Modest Salieri

опять двадцать пять. ничто не ново под луной, дорогой друг.

сделать проект по технологии за 2,5 часа, решить совместными усилиями олимпиаду по физике, подшить себе брюки, покраситься, из 5 олимпиад в 7 дней включая воскресенье. новый год на носу, работаем, чо.

в последнее время меня ничто не радует, кроме Aerosmith по Европе+. да, меня определенно нравится такие неожиданные сюрпризы от диджея этой станции, который как будто чувствует, что я включила радио, что бывает крайне редко.

а по поводу ничего не радует… все, что я так старалась построить, рассыпается как песчаный замок. опять разочарования, сколько уже можно? неужели я настолько плохой человек, что не заслуживаю дружбы? настоящей, верной, о которой пишут в книгах и поют в песнях. я устала. мне уже опротивило это одиночество до последней степени… чем я заслужила такое?

Evanescence, Green Day, The Rasmus, Nickelback… Европа+ определенно начинает радовать!

Ощутила, что если я исчезну, то обо мне вспомнят только два человека…

Блок, я когда-то запамятовала сказать вам, что понимаю, какого это, встречать Незнакому.
в моем случае, это незнакомец. Александр, мне так нужен ваш совет, так хочется излить вам душу, но что бы встретить вас, мне нужно умереть. Думаю, вы бы поняли меня…

сколько много времени прошло с моей последней записи… моя жизнь все не перестает меняться. в очередной раз я пересмотрела все, что у меня было. новые выводы, новая позиция, новые планы, намерения, желания… чувство отстраненности, возможно, пустоты и одиночества. я люблю свою семью и тех немногих друзей, с которыми я обсуждаю все, что угодно… спасибо тем, кто рядом. самосовершенствуюсь, работаю над собой. ровно год. а кажется, что прошло пять лет… я совсем не такая, какая была чуточку больше года назад… кто бы мог подумать? Горький, Блок, Шекспир, Ахматова, Фицджеральд, Драйзер… сколько вы мне рассказали. Вы приоткрыли мне тайны нашей жизни. я точно знаю, к чему стремиться. детка, ты не представляешь, какие у тебя проблемы.

если бы информатика знала, как сильно я ее ненавижу…
моя бедная БЛ. не трогайте ее. она не виновата…

скучашки.
все везде мерещится.
насморк.
схема Горнера.
" на дне".
вектор магнитной индукции.
" Память, ты рукою великанши,
Жизнь ведешь, как под уздцы коня… "
кино.
две зазнайки.
тетради.
мало сна.
холод и дождь.
хочу тепла или просто
быть с тобой…

госпожа антипафос

я столько хочу сказать, но мне не хватает слов…

Даниил уехал, скучания… неожиданные изменения… что твориться вокруг меня?

я не пойму себя, даже если заключу сделку с дьяволом. я не могу разобраться в себе, противоречивые чувства разрывают изнутри, не давая сделать ни единого безболезненного вдоха. губы растягиваются в улыбке, глаза щипит от подступающих слез. я самая счастливая, но я не знаю, чего я хочу…

век живи - век удивляйся

бессонница.

я не спала целую ночь. сейчас почти половина 11 вечера, а сна ни в одном глазу. Глазные яблоки как будто натерли перцем изнутри, любое движение веками вызывает мерзкое жжение и желание поскорее широко отркрыть глаза. у меня есть 11 дней, чтобы уснуть. ведь именно 11 дней человек может обходиться без сна. не спасает ни валерьянка, ни теплое одеяло, ни любимая музыка. о, как я хочу уснуть! бесконечно длинный, невыносимый день, тянущийся медленно, как смола. гости разошлись. я так была рада видеть вас всех, но… недостаток сна напоминает о себе и в то же время не позволяет закрыть глаза и забыться. наблюдаю снижение реакции, притуполение всяческих эмоций. я не злюсь ради того, чтобы выплеснуть злобу, не могу полностью отдаться радости, ответить объятием на объятие. простите, простите, я не специально, просто буквально нет сил… как будто все затушевали простым карандашом, и только головная боль усиливается при малейшем неприятном звуке. ах да, еще я чувствую раздражение. буквально от всего, что происходит вокруг. я почему-то жестче острю, порою капая самой себе на нервы и давя на уязвимые места. себе же. я прекрасно понимаю и осознаю, что происходит со мной внутри. такое несвоевременное увлечение. шансы стремяться к нулю словно гипербола к асимптоте. давно такого не было. вроде бы ничего серьезного, но черт возьми… на пустом месте пытаюсь сама себе надавить на ревность к самому дорогому мне человеку. без друзей совсем скисаю, приходят не самые приятные мысли, которые и с ними-то не так то просто сдерживать, слезы наворачиваются от всяких пустяков. еще и папа. я так стараюсь все сделать, но чертова бессонница выбивает из памяти кое-какие детали…