Мы вечно плачем.

У кого еще можно узнать что такое виртуальная любовь? По-моему я тут мастер по такой нелепой хуите. Мать вашу.

У кого-то возник вопрос. Виртуальные отношения? Чем склеены они? Или на чем пытаются устоять, в общем фундамент любви на расстоянии. И сейчас будет совершенно очевидный ответ. Это…

- Верность и безысходность.

Люди настолько безысходны, что ищут любовь там, где ее не может быть, вся эта любовь к теплым сообщениям, или смайликом глупа, даже больше. И здание на таком фундаменте рано или поздно рухнет. Но какая разницы, что ждет дальше? Когда сейчас ты точно знаешь, что человек за сотни километров любит тебя, ну или просто хотя бы говорит так.

- Почему я выбирала такую любовь их всех представленных мне?

Ты ничем не обязана этому человеку, и в полном праве имеешь изменять ему, а он об этом даже не знает. Я всегда выбирала виртуальные отношения, потому что мне было страшно любить человека, который будет рядом со мной. Мне было бы страшно видеть его каждый день. И вот теперь мне не по себе.

Так же возник такой глупый вопрос, в чем разница между вирт и реал отношениями ? Вам не кажется, что этот вопрос даже сам по себе глупость?

Что бы вы выбрали? Каждый день посылать около 1000 сообщений своему возлюбленному, или просто смотреть в глаза? Чувствовать прикосновения. И просто любить улыбку, а не смайлики. Думаю, я ответила на вопрос.

Вот если бы твоя девушка-парень или муж-жена умер ла, ты бы нашла замену?

Я никогда не называла себе однолюбом. Я даже никогда не называла себя верной. Но я точно знаю, что если я выбрала человека, и решила связать с ним судьбу, и он вдруг исчезнет, я сойду с ума. Мою крышу снесет, и я не смогу принять реальность. Скорее всего чтобы перекрыть поток этой боли, я потеряю память.

Меня мучают жестокие мысли, и душевные терзания, если я просто расхожусь с человеком, по той причине, что разлюбила его Я. Но к моему большому сожалению, я могу продолжать ревновать этого человека даже к столбу, и иногда трудно различить, люблю ли я на самом деле, или хочу владеть.Так что вернемся к изначальному вопросу. Я точно уверена, что в жизни любила лишь два раза, и только с одним человеком мне хотелось связать судьбу, но потом он открылся мне с другой стороны, и я сама отказалась от него, но меня это все еще мучает, очень сильно, и иногда кажется. что если он вернется в мою жизнь, я сдамся, и меня поддерживает мысль, что он больше не придет. Его не существует. Не надо переубеждать.

Если отвечать только на поставленный вопрос, то точно могу заявить, что НЕТ, я не смогу найти замену. Во-первых, я никогда не поверю, что этот человек умер. Во-вторых, я никогда не найду лучше. Это сто процентов. Я никогда не кидала слова любви на ветер. Я вообще говорю их изредка, и то в шутку.

Вот сейчас, я просто решила представить, кого это на самом деле потерять любимого человека, и сказать, что "привет слезы", это мягко говоря. У меня есть человек, которого я люблю, ахах. И то что я с ним не общаюсь, это ничего не значит. Любить мне его не мешает, и даже в таком случае, потерять его, вводит меня в истерику.

Ты главное больно мне не делай, и тогда я буду с тобой до конца.

Я никогда не найду замену, тому, кого выбрало сердце.

Все-таки Гвен умнее всех, она охмурила короля, волшебным зельем (она ведь служанка, всегда могла охмурить его, подлив что-нибудь). Ведь не может человек так быстро влюбиться. Тембболее Гвен далеко не красавица, и скорее надо полюбить не ее внешность, а ее душу. Хм, а разговоров у них с Артуром было, пожалуй, очень мало. Далее, она стала чаще появляться перед ним, что бы у зелья эффект был лучше. И его начинало тянуть к ней.
Да, я не отрицаю, что она любила его? Но настоящие чувства она испытывала к Ланселоту, и даже не смотря на все это Корону она любила больше.
В дальнейшем, она просто знала всю судьбу Артуру, не из уст Мерлина, а просто знала пророчество, ибо являлась тоже каким нибудь там магом. Жрицей например (Ведь, нам не не известно было кто являлся третьей жрицей. Известно лишь, то, что это были Моргана, и Моргауза, а третья неизвестно, и еще мы знаем, то что Гвен была ближе всех к Моргане, и может из за Гвен, у Морганы проявились силы) Вот, допустим она являлась этой жрицей, то она все-таки свела с ума Артура, у них была свадьба, и тд, а дальше она просто ждала, и дождалась, она стала королевой, но переоценив свою силу, ее королевство пошло ко дну.
Но, хочу заметить, то, что она тоже сидела за круглым столом. Какой бы король посадил за стол человека который совсем не разбирается в правлении?!! И у нас создается вопрос. КАК ОНА МОЖЕТ ЧТО ТО ЗНАТЬ О ПРАВЛЕНИИ ЕСЛИ ОНА СЛУЖАНКА? Значит ответ очевиден, вся любовь подстроена, и она готовилась к правлению, которое к сожалению проиграла.

Ведь она была слаба, и на самом деле не ей все управляли, а она. И все было сделано так великолепно, что даже Мерлин не догодался.

Это был твой красивый выигрыш, выигрыш, который стремилсяк провалу.

Я знаааю твою страшную тайну.

По-моему плану, который крутится в голове, ты должна сейчас испугаться. А вот кто ты? Сейчас я веду великую игру, смысл игры заключается в том, чтобы я напугала себя, но все как-то мимо.

После двух дней, когда кровь, как коричневая каша, выходила из моего рта. Я стала бояться. Бояться саму себя. Как же мне было страшно, и зная, что завтра будет еще один день, который причинит еще одну боль, хочеться убежать, сбежать из этого мира в паралельную реальность, ведь я точно знаю, что там все будет наоборот, а значит - ЛУЧШЕ. А этом мире боль правит мной. Она захватит мой мир, на несколько часов.

Вернемся к делу.

— Я в шоке, вот на мне одеяло! - Шерлок.

Можно я скажу так же, а меня оставят в покое? Нельзя? Ну хотя бы на капельку? Меня изменили, как же сильно меня изменили. Меня тошнит, от вас, от вас всех.

Привет, я разучилась любить кажется. Мама хотела избавить меня от однополых уклонностей, а избавила от чувства любви полностью. Моя мама молодец. Или не молодец. Я не знаю, я ненавижу ее. Ой. Нельзя так говорить да? Ну а как еще говорить о человеке который испортил всю жизнь?! И не останавливается. Поедает мою боль.

Но черт возьми, я ненавижу себя, а не ее. Я люблю маму. Очень сильно люблю, и думаю она не виновата, что наша семья обязана жить по таким правилам. Все будет хорошо. Надеюсь.

— Ты лучшая!

— Почему ты молчишь? Без тебя так скучно.

— Лид, ты такая красивая сегодня.

— Ну давай же, пошути как умеешь, а то вообще скучно.

— Почему синяки под глазами?

— Ты чего плачешь?

— Ты ахуела плакать что ли?

— Ты реально думаешь что у вас что-то получится?

Эти слова мне сегодня внушали мои одногруппники. Эти предположения, эти комплименты, ничего не значат для меня, лишь пустой звук, который вылетел из-за рта. Но мне так было больно все слушать, будто я умерла. Ведь они даже не слышали ответы на эти слова, им они скорее всего были не нужны.

Лида, беги от мамы. Пожалуйста беги от нее. Я не хочу тебя потерять.

С нами случается именно, то, чего мы боимся. Пора понять, и заучить эту фразу до дыр. Я проиграла, черт, я воевала с мамой 11 лет, но сейчас она явно одержала надо мной победу.

Привет мое любимое будущее. Психологи в присутствие матери, я не знаю что там со мной будут делать, и как отучать от страсти к девушкам, но мама слезно поклялась что мне будет очень больно. И так ужасно, что единственные чувства которые я буду испытываать к своему полу, это тошнота.

Это еще не конец. Брак по расчету, тоже входит в мое яркое новое будущее. Через 2 месяца, через два чертовых месяца, я уже буду замужней девушкой, но не надолго, бабушка сказала, что лишь на недельку, а потом можно подать на развод. Сука. Мне 18 лет. Я только вступила во взрослую жизнь. Что вы творите черт возьми, я не заслужила, я не хочу!

Прекрасное будущее номер три. Виртуальные сети - зло!

"-Лида, твое воображение шикарное, и ты все себе придумала, друзей, популярность, все лишь чертов сон" - Мама.

Хватит, ты думаешь я поверю в это? Даже твои чертовы психологи не заставят меня поверить в противоречие своих мыслей. Да, у меня когда-то были подозрения на шизофрению, но лишь подозрения. И это не значит, что я теперь верю всем, и всякой хуите которую слышу из твоих уст. Ты никогда не получишь полный контроль надо мной. Мам.

А теперь мне страшно, вдруг я ошиблась. И осталось совсем чуть-чуть, и ты захватишь мой мозг?

Их не переубедить. Никого не переубедить, а я просто не хочу спорить, я устала.

А теперь вернемся к вопросу, о том, что я не буду заходить вк, дня два, три, четыре, пять. Я не знаю сколько. Я не хочу заходить, я боюсь, мне страшно! Мне все так противно. Или это я себе противна. В этом, я увы еще не разобралась.

Да и в добавок, если мама сказала "нельзя" значит нельзя.

А теперь я еще отвечу на вопрос, который явно у вас возникнет.

— Почему ты решила написать на вьюви?

Я - ходячая эмоциональная бомба, которая лишь и ждет время чтобы взорваться. И если мои мысли не получат доступ в интернет, а точнее сказать "душа не получит доступ вылить все", то я умру, скорее всего расцарапаю себе лицо, или случится что-нибудь еще.

Я сошла с ума. Однако моя жизнь позволяет делать мне глупые поступки.

Помнишь фразу "противоположности притягиваются"? Я обходила эту фразу стороной, и гневно реагировала на нее. Мне казалось, что именно похожие люди притягиваются, ибо у них должны быть одинаковые интересы, чтобы разговор мог получится. Но не у нас. Мы искали эти общие интересы, но они закончились так же быстро как и начались "Музыка". Но мы не остановились на одном месте, и прошли границы, мы посмотрели такой сериал как "Мерлин", и поняли, что все-таки что-то общее между нами есть. Это слэш.

Не знаю зачем тебе это тут пишу, но точно уверена, что не смогла бы с другим человеком быть такой открытой как с тобой. Между нами дружба. Очень крепкая дружба, безумно крепкая дружба, которая переплетается с таким словосочетанием как "Лучшие друзья". Да, я не вру, я честно говорю, что ты мой лучший друг. И пусть я не вижу тебя каждый день, но я знаю что сердцем и душой ты рядом со мной, и даже представить не можешь как я дорожу этим.

Серьезно, если бы мне предстоял выбор, ты, или любой человек с реальной моей жизни, я бы выбрала тебя. Это не стоит больших усилий, и даже врать не приодеться, мои чувства к тебе реальны, мои чувства к тебе без капли фальши.

Меня очень бесит, то, что ты можешь назвать себя "не красивой" или еще множество-множество других слов-обсирательств, меня это очень бесит, ух. Как вспомню сейчас, противно становится. Ненавижу когда моим близким людям говорят так, а тем более если эти близкие люди говорят о себе.

Знаешь, никто меня больше не понимает меня как ты. Обычно люди пользуются мной, но не ты, ты искренняя, честная, и я за тобой и в огонь, и в воду. И да я совсем не жалею о потраченном времени. Я жалею лишь о том, что когда то имела право ссорится с тобой, или просто игнорить, да я жалею об этом. Ведь если бы не такое мое поведение мы бы были еще ближе.

Ну иногда в голове создается вопрос "Куда еще ближе?", но мне кажется, что в нашем общении нет грани. И никогда не будет.

Сколько бы не было между нами недосказанных слов, злости, слез, за тебя я готова убить, правда.

Я же тебе уже сегодня говорила, чтобы ты никогда меня не покидала? Ну так вот, я повторюсь. ТЫ НЕ ИМЕЕШЬ ПРАВО ПОКИДАТЬ МЕНЯ, НИКОГДА. Ты связанна со мной самой судьбой, а судьбу не изменить.

Ты пассив, я актив, намек понятен?

Просто ты написала об этом, и я решила запечатлить это здесь. Ахах. Блин.
.

Давно хотела написать о таком сериале как "Мерлин". Меня вечно тянуло к таким сериалам в которых есть магия, волшебство или что-то не простое. Не обычное развитие чувств каких-нибудь прямолинейных:

- Я люблю тебя!

- Ох, и я люблю тебя!

- Но мы не будем вместе! Никогда!

- Я знаю! Но все равно люблю тебя!

Терпет не могу такоое развитие отношений. А в сериале Мерлин все по другому. Любовная линия там не считается главной, главная линия это дружба между Артуром и Мерлином, те моменты когда они спасают друг-друга от разных передряк, вечно спасают и вытаскивают из рук смерти. Принц и его подчиненный. Король и его верный друг. От одного до другого очень большой период времени. Те моменты когда они становятся все ближе и ближе, переходят тот рубеж обычных знакомых, до нечто большего.

Как говорил Дракон: - Вы стороны одной монеты. Без одного не будет другого.

Я не знаю, может кто-нибудь кроме меня заметил как Мерлин смотрит на Артура? Как Артур улыбается Мерлину? Если нет, то вы много потеряли, в данный момент я точно погу сказать что #Merthur это канон.

Если легенда этого сериала правда, то с точностью можно сказать что они были любовниками. В любом случае мне нравится думать так. Уйдеми от моих мыслей и фанатских идей, и подумаем о самом сериале.

И так о чем этот сериал?

В древнем королевстве царит ужасный беспорядок. Магия и колдовство стали причиной разлада между людьми. Новый правитель недавно занявший столь высокий пост строго настрого запрещает заниматься чародейством, тех кто ослушается ждет смертная казнь. Утер Пендрагон изгоняет из королевства магов и волшебников и убивает всех драконов за исключением одного. Но пройдет двадцать лет и в Камелоте вновь появится человек, который непонаслышке знаком с законами магии. Он становится помощником придворного доктора, который помогает Мерлину найти применение его способностям. После выполнения очередного задания, Мерлин ввязывается в потасовку с неизвестным воином, как потом станет известно сыном царя, и попадает в темницу. Здесь он впервые слышит зов дракона, недоступный для простых людей. Этот голос Мерлин слышит даже ночью, и в конце концов отправляется в подземелье, где заточен дракон. Он открывает Мерлину, его настоящее предназначение - помочь будущему королю, объединить враждующие королевства…

Если вы не глупый человек, то потратите время на этот сериал, ведь он на самом деле шикарный, во всех его проявлениях. Магия. Глаза Мерлина когда он колует, разве есть что-то прекраснее этого? И верность. Верность в настоящей дружбе. Вера которая прошла множество границ.

Единственное что не устраивает меня в этом сериале, это конец. Да я лишь на втором сезоне, но спойлер великая вешь, которая погубит. Я узнала что Артур умрет. Не знаю как, не знаю из-за чего, не знаю почему Мерлин, мать его, не спасет этого короля! И Мерлин раскроет свою магию лишь в последней серии, прямо перед смертью. Как же я ненавижу именно такой итог событий. Ненавижу. Ну почему нельзя заканчивать сериалы хэппи эндами? Ведь это сериалы, люди ждут, люди надеются, что все, что они смотрят по месяцам, закончатся счастьем, а не горькими слезами потери. Обожаю BBC!

Да будет справедливость, и великий хэппи энд.

Хочу ли я жить? Нет? С новым годом пришла ли новая вера в себя? Нет. Ничего не изменилось, просто другая цифра в начале бесконечной жизни вселенной. Просто целая ночь веселья за плечи, а для меня уж это совершенно привычно и нормально. Я привыкла. Наркотики, алкоголь, секс. Я привыкла к этой учести своего характера. Чтобы мое тело двигалось его нужно чем-то ублажать, и привет алкоголь.
Никто не устал после этой ночи? После ночи когда один год переходит в другой, когда создается ощущение будто прошел не час с 23:00 - 00:00, а целая вечность, а ты сидишь, мучаешься, но ждешь, ждешь этого "праздника".
Почему люди придают ему такое незабываемое значение? Будто новый год принесет какие-то большие перемены, мне он принес лишь головную боль, люблю головную боль.
Пугает лишь одно, как новый год встретишь так его и проведешь, а я встретила его в слезах, и в истериках, которые встречала в ванной комнате, закрывшись от всех.
Не хочу, не хочу я вечно убивать себя, ведь если год будет таким как предыдущим я сойду с ума от одиночества.

Сегодня 31 декабря. Собственно у меня должно быть новогоднее настроение, но что-то не так, мне безумно сильно хочется повесится на гирлянде, это осознанный выбор. Шуточный правда, но он не отменяет моего суицидного настроя. Мам привет, ты воспитала новогоднюю мозахистку /почему то мой телефон исправляет это слов на монархистку и моралистку, и что-то мне смешно/.

Так продолжим о новогоднем настроение, а точнее я сейчас подведу великолепные итоги, собственно всем сердцем надеюсь что не заплачу:

Ну первое это-то, что я окончательно разлюбила свою самую первую зависимость, думаю это большой плюс. Помню все его слова и когда сильнее пытаюсь о нем вспомнить, ощущение будто этот камень на душе опять вырастает. Да черт возьми ЕГО, это парень, всем думаю когда-то парни нравились.

Перейдем ко второму моему итогу: я стала лесбиянкой, да эта чертова жизнь довела меня до таких действий, и думаю это вновь плюс.
Что-то слишком много хорошего, не правда ли? А сейчас все изменится.

Итог три: я закрылась от родителей, я полностью перекрыла им воздух к своей душе, теперь им даже бессмысленно что-то спрашивать у меня, ответ на все будет "ммм, да вы че, все нормально" и улыбка. Это большой минус, я скучаю по родителям, но этого никогда не озвучу в слух.

Итог ноооомер четыре: я научилась скрывать свои эмоции, окончательно, полностью, мне бы думаю Драко Малфой позавидовал. На самом деле я просто думаю что они не достойны от меня искренних эмоций, это ужасные черствые люди думают только о себе, так что им насрааать. И это увы минус, есть человек, который задел меня своим характером, и как же я хотела бы показать ему всю нежность, но не могу, просто не могу взять и искренни улыбнуться. Не могу.

Итог этого ебанного года номер пять: за этот год я выросла, очень выросла /духовно/ даже мои друзья увы больше не узнают меня. Это вновь минус, жизнь меня потаскала, жизнь меня изменила. Ла ла ла.

Итог номер, шесть в студию! Одно из чисел дьявола: посвящу его моему любимому темному лорду. Вот ты. Ты, ты. Я ненавижу тебя, большую часть моего характера выдумал ты! Хотя я знаю тебя лишь две недели! А ты уже окончательно перевернул душу! Заставил плясать под себя. Не уж то ты моя новая многовековая зависимость? Извольте сударь, лучше пустите мне серебренную пулю в сердце. Какой же это огромный минус… Плюс?…. Минус…. Плюс. Черт. Я не знаю…

Итог номер семь: семь…семья…. Я отца а этом году потеряла, он живет с нами, но от него я не слышу ни одного слова, его уже как год не для меня, какое ощущение будто это чужой человек, и эта тема я продолжать не буду. Минус.

Итог номер восемь: я очень мало стала общаться со своей лучшей подругой, с которой раньше проводила всю свою жизнь, она меня теперь не понимает, я чужая девочка не умеющая выражать эмоции, черт, видели бы вы все как я плачу. А хотя нет. Не дай бог. Минус.

Итог номер девять: вновь вышла на сцену, как же давно этот не было, как же давно я не чувствовала тот кайф, который ты испытываешь стоя на сцене, все зрители, все их эмоции, я рада что я вновь показала себя. Плюс.

Итог номер десять: этот год около трех раз подводил меня к грани Суицид, да и все эти лезвия были наверно моим самым лучшим другом, мне это не нравится, но эти действия спасали меня, пуская кровь я освобождала душу. Минус.

Итог номер одиннадцать: я подсела на такую великолепный вещь как слэш. Это идеальная смесь огня и льда. Гриффиндора и Слизерина, двух врагов, мага и короля, двух великих шутников. Иногда создается ощущение, что благодаря этому я вижу то чего нет на самом деле /нет для всех/ а где-то под сознательно оно существует на самом деле. В общем я не знаю как это объяснить, но я рада что нашла в себе функцию слэшить. Драко/Гарри, Мерлин/Артур, Ваня/Сергей, я всегда с вами.

Считаю, что больших изменений во мне не произошло, ну или просто стало очень лень писать.

В общем, ребята, всех с новым 2014 годом, я не буду желать такой глупости как "Пусть новый год станет лучше чем предыдущий", ведь все равного этого нет случится, зачем попросту слова на ветер кидать. Я просто скажу: попытаетесь выжить в новом году. Иначе и он вас моральный уничтожет. Выпьет кровь.

С любовью Девочка-которая-сошла-с-ума.

Я не люблю таких людей, которые я.

Не так выразилась, я ненавижу людей, которые скрывают свои эмоции. Черт опять все вновь походит на меня, прямо копия я. Ненавидеть таких как я, это совершенно нормально. Подумаешь я не подхожу своим стандартам, подумаешь я ненавижу всех кто не подходит к моим идеалам. Даже себя. Вот черт.

Нужно меняться, ну, а почему бы и нет? Это же так легко проснуться утром и сказать для себя "Я больше не буду той прежней, я меняюсь", и так насчет три, угадайцте кто верит в сказку?

Раз.

Два.

Три.

Конечно же я такая чертова долбоебка, верю что смогу держать около себя людей. Верю что когда-нибудь придет тот момент моего счастья, но к моему великому несчастью: "нет".

Я буду как всегда ненавидеть себя, буду захлебываться слезами, из-за своего одиночества, и ничто и никто меня не спасет, а потом влюблюсь в такого же человека, в такого которого ненавижу всем сердцем, но как там говорится от любви до ненависти лишь шаг.

Проше любить себя, но, это слишком ужасно звучит, и пошло, или это я чертова извращенка, которая не видит ничего кроме ужасной ненависти к своей черной и наверняка пьяной душе.

Я не люблю скрывать эмоции от чужих, но что я сделаю, если они не заслужили видить меня настоящей? Не заслужили.

Все хорошее когда-нибудь да заканчивается, так и прошло время моего 11 Доктора. Моего любимого неуклюжего Доктора. Прошло время той рыжеволосой девченки Амелии Понд и ее рыцаря Рори, именно они создали для меня волшебный мир. Из Эми и Докты получились самые что не наесть лучшие друзья, врядли кто-то сможет встать на ее места, заменить ее. Никто. Их одинаковый характер, вечная тяга к приключениям и необдуманым поступкам. Как же они похожи.

Ну вот, я уже опять скучаю по ним. И по его великому "-Джеронимо", о Мерлин, как же эта фраза вьелась мне в голове. Я люблю тебя 11 Доктор, очень сильно люблю тебя.

"-Я буду очень скучать по этому маленькому лучику света и надежды, который очень помог мне. Я буду скучать по "Бабочки-это круто" и "Джеронимо". По его невероятному поведению, ведь иногда он ведет себя как маленький, но есть в его взгляде столько боли, что и не передать словами. Он самый забавный, веселый, добрый… Когда друзья меня спрашивают: "Кто такой этот Одиннадцатый Доктор? Почему ты говоришь только о нем?". А я отвечаю: "Доктор Кто." Ведь им меня точно не понять.
Я просто не могу писать дальше, потому что слезы заливают клавиатуру.
Последнее.
— Ты навеки в моем сердце, Одиннадцатый. И так будет всегда. "

"Твоя мать умеет только деньги из людей вытаскивать, на чувства она не способна, так же как и ты. Не ври себе". - Папа.

А может правда? Может вся моя любовь к кому-нибудь это лишь самовнушение? Для достижения дальнейших целей? Может я на самом деле такой же человек, которых презираю? Ведь всегда, всегда, ты являешься тем кошмаром которого боишься больше смерти, только не каждый человек может это принять. А если принять сейчас, дальше жить станет легче? Если я осознанно сейчас скажу, что я знаю, что все мои чувства подделка, что я и есть тот ужас, которого боюсь.

Смирись с демоном внутри себя, и усмири его. Да бы он никому больше не навредил.

Я с открытыми глазами смотрю на свою жизнь, и жду, то, что мне приготовлено судьбой, и как то меня это не слишком радует, скорее происходит обратное, ненависть, боль, от того что мне придется быть такими же как все. Работа, свадьба, семья, дети, дети, семья, дети, семья, дети, дети, дети! За что такое наказание мне? Я не хочу. Под мой характер мне бы подошла вечная свобода, с акцентом на то, что я буду вечно жить, и старость не тронет мое лицо. Но магии не существует, и такому чудовищу как я нужно было это давно уяснить.

Знаешь, если у меня на сердце мороз, это не значит, что я не смогу согреть тебя. Всеми своими силами, всем своим желанием, я всегда буду делать только, то, что хочешь ты. Не знаю как так у тебя получилось, но кажется ты растопил мое ледянное сердце.

Это убивает меня, не знаю как быстро происходит, но чувствую как сердце что-то ломает. То ли ему на шею привязали камень, то ли мне без тебя с каждым днем все хуже.

26 декабря:

Утро - ненавижу это утро, ненавижу.
День - репетиция, а может все наладится? И этот день будет таким дном?
Ближе к вечеру - отличные выступления, выиграла наминацию, счастливый я человек.
Вечер - дискотека, 7 по счету медляк…
Было 7 медляков, и угадайте на каком именно я решила заплакать?

Зачем ты пригласил меня? Со стороны, во-первых, это выглядело глупо, во-вторых, ты единственный человек который сейчас заставляет меня плакать. И твои слова, "ну глупая моя, дурочка, ты чего плачешь?" Слащаво, и видимо ими ты пытался меня успокоить? Ну что же, попытка засчитана красивым провалом.

Музыка закончилась. А этот осадок на душе остался, мой осадок это ты. Вечно собрался сидеть в моей голове? Если да, то добро пожаловать, пожалуйста сильно не бордач, и так все лежит не на своих местах.

Дальше я просто не могла танцевать, от музыки разрывалось все тело, глаза слезились. Это Проклятие такое? Мне не нравится. Я не хочу.

Сесть напротив сцены была моя самая плохая идея. Там ты стоял и что-то пританцовывал, как потом выяснилось тебя попросили зажечь публику, и знаешь в моем случае это не удалось, я как заколдованная смотрела на тебя, и даже если бы хотела не смогла пошевелиться. Как же давно я не видел тебя таким открытым, который просто танцует улыбается диджею. Не видела, и ревность, ужасное чувство ревности разыгралось, какого хрена? Никогда бы не подумала что каждый третий достоин такой улыбки от тебя. Нет, не достоин. Да пусть они к черту идут.

Больше мы с тобой не говорили, да и наш танец наврят-ли можно было бы назвать разговором. Фраза нашей классный руководительницы: "-Лид, что ты там такое интересно на сцене нашла?" И сразу же голос Кати: -"Л учше не отвлекайте ее, иначе увидите истерику со слезами и смехом в самом разгаре" .
Не знаю почему, но я благодарна, что меня оставили одну, хотя-бы на какие то 10-15 минут, я просто сидела и смотрела, как из моих рук забирают, то, что. Не было моим, никогда.
Сегодняшний день вновь был скучный, зачет, последний день, и ты стоишь с зачеткой, а улыбка что и дело даже не думает скрываться с твоего лица, наверно ты с учебой справляешься так же отлично как и с чувствами людей. Удачи.
Встретимся в лагере. И окончательно поубиваем друг-друга.

Быть объектом моей любви - печальная участь, поверь мне. Сначала я буду тебя обожать, восхищаться, едва ли не на руках носить… Потому что ты лучше, намного лучше, чем я. Не спорь, это действительно так, в противном случае я бы просто не смог тебя полюбить.
Поначалу ты будешь наслаждаться моей больной любовью с примесью слепого обожания, но уже совсем скоро она сменится на стремление быть тебе равным, быть достойным тебя. Я начну тебя копировать. Всегда, во всем. Это будет дико тебя бесить, мы будем ссориться по пустякам, расставаться, мириться, расставаться снова…
Но все это не так уж важно по сравнению с тем, что случится потом, когда я наконец пойму, что копия никогда не сравнится с оригиналом. Ты всегда будешь на шаг впереди, всегда будешь лучше меня. И, когда я осознаю это, я начну тебя ненавидеть. Неподдельно, искренне, всей душой. И не успокоюсь до тех пор, пока не сломаю твою жизнь. Или пока ты окончательно не разрушишь мою.