То что мучает меня слишком долго. В последние время не было и дня когда я бы не думала, не вспоминала. Безумно не хватает одного моего человечка.
Эта история началась ещё в классе 9. Когда совсем мелкой была. Никогда бы не подумала что буду общаться или дружить с неким мальчиком Т. Но он имел в себе что то особенное. После знакомста и общения, его уже не хотелось отпускать. Он вроде ничего не делал, но ты менялся, сам того не осознавая. Так и начались наши отношения. Хотя мы это называли - просто были вместе. Я была достаточно наивной на тот момент, упрямой глупой девчонкой. Хотя от менял это и у него получалось. Мне было хорошо с ним. К сожалению это кончилось из за глупости, гордости, моей наивности. Но я и подумать не могла то что в действительности у меня к нему больше чем просто "нравится". Мне его дико не хватало. Его смеха, разговоров, шуток… Было сложно. Но все таки нужно было жить. Хотя я никого не признавала возле себя и ждала его очень долго. Только спустя несколько лет и осознания что он в крепких отношениях не со мной, я его простила и отпустила…хотя продолжала всех с ним сравнивать. Уехала в другой город. Было много новых проблем и его я вспоминала не так уж часто. Но все же - его жизнью интересовалась. И даже иногда мы списывались. Что меня очень радовало!
И вот спустя 4 года, летом, когда мне было безумно плохо из за проблем с друзьями. Я пошла на прогулку с одним парнем. Нужно же было развеется. Да и на тот момент отношений у меня не было, да и вобще парней на горизонте ни одного. Вот и решила что новый друг может что то изменить. (только потом я поняла что ему нравлюсь и вообще случайно дала ему надежду, которую жёстко забрала). И вот идя по улице я виде Его! Моего Т! Спустя года он не изменился, стал ещё лучше. Мы обнялись. Но мне было безумно неловко и я постаралась чем скорее уйти. После чего он мне написал что мол я не захотела с ним разговаривать и все такое. И я пообещала ему встретится. После чего и ушла в омут с головой. Об том парне с каким я и пошла тогда на прогулку - я и думать перестала, оборвала все связи с ним! Потому что я снова была со своим Т. Я могла его так называть. Я могла с ним быть серьёзной, смешной, взрослой и мелкой, слабой, злой, сонной- настоящей! Он видел меня больной (а я обычно тогда не очень). Мне было все равно на все. Что бы я не делала, он все знал. Фотоотчет был всегда! Потому что я была счастлива с ним. Но…было одно большое но. И оно измерялось в 520 км. Разные города! Это самое сложное что было. Потому что не раз, хотелось быть возле него, но никак не можно было. Как ни как это не разные дома, а огромное расстояние. Ощущая его енергетику я менялась в лучшую сторону. Оказалось что я умею делать сюрпризы, могу быть нежной, и не капризничать даже. Я становилась взрослым ребёнком возле своего Т. Как же здорово было знать что он снова МОЙ! Но у меня было ощущение что его прежнее отношения, которые длились 3 года, так просто не уходят. Мне казалось что я была некой заменой. Но он уверял что это не так. И хотел рассказать об тех отношениях. Если честно, какая то частица меня хотела этого. Но разум говорил - если веришь ему, не спрашивай. Я слушала разума. Главное то что он был со мной. Как оказалось он тоже умеет делать сюрпризы, да и ещё какие. Когда ты знаешь что он в другом городе, и тут выходишь на улицу а он с букетом стоит и светится. Это такое счастье. Сколько приятных слов и обещаний было. Я уже и думать перестала о том что может случится что то плохое, что есть ещё парни. Для меня самым родным, важным и нужным был только один..Но мы не в сказке и happy end не состоялся. Я ощущала что между нами нарастает какая то недоговорённость. Я не знала что это, а он не говорил. Я не раз спрашивала, он просто говорил что устаёт на работе. Но моё сердце говорило что это не просто так, и не работа здесь виной. Хотя я была на все 100% открытой с ним, даже ощущая плохое. Да что уж, ради него я бы бросила все, только если бы он попросил. Но он не просил. Я как раз придумала ему очередной сюрприз, и забронировала себе билеты чтобы приехать к нему. Но… Он просто подождать, потом звонок и слова - "что-то не то. Я так не могу. Извини". Без причины, без объяснений. У меня отняли моё счастье. Я пыталась выяснить что то…все бесполезно. Прорыдав в комнате 2 сутки, не выходя на улицу, я не могла себе этого простить. Снова потеряла его. С тех пор у меня есть плохая привычка. Говорят дым не помогает с проблемой, но для меня это было единственным утешением. Что бы не потерять эго совсем - я попросила остаться хотя бы друзьями. Что бы знать как он. Знаете когда говорят "он тебе нож в сердце, а ты думаешь хоть бы рукава кровью не испачкал" - вот это точно про меня. Но толку 0. На все вопросы обычно ответ - "норм", а меня он ничего не спрашивает.
Все бы ничего но прошло уже 3 месяца. А я день в день его вспоминаю. Мне так плохо без него. И я не знаю как его вернуть. И мне кажется что это уже невозможно. Моё счастье, мой Т. И если он будет с кем то, я умру просто. Все парни что вокруг ходят, пишут мне - они никакие, только бесят меня. А тот кто больше всех нужен, мой самый родной человек - его только я и раздражаю. Да что говорить. Он был в моем городе и об этом я узнала - когда он фотку скинул в соц.сеть. Хоть бы слово сказал что здесь. А когда я приезжаю в наш городок, и говорю ему что я там - у него никогда нету для меня времени… Я уже не знаю что делать. Я дура. Потому что на него уже ушло лет 5 моей жизни. И сколько мне нужно сейчас времени, чтобы снова забыть его? Хоть я и не хочу. Я хочу состарится с ним и внукам рассказывать смешные истории нашей молодости. Только жизнь всем ломаю из за того что вновь не могу собрать себя после Т.