовь – намного ценнее, чем протянуть руку тому, кого часто обнимают, лучше слышат. К тем, кто выбрал нелегкий, но интересный путь, любовь возвращается вдвойне, с самого неожиданного берега.

Эльчин Сафарли « Я хочу домой »

Если ты в заснеженной стране,

Где метель никак не даст согреться,

И зима закрыла путь к весне -

Ты тепло в моем отыщешь сердце.

Если ночь над городом черна,

В душу мрак впускает в форме бреда-

Я так вспыхну, что сгорит луна

От такого неземного света.

Если ты устал/ не смог/ упал/

Не осилил новое познание -

Ты всегда найдёшь во мне причал,

Силу, дом, опору, понимание,

Доброту и нежность. ведь во мне

Нет границ:

Я не боюсь поступков.

Знай одно - я и в чужой стране

Все равно держу тебя за руку.

Обновки уходовой косметики

▼декабрь-январь ▲

1. Средство для умывания Garnier Чистая кожа 3 в 1: Гель, Скраб, Маска. Начнем с того, что кожа у меня жирная, склонная к появлению воспалений и покраснений. Т.е. мне жизненно необходимо постоянное отшелушивание и матирование, а также что-нибудь для снятия воспаления. Мне кажется средство справляется со всеми этими задачами, плюс еще как маску его можно использовать, что тоже очень удобно. Средства в тюбике много, он довольно тяжелый, хватает надолго. Кожу очищает до скрипа, ощущается эффект приятной свежести и чистоты.

2. Лосьон для лица противовоспалительный "Лицо Без Проблем". Купила в аптеке только потому, что искала что-нибудь дешевле того же Garnier, потому что там лосьон от 200 руб. и выше. А здесь все то же самое, только 80 руб. и огромная туба почти на 500 мл.

3. Увлажняющее масло для тела Garnier Драгоценное масло красоты. Досталось оно мне в подарок на НГ, и к сожалению не подошло. После него кожа неприятно стягивается, как будто сейчас треснет, все чешется и зудит. Но пахнет просто потрясающе. Скорее всего мне просто не подходят масла как средство ухода.

4. Питательное масло для бровей и ресниц. Купила в обычной рядовой аптеке на пробу - а вдруг поможет. С бровями у меня беда жуткая, никак не могу отрастить перещипанность, вот и пробую все варианты. Состав там из тех же масел, что я использовала по отдельности - касторовое, миндальное, персиковое и т.д., плюс витамин А. Цена 150 руб.

Кто здесь лох? Должна была пойти забрать проверенную дипломку, а за разговорчиками забыла об этом. Не видать мне завтра зачёта как своих ушей. А всё так хорошо начиналось, если не считать неудачный выбор утренних хлопьев.

Попробуйте не любить никого, и вы будете нравиться всем. посылайте к черту всех, и вами будут восхищаться. всё просто - люди не ценят хорошего отношения.

— Джонни Депп

Сегодня что-то на меня нашло и я стала ссориться с Димой. Мы стояли у деканата и он посмотрел на какую-то девушку. Во мне опять проснулась ревность. И я стала все вспоминать ему. В конце концов он не захотел идти ко мне, потому что ему надо все обдумать. Я его уговорила подняться починить батарею, он не хотел остаться на чай и сказал, что хочет все обдумать. Что может нам лучше расстаться. Попросил написать список того, что меня не устраивает и он посмотрит, сможет ли он измениться. В этот момент я стала плакать, обнимать его и говорить, что я этого не хочу. Мне показалось, что все мои недовольства и обиды - это все неважно. Конечно, глупо, что я все время жалуюсь ему на него, говорю, какой он плохой. Знаю, что не изменится. Значит надо либо принять, либо отпустить. Уж лучше принять. Мне было так плохо, когда сказал, что возможно расстанемся.

Что со мной не так? Мне уже кажется, что я выдумала все эти проблемы.

5 месяцев назад в этот день я захлебывалась слезами, находясь в 9607 км от своего дома. Прошло практически полгода, а он все еще не может оставить меня, а я простить и отпустить все, что случилось. Не могу простить не его даже, а мужскую трусость, которая мучала меня тогда, а сейчас мучает его. Не скажу, что мне стало все равно, что стала легко. Но я всему благодарна. Кто же мог мне еще так наглядно показать, как хорошо не быть одной. Какой можно быть счастливой с кем-то еще кроме своей собственной компании. А еще, что снежная королева внутри меня, о которой мне все вечно твердили, вернее, упрекали-просто надуманная история глупых, не знающих меня людей.

Ты говорил тогда, что можешь простить все, кроме предательства близкого человека. Я согласилась с тобой. И вот теперь ты узнал, что я, действительно, не могу.

Я знаю, что мы встретимся. И желаю себе быть абсолютно безразличной к тебе на этот момент.

Некоторые из вас спрашивали, почему я не стала ветеринаром. Приведу сегодняшний пример, который всё объяснит- дважды начала терять сознание в кабинете ветиранара.

Легла спать в 12, но долго не могла уснуть, хотя очень хотелось. Передумала обо всем на свете. Решила ознаменовать сегодняшний день некой точкой отсчета. Отсчета чего? Пока мне трудно сказать. Бывают у меня такие периоды, когда я настолько недовольна собой, что хочется крушить все вокруг от злости. И в такие моменты мне очень не хватает какой-то движущей силы, мотивации.

Уже прикинула для себя пару целей на месяц. И первая из них, с которой я сегодня же и начала: привести в порядок питание. Не диета, но ограничивать себя буду.

Закон подлости.


Сколько бы нам не говорили не привязывайся, не подпускай близко, не цепляйся, не думай и ещё целый список таких вот "спасительных от краха" фраз, мы всё-равно будем цепляться, привязываться и думать.
Кто знает почему?

Мы постоянно будем рушить всё вокруг себя, жечь мосты, заметать пути и закапывать тайны. Всегда будем ломаться, доводить себя до срывов, думать, что всё потеряно, но это не так.
Мы собираем себя заново, по кусочкам, по крупицам и осколкам, и, т.к. это нереально тяжёлый труд, успокаиваемся, находим смысл и силы жить дальше… И так по кругу.

Почему? Зачем? Не всегда есть смысл, да и не всегда должен быть.

Самый лучший способ избавиться от назойливых, гнетущих и грустных мыслей (и от лишних килограмм) - вставить наушники, включить погромче любимые треки и отправиться на прогулку. Дышать свежим морозным воздухом наедине лишь с собой, обдумывать, выбрасывать ненужное из головы. Сегодня -9 за окном, час я провела, идя быстрым шагом и пытаясь гармонизировать своё состояние)) Чувствую тонус и желание совершать такие вот прогулки ежедневно.

Я люблю слушать людей. Особенно, когда они начинают со мной откровенничать. Я обожаю, когда люди начинают рассказывать какие-то личные истории, делиться со мной тайнами, своими проблемами (и это совсем не для того, чтобы потом посплетничать). Я всегда стараюсь вникнуть в эти проблемы и пытаюсь помочь, чем смогу. И мне нравится помогать, хотя иногда из меня помощник некудышный. Я даже могу себя назыать той самой жилеткой, в которую можно поплакаться. И в такие моменты, когда люди начинают мне что-то рассказывать, я понимаю, что они мне доверяют, и от этого на душе становится тепло. А когда я узнаю, что какой-то близкий для меня человек, точнее человек, который обычно со мной делился, вдруг что-то рассказал кому-то другому, а я даже была не в курсе всего этого, у меня сразу появляется какая-то обида внутри. И это не такая обида, что я обижаюсь прям совсем, но всё равно становится неприятно, что рассказали не мне. Да, это явное проявление моего эгоизма, но я ничего с этим не могу поделать: (

И да, наверное, это ещё одна причина, почему я завела блог и почему я люблю читать ваши личные блоги. Я люблю слушать рассказы людей, их переживания, их откровения. Я люблю чужие тайны. Я люблю, когда делятся этим со мной.

1 февраля. Помню этот день год назад - тихий ужас. Меня тогда пополам сломало. Прошло очень много времени, а старые раны до сих пор болят. Не дают покоя, раз за разом напоминая о себе.

Я очень скучаю. Мне чертовски сильно не хватает тебя в моей жизни. И я не знаю, что мне делать.

нет, чтобы он мне не врал, кристина все таки существует, и он ее ебал, ЦЕЛЫЙ МЕСЯЦ, пока я работала. об этом все его друзья знают, а меня за нос водил 2 месяца !! я это узнала прочитав все переписки с его другом. как быть то мне. как жить, истерика 2 день, рвет постоянно, потому что не ем и плачу. еще и с работы уволили :D

Помните это?

*если нет, то перевод вот *

однажды мой отец сказал мне, чтобы я никогда не встречалась с тем, кто спокоен, находясь рядом со мной, потому что если ты кому-то нравишься, то они должны немного нервничать, и, честно говоря, я думаю, что это один из лучших советов, который мне когда-либо давали

Вот ещё один последующий пост той самой девушки:

я сказала папе об этом посте, и он прослезился, а потом сказал, что будто усыновил сорок тысяч новых детей, с которыми поделился своей мудростью, и он надеется, что вы все встретите добрых и милых людей, которыми бы он мог гордиться

___________

Если когда-нибудь я буду считать такое недостаточно милым - просто надавайте мне по голове, ok?

Существует лишь один способ извлекать пользу из прошлого - он заключается в спокойном анализе наших прошлых ошибок, чтобы никогда не повторять их в будущем, а затем следует полностью забыть о них. Дейл Карнеги

everything will be fine.

Как же я жду весну, но одновременно безумно боюсь. Изменится все. И только от нас зависит в какую сторону.
На улице становится теплее, помню как раньше было холодно находиться на 20 градусном морозе, но после 40 это становится летом :D

Решила написать пару строк, потому что именно сейчас, после поста Вики тоже захотелось обновить блог. Пора рассказать сюда о тех вещах, которые произошли за несколько месяцев отсутствия.
Январь прошел безумно быстро. Буквально пролетел, промчался. И тренировки я тоже забрасывала, не то что в декабре, каждый день делала физические упражнения. 1 февраля - отжиматься 10 раз. Так я записала себе в календарик. В итоге - всего 8. Но это уже что-то по сравнению с тем, что было раньше. Т.е ноль.
Так что за эту неделю буду выполнять план. 10 отжиманий к воскресенью будет точно. Начинаю сегодня в три часа.

К теме о поступлении.
Нас определили в Омскую академию МВД.
Знаете, я понимаю, что шансов туда поступить равны 0,0000001% Да, все равно что подать документы в МГУ или МГИМО. Не знаю, получится ли стать сверхчеловеком за 5 месяцев, стать олимпийским чемпионом и отличником. Попытка не пытка. Рискнуть можно, может произойдет чудо? Чудо в виде каждодневных занятий по несколько часов уроками и спортом.

Кстати, ВВК пройден. Это был только 1 этап. Оказывается я немного близорука, но в принципе это единственный маленький минус, который не на что не влияет. Врачи буквально на все обращали внимание. Просматривали все справки, прочитали всю мед. карту и + происходило прямое обследование. Было трудно морально и физически.
С Викой будем работать над ее весом, я верю, что набрать несколько кило это не трудно, если мы будем делать для этого все возможное. Ехать в Омск одной будет безумно трудно без близкого и родного человека рядом.

Впереди еще много трудностей. Но мы справимся. Удачи нам с:

Итак, сегодня в виду некоторых событий появились новые впечатления о людях-"богах". Для начала, определение. Что же это такое? •Это люди, которые получили кусочек власти и всем своим подданным демонстрируют свой дурной нрав, не смотря на мизерность их достижений. Что им нужно? •Им нужна власть, побольше подписчиков(они же "подданные", хорошие фотографии и чудесные подписи к ним, желательно, без популяризированных вещей Где они обитают? •Инстаграм. Почему они там? •Как мы уже уточнили, они хотят немного популярности, но заслуги их мизерны. Я есть в инстаграме. Я люблю людей, которые не выпендриваются. У меня есть достаточное количество людей, которые меня вдохновляют своей жизнью и они очень популярны, а есть люди масштаба "1000подписчиков", которые вроде как тебе родственники, но, б**ть, самомнение зашкаливает

Любовь-это когда он предлагает посмотреть в 00.30 мультик "Летучий корабль", чтобы вспомнить дословно песню оттуда, и ты с радостью соглашаешься, хотя и очень хочешь спать)

Всё плохо. Весь мочевой пузырь в крови, камнях. Наш ветеринар, делая УЗИ, постоянно вторил: "Бля… Бля…", - Васю понесли в операционную. Господи, умоляю, помоги нашему малышу. Помолитесь вместе со мной, пожалуйста.

Ладно, я решила выкладывать сюда не только мою паранойю но и мои слегка упоротые сны Сегодня мне снился мой бывший Я приехала к нему, что бы поспать, а жил он в Ростове-мать его-на -дону Он со мной все это время не разговаривал и всячески показывал, что не рад моему визиту Но мало того, жил он вместе со своей семьей в некотром подобии комуналки Собственно перед тем как лечь спать я очень мило общалась с его родителями на кухне, потом я пошла спать Спать было жарко(мне кажется, что из за того, что в данный момент я болею, именно во время сна у меня поднялась температура) А когда я проснулась(во сне) оказалось, что в этой комуналке еще и живет моя собака, и вот, встаю я значит с кровати, моя собака издает протяжное "тяф" Тут из соседней комнаты вылетает соседка, натягивает моей собаке на пасть ФИОЛЕТОВЫЕ, мать его, СТРИНГИ И УБИРАЕТ МОЮ СОБАКУ В ШКАФ!!!!! Тогда я подошла к ней, схватила ее за шею(соседку, не собаку) и выгнала ее из квартиры Она что то кричала, но мне было Пофигу Потом я взяла Касету(кличка моей собаки) под мышку и гордо вышла из квартиры И стала думать, как же мне выбраться отсюда Я стояла и не могла понять, почему я ездила сюда 2 года, и нормально добиралась до дома за полтора часа, а тут гугл выводит мне минимальный путь в 8 часов….

Стерпев порцию ненавидящих взглядов, я окончательно рассталась с этой работой. СВОБОДА! До сих пор в это не верится

Поспала 4 часа. Сегодня у меня собеседование. Папеньке нужно срочно ехать в банк, делать какие-то документы, в театры. Но мы бросили все дела и едем в ветклинику с Васей. Не знаю, чего ожидать.. Возможно, операции по срочной.. Быстрее бы наш любимый мальчик выздоровел. Артур вообще убитый. У него какая-то важная встреча, не смог поехать. Безумно нервничает. Китти хотел поехать со мной, но я сказала, чтобы спал- съезжу с папенькой. Всё не кстати.. Хотя когда болезни бывают кстати?

иду на работу.

через 10 минут выхожу.

я работаю с 18 лет, но сейчас мне страшно так, что зубы сводит.

я. в чужом городе, в чужой стране. иду на работу. работать.

иду. я. фух

ну, ни пуха

В свои 20 лет я понимаю, что я могу быть не всем приятна и ко мне может быть неприязнь, пусть даже необоснованная. Так и случилось в субботу, когда мы были в гостях у его родителей. "Неожиданно"в родительский дом приехала сестра, а ведь она знала, что приехали мы с ночевкой. Девочки, я никогда не видела такую явную к себе неприязнь. Как мудрая девочка (ей 26), я не стала с ней конфликтовать, все - таки не вместе жить, и мужчину нам с ней не делить. Самое главное, чтобы она не мешала нашей семье, а все остальное неважно, потому что я люблю этого человека и не хотелось бы его потерять из - за этого пустяка.

Перечитываю все и мои чувства перешли на более глубокий уровень. В них нет этой отчаянной страсти. Осталось только отчаяние.

В любом случае история уже похожа на сюжет в книге. В конце ты либо отпускаешь меня, и я улетаю, а там нахожу что-то новое и там строю "…в конце жили долго и счастливо." Либо ты останавливаешь меня и долго-счастливо начинается с тобой, не зависимо где мы находимся в этот момент.

Ещё хотела выложить пару совместных фото, но не буду) пусть тайна остаётся тайной, да и фото там такие..) ладно уж мои сиськи, себя сколько угодно можно :) но его пока нет :))) а сейчас мне надо на работу за трудовой книжкой.. Не хочууу никого там видеть! Кстати, мне звонила напарница, ей написали, что кое-что из товара пропало. Кажется, попахивает жареным

Definitely, a brand name makes a good reputation alone with some other good reasons, like innovative notion in style and design, best write in developing or declare-of-the-fine art technic in practical development and many others. And there's no exception for Replica Patek Philippe Sale, one of the most impressive enjoy companies who create elegant watches. The way in which for Patek Philippe to sincerely get enjoy experts and discriminating enjoy customers&rsquo minds is the mixture of its ground-breaking https://www.watcheslineage.com/breitling-replica-cb21.html style and design, tremendous realistic performs from smart to challenging and superior write which is learned from classic the watchmaking arena. For this reason super stars all run to recover Patek Philippes although many are important. And everyday enjoy customers, that is completely unlikely. But obtaining Patek Philippe Replica TAG Heuer watch are few things remote.

Reproduction Patek Philippe Nautilus timepieces are what totally make clear the emblem&rsquos innovative inspiration. These Patek Philippe designer replica watches exhibit inconceivable variations from various aspects. The home unnatural style of the way it is 's what quickly packages these Patek Philippe replica watch in addition to other obvious designs. For that reason, fake Nautilus timepieces are about the targets for enjoy buyers who try to find a lot more personalized fake Patek Philippe timepieces. The unusual style of the way it is is empowered by the perception of portholes in marines. Websites as bad the special outline, these Patek Philippe replica watch feature broader lugs and tapered necklace made from steel. And in what way for these genuine material Patek Philippe replica watch to create a sophisticated seem is rotating the rubbed concluded storage compartments with all the brushed models. Blown frame with replicate-like edge and brushed links with really rubbed heart areas inside the necklace interpret the pureness and smart elegance in the complex way. Plus the call of them Patek Philippe replica watch can be what necessitates our attention. Two luminescent hands and wrists and time markers that are made easier are displayed on the black call with horizontally pattern, simply still straightforward. Consequently, fake Patek Philippe Nautilus timepieces are chosen products if you look for a little something with a focus on fine detail.

Sit and think positive. Вы серьезно? Куда делись веселые деньки? Где ваши обожаемые истории? Меня не было достаточно. It is a dead wasteland.
Могу сообщить, что взрослый мир совсем лютое местечко. Не стоит никому взрослеть. Взрослая я… Ужасно, скажу с огорчением. I was expecting more.

Девять фактов о вас
1. Первая специальность, на которую я поступила была философия.
2. У меня ужасная память на события из жизни. Я даже не могу пересказать, что было в декабре, поэтому стараюсь постоянно куда-то записывать происходящее. М, доказательство того, что я существую?
3. Уже 4 года я пытаюсь отращивать волосы, но каждый раз их стригу (потому что мешают).
4.У меня есть любимая кружка, с которой я даже ем суп и вареники (она маленькая, да).
5. Во мне прогрессирует болтливая личность. Когда она разговаривает, многие считают меня доброй и милой.
6. ф - фр
7. Я хочу быть преподавателем-волонтером.
8. Я не могу долго играть в компьютерные игры. Максимум часа 2-3 в неделю (если не в месяц).
9.У меня нет любимых книг, фильмов, игр и т.п потому что вкусы меняются слишком кардинально.

Что еще тебе рассказать? Надо жить у моря, мама, надо делать, что нравится, и по возможности ничего не усложнять; это ведь только вопрос выбора, мама: месяцами пожирать себя за то, что не сделано, упущено и потрачено впустую – или решить, что оставшейся жизни как раз хватит на то, чтобы все успеть, и приняться за дело; век пилить ближнего своего за то, какое он тупое неповоротливое ничтожество – или начать хвалить за маленькие достиженьица и победки, чтобы он расцвел и почувствовал собственную нужность – раз ты все равно с ним, и любишь его, зачем портить кровь ему и себе? Говорить «конечно, ты же бросишь меня», и воскликнуть торжествующе «так я и знала!», когда бросит, - или не думать об этом совсем, радоваться факту существования вместе, делать вместе глупости и открытия и не проедать в любимом человеке дыру по поводу того, что случится или не случится? Всегда говорить «я не смогу», «глупо даже начинать» - или один раз наплевать на все и попробовать? И даже если не получится – изобрести другой способ и попробовать снова? Считать любого, кто нравится тебе, заведомо мудаком и садистом, складывать руки на груди, язвить, ухмыляться, говорить «переубеди меня» - или один раз сдаться и сказать «слушай, я в ужасе оттого, сколько власти ты имеешь надо мной, ты потрясающий, мне очень страшно, давай поговорим»? Быть всегда уперто-правым, как говорит Алена, и всем в два хода давать понять, кто тут босс – и остаться в итоге в одиночестве, в обнимку со своей идиотской правотой – или один раз проглотить спесь, прийти мириться первым, сказать «я готов тебя выслушать, объясни мне, что происходит»? Раз уж ты все равно думаешь об этом днями напролет? Быть гордым и обойденным судьбой, Никто-Меня-Не-Любит-2009 – или глубоко вдохнуть и попросить о помощи, когда нужна, - и получить помощь, что самое невероятное? Ненавидеть годами за то, как несправедливо обошлись с тобой – или, раз это так тебя мучает, один раз позвонить и спросить самым спокойным из голосов «слушай, я не могу понять, почему»? Двадцать лет убиваться по ушедшей любви – или собрать волю в кулак, позволить себе заново доверяться, открываться, завязать отношения и быть счастливым? Во втором гораздо больше доблести, на мой взгляд, чем в первом, для первого вообще не требуется никаких душевных усилий. Прочитать про себя мерзость и расстроиться на неделю – или пожать плечами и подумать, как тебе искренне жаль написавшего? Страдать и считать, что мир это дрянная шутка Архитектора Матрицы, тыкать в свои шрамы как в ордена, грустно иронизировать насчет безнадежности своего положения – или начать признаваться себе в том, что вкусное – вкусно, теплое – согревает, красивое – заставляет глаз ликовать, хорошие – улыбаются, щедрые – готовы делиться, а не все это вместе издевка небесная, еще один способ тебя унизить? Господи, это так просто, мама, от этого такое хмельное ощущение всемогущества – не понимаю, почему это не всем так очевидно, как мне; все на свете просто вопрос выбора, не более того; не существует никаких заданностей, предопределенностей, недостижимых вершин; ты сам себе гвоздь в сапоге и дурная примета; это ты выбрал быть жалким, никчемным и одиноким – или счастливым и нужным, никто за тебя не решил, никто не способен за тебя решить, если ты против. Если тебе удобнее думать так, чтобы ничего не предпринимать – живи как жил, только не смей жаловаться на обстоятельства – в мире, где люди покоряют Эвересты, записывают мультиплатиновые диски и берут осадой самых неприступных красавиц, будучи безвестными очкастыми клерками – у тебя нет права говорить, будто что-то даже в теории невозможно. Да, для этого нужно иметь волю – нужно всего-то выбрать и быть верным своему выбору до конца; только-то. Вселенная гибкий и чуткий материал, из нее можно слепить хоть Пьяцца Маттеи, хоть район Солнцево – ты единственный, кто должен выбрать, что лепить. Я считала, что это с любыми материальными вещами работает, только не с людьми; хочешь денег – будут, славы – обрушится, путешествий – только назначь маршрут; но события последних недель доказывают, мама, что с людьми такая же история, будь они трижды холодными скалами, колючими звездами – просто перестань считать их колючими звездами и один раз поговори, как с самим собой, живым, теплым и перепуганным – вот удивишься, как все изменится.

Меня любят толстые юноши около сорока, У которых пуста постель и весьма тяжела рука, Или бледные мальчики от тридцати пяти, Заплутавшие, издержавшиеся в пути: Бывшие жены глядят у них с безымянных, На шеях у них висят. Ну или вовсе смешные дядьки под пятьдесят. Я люблю парня, которому двадцать, максимум двадцать три. Наглеца у него снаружи и сладкая мгла внутри; Он не успел огрести той женщины, что читалась бы по руке, И никто не висит у него на шее, ну кроме крестика на шнурке. Этот крестик мне бьется в скулу, когда он сверху, и мелко крутится на лету. Он смеется и зажимает его во рту.

Не вспомню уже, какая тропинка привела меня к такому умозаключению, но вот что я поняла: жизнь - это прямо сейчас. Дааа, знаю, звучит настолько забито, что даже вдумываться не хочется, но послушайте! Всего-то лишь мгновение, которое вот оно, лови-лови! А не поймаешь. Пролетает, ускользает, остается в прошлом. Наверное, дружище, ты этот-самый момент и не вспомнишь больше никогда в жизни, а даже если и вспомнишь - что с того? Ведь он уже прошел. Искать впечатления, вдохновение, эмоции, знания с бешеной скоростью, прямо сейчас - вот что нужно нам для того, чтобы никогда не жалеть об упущеном времени. Наполнять, наполнять, наполнять каждую секунду чем-то важным, особенным, прекрасным. А еще допускать ошибки, спотыкаться, падать, снова вставать и снова идти, бежать, лететь и прилетать финишу с разбитыми коленками, с обветрившимися губами, но полным уверенности в том, что выложился на все сто.

Квест такой: всё твое, что сможешь унести.

Накануне договорились с папенькой, что в 12 выедем из дома и поедем на выставку Ван Гога (сегодня последний день). Но в связи с тем, что папенька переутомился в последние дни, а мне снились кошмары- проснулись мы около часа. Разумеется, никакого желания посещать выставку у меня уже не было. Спасибо снам! Чтоб я без вас делала, мои любимые и дорогие ублюдки. Попросила маму дать мне деньги за билеты, чтобы я их отложила, хоть немного подняв себе настрой. Взяла меньше.) Выставка дорогая, к слову говоря. После выставки я планировала заехать в ТЦ за майкой, которую не купила на днях, потому что поняла, что она мне нужна только после того, как мы с Китти уже ехали домой. Линий одна, буквально пару станций, но так как я никуда не поехала, пришлось отложить поездку за майкой на завтра. Позвонил Китти. Договорились, что примерно в 4 поедем забрать мой подарок (заказывала на себя). Я позвонила водителю из "Ассоциации помощи детям-инвалидам", спросить, когда они смогут приехать. Мне нагрубили, в итоге сказали, что могут либо в течение часа, либо через неделю. Сказала, чтобы приехали через полтора часа. Сказала родителям, сама начала собирать ещё одну посылку детям. Папенька тем временем доставал все пакеты с балкона, мамочка аккуратно складывала. Женщина, которая должна была приехать за вещами опоздала на полчаса, тем самым сдвинув как мои, так и папенькины планы. В итоге все были на конях, Китти сидел на привязи в ожидании моих звонков. Тётка оказалась очень грубой, испортила мне всё настроение. Папенька таскал пакеты, пока водитель просиживал свою задницу, посматривая в окошко. У меня сразу были смутные сомнения касательно того, пойдут ли мои вещи детям. Сегодня они появились и у папеньки. Мамочка сказала, что что-нибудь придумает и завтра позвонит в эту "Ассоциацию помощи детям-инвалидам", чтобы проверить, доехали ли мои вещи до нуждающихся. Папенька стремглав собирался по делам по маминой работе, я по своим. Чувствовала себя ужасно, земля уходила из-под ног. Такое ощущение, словно я на последнем издыхании.. Папенька забыл ключи от маминой точки, попросил, чтобы я привезла. Опаздывал в кассы театров, так что конкретно со мной не договорился. Я сказала маме, что до 6 не успею. Так что поручение для меня отпало, нужно было только съездить с Китти. Набрала, поехала. Пока дошла до метро, доехала до Китти, думала, что потеряю сознание. Каждую секунду было предобморочное состояние и меня это пугало, ибо я знаю, что никто бы мне не помог. Рассказала Китти о своём самочувствии, он на меня разозлился, начал кричать, крыть матом, возникать, какого хрена я не могу сходить к врачу. Пообещала, что схожу. Но только лишь для того, чтобы доказать, что врачи мне ничего не скажут, не поставят диагноз, не вылечат. На остановке встретила чувака из Болгарии, с которым получилась очень забавная история. Мы с девочками ночевали у них в номере (просто ночевали, разумеется. Номер напротив нашего, кстати)), а у воспиталки номер был сбоку, она нас услышала. Зашла, мы спрятались по шкафам, пошли в свой. Потом снова вернулись, как и она- убежали через балкон и опять вернулись к ним.) Однако на следующее утро я писала объяснительную.) Она настолько понравилась воспиталке, что та сказала, что повесит её в рамочку.)) Самое ироничное, что тот чувак живёт в соседнем районе и раньше я его частенько видела в ТЦ. Как обычно, при виде меня, он довольно заулыбался, а его дружки с интересом начали на меня смотреть. Я стала напротив Китти, чтобы он меня заслонил. Те выглядывали, смотрели на нас..) Как назло, нам нужен был один автобус и Китти потянул меня за руку так, что я оказалась перед тем чуваком. Поздоровались, он ещё больше заулыбался, я полетела за Китти, который всё ещё злился из-за моего состояния. По дороге я его успокоила, попросила не загоняться, ибо мне от этого только хуже. Забрали заказ, зашли попить кофе. Китти поржал с того, как на меня пролилось кофе. А я этого даже не заметила. Не поняла, что произошло.. Когда вернулись на район, покормили моих котеек, пошли домой. Посмотрели новую серию "Сверхъестественное". Приехал чей-то муж ко мне за покупкой. Спустилась к нему, отдала заказ. Китти:

-Кофту на майку одень!, - ну хоть не паранджу..))

А до того, как приехал чей-то муж, я спрашиваю у Китти:

-А мой бы муж стал ездить к продавцу прямо домой, если б я что-то попросила купить, а сама бы не смогла съездить?

-Я спрошу у своего мужа.

-Так стал бы?

-Я дал бы тебе деньги, чтобы ты сама купила или заказала.

-Ну а если бы всё равно нужно было поехать?

-У нас будут деньги и тебе не придётся никуда ездить.

После просмотра серии Китти играл, я убиралась, собирая очередной пакет для детей-инвалидов. После Китти мне помог сложить пакетики и мы поужинали, пересмотрели один из наших любимых фильмов "Живая сталь". Когда Китти уехал, мне взбрендило в голову взять плеер и попробовать его включить.. сколько же было радости, когда я смогла его настроить (сломан экран, ничего не видно) ! Аж музыка по-другому заиграла! Так что с покупкой нового дружочка можно повременить. Поделилась с Китти, на что он ответил:

-Нужно было тебе всё-таки наушники дарить, - хотел подарить любимые мной, офигенные наушники HTC. В них качество звука просто космос! Но я сказала, что украшения мне сейчас нужнее, чем новые наушники.)

В последние дни мне невыносимо плохо. Не чувствую себя живой. Даже сейчас, пока пишу пост, у меня жар. И вставать мне через 4 часа и экстренно везти Васю с папенькой к ветеринару.. Надеюсь, всё будет хорошо.

Пару минут и очередная порция помощи детям-инвалидам.

И итог на данный момент.

На неделе повезём с Китти ещё мешок одежды, обуви в приют для бездомных людей (там нужны именно тёплые вещи). А так же я продолжаю очищать свой шкаф и собираю новую посылку для детей-инвалидов.

Сегодня мы вообще не сочитаемся..)

Сегодня ни слова не сказала про традицию зайти после интернет-магазина попить кофе. Китти:

-Кофе попьём сейчас или после?

В этом мы с Китти разные: милый не знает, что выбрать, потому что всё любит, а я наоборот.. Не очень люблю булочки. Не считая берлинеров и пончиков Донат Донатс, которые кушала в Москве..

Через минуту кофе пролилось на меня, так как я не плотно закрыла крышечку.. Кроме того, что в этот раз невкусный, так ещё и на мне оказался.

Запоздалый подарок от Китти на 10 месяцев!^^

Моя посеребряная красота^^

В одну реку дважды не входят? Здравствуй, вьюви, это я, Лера.

Сказать, что я изменилась…вряд ли. Сказать, что многое со мной произошло за три года? Слишком громко.

Все так же студент, все так же диплом, все так же жируха.

Ничего светлого за эти три года со мной не произошло. Год ныла по бывшему, второй год страдала фигней, вот третий год пошел, здесь чутка поинтереснее: типо роман с инструктором по вождению и Игорь. А, стоп, Валера, самое главное, мой второй год. Первый - слезы, а вот второй, благодаря ему, я успокоилась, немного начала приходить в себя.

Тааак, с чего бы начать. Я так очень долго могу писать, ооочень, но так сложилось, что все накопившееся, я могу выложить только здесь.

После расставания с Сашей, я долго ныла, отказывалась верить во все, в то, что это происходит, прежде всего, со мной. Ныла, ныла, ныла, Азовское море стало более соленым, все почему? Да, это мои слезы) … 6 гребаных месяцев ныла, пока с ним не замутила Ника, "подружка" моя, такого поворота я вообще не ожидала, в то время как она меня успокаивала, тут же "мутки" с Сашей. МРААК! Но я пришла в себя, сейчас уж мне плевать.

Ииии, говорят судьбы не бывает, не верят в нее, в ее силу, но тем не менее, однажды ночью в новостях я увидела лайк от некого Валеры, и сразу, чтобы не обмануть, в моем сердце что-то ёкнуло, странно, да? Лайк за лайком, общение, и на следующее утро он мне написал, тут я вообще офигела, это было в ноябре, к НГ, мы стали очень близки, но к сожалению, я не знаю, что это было, то ли шанс исправится, то ли не мое, из-за нашего недопонимания, он сейчас встречается с другой девушкой. (разъясню: я написала, что я понравилась одному парню, а он подумал, что я его считаю другом, ну брееед же, согласись?). Вооот таак. Иногда сейчас общаемся, но все же, не то.

Дальше было ничего. Летом пошла работать, коллектив замечательный, был там один Недим, сказал, что я милая, но мне надо похудеть: (… А то я сама не знаю! Вообщем все там меня называли и называют КУКЛОЙ:3, безумно мило.

Третий курс, Лера пошла сдавать на права, и наивная дурёха, подумала, что ее инструктор по вождению в нее ОДНУ влюблен. ХА-ХА-ХА! Поверила, отдала сердце, в итоге я не одна такая, ага. Его уволили из-за некомпетентности в работе, сначала жалела, а сейчас думаю и СЛАВА БОГУ, думала, что познакомлю его с папой, с ПАПОЙ, еб твою мать, идиотка. Так все и закончилось.

Ах да, перед Игорем, еще два персонажа: дабл Дима.

Об одном я мечтала, наверное, на втором курсе еще, как перевелась, такой зайка, в универе сидел, француз, блондинчик, милые глазки, все как мне нравится и тууут через год у нас английский вместе с ними, сначала бесил меня, честно скажу, но потом, с походом в музей, как-то все завязалось: "дай ручку", "напиши пж дз", потом ватсап, фотки, но у него есть девушка. Все мои дамочки, думали, что у нас взаимная симпатия, может так и есть, кто знает.

Думаете судьба, что нас связал английский? Кст, в этом семестре, мы тоже вместе :) Спасибо, дорогая преподаватель по культурологии за музей и Диму! <3

Намбер ту ор ван, Дмитрий, Митечка. Это солнце меня не покинуло, несмотря на то, что мой бывший, его лучший друг. Все началось, когда Лерка немного выпила и написала ему (ну как немного :) …с тех пор общаемся, иногда, но немного сложно идет общение, однако он мне по-своему дорог.

Еще в универчике у меня все хорошо, весь поток меня любит, потому что я милая, смешная и странная, когда выступаю с докладом, не соблюдаю нормативную этику, а начинаю "отсебятину", плохо и хорошо одновременно.

А еще друг Димы, Толик, на меня странно смотрит, с тех пор, как он проходил мимо, а я в это время пела песню "κακ μενια νσε ζααεεδααλοο".

И в конце концов, Игорь, случилось это недавно, не вспомню уж день (ибо на каникулах). Прочитала переписку бывшую, прослезилась, написала ему, такой милый, только не могу понять играет или серьезен? Т.к. когда написала первый раз, он милее был, такой весь комплименты, " я тебя научу, я я я я все для тебя сделаю", и тд. А сейчас как-то остыл, даже не знаю, с чем связано, грешу на то, что мы смотрели фильм вместе, и может он меня увидел и подумал про себя "фуу, жируха вонючая", мне так стыыыдно: (… а так, очень хорош, в особенности, когда лежали, эти обнимашки, он лежит на мне и я не могу пошевелится, Бооже, вот это я понимаю сильный парень, руку не могла подвинуть. Такие чувства, сложно описать, выский, и такой, реально. как за каменной стеной, мне не страшно, я поняла, хочу такого или его, хи.

А снова я написала, чтобы помочь себе и чтобы получить помощь на 170.

Мой киндер - милая принцесса, значит я буду такой!

Моя жизнь в 19 остановилась, со мной ничего не происходит, может потому что я жируха?! Думаю, надо начинать, в конце концов, кто влюбится в мой внутренний мир, кто влюбится в меня ТАКУЮ?!

В этой е*аной стране хотят после 11 часов убрать весь транспорт.) Хочешь куда-то\откуда-то приехать- заказывай такси.) Сука, как же я ненавижу эту страну.

На данный момент я вижу, что изменения (курсы милого, будущая работа поваром) идут нам на руку (быстрее бы и мне найти работу). Во-первых, моя любовь начала мыслить рационально, о да, господибожемой, наконец-то (!!): хочет пойти на права, после того, как разберётся с долгами, копить на машину; во-вторых, не собирается жить как раньше- каждодневные пьянки-гулянки; в-третьих, тратить деньги бессмысленно; в-четвёртых, "Нужно валить из этой страны поскорее!", - он сам это сказал! Как же я счастлива! Ура! Так что изучение английского тоже не за горами для нас двоих. И вообще мы сегодня обсуждали, где можно жить, какую страну выбрать.. Мы движемся в правильном направлении!

P.S курс растёт, работу транспорта собираются сократить, вводят закон о платном скачивании музыки из интернета, включая вк, налоги, тарифы жкх, связь, цены на продукты растут. Что меня тут должно держать кроме моей второй кошачьей бездомной семьи? Родителей-то я планирую забрать.

Комендантский час, налог на воздух и вообще на жизнь, а так же версия 2.0 существования как в Северной Кореии, вы скоро?

Или как занять себя на пол часа сидя с пинцетом и вынимая из пальцев дробь из стекла. Надо было мне открыть одну склянку стеклянную, врачи это делают какой-то штукой проведя по белой насечке, я провел ножом, вроде все ништяк, однако чуда не произошло и склянка не открылась, приложив чуть больше усилия сработала поговорка- сила есть, ума не надо и эта склянка лопнула, всадив мне в пальцы уйму маленьких прозрачных стекл, от которых я долго и нудно избавлялся. Мораль: если руки из жопы, лучше поинтересуйтесь у знающих людей, тогда не придется поливать все кровью, материться на самого себя и мыть раковину и ванну от брызг и стекл

То что мучает меня слишком долго. В последние время не было и дня когда я бы не думала, не вспоминала. Безумно не хватает одного моего человечка.

Эта история началась ещё в классе 9. Когда совсем мелкой была. Никогда бы не подумала что буду общаться или дружить с неким мальчиком Т. Но он имел в себе что то особенное. После знакомста и общения, его уже не хотелось отпускать. Он вроде ничего не делал, но ты менялся, сам того не осознавая. Так и начались наши отношения. Хотя мы это называли - просто были вместе. Я была достаточно наивной на тот момент, упрямой глупой девчонкой. Хотя от менял это и у него получалось. Мне было хорошо с ним. К сожалению это кончилось из за глупости, гордости, моей наивности. Но я и подумать не могла то что в действительности у меня к нему больше чем просто "нравится". Мне его дико не хватало. Его смеха, разговоров, шуток… Было сложно. Но все таки нужно было жить. Хотя я никого не признавала возле себя и ждала его очень долго. Только спустя несколько лет и осознания что он в крепких отношениях не со мной, я его простила и отпустила…хотя продолжала всех с ним сравнивать. Уехала в другой город. Было много новых проблем и его я вспоминала не так уж часто. Но все же - его жизнью интересовалась. И даже иногда мы списывались. Что меня очень радовало!

И вот спустя 4 года, летом, когда мне было безумно плохо из за проблем с друзьями. Я пошла на прогулку с одним парнем. Нужно же было развеется. Да и на тот момент отношений у меня не было, да и вобще парней на горизонте ни одного. Вот и решила что новый друг может что то изменить. (только потом я поняла что ему нравлюсь и вообще случайно дала ему надежду, которую жёстко забрала). И вот идя по улице я виде Его! Моего Т! Спустя года он не изменился, стал ещё лучше. Мы обнялись. Но мне было безумно неловко и я постаралась чем скорее уйти. После чего он мне написал что мол я не захотела с ним разговаривать и все такое. И я пообещала ему встретится. После чего и ушла в омут с головой. Об том парне с каким я и пошла тогда на прогулку - я и думать перестала, оборвала все связи с ним! Потому что я снова была со своим Т. Я могла его так называть. Я могла с ним быть серьёзной, смешной, взрослой и мелкой, слабой, злой, сонной- настоящей! Он видел меня больной (а я обычно тогда не очень). Мне было все равно на все. Что бы я не делала, он все знал. Фотоотчет был всегда! Потому что я была счастлива с ним. Но…было одно большое но. И оно измерялось в 520 км. Разные города! Это самое сложное что было. Потому что не раз, хотелось быть возле него, но никак не можно было. Как ни как это не разные дома, а огромное расстояние. Ощущая его енергетику я менялась в лучшую сторону. Оказалось что я умею делать сюрпризы, могу быть нежной, и не капризничать даже. Я становилась взрослым ребёнком возле своего Т. Как же здорово было знать что он снова МОЙ! Но у меня было ощущение что его прежнее отношения, которые длились 3 года, так просто не уходят. Мне казалось что я была некой заменой. Но он уверял что это не так. И хотел рассказать об тех отношениях. Если честно, какая то частица меня хотела этого. Но разум говорил - если веришь ему, не спрашивай. Я слушала разума. Главное то что он был со мной. Как оказалось он тоже умеет делать сюрпризы, да и ещё какие. Когда ты знаешь что он в другом городе, и тут выходишь на улицу а он с букетом стоит и светится. Это такое счастье. Сколько приятных слов и обещаний было. Я уже и думать перестала о том что может случится что то плохое, что есть ещё парни. Для меня самым родным, важным и нужным был только один..Но мы не в сказке и happy end не состоялся. Я ощущала что между нами нарастает какая то недоговорённость. Я не знала что это, а он не говорил. Я не раз спрашивала, он просто говорил что устаёт на работе. Но моё сердце говорило что это не просто так, и не работа здесь виной. Хотя я была на все 100% открытой с ним, даже ощущая плохое. Да что уж, ради него я бы бросила все, только если бы он попросил. Но он не просил. Я как раз придумала ему очередной сюрприз, и забронировала себе билеты чтобы приехать к нему. Но… Он просто подождать, потом звонок и слова - "что-то не то. Я так не могу. Извини". Без причины, без объяснений. У меня отняли моё счастье. Я пыталась выяснить что то…все бесполезно. Прорыдав в комнате 2 сутки, не выходя на улицу, я не могла себе этого простить. Снова потеряла его. С тех пор у меня есть плохая привычка. Говорят дым не помогает с проблемой, но для меня это было единственным утешением. Что бы не потерять эго совсем - я попросила остаться хотя бы друзьями. Что бы знать как он. Знаете когда говорят "он тебе нож в сердце, а ты думаешь хоть бы рукава кровью не испачкал" - вот это точно про меня. Но толку 0. На все вопросы обычно ответ - "норм", а меня он ничего не спрашивает.

Все бы ничего но прошло уже 3 месяца. А я день в день его вспоминаю. Мне так плохо без него. И я не знаю как его вернуть. И мне кажется что это уже невозможно. Моё счастье, мой Т. И если он будет с кем то, я умру просто. Все парни что вокруг ходят, пишут мне - они никакие, только бесят меня. А тот кто больше всех нужен, мой самый родной человек - его только я и раздражаю. Да что говорить. Он был в моем городе и об этом я узнала - когда он фотку скинул в соц.сеть. Хоть бы слово сказал что здесь. А когда я приезжаю в наш городок, и говорю ему что я там - у него никогда нету для меня времени… Я уже не знаю что делать. Я дура. Потому что на него уже ушло лет 5 моей жизни. И сколько мне нужно сейчас времени, чтобы снова забыть его? Хоть я и не хочу. Я хочу состарится с ним и внукам рассказывать смешные истории нашей молодости. Только жизнь всем ломаю из за того что вновь не могу собрать себя после Т.