опять в самолет. ебануться. хочу и не хочу. когда же я определюсь. нужно уже поставить цели и определить приоритеты. пора. уже давно. никто не поможет мне стать самостоятельной. и нужно перестать думать о плохом. хотябы просто забить на все и задуматься над ебучим будущем, точнее, над образованием. мне не грустно от того, что там никого нет. правда. я же ведь этого и добивалась. я же люблю одиночество. просто там все чужое. хочу измениться. хочу, правда. просто заебалось

наткнулась на фотографию знакомой бабы в паблике "фапабельно" бабе максимум лет 16.

это боль.

баба там голая

Нашла в книге "Одиннадцать минут" фразу, которая сподвигла написать меня этот пост.

"Вообще, мужчины – очень странное племя: они грозят, кричат, могут побить, но все без исключения сходят с ума от страха перед женщиной. Может быть, не перед той, которую взяли в жены, но непременно найдется такая, кто подчинит их себе и заставит выполнять все свои прихоти."

Полностью согласна с этим. Если мужчина по-настоящему влюблён, то он будет пытаться сделать всё для своей спутницы. Будет всегда рядом, радовать её, а не причинять страдания и муки.

Многие девушки, которые находятся в отношениях, часто жалуются на своих возлюбленных, что они мало уделяют внимания, ничего не делают, нарушают обещания и мало проявляют тепла и заботы. Это вызывает плохое настроение и зачастую приводит к депрессии.

Так почему мужчины себя так ведут?

Только потому, что не так уж сильно вы им и нравитесь, чтобы что-то делать для вас. Если бы парень или мужчина, сходил бы по вам с ума, то он бы никогда не допустил такого отношения. Поистине влюблённый человек сделает всё для вашего счастья.

В заключении хочу сказать, что всегда найдётся тот, кто будет делать вас счастливой, а если на вашем пути попадётся человек, который будет приносить вам только слёзы, то стоить немедленно всё прекращать, потому что этот мужчина не сходит от вас с ума.

Теперь он остался один.
Весь избитый, поношенный, стертый, немного изуродованный.
Но верный, верный до конца.
И я его не брошу, т.к. знаю какого это.

..Мне кажется, что очень точное сравнение для людей - это парк аттракционов. Есть те, от которых захватывает дух. Есть такие, на которых ты никогда не решишься прокатиться. И те, которые тебе не интересны. И, как на аттракционах, после человека, который вызвал у тебя бурю эмоций, не хочется общаться с кем-то менее привлекательным. В том смысле, что после американских горок нет желания кататься на качелях. Это тебя не впечатлит. Наоборот, будет говорить о том, как хорошо тебе было на горках, и как скучно тебе на качелях. Так и с людьми. Если ты встретил человека, во всём устраивающего тебя, нельзя потом просто поменять его на того, от кого ты не получаешь столько же положительных эмоций. Вряд ли вы когда-нибудь забудете об ощущениях, когда вы преодолеваете мёртвую петлю. Или поднимаетесь на большую высоту. Сердце стучит так, словно вы испытываете все чувства разом. Именно поэтому, каким бы разнообраным и интересным "парк" не был, мы будем с нетерпеньем покупать билет на один и тот же аттракцион..

Всё, что бывает раз в жизни - это важно.

Гуляла седня по вечерней Москве, отсыпалась до обеда, готовила кушать вкусняшку. А еще он написал что собирается точно переезжать в Питер, вопрос лишь времени будет ли он ждать год, чтобы закончить универ. Насчет меня тишина, но я понимаю, что мне сначала доучиться надо. Сразу как-то это напрягало и опять настроение упало. Бешу сама себя своими перепадами

Давай, сломай все наше ничего.

Тони дальше в своем море безразличия и лжи, мне плевать. Хватайся за любую возможность уцелеть, ты в итоге все равно пойдешь ко дну.

Я вернусь в свой привычный ритм, окружу себя привычным стадом ненужных людей. Мы с тобой до безумия похожи, кстати. Ты ведь такая же тварь, уничтожающая людей, потому что самому больно. Загнанный пес, так и норовящий укусить каждого, кто попытается вступить с ним в контакт.

Я, наверное, совсем глупая, если думаю о тебе ежеминутно, а ты ограничиваешься тупейшим сообщением в день. Мне даже неинтересно, почему все оборвалось на такой, казалось бы, превосходной ноте. Я уже ничему не удивляюсь, ничего хорошего со мной просто не может происходить. Видимо, плохой я человек, раз ничего такого не заслуживаю.

Через пару дней ты исчезнешь так же внезапно, как и появился. Рано или поздно я отвыкну, заменив тебя очередным разочарованием. Буду сидеть и жрать себя, как обычно, пытаясь выразить все в своих постах, а позже видить какой-то сопливый бред. Ты найдешь еще десяток глупышек, только с ними будет проще.

Знаешь, я ведь так сильно завишу от людей. Твоя манера общения, привычка хмурить брови и такие редкие улыбки, сдержанность в эмоциях - все это я впитала в себя, привыкнув к тебе.

Ну что же, последний пост для тебя, прежде чем мы погрузимся в привычный океан одиночества. Будь счастлив.

Для меня, самым важным открытием в подростковом возрасте стало осознание того, что все взрослые - дети. Помню, я всегда думала, что 18-летние ребята очень серьезные, их шутки странные и невеселые, и что они вообще зануды, которые думают только об учебе. Что 25-летние - почти семьянины, с важными работами и должностями, а отдыхают они только в каком-нибудь непонятном баре, разговаривая о политике. Что 30-летние - состоявшиеся и уверенные в себе люди, у них не бывает проблем кроме работы, а на выходных они сидят с детьми и никуда не ходят. Про 45-летних вообще не хочется говорить, тогда для меня это был запредельный возраст, "старческий". Но время шло, а я все недоумевала, почему же мне не разонравились вещи, которые я любила, будучи ребенком, почему я не чувствую себя такой важной и самостоятельной. А оказалось, что все слишком просто. Все, абсолютно все - дети в душе. Кому-то до сих пор 10 и они мечтают о новом велосипеде, кому-то 15 и они не могут разобраться с первой любовью, а кому-то 20 и они до сих пор хотят ходить на вечеринки и каждые выходные собираться с друзьями. И все шутят, веселятся, и делают точно такие же глупости, какие может делать только ребенок. Залепить тортом в лицо, подраться из-за пончика, поставить подножку, соревноваться в поедании пиццы, дурачиться, корчить рожи, и куча, куча других вещей. Конечно же, есть снобы, которые считают себя оченьважными, и которые никогда не снизойдут до такого "ужасного", "непристойного" поведения. Я же считаю, что это одна из самых замечательных вещей, когда наблюдаешь, как 30-летние мужчины (например) ведут себя как мальчишки. Когда узнаешь в такие моменты в них - себя. И понимаешь, что главное - это не стареть душой. А на мнение всех остальных наплевать.

В свое время это действительно стало для меня какой-то надеждой и вдохновением, потому что я чертовски боялась становиться взрослой. Но когда я стала замечать, что даже мой отец ведет себя как 17-летний нашкодивший паренек, я успокоилась. И сейчас мы с ним близки, как никогда. Мы смотрим одни и те же сериалы, он шутит надо мной и прикалывается, он любит делать всякие глупости, любит лэйзертэг и космические приключения, любит велосипеды и путешествия. Он даже любит покупать мороженное нам в ларьке летом и потом вечно пытается размазать мне его по лицу. Сейчас, вспоминая все то, что было в детстве, я понимаю, что со своим характером я заменила ему сына, которого, наверное, хочется каждому отцу. Мы ездили на рыбалку, запускали воздушных змеев, покупали мне машинки, искали клад и играли в Индиану Джонса. И я неимоверна рада, что наши отношения остались такими же, хоть он и бывает вспыльчивым грубияном.

А вообще, я немного отклонилась от темы. Так что, хочу сказать вам снова, ребятки:
Не старейте духом, будьте собой, сколько бы лет вам ни было. Творите глупости и наслаждайтесь этой жизнью.

У моего ноута голос (звуковые сигналы) и лицо (обои на рабочем столе) Десятого Доктора / Дэвида Тэннанта. А сегодня, после установки каких-то 86-ти обновлений и отказа из-за этого выключаться два с лишним часа… он выключился, когда я отправилась в кровать. Чтобы я потом среди ночи не вставала закрывать крышку. Вот такой он у меня заботливый. Кажется папа, пошутив, что я выйду замуж за компьютер, был недалек от истины: за такой я бы пошла.; D

когда я притворяюсь, у меня все всегда получается натурально. поэтому я притворяюсь всегда – так выходит гораздо правдоподобнее, чем если я вдруг начну вести себя искренне. ведь что значит вести себя искренне? это значит непосредственно выражать в поведении свою сущность. а если моя сущность в том, чтобы притворяться, значит, единственный путь к подлинной искренности для меня лежит через притворство. я не хочу сказать, что никогда не веду себя непосредственно. наоборот, я изображаю непосредственность со всей искренностью, которая есть в моем сердце. в общем, слова опять подводят – я говорю об очень простой вещи, а кажется, что я фальшивое существо с двойным дном. но это не так. дна у меня нет совсем

чого я всіх завжди так швидко пробачаю, не дивлячись на те скільки болю людина мені завдала??;(

мне грустно от потери чего то, чего у меня не было. как глупо. глупо грустить о том, чего не было, - о несбывшихся надеждах, разбитых мечтах, обманутых ожиданиях

помогите сдохнуть плз

излишняя откровенность приносит только неприятности

как же классно смотреть концерт в отличном качестве и пить пепси) )

навсегда вместе навсегда врозь

не знаю, мало это или много, но его присутствие – вот что нужно мне для счастья и душевного равновесия

Я тупая бичиха. Ни на что не гожусь.

День 18: 10 вещей, которые мне в себе нравятся.

20 days challenge (х)

1. Я выполняю обещания; не обещаю того, что не смогу выполнить

2. Сообразительность

3. Умение доказать свою правоту аргументированно и понятно

4. Я вежлива и достаточно приятна в общении

5. Интересный собеседник, хорошо рассказываю истории

6. У меня есть вкус. Вряд ли идеальный, но и не полный провал

7. Я могу заставить людей сделать то, что мне нужно без особых усилий

8. Я не осуждаю окружающих с первого взгляда. Вообще оцениваю людей по из поступкам

9. В большинстве случаев я рассудительна и не делаю глупостей. Еще не впадаю в панику по пустякам

10. Я нравлюсь людям

а в сердце любви приливы

Руби: Катись в ад, тебе там самое место! Надеюсь, я еще увижу, как твоя плоть обуглится и сползет с костей, Дин! Надеюсь, еще услышу твои вопли!
Дин: Я вот надеюсь, что ты заткнешь хлебало, но чего в этом мире стоит надежда?

Пока что одно задание на завтра!потихоньку и всё получится
Встать в 09:00
Вперед !!

Не люблю ночь, когда сон не приходит, и начинаешь не вольно, думать о жизни. О том, что ты совершила, делала или, наоборот, о том, что ты не сделала. Сегодня для меня имена такая ночь.

Столько всего отвратительного я делала в своей жизни. И меня не может оправдать не что и не кто. Пусть я и не участвовала в этих самых действиях (как я уже назвала их – отвратительных), но все же это еще хуже. Я ведь, уверена, что в 40% всего этого дерма, я могла остановить или хотя бы попытаться. Но я не знаю, что заставляло меня делать, смотреть на всё. Хотя зачем я обманываю себя? Это был просто страх. Страх перед кем- то, перед чем-то… Я боялась, но не только людей, а скорей того, что будет потом. Что будем если я что – либо сделаю или скажу? Неизвестность. Вдруг от меня отвернуться, перестанут замечать. Я ведь не из тех, кто заводит знакомства быстро и уж тем более сдружиться с кем- то. Я ведь странная.

Карма. Вот, что это такое. Сделал зло – жди возврата, причем в двойном размере. Жизнь так тебе трахнет, мало не покажется. Уж поверьте. Я уж это знаю. Я – ужасный человек. Я могла все остановить. Могла заставить, пригрозить, попросить, да что угодно, чтобы вернуть его, но я не смогла. Просто не смогла… Я во всем виновата. Я и только. Я трусиха, только и могу, что реветь в туалете жалея себя. Я отвратительна сама себе.

Я не знаю, что писать…. А может и не нужно.

Простите за слабость и всю херню, что написала. Мне просто нужно было всё это. Не могу всё держать в себе.…

Иногда, кажется, что я схожу ума от всего этого.

Еще раз простите….

Блин, прочитала то что раньше писала, вспомнила все былое. Сейчас все прошло, у меня новая жизнь, много людых я раньше считал блискими, стали мне никем.

Люди часто подбирают домашних животных. Чаще всего собак. Они дарят им свое тепло, ласку и заботу. Но в большинстве случаев, они опять оказываются брошенными, и уже погибают, потому что они сильно привязываются к людям. Они умирают от скуки, от того, что больше никогда не смогут погреться о колени родного человека, что они больше никогда не почувствуют его рук и обьятий, той ласки и заботы. Они будут умирать медленно, но при этом думая о самых прекрасных моментах с людьми. Собаки не могут не любить того кто их приютил, даже если они причинили им много боли. Они не способны на ненависть. Если дог полюбил, то уже никогда не разлюбит. Многие обращаются с претензиями к тем, кто когда-то оставил на верную смерть своего питомца. Призирают их, но пожалуй они ничем не отличаются от них. Люди тоже животные. Я дог, бездомный дог. Которого приручили и выкинули, когда я стал не нужен. А ведь я все равно продолжаю восхищаться ей. Постоянно брожу по улицам, и вижу моменты, хорошие, приятные, они греют изнутри. Но ветер и мороз охлаждают быстрее, чем моя душа согревает меня теплотой. Зачем приручать животное, если зная себя, то что пройдет время и он надоест, станет ненужным, это можно предотвратить. Лучше долго подумать перед тем как брать на себя ответственность за чужую жизнь. Подумать о том, что животное может сильно страдать, если у него отнять дом, не материальный, а духовный. Такой который в присутсвии человека будет мил и прекрасен, и не важно где в этот момент они будут, в пещере, в пустыне на острове или в океане, этот дом всегда будет уютным.  Не обижайте животных, не делайте им больно, они заслуживают большего.

а еще скоро 23-е февраля и будет 3 года, как мы вместе вот.

Папаша

сезон "Аняяяяяя накрась мене!" ВІДКРИТО)

а я разобралась в себе

мне не нравится Влад, мне нравится общаться с ним. если он не звонит я скучаю, мне его не хватает. но я знаю, что будь мы вместе при каждом поцелуе мои глаза будут открыты, а мысли обращены к воспоминаниям о том, как я первый раз поняла что мне все равно на того человека, которого я сейчас целую.

никогда я не была с человеком, в которого была влюблена

всегда чувствовала что это не то, не мое

и не хочу также на этот раз

Салам, котята !
Ситуация у меня в жизни нелегкая: окончание школы, выпускной, ЗНО, поступление -жопа короче полная, складывается моя жизнь на ближайщие 5-6 лет, боюсь -страх как!Пишу это для себя, надеюсь меня осенит и я начну делать всё задуманное мною еще с сентября месяца, просто хочу начать, напишу тут свои цели которых я желаю достичь за такой малый срок, но чтоб это было с результатом, "на глаза" так можно сказать, первая и что немаловажная моя цель это сдать хорошо ЗНО, вторая конечно же закончить хорошо школу, с прекрасным баллом аттестата, и хорошо сданными ДПА, ни без этого, третье и пожалуй оно даже может стоять напротив хорошо сданного ЗНО -это моя фигура, моё тело, моё здоровье, хочу иметь потресающее тело в свои 17лет, и с каждым месяцем его усовершенствовать!Пожалуй это всё чего я хочу добиться за 111дней, начиная с 09/02/14, надеюсь что благодаря вьюви Я начну это всё воплощать в реальность!Удачи мне и Вам

я как будто поднялась над собственным телом и увидела всё со стороны.

всё что у меня есть связано с самым ужасным, что у меня есть.

моя любовь - смешна, моя дружба - ложь.

я имею всё то, что не хочу иметь и не имею всё то, что хочу иметь.

у меня нет ничего.

моя красота - ужасна, моя правда - самоубийство.

я отказалась от того, чего не имела и взамена получила нечего.

моя жизнь - обман, отражение кривых зеркал.

твой секрет - слишком популярен, твоя поэзия - автобиография.

ты такой эгоистичный.

я поет неумеющий писать, чтец неумеющий читать, человек неумеющий быть человеком.

—2014. lzsvtv

Думай, Ксюша, ду-май. У тебя всего одна неделя. Нужно срочно что-то делать. Срочно. Что-то. Делать.

Александр Пушкин

согласитесь с этим это же правда

очень жаль что в жизни именно все так

сегодня вечером мы с сестрой пытались выучить финальный танец из Чикаго. это называется ХА-ХА-ХА НАИВНЫЕ ТАНЦЕВАЛЬНЫЕ МАГЛЫ.
всех лет занятий танцами будто бы и не было. сестра сдалась довольно быстро, а я выучила все движения с 0:30 по 1:50, но…. потом попробовала под музыку и поняла, что пора меня, этакую одеревенелую старушку, закопать на ближайшем перекрестке.

Любой океан эмоций рано или поздно пересохнет, и внутри останется только горький осадок разочарования

но этого показалось мало. меня так упарывает рисовать его взгляд, что решила сделать даже карандашами набросок

лет 5 ничего не рисовала акварелью, вышла такая вот жесть

Вот и рухнул мир маленькой девочки.

Ну и просто не могу игнорировать этот момент и это злодейское трио :)

какого хрена я живу так, как мне не нравится?

Та часть его «я», которая все время наблюдала его со стороны, заснула. Еще несколько стаканов виски – и не останется и той, которую можно наблюдать.

" Контрапункт "
Олдос Хаксли

Люди, они такие. Сначала волосы обрезают, а потом отращивают. Сначала начинают пить, а потом бросают. Сначала покупают себе вещи, а потом их не носят. Сначала говорят, что всегда будут вместе, а потом на улице даже не здороваются. Сначала говорят, что будут дружить вечно, а на следующий год даже не пересекаются. Сначала песню одну ищут долго, радуются, когда находят, а потом перестают ее слушать. Сначала утверждают, что не переносят курящих людей, а потом встречаются с теми, кто дымит как паровоз. Сначала они говорят, что никогда не оставят, и уходят сами же. Сначала они упрашивают тебя доверять им, а потом нож в спину и до свиданья. Сначала они заставляют тебя переступить через себя, через гордость, а потом предают. Люди, они такие.

Ингредиенты:

●красное сухое вино - 1,5 л
●лимон - одна штука
●апельсины - две штуки
●мандарины - две штуки
●персик - одна штука
●яблоко - одна штука
●сахар - 150 грамм
●коньяк - 120 миллилитров
●корица - 2 палочки
●апельсиновый сок - 200 миллилитров
●лед - по вкусу

Приготовление:

Коньяк смешаем в большой эмалированной миске с сахаром. Добавим помытые, очищенные от семян и нарезанные ломтиками фрукты. Перемешаем и поставим в холодильник, не менее чем на 8 часов.
По истечении времени переложим содержимое миски в кувшин, вольем апельсиновый сок, охлажденное вино и положим корицу. Оставим на 15 минут, чтобы корица поделилась ароматом.
В красивые стаканы положим кубики льда, вольем приготовленный напиток и подадим на праздничный стол.

А ещё я обожаю Райана и Эспозито!
Как говорится: "Два дебила - это сила".

"Вы когда-нибудь шипперили двух персонажей настолько сильно, что забывали, что эта пара не канон ?"

• 100 гр - 120 Ккал •

Спелые бананы — 2шт (400г);
Замороженная или свежая черника — 1 стакан (200г);
Мёд — 3 столовые ложки (75г);
Овсяные хлопья — 1 стакан (60г);
Грецкие орехи — 20г;
Обезжиренное молоко — 200г;
Разрыхлитель теста — 1/2 чайной ложки;
Корица — 3/4 чайной ложки;
Яйцо — 1шт (70г);
Ванилин — 1 чайная ложка;
Сахарная пудра (для украшения) — 1 чайная ложка;
Фольга для выпекания;

Разогреваем духовку до 190С. Берем посуду (я использую размер 25смх15см) в которой будем выпекать пирог. Застилаем на дно и по бокам фольгу (если у вас есть керамическое блюдо, то необходимо просто немного смазать его маслом - фольга не обязательна).
Нарезаем бананы кольцами и выкладываем в подготовленную посуду. Туда же добавляем половину черники, 1/4 чайной ложки корицы, 1 столовую ложка меда и накрываем фольгой. Выпекаем 15 минут, пока бананы не станут мягкими.
Затем, в миске, смешиваем овсяные хлопья, половину грецких орехов, разрыхлитель для теста и оставшуюся корицу, все перемешиваем. В отдельной миске взбиваем оставшиеся мед, молоко, яйца и ванилин.
Достаем бананы с черникой из духовки, посыпаем овсяной смесью. Затем равномерно выливаем смесь из молока. Посыпаем оставшимися черникой и грецкими орехами.
Выпекаем пирог в течение примерно 30 минут, или пока сверху не образуется золотисто-коричневого цвета корочка. Для украшения посыпаем сахарной пудрой. Подаём теплым.

После этой серии мне сразу стало ясно, что я залипла на Касле, причем конкретно и надолго. Чудо, а не сериал!

P.S. Котики, котики, котики, кооотииикиии!

Всего 90-100 ккал на 100 гр!!!

Вам понадобится:
-творог (мягкий) 450-500 гр (у меня Валио 0,3% жирности - 65 ккал на 100 гр),
-йогурт(греческий или турецкий без добавок) 120 гр
-яйцо 2 шт
-мед 20 гр
-мука 60 гр
-разрыхлитель 5 гр
-бананы 3-4 шт (400 гр)
-вишня б/к (можно взять свежемороженую) 250 гр

Творог и йогурт взбить с сахаром, добавить яйца, взбить снова.
Добавить муку, перемешать.
Добавить в творожно-йогуртовую смесь банановое пюре и все взбить.
Вишню разморозить, слить в нее сок, добавить в тесто.
Выпекать в разогретой духовке на 160 градусах около часа на водяной бане.

Остудить готовый пирог, лучше оставить в холодильнике на всю ночь.

• 100 г 70, 2 ккал • Б 2,5 • Ж 1,7 • У 11,6 •

банан 1 шт.
киви 1 шт.
молоко 0,5 стакана
кефир1 % 0,5 стакана
мед жидкий 1 ч. л.
имбирь молотый 1 щеп.
Способ приготовления:

Банан и киви очистить, нарезать произвольными кусочками и измельчить блендером в пюре. Влить в получившееся пюре молоко, кефир, молотый имбирь на кончике ножа, мед и еще раз хорошо взбить до однородности. Разлить напиток по бокалом. Сверху украсить фруктами.

На 100 гр - около 120 - 150 ккал

Ингредиенты:

300 г куриного филе

для маринада:
1 ст.л. растительного масла
1 ст.л. меда
сок 1 маленького лимона
соль
перец
приправы по вкусу

Приготовление:

1. Смешать все ингредиенты для маринада. Мясо нарезать небольшими кусками, залить маринадом, и поставить на 1 час в холодильник.

2. Разогреть сковороду, выложить мясо вместе с маринадом, жарить на большом огне, пока маринад практически не испарится, затем уменьшить огонь, накрыть крышкой и подержать еще 5 минут.

Нормальные девушки, когда влюбляются, радуются, мечтают. А я делаю все, что бы избавится от этого чувства, потому что боюсь, что опять будет больно.

Костенко Ліна

Доборолися, добалакалися,

Доборолися, добалакалися,

досварилися, аж гримить.

Україно, чи ти була колись незалежною,

хоч на мить

Від кайданів, що волю сковують?

Від копит, що у душу б'ють?

Від чужих, що тебе скуповують?

І своїх, що тебе продають?

Прости мені, мій змучений народе,

що я мовчу. Дозволь мені мовчать!

Бо ж сієш, сієш, а воно не сходе,

І тільки змії кубляться й сичать.

Всі проти всіх, усі ні з ким не згодні.

Злість рухає людьми, але у бік безодні.

Она умом хорошо понимала, что он — Козёл, а сердце всё: "Зайчик, Зайчик…") ))

Трагікомедія Марії Ладо "Дуже проста історія". Насправді аж ніяк не простий спектакль. Приголомшлива гра акторів, досить простий та зрозумілий усім сюжет, проте водночас з якоюсь таємничістю та напруженістю, зовсім прості костюми та декорації - ось усі ті фактори, які зробили цю виставу геніальною ! Поєднання жалю, туги, гіркоти з людським справжнім щастям.

Розуміння усього того глибокого сенсу, який затаївся лише в декількох годинах спектаклю. Дія відбувається на фоні простого сільського життя. Діти, ворогуючих сімей, закохуються один у одного. Проте, на превеликий жаль, їх батьки зовсім проти цього кохання. Отже, уже є перша проблема: батьки і діти.

Лінія кохання проведена як і в гумористичному плані, так і в досить романтичному та ніжному. Головна героїня

Иногда жизнь сводит с людьми из прошлого. Чтобы мы лишний раз убедились в том, что слава Богу, что тогда ничего не получилось.

шикарные стизотворения

https://www.familyfriendpoems.com/poem/the-whispering-winds

не передать все то, что я испытываю, когда вижу, что он переписывается с другими девушками.

с каждым его сообщением ей, у меня внутри образуется пустота, которая с каждой минутой все больше и больше. это очень не приятно.

может для него это ничего и не значит…

милая, помни, романтичные ямочки на его щеках появляются тогда, когда в его голове возникают самые грязные мысли.

— Как ты посмел спасти Керолайн, а не меня !

— Ты предпочла довериться ему, а не мне !

— Ты очнёшься как раз ко времени, достаточному, чтоб выбрать только одного .

В конце концов, видимо, "навсегда" не значит "навечно".

© tumblr

Встреча выпускников это полное унылое Г! Практически все люди, которые пришли - это и так друзья, с которыми периодически ходим пить пиво/чай. Как то все не то… Это не встреча выпускников. Некоторые девочки такие на пафосе, такие дамы. Не нравятся мне такие люди просто. Зато пицца была вкусная. Хоть какая то радость :)

И так, это мой блог, и я имею полное право здесь ныть. У меня все вполне хорошо, стабильно ничего нового. Но примерно раз-два в месяц наступает этот вечер меланхолии и депрессии, когда я валяюсь, накрывшись одеялом с головой, и реву с мыслями "почему она, а не я". И вот сегодня именно тот вечер. Мне грустно и одиноко, привет

страдаю какой-то херней, даже не пытаюсь заниматься делом

"Кошка "
Встаньте на четвереньки. Спина и руки прямые. Смотрите прямо перед собой. Сделайте поочередно выдох - вдох, а затем выполните мощный выдох и выполните основную позу: склоните голову вниз, и одновременно выгните спину, приподнимая её как можно выше. Удерживайте позу 5-10 секунд. Освободите дыхание, приняв изначальное положение, выполните упражнение не менее 3-х раз и расслабьтесь. Упражнение «кошка» благотворно влияет на область живота, помогая сделать живот плоским.

" Ножницы "
Выполняя регулярно это упражнение на протяжении месяца, Вы гарантированно уменьшите объем своей талии. Его можно выполнять даже в кровати. "Ножницы" способствуют укреплению мышц нижнего пресса. Это упражнение поможет убрать жировые отложения там, где они легче всего откладываются и сложнее всего убираются – внизу живота, ниже пупка.
Для выполнения упражнения лягте на спину, руки расположите вдоль туловища ладонями вниз, выпрямите ноги. Во время упражнения не отрывайте от пола голову и поясницу. Выполните выдох, после этого - полный вдох, затем, задержав дыхание, приподнимите ноги над полом на 10-15 см. Выполняйте широкие махи ногами (носки вытянуты) крест-накрест, Движения должны быть энергичными. Упражнение нужно выполнять 5-10 секунд. Освободите дыхание, примите исходное положение.

" Движения животом "
Убрать живот в домашних условиях можно при помощи упражнения из хатха-йоги - "Энергичные Движения Животом". Для успешного достижения поставленных целей во время его выполнения необходимо сосредоточить своё внимание именно на зоне живота. Для укрепления мышц, и для уменьшения объёма талии очень полезны энергичное втягивание живота, выполненное на вдохе и выдохе. Упражнение практически не имеет противопоказаний. Его можно выполнять при болезнях желудка, при спайках после операции. Оно поможет не только убрать живот, но и значительно улучшит цвет лица.
Встаньте прямо, ноги поставьте на ширине плеч, руки расположите вдоль туловища. Смотрите перед собой прямо в одну точку. Всё свое внимание сосредоточьте на животе и на дыхании. Резко выдохните через нос, одновременно втяните, как только можете живот, после этого, одновременно резко вдохнув через нос, выпятите живот максимально вперёд. Упражнение выполняйте в быстром темпе. Плечи не поднимайте. Поначалу упражнение выполняйте 5-10 раз, постепенно доводя до 25 раз.
Главное для достижения успеха в вопросе "убрать живот в домашних условиях"– это Ваше желание.
Не ищите себе оправданий: ни возраст, ни генетическая предрасположенность не определяет лишние сантиметры на талии. Есть лишь одно объяснение: лень и безволие.

я умная. это самое частое
ещё есть люди, которые восхищаются моим похуизмом. вот

вике достался билет на аттракцион "весёлая и пьяная инна "
all night long baby, all night long

За всією байдужістю до людей помічаю, як втрачаю частинку своєї природньості та справжності.

Я нещира. Зовсім не така. В душі мене це ламає на частини, але ззовні мені байдуже. І я не можу пробити цю стіну байдужості.

Я не хочу вірити людм. Я не хочу виливати свою душу їм. Ніхто не знає що я відчуваю по-справжньому.

Чому ? Я боюсь. Я довіряю лише двом. По-справжньому двом. Проте і вони не знають усього.

cпааааааааать!

Кристина безумно устала

Сладких всем:*

"Однажды мы останемся вдвоём, будет тёплый день, подобный летней ночи, мы будем сидеть и пить вино, а может виски. Начнёт просыпаться чувство заботы, ласки и любви, мы начнём страстно целоваться, ты будешь гладить меня по голове, я нежно обнимать тебя за талию. Станет жарко - мы разденемся, кидая вещи куда попало, постепенно передвинемся в горизонтальное положение, твои когти вопьются в мою кожу, губы будут дрожать и наши тела сольются в унисоне любви."

Зиму 2014го объявляю зимой френзоны, черного списка и секса без обязательств! Не хочу ставить крест на весь 2014ый, но в данном случае я натыкаюсь только на это. Френдзона (причем кидают туда меня лол), чс - и туда меня, ну про секс отмолчусь, тут все расстроены, ахах.

А вообще сегодня странный вечер. Человек, к которому я раньше частенько присматривалась и никогда не понимала кто он: красивый, обоятельный и милый мужчина или обычный уличный распиздяй. Так и не поняла, но мы всегда оставались просто знакомыми. Так вот. Сейчас нас разделяют километры, мы дружим вк, иногда ставим лайки и еще реже переписываемся. Сегодня он свалился мне на голову и просто без спроса заявил, что отныне мы лучшие друзья, потому что он видит во мне какую-то родственную душу. Я, мягко говоря, удивилась. И одновременно умилилась\расплылась в улыбке\обрадовалась. Как это все чудненько вышло. Человек далеко, общих знакомых много, но при этом связи все оборваны. А он просто попросил быть рядом. Просто писать ему хоть иногда! -Тебе просто чуть чуть одиноко сейчас.….. - Иногда у меня бывает депрессия. И я хочу исчезнуть из мира. Но не хочу исчезать от тебя.

Я, чертов скептик, блин! Январь меня настроил резко негативно на всё, что льется из мужских уст. но! Но! Это так мило, так приятно. Блин, диалог сделал мой вечер. При этом я сидела и занималась какой-то ерундой, глупостями ненужными. А тут. А вдруг что-то значит? Да блин, даже если и ничего не значит, один мой вечер уже стоит одного поста на вьюи.

Представляете, вот так сидишь и никого не трогаешь, и не пойми откуда приходят подобные сообщения! И потом вот это "Я и раньше хотел написать. Да работа поглотила меня"

Блин, человек, откуда столько мимимишек.

Может, я и дура наивная, но сегодня у меня есть лучший друг. И пара хоум фото.

Тест прикосновения безошибочен: если не пробегает ток–то всё кончено.

Аха я пошла по плохому пути.. я начала играть в доту. . но он мне нравится :DD

Это так больно всё. Я не смогу высказать, мне очень тяжело. Поэтому я и не пишу сюда в последнее время. Просто молитесь за меня и вспоминайте. Надеюсь, что совсем скоро я снова стану нормальной…

Сказка о бабочке, которая была счастлива.

На одном вечно зеленом лугу, в окружении прекрасных цветов жила бабочка. Она вольно и легко порхала между ними всю жизнь и ничего она не знала кроме этого луга. Дорога проходившая через луг вела к поместью прекрасного аристократа с великолепной внешностью и редким благородством. Захворав от тоски, аристократ решил пройтись по окрестностям и попал на луг бабочки. Широкий, красивый луг заворожил его, он чувствовал себя довольным, удовлетворенным. Он шел между цветами, все вокруг благоухало. Наклонившись к прекрасной розе, он увидел на ней бабочек. Чудесную, маленькую, розовую бабочку. Таких он не видел, до чего она была чудесна! Он вернулся домой с ней, отчего-то она летела рядом с ним. Как только он перешел порог случилось волшебство- у него на руках оказалась девушка, настоящий ангел. Он потерял дар речи. А она.. поцеловала его. И жили они до самой своей смерти рядом, любили друг друга и смерть разлучила их в один и тот же день.

Итак, это сказка про котенка и жеребца. Котенок был домашним животным, очень нежным. Очень милым, требовал постоянной заботы. Правда, он быстро устал от покоя и ограниченности его жизни, стало скучно. Его хозяева были аристократами и имели жеребца во дворе, коричневого, лучших кровей, красивого. Он часто слышал писк котенка, но ни разу не видел его. Он влюбился в мяукающее чудо. И однажды котенок вылез из окна, стал осматривать новый для него мир. И нашел жеребца. Испугался сначала. Потихоньку завязалась дружба, печально было то, что котенок медленно привыкал и приобретал доверие. И в конце концов жеребец признался котенку в чувствах и магия превратила жеребца в кота. Жили они долго и счастливо

Нет, ну что за коты.

Итак, это сказка о стебле и цветочке, которые жили в разных концах Европы. Стебель был могущественный, величавый, с шипами, очень твердый и крепкий. А цветок была красивой, это была роза, краше не было и пахла она так, что сводила с ума даже ветра. Они жили в разных концах Европы, потому что в один грустный день цветок сказала стеблю, что красоту должны оценить все в Париже и она отправится туда на время. Стебель постоянно думал о ней, не знал как это хрупкое прекрасное божье творение будет жить без его защиты… Когда она вернулась, он никогда уже не отпускал ее и они завяжи в один день, в объятиях друг друга… А их любовь стала целой сказкой и люди долго еще будут хранить эту красивую историю

" О н всех обнимает, он всем говорит "привет!". Он помнит имя каждого ребёнка. "

© tumblr

Итак, это сказка об удивительном океане. О том, как он родился. Этот океан появился внутри двух любящих друг друга людей, он был необъятный, бушующий, миллионы километров территории, больше, чем многие государства. Он начался с нескольких капель. Когда они встретились. Каждая ее улыбка рождала каплю, океан полнился. Когда улыбки стали очень частыми, в их душах появилась речка привязанности. Каждый чувствовал в себе эту живую нить и не хотел терять ее. Речка вышла из берегов с их первым поцелуем. Появилось море. Они стали парой. Внутри каждого бушевала глубокая привязанность, совместимость, чувственность. Спустя три года два человека полностью утонули изнутри. Все кончилось величественным океаном, в котором потерявший даже корабль не имел шансов его найти. Это было все. Это было полнейшее воплощение их любви. Полное как вселенная

Когда начнутся перемены, вот тогда

Меня бесят даже родители и брат. Никого видеть не хочу. Это предел.

Ну зачем…зачем говорить это сейчас…после смерти папы.

Мама, зачем ты так делаешь…зачем причиняешь боль.

Если уж на то пошло…лучше бы вы развелись…и меня не было.

И все было бы отлично.

Но раз вы остались…раз вы прожили вместе 31 год.

Зачем говорите, что бросили бы папу…если бы не Олег.

Первый удар.

Мне было больно такое слышать…я даже представить не могу, что чувствовал Олег.

Почему мне сейчас так больно. Каждый раз, когда боль стихает, вы вновь напоминаете об этом.

Не вы, так кто-то другой.

Каждый раз, когда я чувствую, хоть малейшее, но облегчение. Кто-то ковыряет эту рану ножом. Мое сердце разрывается. Я не уверена, что выдержу все удары. Для меня это слишком сложно.

Я не смогу все выдержать…

Обычно, я вспоминаю день похорон…но сегодня…сегодня я вспомнила последний день.

Когда я приехала домой.

Когда увидела папу.

Когда молилась возле него, прося Бога, забрать мою жизнь вместо его.

Когда возненавидела весь мир.

Когда возненавидела себя.

Когда возненавидела свою жизнь, сама мысль о том, что его больше нет…а я буду продолжать жить…была омерзительна мне.

Но кроме этого, мама сказала: «Всю жизнь я мечтала о такой квартире, но сейчас…лучше бы я жила в хибаре, но отец был бы жив…»

Второй удар.

Бесконечные потоки мыслей в голове…бесконечные удары в сердце.

Жить слишком сложно.

© tumblr

Людям только одно удается в совершенстве – разочаровывать друг друга.

итак.суббота. собрались мы после курсов пойти поесть суши.я алена и лена. пока ждали лену в маке час, Алене написал днеис и та написала что мы в суши и все ткое.а он сказал что хотел ее к себе позвать. она написала так я придуу. ну и сказала мол мы ее так долго ждем, это уже поздно будет и у меня еще планы есть ан вечер. типо давайте не пойдем в суши и все такое.сказать что я ахуела, инчего ен сказать. но потом она предложила мне пойти тогда с леной, на что я сказала ок, посидим в маке немного и пойдем домой. ну лена пришла алена даже не обьяснила почему ей так срочно наждо уходить и мы побазарили и поехали домой. просто прикольно ну очень. ну очень приочень. завтра типо уже нормально хотим пойти. но я все больше разочаровывюсь в ее поступках, хотя иногда довольно хорошо проводим время, но такими поступками все перечеркивается. и черт, да, так одиноко, хотя вокруг столько людей и скажем так "предложений".…

Сходила я на улицу. Сходила… Лучше б не ходила. Правда. Он меня так обосрал.Так…Боже, мне просто так неприятно, обидно, где-то даже больно может. Просто… Мы же типа друзьями были, и тут столько гадостей. Ну… как-бы, а зачем мне такие друзья? Зачем? И… он же так только на меня говорит, ну ок, на Дашку когда-то тоже. Только я не понимаю зачем? Зачем? Что я ему сделала? Что? Просто дома папа постоянно какие-то гадости говорит, и на улице постоянно тоже самое. Я… Я устала от этого. Я что правда все это заслуживаю?И я же ответить не могу никак. Просто не хочу услышать ещё больший поток гадостей.Да и оскорблять я тоже никого не хочу. Блин, я просто даже постоять за себя не могу. Ничего не могу. Я ничтожество какое-то. И я бесю себя. А еще когда он все то говорил, я реально стояла и представляла, как бью его. И я думала как лучше врезать. Решила, что кулаком в глаз. А сама стояла и даже слова ему не сказала. Вот так вот.

Tyler Posey

Источник (х)

Когда она решила уйти, я собирал ее вещи и думал какого цвета рубашку мне одеть на работу. Странно, но за завтраком я не почувствовал ничего, абсолютно. Возможно я плотно поел. А может просто был уверен, что к вечеру она вернется. За обедом я разлил на себя кофе, оставив большое пятно на своей любимой рубашке.
Показать полностью.. Но это меня не огорчило, напротив я знал, когда вернусь домой, она мне его застирает. Открыв дверь, в квартире было темно, а на холодильнике не было ее ключей. Не было запаха ужина и кружка недопитого чая так и стояла на своем месте. Еще никогда квартира не была такой пустой. И впервые я задержался на пороге.
Третью ночь я не мог нормально уснуть. Кровать казалась слишком большой и неудобной. Под утро я просыпался от прилива крови и хотел поцелуями ее разбудить, чтобы в очередной раз не выспаться выдыхая ее вдохи. Я отчаянно водил рукой, пытаясь нащупать ее плечи. Руки и теплые пальцы. Пустота. И ее подушка была, как никогда холодной.
Через неделю я вспомнил о существовании Бога, до которого никогда не было дела. Чувствовать дыхание за спиной и каждый день спешить с работы домой. Это было так бедно раньше и не имело цены сейчас. В эту минуту. До невыносимости. Одиночества. Страха.
Пятно на рубашке, да и гордость с размером в квартиру принимала размеры пятна. Звонок в дверь. А за дверью она - от банальных фраз и до кофейных глаз она.
Когда она вернулась, я больше не позволял ей уходить.
Никогда.

Это конец, мой дорогой друг,
Это конец, мой единственный друг, конец,
Как больно отпускать тебя,
Но ты ни за что не пошла бы за мной,
Конец смеху и легкой лжи,
Конец ночам, когда мы пытались умереть,
Это конец.

23 прекрасных принципа для того, чтобы в вашей жизни всегда светило Солнце.

1. Принцип зеркала. Прежде чем судить о других, следует обратить внимание на себя.

2. Принцип боли. Обиженный человек сам наносит обиды другим.

3. Принцип верхней дороги. Мы переходим на более высокий уровень, когда начинаем обращаться с другими лучше, чем они обращаются с нами.

4. Принцип бумеранга. Когда мы помогаем другим, мы помогаем сами себе.

5. Принцип молотка. Никогда не используйте молоток, чтобы убить комара на лбу собеседника.

6. Принцип обмена. Вместо того чтобы ставить других на место, мы должны поставить на их место себя.

7. Принцип обучения. Каждый человек, которого мы встречаем, потенциально способен нас чему-нибудь научить.

8. Принцип харизмы. Люди проявляют интерес к человеку, который интересуется ими.

9. Принцип 10 баллов. Вера в лучшие качества людей обычно заставляет их проявлять свои лучшие качества.

10. Принцип конфронтации. Сначала следует позаботиться о людях и только потом вступать с ними в конфронтацию.

11. Принцип каменной скалы. Доверие — это фундамент любых взаимоотношений.

12. Принцип лифта. В процессе взаимоотношений мы можем поднимать людей вверх или опускать вниз.

13. Принцип ситуации. Никогда не допускайте, чтобы ситуация значила для вас больше, чем взаимоотношения.

14. Принцип Боба. Когда у Боба есть проблемы со всеми, главной проблемой обычно является сам Боб.

15. Принцип доступности. Легкость в отношениях с самим собой помогает другим чувствовать себя свободно с нами.

16. Принцип окопа. Когда готовишься к сражению, выкопай для себя такой окоп, чтобы в нем поместился друг.

17. Принцип земледелия. Все взаимоотношения нужно культивировать.

18. Принцип 101 процента. Отыскать 1 процент, с которым мы согласны, и направить на него 100 процентов наших усилий.

19. Принцип терпения. Путешествовать вместе с другими всегда приходится медленнее, чем путешествовать одному.

20. Принцип празднования. Подлинная проверка взаимоотношений заключается не только в том, насколько мы верны друзьям, когда они терпят неудачу, но и в том, как сильно мы радуемся, когда они добиваются успеха.

21. Принцип дружбы. При прочих равных условиях люди будут стремиться работать с теми, кто им нравится; при прочих неравных условиях они все равно будут это делать.

22. Принцип сотрудничества. Совместная работа повышает вероятность совместной победы.

23. Принцип удовлетворения. В замечательных взаимоотношениях сторонам для получения удовольствия достаточно просто находиться вместе

Robert Downey Jr

(х)

Я олух которого еще нужно поискать, но ты знаешь(я даже не сомневаюсь) что я люблю тебя просто потому что ты етсь. И уверен что ты видишь, что я вырос. Ты знаешь меня и видишь то, что во мне изменилось.

Последнее время, а именно последние 2-3 месяца, мне довольно-таки часто говорят, что я необычная, особенная, уникальная. Знаете, как по мне, то это самое приятное, что можно услышать. Вот действительно. Комплименты, типа: "Ты самая лучшая", "Ты самая красивая" - никогда не сравнятся с таким. Не могу объяснить почему, но не сравнятся. А что самое приятное, так это то, что мне эту фразу говорят родители и другие взрозлые. Мне это льстит. Обычно они подразумивают то, что из меня растет личность. Вот это вот приятно. А еще я сегодня впервые зауважала себя за последнее время, когда учительница по гитаре сказала, что мои родители молодцы, что они правильно воспитывают.

Я всячески пытаюсь стать лучше. Я перестала материться. Не думала, что это произойдет так быстро. Оказывается, нужно было просто захотеть. Еще я начала больше готовить. За последнюю неделю я 3 раза делала печеньки, 1 раз торт и 1 раз суши. Для начала неплохо, как по мне.

Я ушла от темы, поэтому буду заканчивать. На этом все.

Красивая девушка, окаймленная, окольцованная сырым бабушкинским переходом - где красота тут кончилась, убежала, сиротливо поджав хвост?

Нет, не так.

Я вижу красивую девочку и думаю, что она спасет меня от потопа, от набухающего по краям от влаги бурого линолеума, от непосильных депозитов и инфецированных аборигенов, в лапы которым я попаду под свое тридцатилетие, изрядно потерявший массу от протоптавшей родные края эпидемии холеры; я вижу красивую девочку и думаю, что точеное лицо ее окупит все прогорклые завтраки, все грибоедовские мильоны терзаний, все выхолощенные, белесые лица друзей, наотрез отказавшихся выдернуть и имплантировать мне свои органы, когда я буду погибать от сердечной и почечной недостаточностей; все стенания у склепов и всех кривозубых училок. Я вижу красивую девушку, и она просто обязана спасти меня от голодной смерти, от загнивания, от повседневной этой дури. Я вижу красивую девушку. Я вижу, я вижу, я..

Нет, не так.

Видите? Я, кажется, пропадаю. Видите, ну вы видите?

Расплата за хорошие дни аее

✔ 15 дней

2-Что в этом мире должно измениться, чтобы Земля стала раем?

Люди должны изменится. Мы должны поумнеть, и понять, что жить, так как сейчас нельзя. Мы должны забыть про агрессию, быть терпимее друг к другу. Мы должны уважать других людей и главное уважать природу.

быть дороже тем, кто тебе - человек десятый, чем самым близким, казалось бы, людям.

цепляться за случайных людей, привязываться и нуждаться в них больше, чем в ком-либо.

ценить одиночество, ненавидя его.

пропадать в городах, желая сбежать вон из многолюдства.

пожирать глазами счастливых, моля лишь о том, чтобы хотя бы у них это не кончилось.

тонуть в самом себе все глубже и глубже, опускаясь на дно, цепляться за вечно спасавшие предметы, вещи и чувства.

безрасудно врать окружающим и, конечно же, улыбаться, улыбаться, улыбаться.

ждать уезжающих месяцами, без надежды на их возвращение.

кормить собственную надежду обещаниями.

веру - завтраками, чтоб не дулась.

любовь -…а черт с ней, ее хоть ядом пичкай, все равно никакого толку.

люди принимают мою помощь, звонки и отвечают на заданные вопросы, лишь делая мне отдолжение.

Когда мне хочется поныть и выговориться своим знакомым, я захожу на вьюи, пишу пост, и знаете, мне действительно становится легче.

Да соседи, разумеется, 02:35 самое подходящее время для шансон-вечеринки. Весь дом этого с нетерпением ждал целый день.

Ничего не могу толкового рассказать. Мы очень мало провели времени вместе. Это и пугает.

Стоит ожидать восхищенного поста завтра вечером. Опять я буду в восторге от него.

Совсем недавно я ненавидела только медицину в нашей стране, теперь понимаю, что ненавижу свою страну.

50 миллиардов долларов было потрачено на олимпиаду в Сочи. Честно говоря, я даже не знаю, сколько 0 будет в этой сумме и сколько денег досталось в карманы чиновникам.

А все для чего? Чтобы показаться такой охеренной страной, выпендриться перед другими странами?

Но все забыли почему-то благополучно о том, что - МРОТ у нас 5205 рублей, пособия беременным 438,87 рублей, пенсионеры, которые еле еле живут на свою пенсию, сотни тысяч умирающих онкобольных, в т.ч. дети, доживают свои последние дни/часы, просто потому что у них нету денег на лечение.

Но ведь мало, кто знает, что усыпляли бездомных собак для того, чтобы показать, что город "чистый", что сносили дома из-за строительства олимпиады. Почему же СМИ об этом умалчивает?

А ведь пол страны пишут, что гордятся своей страной. Чем тут, блядь, можно гордиться?

источник (х)

Выйдешь из комнаты… и незаметно - замуж… ;) )

Как? Как долго страдать
Как долго не спать
И не делать уроки
Мама папа в шоке,
Ведь я уроки
делала всегда исправно на пятерки!

Я так скучаю.И я так часто стала вспоминать.Ничего не вернуть, не отмотать время назад.Но я очень сильно скучаю и кажется, что все напоминает.Это просто безнадежно уже.

Тихо лужи покрывает лед, помнишь мы с тобою
Целовались ночи напролет под шум прибоя
Это лето не вернуть уже я знаю
Но когда печаль в моей душе я вспоминаю

С Л. я совсем забыла о Я., наверное потому, что проблемы с новоиспеченным более тяжелые. А может в этом есть свой плюс. Да, безусловно, есть. У меня наконец-таки началась новая жизнь! Забыла о прошлом, смотрю только в будущее и стремлюсь к лучшему!

Хотя так иногда, вот прямо сейчас, хочется с ним поговорить, взглянуть в его бездонные голубые глаза, потрогать его темные, немного вьющиеся, волосы. Просто поболтать, посмотреть, потрогать и уйти. Мне не хватает его присутствия, как большого куска моего прошлого, счастливого прошлого. Словно ностальгия по старым игрушкам: ты достал их из ящика, разглядываешь, изменило ли их время, вспоминаешь, как с ними играл и баловался. Затем снова кладешь их в тот пыльный ящик на чердаке, чтобы снова, через лет 10 открыть его и вспоминать, скучать по старым временам, по детству.

Я не могу сравнить этих двух молодых людей, хоть они и идентичны друг другу, не то что внешне, но и характером. С одной стороны: ум, красота, общительность, приличная работа, богатый внутренний мир. С другой: когда-то пылающие чувства. Чаши весов уравновешены. Надеюсь, я буду приятно удивлена за 10 дней до своего дня рождения.

Ты стал мне до неприличия близким. Я слишком боюсь влюбиться в тебя, мой мальчик Кот.

Иногда в песне просто мелодия нравиться, а иногда чувствуешь что эти слова о тебе..

Я долго доглго ищу блокнот-ежедневник своей мечты. Ну настолько долго, что даже цена ни что меня не остановит. но как получается все напрасно…я не нашла. Я не нашла??? значит могу создать, у меня с детства любовь ко всем красивым тетрадкам, ко всем красивым обложкам, ко всему такому изяществу. а почему бы мне самой не начать? ведь создается же, можно же сделать..это моя мечта..а представь на прилавках будет лежат твои блокнотики, бутик в стиле, музыка, …… покупатели, процесс ознакомления, процесс. найти инвестора, воплотить идею в реальность.

для начала можно было бы завозить с европы, эксклюзивные блокноты. ежедневники. записные книжки. и все такое. а почему бы и нет?

— хочу видео. как девушки поздравляют шанхайцев. с музыкой на фоне. и с моей речью. с идеей. со вкусом.

— фотографии в стиле арт-проект. полароидные снимки.

у меня сердце сжимается при задумке этого. еще как можно. можно!

я смогу!

мне не нравится, когда кроме меня есть кто-то это еще.меня это бесит. в такие моменты мне хочется просто забрать все и уйти.

и еще не нравится, когда люди знают о твоих болевых точках и давят на них. ведь человек все знает, но будто специально продолжает так делать.с тобой бы я так не поступала, я бы так не делала. 2d.

Я ревнива і мене до чортиків бісить ця риса характеру. Людям зі мною складно. Бо коли людина спілкується зі мною більше, ніж з іншими, я відразу починаю думати, що вона тільки моя. А там ревнощі, сварки і так далі. Ревнощі - це складна, насправді, штука. Звичайно, з одного боку це плюс. Коли мене ревнує якась людина, мені безумовно приємно. Приємно усвідомлювати, що я щось значу для цієї людини. Є звичайно і мінуси. Особливо дратують бєшані ревнощі. Коли людина настільки тебе ревнує, що не дає і хвилини спокою. Постійно ображає тебе, намагається зробити так, щоб ти була тільки її. Ізолювати від людей. Щоб тільки ти була з нею. Це маячня. Не можна замкнути людину в чотирьох стінах, разом з тобою. Потрібна, безумовно, свобода. Так само є дружні ревнощі. Ось вони, дійсно, дуже, сильні. Ніякими словами не описати, що ти відчуваєш, коли ревнуєш. Це такий, бляха, сказ, що навіть не передати словами. Звичайно, можливо, є привід ревнувати, а якщо ні? Якщо насправді немає чого ревнувати, то виходить, що це - галюцинації? Не в тому сенсі, що ти типу збожеволіла. Це в тому сенсі, що тобі здається. Що ти настільки не довіряєш людям, що тобі здається, що тут знову найоб. Це важко. Це важко. Особливо якщо ревнощі не марні.

так уютно на душе. и вообще в доме. мысли о переезде, об интерьере новой комнаты все время в моей голове.я так хочу изменений. скорее бы весну. мне так надоели морозы, если бы вы знали.вроде бы теплеет, но под ногами ужасная "каша".
хочется сухого асфальта. да я как бы не хочу загибать и говорить что-то о лете, еще достаточно много. хотя относительно чуть-чуть, но все же. летом экзамены обрушатся на мои плечи. ответственность, все дела.я не боюсь, я смогу это сделать. я не поленюсь. я знаю. потому что если я что-то поставлю себе, то добьюсь.разобьюсь в лепешку, но сделаю. ночами спать не буду, но все сдам. пф, проблемы что ли? (пс. перечитаю это в мае-июне, окей ахаха).
так вот, хочется хотя бы весны. хочу уже 28 поехать. хочу поехать с Ви "путешествовать".хотя бы на один день.в дороге, с вкусняшками и музыкой в машине. я так это люблю. хочу весенние каникулы, чтобы поехать на море с костром, пледом и болтушками. так много чего хочу. придет солнце и все будет. будет радостнее и счастливее.

сегодня суббота и мы учились.это ужасно.я еле стерпела последний урок, а хотела сорваться и уйти домой.на этой неделе я наверное раза 3 уходила с уроков. не знаю, не могу я там находиться.все не так. я устаю, не высыпаюсь. сейчас пора бы уже залезть в кровать и дрыхнуть. так и сделаю. ну наверное.
всего лишь один выходной. серьезно? и что же я блин успею?

с ним все хорошо.и мне от этого хорошо.
p.s. напоследок напишу о том, что я редкостный задрот.я любитель компьютерных игр.причем для детей.какие-нибудь мультяшные квесты, аркады.о господи.

favorite lydia martin looks (hair & clothes)

источник (х)

какая олимпиада, вы о чем?

В суматохе повседневной жизни мы забываем о том, что такое салат из свежих овощей, тертая морковь или полезный сельдерей. Приготовить магазинные пельмени намного быстрее, чем резать капусту, чистить свеклу и разделывать спаржу. Порой мы просто ленимся есть здоровую и полезную пищу. Обществу выгодно, чтобы мы ели искусственное и вредное, вот мы и едим. А 5 недель на диете Протасова в обнимку с овощными салатами — это то, что нужно, чтобы проснуться и взглянуть на свою жизнь по другому. От овощей нет чувства переполненного желудка, после еды всегда легко и приятно.

Мы так привыкли к разрекламированным йогуртам, что уже почти не помним, как вкусен кефир и творог. А ведь эти продукты намного полезнее йогуртов, содержащих сахар и красители. На диете Протасова можно пить натуральные йогурты и другую кисломолочную продукцию, а также есть 5% творог. В сочетании с овощами — это прекрасная возможность оздоровить свой организм.

Диета Протасова хорошо подходит обладателям второй группы крови. Это собиратели — им почти не нужно мясо, а вот овощи приносят организму только пользу. Тем не менее мясо на диете разрешено, начиная с 3 недели. Разрешено 300 грамм мяса — после двух недель на овощах, это количество покажется огромным. Наесться можно и половиной порции.

Некоторые диеты (например, макробиотика) запрещают большое употребление жидкости. На диете Кима Протасова пить, наоборот, нужно много. Это может быть травяной чай, минеральная вода или даже кофе. Попробуйте как вкусен зеленый чай без сахара. Особенно к концу второй недели — вкус становится ярче.

Срок диеты Протасова — 5 недель, выход из диеты — тоже 5 недель. За это время организм привыкает к новой системе питания, вы уже не будете поедать килограммами конфеты или чипсы. Вы будете чувствовать еду, которую едите. А разве не к этому вы стремитесь?

Сажусь на неё. Каждый день буду писать отчет о том, что было съедено.
Ужачи мне)