Мы вечно плачем.

Да пусть весь мир катится к черту. Да-да. К черту, а не падает к моим ногам. Я не та маленькая девочка, которая хотела стать принцессой и обретать таким свойством как взаимная любовь. Что за глупости. Тем более в наше время девочки с бантиками мечтают о карьере шлюхи, ну точнее сказать (певица, актриса), да, а вообще какая разница где трясти своей задницей?

Господи, что же я несу. Я выпускаю свою ненависть на себя же. Спускаю огнедыщащих собак на свою же душу. Видимо этот ужасный холод за моим окном проел мне мозг, и сделал там большую черную дырку.

Хм. Черная дыра. Затягиваю мысли, чужие эмоции. Поедаю их. Впитываю их в себя. Притягиваю людей, что бы вскоре их морально уничтожить. Да почему же так ненавижу себя?

Мне сложно. Кто бы знал как мне сложно. Как сложно просыпаться, и понимать что все чертово детство ушло. Я больше не могу как чокнутая девочка прыгать на скакалке прямо перед самим домом. Теперь у меня другое развлечение: наркотики, сигареты, секс, и чертова зависимость от единственного человека который в крайний срок сумел перевернуть мой мир.

Морально самоуничтожения и самокритики, хватит! ХВАТИТ, полюби себя, и что сделают окружающие? Если они и так любят меня? До потери пульса, до последнего стука в сердце. Л ю б я т. Что они сделают? Наоборот возненавидят?

Пожалуйста. Сокруши меня.

Все вышло из под контроля. Я не знаю что делать, я не знаю как смотреть на тебя и не заплакать.

Я знаю что все, что происходит прямо и без поворотно относится ко мне, во всем виновата моя душа и ее сущность. Ну не могу я так низко пасть, как ты этого хочешь, не могу. Я привыкла держаться на плаву всегда. Когда даже рядом нет ни одного друга, лишь враги, которые и хотят убивать меня своими словами.

Все бы хорошо, если бы не было так печально. Одеваясь сегодня домой, и накинув курточку, я сунула руку в карман. Достав все что там скопилось я думала выкинуть, пока не увидела хорошо свернутую бумашку, которая явно в себе что-то несла.

Тут я явно не ошиблась, зачерканные слова, и предложения, которые вьелись в мысли:

- Смотрю тебе тоже нравится мои синяки? А по-моему они подчеркивают мою глаза. На самом деле не рассказывай никому и ничего Лид, серьезно, я знаю ты хороший человек, но от славы благодаря мне даже ты не откажешься. Ты же сука, и знала бы ты как я ненавижу тебя. Но в это время я не смогу засыпать без тебя, и ночь которая была два дня назад, я тоже не спал, на тебя смотрел, это не нормально, знаю, но не тебе вообще судить.

В любом случае ты не имеешь право осуждать меня за мои поступки. Никто не имеет право осуждать меня, поняла? Я хочу опять дотрагиваться до тебя, и если мне напророчен сон только рядом с тобой, да пусть будет так.

После прочтения этой записки в максимально запуталась не только в тебе, но и в себе, я не знаю чего ты от меня хочешь, да и вообще чего хочешь. Какая же ты сложная и запутанная история.

И знаешь, я больше даже близко не подойду к тебе, хватит унижений, да ты интересуешь меня, как друг, как любовь, как смысл жизни. Но если ради смысла жизни нужно так сильно унижаться, то я пожалуй пас. На самом деле, если чувства взаимны, то все должно быть легко, а это "Легко" явно не относится к нашему с тобой общению. Наверно потому что то, тут даже чувствами никакими не пахнет, все бредни и мечтания маленькой девочки.

Я так скучаю по тебе, хочу просто прикоснуться к тебе, разве я много прошу?

Просто сними свою маску, на какие-нибудь несколько часов, при всех, покажи что ты не сухарь ко мне. Пусть все ахуеют.

Иногда мне кажется, что я правда думаю лишь о себе, вновь поднять себя, и быть самоувереной сукой. Нет. Не хочу.

Холодный взгляд, ухмылка, шаг вперёд,
И властный тон, и кожа, словно снег,
И тот, кто с ним - добра не обретёт,
И тот, кто с ним, тот вряд ли человек.
На этой шахматной, царапанной доске,
Он не король, ведь он гораздо выше,
И что сказать, не пешки вовсе те,
Кто рядом с ним, они гораздо ниже.
Уверенный взмах палочки и боль,
Уверенный взмах палочки – повержен,
Повержен враг, осталась только плоть,
И час убийства будто безмятежен.
Рука крепка, и свёрнутый рукав,
Змея, вонзаясь в плоть, отравит кожу,
И он идёт, но сам себе солгав.
И он идёт, но знает, что не может.
Спроси его, хотел бы он рождаться,
Если б узнал, что дарит ему Свет?
С ухмылкой, подчиняя, он сказал бы:
Что за вопросы? Ну, конечно, НЕТ.
И каждый раз его холодное сознанье
Всё закаляет пролитая кровь,
За что ему такое наказанье,
Ведь эту кровь он видит вновь и вновь.
Смотря опять в глаза безвольной жертвы,
Он будет думать, как её убьёт,
И к чёрту душу, просьбы, сердце, нервы,
Ей суждено – она умрёт, умрёт.
И вновь опять нацепит маску принца,
И грудью полной воздуха глотнёт,
А он со вкусом крови – или сниться?
Иль сниться это всё – не разберёт.
А в сердце страх, а в сердце всё же шрамы,
И губы бледные от холода дрожат,
А что потом? Погоня? Смерть? Скандалы?
Верни его, спаси, верни назад….
Эй, принц, закрой глаза, закрой скорее,
И руки ты мгновенно опусти,
Пусть ахнут все халдеи, чародеи,
Поспи смиренным сном, поспи, поспи….
Ну что тебе твои отец и мать,
Ты должен бросить их, оставь их, непременно,
Не бойся, принц, ведь ты не должен лгать,
Они тебе пророчат лишь победу.
Сражайся против матери, отца,
И смой клеймо предателя и труса,
Такого вы хотели бы конца?
Вам не понять всей тьмы этого «гнуса».
Вставай, возьми же маску, хладный принц,
И может всё когда-то утрясется,
Но что бы ни было, ты не стирай границ,
И маска та с душою не срастётся.
Холодный взгляд, ухмылка, шаг вперёд,
Лицо ладонями прикрыл, и слёзы, слёзы….
И тот, кто с ним - все холодны, как лёд,
Красивый принц, с шипами, как у розы.

Холодный такой, красивый,
Такой трусливый, но в тебе столько силы,
Величественный, важный,
Ребенок, но уже не малый.

Жестокий, справедливый,
Не любишь, но всеми любимый.
Твои волосы цвета стали,
Только я замечаю твою усталость.

Влюбленная по уши в друга,
Верность всегда храню я.
Высокий, статный,
Всегда никому непонятный.

Дерзкий, мстительный очень,
Порой не спишь целые ночи.
Как тяжело тебе, я только знаю,
Я всегда рядом, с тобой летаю.

Не зависишь ни от чьего мнения,
Из-за этого я всегда в опасении.
С тобой попадаю в сметение,
Ты, только ты мое спасение.

День как день. День как день. День как день. Может если я буду это писать, думать и говорить, то так и станет? Может этот день станет обычным? Серым? Ничего не значившим? Но черт. Этот день стал голубым. А все из-за твоих глаз.

Глаза цвета небо, кожа цвета снега. Ты олицетворяешь зиму. Да и душа у тебя такая же холодная. Все бы ничего, но меня смутили сегодняшние синяки под твоими глазами, которые лишь добавили огонька в мою картину.

Ты их вообще видел? Серьезно нет? Как можно их не заметить? Может я такая влюбленно-внимательная? И замечаю в тебе каждую мелочь. А сегодня ты даже не улыбался. Значит не было причин? Или на этот раз твоя свита шутит плохо?

Сейчас все мои предположения тоже неуместны и тупы, чувствую себя глупо, и готова с разбегу в стену. Честно.

Может я не заметила твои улыбки, может ты не улыбался когда я была рядом. Может. Может. Может. Может. Да и сегодня я не смогла упиваться смотря на тебя, приходилось постоянно отводить взгляд, когда рядом появляется кто-нибудь из душиубивающих существ, а точнее сказать "друзей". Нет, я не виню тебя за, то, что все твои холодные взгляды принадлежат мне, совсем нет. Я знаю кто я такая, и знаю что не могу кому-нибудь нравится.

Да и как такое возможно, я никто, а ты посмотри на себя?

Я вечно буду заканчивать так, говорить, то, что ты лучше всех на этой земле, значит последние строчки можно вообще не читать, или даже уже не писать.

Все как по расписанию. Насыщенная ночь, и ужасающий день.

Как ты так умеешь забывать все хорошие моменты? Что происходит когда луна выходит влавствовать над небом. Куда девается тот холодный человек, а на его месте появляется улыбчивый и искренний. Стукнуть бы себя по бошке и разгадать всемирную тайну.

Я помню как вышла к тебе. На часах было 19.25. Почему я так хорошо помню? Потому-кто когда увидела твои глаза, мои руки в судоргах начали искать, то, куда можно отвести свой взгляд. А экран телефона по-моему самое лучше увлечение.

Я не помню, что было дальше. Машина. Ты. И прочая гора безрассудной хрени.

Я помню твое лицо когда мы приехали к тебе, и ты вдруг предложил мне поесть.

- У меня есть апельсин и колбаса. Так поедим или смешивать будем?

- Я поголодаю.

Неожиданно было, то, что я увидела твой гнев, ты просто одел курту и вышел на улицу. Паника и в моей душе присутствовала, но через 10 минут ты вернулся, купил замороженную пиццу, и томатный сок. Отлично. Мы сели перед телевизором, на ТВ3, шел какой-то ужастик собственно как всегда. Какой-то мужчина поедал мозг животного, а девушка рядом с ним стояла и блювала от увиденного.

- Фу, что это с ней?

- По-моему она блюет.

- Фу. Приятного аппетита.

- Да-да, и тебе.

Сказать, что в этот момент мне было более хорошо, значит соврать, я была счастлива, и постоянно улыбалась. Дальше я просто встала около твоего шкафа с одеждой, где последовал твой смех, и слова:

- Моего шарфика тебе значит недостаточно было? Ты хочешь большего?

Пожалуйста, ответь мне на вопрос. Как тебя возможно не любить? Целую ночь смеяться, смотреть разную белиберду по телевизору. А больше всего я запомнила твою ровную кожу, и когда дотрагиваешься ты чуть отодвигаешься, будто пугаясь близости /Пугаешься близости, после секса, ты с нашей планеты вообще?/ А буквально через несколько минут, твои глаза опять горят огнем и ты потодвигаешься ближе. Никакого секса, просто твои руки перелитающие с моими.

А утром как всегда все изменилось, холодный взгляд, и слова:

- Я в душ после тебя иду. Потом довезу тебя до учебы.

Я лишь кивнула, я знаю, что ничего не смогу изменить, а стоит ли? Да, стоит, но страх это нормально для ребенка.

Как же мне хотелось взвыть от твоих холодных взглядов, хотелось послать к черту мир, и заплакать. Заплакать так горько, будто у меня забрали что-то важное. Жизнь? Душу?

А потом. Улица. Сигареты, и компания людей, я бы никогда не вышла покурить при всех, но сейчас не было сил держать свои "хочу". Оказалось что это еще не самое худщее что может случится. В этой толпе меня отыскала Самара, увидев ее, моя выпрошеннная у кого-то сигарета улетела в ближайший сугроб.

Самара: - Мне сказали что ты куришь!

Я: - Кто сказал?

Самара: - Ты куришь?

Я: - Нет.

Самара: - У тебя сигарету во рту видели!

Я: - Это была палочка из чупа-чупса.

Самара: - Дым был из-за рта!

Я: - На улице холодно. Это пар.

Самара: - Ну ладно. Обещай мне.

Я: - А кто сказал?

Самара: - Тот с кем ты проводишь практически каждый вечер. Теперь хочешь чтобы я открыто тебе заревновала?

В этот момент в проходе появился тот самый мой любимый Темный Лорд, по совместительству Н.Н, абсолютно не знаю на какой хрен ему понадобилось на улице при -27.

Темный лорд: - Ну из моих уст это было сказано и что?

Я: - И на какой хрен?

Темный Лорд: - Мне тоже не нравится что ты куришь, ты и так низко пала, а сигареты тебя не поднимут.

Самара: - Вот тут я полностью согласна.

Я: - Знаете что? Идите-ка вы нахуй.

Темный лорд: - Да как скажешь.

Самара: - Ну Лида, ну пожалуйста, извини!

Я: - Я сказала нахуй.

Как всегда и происходит, я разоварчиваюсь и ухожу сама. Во всех спорах так бывает. После этого разговора я сразу же уехала домой. А сейчас сижу и не могу заплакать. Слез нет, сил нет. Просто уйдите из моей жизни. Один человек липнет ко мне, другой подпускает лишь ночью.

Да что творится с людьми 21 века? Я устала, кто нибудь может понять меня? Может? Может? Мооожет? Нет?

И вы идите нахуй.

— Тебе зеленый идет, снимай свою одежду.
- Ч-ч-ч-что?
- Я отвернусь, просто одень что-нибудь зеленое, вон мою футболку.
- Ты будешь подглядывать!

— Я не буду подглядывать!!

— А я сказала ты будешь подглядывать!
- Но если ты так настаиваешь, я могу вообще не отворачиваться!

Этот человек убьет меня, мам, я серьезно, я не шучу, ни капельки не шучу. Как же мне больно принимать от него сообщения. Ведь сказать "Нет" очень сложно, а придумывать отмазки уже не для меня. Он просекает меня. Всегда понимает где я вру. Где я вру?

Черт, да дайте же мне обнять этого человека, который поедает меня, который своими немыслимыми действиями убивает во мне все живое, всю человечность которую я пыталась сохранить.

Я клянусь, что если ты будешь моим. Я никогда тебя не отпушу. Пока ты сам этого не пожелаешь. По-моему я опять вру. Я ведь не смогу тебя долго держать около себя. Сравни. Где я. А где ты. Как высоко мне надо будет подняться чтобы дотронутся до тебя, чтобы ты смотрел на меня с высока, а прямо в глаза.

Ну, а пока я могу лишь заводить истерики по этому поводу и появляться около тебя когда ты пожелаешь.

Слушаюсь и повенуюсь мой господин. У вас осталось еще три незагадных желания.

Вечером случается магия. Черная магия. Тебя тянет в слезы, а на теле ужасное липкое ощущение одиночества. Временно или вечно это будет длится, в это время уже совсем без разницы.

Я знаю одно, чем чаще ты ощущаешь себя одиноким, то тем быстрее ты стареешь, хааа, судя по этому факту, мне можно дать около 40 лет. Вот только все равно алкоголь и сигареты мне не продают без паспорта.

Знаете за что еще я ненавижу свой характер? Я запоминаю именно те фразы, которые стоит на самом деле забыть.

- Побудь со мной, пожалуйста.

- Не могу.

- Просто посиди, я ничего не собираюсь делать.

- Нет, я не хочу сегодня вновь открывать тебе душу, а завтра слышать как тебе на все без разницы, и делать вид что ничего не было.

- Но ведь ничего не будет.

- Не в этом суть.

Я веню себя. Я ведь могла все изменить, сказать что нибудь другое, и побыть с тобой рядом. Час. Два. Три. Всю ночь. Никто точно не даст ответ на этот вопрос.

- Отойди от меня, или я реально стукну тебя.

- Стукни меня.

- Стукну тебя!

- Стукни меня, или я правда тебя сейчас поцелую.

- Не надо, не сегодня. Не сейчас. Отвали .

И вновь липкое ощущение того, что я могла все поменять, согласится, убить свою гордость, просто прильнуть к твоим губам. А я ушла, оставив тебя одного с раздавленной самооценкой. Это я так думала, на самом деле в твоей душе происходло совсем другое, это можно было видеть по глазам, утром. В коридоре. Твою печальную улыбку, скрывющую всю боль и разочарования этой чертов жизни.

- Ребят, всем хорошего дня, и подарите мне кто-нибудь шарфик.

Госпади твоя улыбка, сколько боли в ней. Прошу, лучше покажи свои слезы. Чем все это. Почему никто не замечает? Все знают что случилось и не хотят колышить прошлое? Или все боятся твоей реакции, на вопрос "Что-то случилось?" Ты боишься жалости? Ты боишься любви? Помоги мне разгадать тебя. Помоги мне разгодать твои руки, которые как бы невзначай прикоснулись к моей шее во время репетиции. И ты сказал что какое-то красное пятно, и потер его, делая вид что пытаешься чем-то помочь. Но на моей шее лишь только засосы от твоих губ, кстати я не поблагодарила тебя за них.

Спасибо.

1 глава.

2 глава.

Вы когда-нибудь видели человека, который буквально параноит на любую тему? Ну так вот, познакомтесь со мной.

Меня зовут Арзамасцева-Кинчевская Лидия, мне 18 лет, и я параноик. Моя мама работает в киностудии Екатеринбурга. Все бы хорошо, но у нее слишком быстро происходят повышения. И вновь ничего бы такого (Я знаю, что она у меня умная, и быстродобавиающая свой цели), но там начальник, мужчина, красивый, женатый мужчина. Который очень часто приезжает за моей мамой и отвозит ее на работу.

Интересно, какими местами она зарабатывает себе повышения.

Н у ладно, раз маме так угодно, то пусть она прродолжает, и делает что угодно. С повыщением тебя мамочка, это должность для тебя.

А я параноик. Да. Хотяяяяяяяяя

Зачем я пошла гулять? Я же знала. Я была уверена что ты будешь там, и как всегда издеваться. Чертова жизнь. Чертов ты, что появился вней.

Я уверена, что все бы прошло хорошо, если бы не твоя новая пассия, на одну ночь, которая соизволила спросить где твой шарфик.

- Где ты свой шарфик оставил? А то у тебя шея совсем голая!

- Я у Лиды свой шарфик оставил, ну точнее дал. Когда она ко мне на чай заходила, как то так получилось, ха.

- Хм, значит Лида еще спит со всеми?

На самом деле, тут меня просто дрожь хватила, я не смогла стоять и слушать как меня обсирают, и говорят, то, что на самом деле не является правдой. Казалось что еще одну секудну и я бы задушила ее. Но я собралась с силами и вмешалась в разговор.

- Почему бы с таким телом не переспать?

- Значит я для тебя просто тело?

- Да.

Я была уверенна, что ему будет больно после таких слов, но хоть бы что, усмехнувшись они взяли за ручку и пошли дальше. Да, ведь совершенно ничего не было, подумаешь еще бы секунда и у меня полелись слезы. Подумаешь вообще. Да и вообще, плакать при всех? Нет, спасибо.

Отключить эмоции во время гуляния с этим стадом было самой лучшей моей идей, но даже из таких мыслей меня вытянули слова Кати:

- Видимо ты была в его списках.

Черт возьми, что еще за списки? Серийный маньяк? Да пошло оно все нахуй. Я не хочу учавствовать не в каких сериалах. Ежедневная боль в груди мне явно в друзья не годится.

- Что за списки?

- Ну обычные, я ему даже их составлять помогала, думала что ради прикола, окозалась что по-моему нет.

- Что за тупость-то блять?

Если бы я сто процентов была уверена, что она не пьяна, то подумала бы что она реально перед гуляем что-то бахнула.

- Ну списочки такие у него, с кем переспать, с кем подружится и бросить, а кого просто держать рядом. И вон та девушка которая с ним как раз из третьего списка, они красивая пара, а ты успокойся.

Привет сериал. Привет чокнутые люди в которых я влюбляюсь. Мать вашу вы издеваетесь? Я тоже люблю поиграть, но я играю не на смерть, а на жизнь, и никто не умерает в душевных муках после моих планов, приколов. А что ты творишь? Ты же стольким людям перекроешь кислород своим телом. Прекрати.

Просто мне отдайся.

Когда я была маленькая, я думала, что люди могут любить кого им угодно, и их не должна грызть совесть за, то, кому они отдали свое сердце. Еще меня посещали мысли, что и родить ребенка (залететь) возможно в любимых семьях, геи, лесбиянки. Не имеет значение сейчас.

И вы представить не можете каким было мое разочарование, когда я узнала что любить человека с таким же полом как у тебя позорно. Что это омерзительно и грязно. Мне так сильно втерли это в голову, что я поверила. Я стала гомофобом. Совершенно серьезно обходила таких стороной, это было наверно лет в 14.

Меня реально пробирала дрожь, когда ко мне притрагивались девушки, или обнимали (И это до сих пор, не могу целовать подруг в губы, не могу обнимать их, мне страшно). Но дальше что-то произошло. Наверно я выросла, и стала понимать эти чувства, что ты, сука, не управляешь своим сердцем. Своей душой. Ты не можешь идти по улице, увидеть человека и приказать себе "Влюбись в него, вроде все по правилам". Н-и-х-у-я.

И да. Я девушка, и случилось такое, что я влюбилась. Без разницы как ее зовут, пусть будет "Катя". Я готова была отдать ей свое сердце. Она делала вид, что ей это нужно было, но на самом деле все это мимо. За три года нашего знакомства, она никогда не показывала своих настоящих чувств. Потому что их никогда не было. Ладно, я вылечила себя, обдумала все, и поняла что это была не любовь, а скорее всего интерес: "Как это любить девушку?".

И знаете, однополые чувство, это то же самое, такая же боль, такая же нежность. Ты так же хочешь отдаться человеку целиком, без остатка. Ведь ты полюбил его душу, ведь без разницы какое тело имеет эта душа.

И я слишком хорошо отношусь к геям, и лесбяинкам. Я понимаю их. И надеюсь скоро Россия одумается и разрешит эти браки. Ведь это больно, когда ты не можешь показывать кольцо (Что вы женаты) и гордится этим. Н-е-м-о-ж-е-ш-ь.

Я опять пустила кое-что под откос, уадайте что… Жизнь. Я опять отпустила ее в свободное плаванье. А значит смирилась с глупостями и поклялась больше не рассуждать здраво.

Господи, как же ядовито вспоминать твои взгляды, твое тяжелое дыхание. И людей… Людей которые ходят около тебя, и что-то твердят, обо мне ли? Наврятли. Они просто шипят о том, что ты великолепен, и не должен уделять внимание таким людям как я. Ты никому ничего не должен.

• Ты попровляешь волосы. По моему телу дрожь.
• Ты кому-то улыбаешься, я понимаю что меня изнутри разьедает.
• Ты случайно затрагиваешь меня плечом когда проходишь, а мои ноги подкашиваются, а тело готово выполнять любое твое слово.
• Ты смотришь на меня, делая вид слушаешь тех кто рядом, а я забываю о том, что говорила, какое мнение вырожала, и соглашаюсь со всем что происходит далее. Лишь для того, чтобы ты так же продолжал смотреть.

Зачем ты ставишь себя выше всех? Повторяешь мои ошибки. Хотя какие ошибки. Я никогда не была так высоко как ты. Внимание. Внимание всех людей на твоем теле. С точностью до 100% могу сказать, что каждый кто знает тебя с легкостью бы лег с тобой в постель. Дело не в сексе. Какой к черту секс? Нет. Дело в том, что твоим голубым, с нотками зеленым, глазам можно рассказать все что угодно, ты сделаешь вид что тебе интересно, а на следующее утро забудешь. Забудешь все признания сказанные на грани влияния темноты твоей той второй половинке которая лежит и не знает что будет дальше. А ты? Ты все знаешь. Ты уже решил и выбрал следующую жертву.

Когда-то и я ей была. Тоесть и сейчас ей являюсь, как бы я не хотела отрицать.

Прошу, убей меня. Ведь я не могу забыть, как указательным пальцем проводила по твоим выперающим ребрам, кусала тебя за плечо и максимально быстро зализывала сделанные ранки. Твое тепло убивало меня, но не так быстро, как делает это время без твоих прикосновений.

Знаешь что я сегодня видела в твоих глазах? Призрение. Ты ненавидел меня. Если бы ты разрешил себе избить меня, до такой степени, что бы забыла кто я, и зачем вообще живу. Но что-то тебя остановило. Воспитание?

Ты бы сделал это. Человек - слово. Человек - действие.

Почему я умудряюсь влюбится в тех. Кто явно дает мне понять, что я слишком слаба для него. Что слишком не такая, как нужно ему.

Я - никакая. Я - никто.

Наконец-то я собралась с силами посмотрела этот фильм. И совсем не жалею.

О фильме:

"После того, как юная Клэри Фрэй становится свидетелем убийства в клубе «Адское Логово», запускается цепь неясных ей событий. Она видит людей, которых никто не видит, на неё нападают существа из другого мира, и, наконец, она оказывается в месте, где ей положено быть — в Институте, в обители Сумеречных Охотников, полуангелов-полулюдей, которые помогут ей разобраться в прошлом. Вместе с ними она узнаёт про Круг Валентина, узнаёт, кто на самом деле её отец, полюбит и будет любимой, а в конце откроет тайну, которую не хотела бы знать."

На самом деле, не часто можно увидеть фильм, который на самом деле завладеет твоим вниманием на целые два часа.

Хотите знать о чем этот фильм моими словами? О прекрасной девушке по имени Кларисса. Которая понятия не имеет кто она и почему рисует странные символы на всем, что видет. Может это знак что она не человек? А кто она? Это вы узнаете в самом фильме.

Если отойти от фильма, и посмотреть на сами спецэфекты, эти чувства, которые мельками между главными героями, можно сказать что все выполненно на 5+. Я могла чувствовать, то, что они играли. Мне было так же больно. Когда они узнали самую большую тайну о себе, и не хотели верить в нее. И даже в конце фильма не верили. Врядле они примут свою судьбу, но чувства все равно соединят их.

Почему я решила посмотреть этот фильм?

Думаю, я скажу правду, когда я увидела Лили Колинз, и то что она играет главную роль, я впала в ступр. Мой идеал. Играет такого героя, которые обязан быть наровне с "Персий Джексон" или даже с "Гарри Поттером" ведь все возможно да?

Есть еще одна небольшая причинка, это, то, что в этом фильме действия не заканчиваются только на "Ангелы" и "Демоны", но и уходят в такую глубь как: вампиры, оборотни, ведьмы, колдуны. На самом деле смотреть на все это можно лишь затаив дыхание, боясь спугнуть эту атомсферу магии и сказки. Хочется погрузится в нее с головой.