Red Hot Riding Hood

Иногда мне снится такая чушь, что даже подумать страшно, откуда это возникает в моей голове.
Сегодня, к примеру, мне снилось, что я была у Винчестеров и гладила им шторы. ШТОРЫ! Не, ну вы представьте, ходят они такие по своему убежищу "Хранителей знаний", думают, что делать с очередной мировой катастрофой, а я стою где-то в уголке и глажу шторы.
Это шизофрения, господа. Определенно, шизофрения.

Я сегодня первый раз в жизни пошла гулять одна. Нет, честно, раньше со мной такого не случалось. А сегодня я специально собралась и пошла на улицу в -22, чтобы погулять. Одна. Даже без плеера.
Когда-то мне казалось, что люди, которые гуляют одни очень одиноки и бродя по улицам неспешным шагом только выставляют свое одиночество напоказ. Конечно же это чушь. Никому и нет дела. Когда вы в последний раз, идя по улице, смотрели на прохожих и думали "А зачем этот человек здесь? А почему эта женщина стоит одна?" ?
Вот и до меня не было никому дела и мне до остальных тоже. Я даже не знаю, что именно я делала. Даже не помню, о чем я думала, то есть это не был час самофилософствования и прочей бредятины. Я просто ходила, дышала морозным воздухом и смотрела на деревья покрытые инеем. Ах да, и качалась на качелях. Пока не встретила огромного черного пса, у которого было только 3 ноги. Но он был не обычной бродячей собакой. Он был породистый и даже с ошейником. На самом деле, не советую таким близоруким людям, как я, гулять без очков и без линз, потому что издалека этот мохнатый и странно передвигающийся скачками пёс, ростом с 7-летнего ребенка, показался мне каким-то чудовищем. Но когда подошел поближе, выяснилось что невероятно доброе и милое существо. Интересно, кто его хозяин, почему этот трехножка гулял, как я, один, как он вообще потерял свою лапу (хочу заметить всю лапу, а не ступню, или как там это у собак называется). Я не видела раньше его в нашем районе, а я поверьте, знакома со всей шайкой-лейкой псов тут обитающих.

Вот, в принципе, и все, что я хотела написать. Бессмысленный текст какой-то получился. Просто я вынесла для себя сегодня, что гулять наедине с собой очень даже полезно. Cегодня был мой первый день каникул и провела я его так спокойно, размеренно и хорошо, что аж сама удивлена.

Список фильмов и книг, которые я просто обязана посмотреть и прочесть в ближайшее время. Желательно в новогодние каникулы. Они уже лежат на полочке (в папочке на ноуте) и ждут не дождутся, когда же я до них доберусь.

Главное про них не забыть.

BOOKS:

1. Д.К. Джером "Коллекционер"

2. Б. Акунин "Весь мир театр"

3. М. Шолохов "Тихий Дон"

4. Е. Замятин "Мы"

5. Дж. Грин "Во всем виноваты звезды"

6. М. Булгаков "Роковые яйца"

7. Р. Брэдбери "451 градус по Фаренгейту "

FILMS:

1. Лавлейс

2. Зимняя кость

3. Десятидюймовый герой

4. Красотка

5. Охота

6. Пленницы

7. Иллюзионист

8. Волшебная страна

9. Виолет и Дейзи

10. 11: 14

11. Бонни и Клайд

Вот и закончилось учебное полугодие.
Закончилось, прямо скажем, херово. Меня не особо волновали оценки (главное, чтобы без троек), но сегодня что-то вдруг стали волновать.
Во-первых, потому что с каждым годом я учусь все хуже и хуже. И если когда-то у меня было 1-3 четверки, то теперь их добрая половина из всех оценок (девять 4-ок, девять 5-ок).
Но это не суть. Сейчас многие подумают "Не смей тут ныть про свои оценки, у многих троек и двоек полон дневник и тд". Но я вообщем-то не о том завела этот разговор, чтобы поныть, какая я несчастная ударница. Соль в том, что у меня могли бы быть 5-ки как минимум ещё по 3 предметам, что существенно улучшило бы ситуацию. Но нет, хер тебе. То есть мне. Многие учителя просто отказываются идти на встречу. Мне рассказывали, мол одиннадцатый класс, учителя заинтересованны в ваших хороших аттестатах. Но что-то пока не видно. Я, не одна такая, у кого внезапно в журнале появляются оценки, которых вовсе не получали. Учителя творят, что хотят. Отличникам доставляют пятерочки за просто так, ударникам могут добавить троек, ну чтоб 4 вышла (никак не пять, нельзя этого позволить).
Короче, интересно мне, где это их "пойду на встречу", "поставлю авансом" и так далее. Я надеялась на первое полугодие. На то, что получу хороших оценок, а во втором серьезно начну подготовку к ЕГЭ, не беспокоясь, что у меня будет какая-то хрень в аттестате. А теперь, не выйдет.
Все мои планы катятся к чертям. Ничего не хочу.
И кстати, сегодня 26 декабря 2013 года, мне 16 лет и я в 11 классе, но я до сих пор не определилась, кем я хочу стать, куда поступлю и какие предметы буду сдавать. ЗБС

И да, с наступающим всех.

В школе скучно, дома скучно, на улице скучно. Скучно везде.
Новогоднего настроения нет. Пыталась заставить родителей нарядить ёлку и развесить гирлянды, чтобы хоть как-то возник этот праздничный настрой, но безуспешно.
У меня какая-то зимняя хандра, если такая вообще существует. Спасают только книги, фильмы и чай. Очень хочется выспаться хорошенько, часов так до 2 дня. Я почему то вообще не высыпаюсь, и это странно, учитывая то, что за все эти пол года учебы, я ни разу не сходила в школу в субботу.
Короче, вы поняли мое состояние, я все время хочу спать, лежать и умирать в позе раненного тюленя.
Не знаю, как с этим бороться, витаминчики принимать? А то мне кажется, я разваливаюсь на части.

Хей, смотрите, кто вернулся! Я снова в viewy-команде!

Глубоко извиняюсь, что так долго не писала в блог.
Не думаю, что кто-то по мне скучал, но все же: 3
Расскажу о последних важных событиях в моей жизни.
Я переехала.Сегодня. Вот, буквально час назад. И уже пишу этот пост, ибо ужасно соскучилась по вьюи-девулям, да и поделиться с вами хочется.

Мы жили в старой квартире 13-14 лет. Никакой особой грусти уехав из неё я не чувствую. Разве что буду скучать по своему микрорайону, но и это не надолго. Дело в том, что мы переезжаем в квартиру по больше, которая находится в практически соседнем доме.

Но не все так хорошо, как казалось бы. Ведь в новой квартире ещё делать ремонт. И пока он идет, мы переехали на другой конец города, на наш участок (на котором собирались строить дом, а пока стоит только баня).

Баня это немного неправильно определение того места, в котором я сейчас нахожусь. Это скорее небольшой двухэтажный домик. Совсем-совсем небольшой. Я буду жить (возможно, все лето) на втором этаже. Увы, не одна, а со своим братцем.

Из плюсов тут: природа, балкон и милая обстановка.

Из минусов: тут нет водопровода, только привозная вода (!), очень далеко от школы (!!), настолько, что и туда и обратно меня будут возить и туалет на улице (!!!). И да, ещё один минус, если я после школы сюда приду, я отсюда никуда не выйду, потому что до остановки идти минут 30 через лес, а я лучше сгину дома, чем подниму свой зад (я ж себя знаю и свою лень-матушку, хах)

В общем, пока что я здесь, в окружении миллиона коробок. Завтра в школу, а уроки делать я ещё даже не начинала. И вообще, повезет ли мне найти свои учебники и школьную форму в этой горе вещей?

Во имя Тора, как я рада!
Я хочу поприветствовать, милую ocharovatelna !
Я читаю твой блог и он просто потрясающий. Обожаю, как ты пишешь.
У меня даже нет другого слова, кроме как - волшебная. Ты волшебная!
Была приятно удивлена, да что там удивлена, я была в полном шоке, что ты теперь за мной следишь.

Спасибо: з

Любовь, любовь.
Везде эта любовь. Раздражает уже, честно.
Я знаю, раздражает эта тема только тех, у кого её нет, логично? Так вот, я этот человек.
У меня почти вся лента на вьюи пишет посты про Него и свою Любовь. И кидает картинки и цитатки об этом "чудесном чувстве".
Нет, я не говорю, что меня раздражает всеобщее счастье. Как раз таки у большинства любовь, как я поняла, не взаимная и заканчивается только мечтаниями по ночам и просмотра вдоль и поперек Его страницы ВК.
И мне этих несчастных одновременно жаль и одновременно я хочу пристрелить их к чертям. Зачем так мучиться? Ну что за волшебный Он, без которого вы и минуты прожить не сможете? Может это заезжено, но без воздуха вы прожить не сможете, а без Него - нормально.
Хотя, конечно, может я слишком категорична и мне просто незнакомо это чувство беззаветной любви и преданности какому-то человеку. Потому что мне никто не нравится. Никто. Вообще. Даже нет ни к кому какой-то симпатии. У всех люди делятся на тех, кто им нравится; тех, на которых им все равно; и тех, которых они совсем не любят. Так вот у меня только 2 последних подразделения..
Короче, пока у всех романтика, у меня равнодушие. Вот поэтому меня все эти розовые сопли и раздражают.
И почему я такая черствая?

Я боюсь сойти с ума.
С чегой-то вдруг я завела эту тему, сама не знаю. Но я, действительно, боюсь за свою психику. Не скажу, что я знаток фильмов ужасов, после которых всего боишься. Нет. Я, конечно же, смотрю их временами. Но, в принципе, ужасов у нас и так в мире хватает.
В последнее время, я стала вздрагивать от каждого шороха или резкого движения. Скрипнула дверь, и я уже чуть ли не паникую.
А ещё в мою ненормальную голову начинают лезть самые невероятные мысли о том, что произойдет вот в следующую секунду. Стою к примеру, мою посуду, услышала какой-то слабый стук, и всё. За секунду в голове миллион различных опасностей которые стоят у меня за спиной, от крысы до маньяка, и ещё миллион различных способов моей смерти от этих самых опасностей.
Это так глупо. Особенно, когда я оглядываюсь и понимаю, что никого нет. И кому нужна какая-то девка в домашней футболке, оттирающая сковороду. Смешно даже.
Но это не самое страшное. Дело в том, что у меня есть, кхм, способность такая. Хотя, может она у всех есть. Но я не знаю, как это можно назвать…воображение? Я могу представить совершенно любую вещь и она будет просто до охренения реальна. К примеру, волосатого тарантула ползущего по стене. Он даже может заползти ко мне на руку и укусить её, и мне будет больно. Вот как. Это странно. Боль от воображаемого укуса воображаемого паука. Но не шучу, я правда могу такое вообразить. Правда, я могу это и контролировать, все таки паук не заползет ко мне на руку, если я этого не захочу.
Так вот, я все думала о том, что если я сойду с ума от своих же параноических страхов, я же умру на третий день с такой "способностью". Мой мозг вообразит маньяка с бензопилой, а сумасшествие не позволит его контролировать и всё. Меня убьет воображаемый маньяк.
О, господи, какая глупая смерть.
Какой глупый пост.
Но вьюи на то и вьюи, что сюда можно вылить весь бред, который есть в твоей голове, так ведь? Вот я написала все это, перечитала и поняла, что я тупая дура, и такая глупость просто не может произойти. Может это поможет мне спать спокойнее.

Одно из моих любимых стихотворений Есенина.
***
Да! Теперь решено. Без возврата
Я покинул родные поля.
Уж не будут листвою крылатой
Надо мною звенеть тополя.
Низкий дом без меня ссутулится,
Старый пес мой давно издох.
На московских изогнутых улицах
Умереть, знать, судил мне Бог.
Я люблю этот город вязевый,
Пусть обрюзг он и пусть одрях.
Золотая дремотная Азия
Опочила на куполах.
А когда ночью светит месяц,
Когда светит… черт знает как!
Я иду, головою свесясь,
Переулком в знакомый кабак.
Шум и гам в этом логове жутком,
Но всю ночь, напролёт, до зари,
Я читаю стихи проституткам
И с бандитами жарю спирт.
Сердце бьется все чаще и чаще,
И уж я говорю невпопад:
— Я такой же, как вы, пропащий,
Мне теперь не уйти назад.
Низкий дом без меня ссутулится,
Старый пес мой давно издох.
На московских изогнутых улицах
Умереть, знать, судил мне Бог.
1922 г.
__________________________
Особенно мне нравится песня. Эти стихи замечательно легли на музыку.

У нас дома завелась крыса. Твою ж мать, крыса!
И всего лишь 1. Сама по себе. Видимо отбилась от своей семейки крыс и пустилась в вольное плаванье, а точнее в вольное пожирание нашей еды. Фу, это же отвратительно.
Все началось с того, что кто-то сожрал мои любимые печенья. После допроса всей семьи, я начала осматривать каждый уголок на нашей маленькой кухни и ни черта не нашла. Видимо, плохой из меня Шерлок Холмс.
На следующий день кто-то выкинул половину мусора из мусорного ведра. Тут уж я подумала, что никто не мог так много раз промахиваться мимо. Что-то тут явно неладно.
Ну а потом, сама "виновница торжества" явилась к нам на кухню. И произошло это вот-вот недавно. Мы даже не встретились глазами. только мои глаза встретились с её длинным серым хвостом. Мы испугались друг друга и разбежались в разные стороны. Я её боюсь.
Вообще, я не боюсь мышей, жаб, тараканов, мне они просто противны. А эту тварь я действительность боюсь.
А все из-за детской травмы.
Как-то раз, была я у бабушки в деревне и увидела как мой кот зажал что-то в углу. Как добрая и милая девочка (мне лет 8-9 было) я поспешила на помощь этому пищащему существу. Воображая себя Белоснежкой или Золушкой, не помню кем точно, главное что эти принцессы болтали с таким вот зверьем. Подхожу я и вижу крохотного мышонка. Ну это я так подумала. На самом деле, то был крохотный крысеныш. Ничего не подозревая, я отодвигаю кота, который был готов сожрать это "милейшество" и указательным пальчиком глажу по маленькой серенькой головке. Сначала крысе понравилось, я уже хотела её отпустить, но потом что-то пошло не так и это чудовище схватило меня за палец. Впилось своими 2-мя кривыми передними зубаи в мой палец, черт возьми! Но это не самое страшное. Самое жуткое было в том, что я встала на ноги и трясла своей рукой (конечно же визжа при этом), а эта сволочуга болталась у меня на пальце. Это было настолько больно и отвратительно, что я помню это до сих пор. Я хотела спасти это существо от своего кота, проявила к нему доброту и заботу и что получила в замен? Укус и психологическую травму. Ненавижу крыс, горите в аду, вот