Lis

За жизнь свою я многого достиг:
Я вырыл две глубокие могилы.
В одной талант теперь лежит,
В другой мечты и перспективы.

Так и должно быть.Если бы счастье длилось вечно, его перестали бы ощущать.Ни горе, ни счастье в чистом виде не могут стать нормой жизни.Наверное, это было бы страшно. Я не понимаю, откуда возникла эта мысль, но я знаю точно: она справедлива. Счастье должно приходить как награда, горе как расплата.

Мой пессимизм берет начало в моих собственных разочарованиях в себе и окружающих, в моей эгоистичности, в том, что мои поступки иногда ранят людей, в моем замешательстве, в том, что большую часть времени я не знаю, чего хочу, в том, что я капризная сволочь. Обычное самоаналитическое дерьмо.

Люди много пишут про безответную любовь, "запасной аэродром"…что тот другой человек ублюдок и не может понять твоих чувств. Что нужно его забыть и выбросить из головы. Так вот, мой пост не про это, потому что всю жизнь я как раз и являюсь ТЕМ САМЫМ другим человеком, который причиняет боль. А вы думали о чувствах людей, таких как я? Насколько мне паршиво от того, что я причиняю кому-то боль, что не могу дать то, что от меня хотят. Насколько мне плохо от того, что я не могу сделать человека счастливым, а могу сделать только несчастным.Я никак не могу поменяться, даже если очень и очень люблю. Мне тяжело от самой себя.Такое отвращение и ненависть к самой себе.Я пытаюсь помочь людям, которым я делаю больно, отстраняясь от них.Но они не понимают это.Они думают, что я делаю только хуже, не представляя о том, что дальше со мной будет ещё больнее. Это убивает меня с каждым разом все больше и больше.

Заебали

Хочу пожелать на Новый Год новую жизнь. Хуже 2013-ого не было годов. За этот год в моей жизни ушло большое кол-во нужных мне людей, и пришли совсем ненужные. Оставить бы все события, которые произошли со мной за это время, в прошлом, и вспоминать их только, как страшный сон.

Я так жду уже начало следующего года. Я искренне верю, что моя жизнь повернётся совсем в другую лучшую сторону

Я помню 2010-2011 год, когда по всем телеканалам, по всем программам шла одна и та же тема-это так называемый массовый суицид подростков.Никто не понимал, почему так сильно увеличилось колличество самоубийств среди подростков. Так вот, я отвечу.Сейчас наше "образование"(если его можно так назвать) доводит просто до срывов. У детей нет просто свободного времени, например, 2 смена начинается с 2 и заканчивается в 7, пока доедешь до дома, уже будет часов 8, а то и больше. Приходишь домой, и надо делать уроки, плюс ко всему по утрам есть доп. занятия, так и с ума сойти можно, потому что свободного времени совсем нет, в школе немало учителей унижают тебя, говоря, что ты слишком глуп, ленив и вообще ты не достоин учиться в нашей "школе". Но! Помимо школы есть ещё и другие проблемы, проблемы в семье, с друзьями. Это же просто невыносимо всё исправить.

Сейчас придумали какие-то "ГИА", "ЕГЭ". Тебя этими экзаменами просто пугают. Ты начинаешь учить только те предметы, которые ты сдаёшь на этих экзаменах, забывая о других. Если тебе какая либо тема не понятна, ты подходишь к учителю с просьбой объяснить эту тему, а тебе в ответ " я 2 раза одно и тоже не объясняю".

А если ты не сдашь эти экзамены? Тебя будут потом гнобить, говорить, что ты неуч, что ты никуда не поступишь и т.п. Вы считаете это нормальным? Я знаю девочку, она была отличницей, всегда хорошо училась, много знала, но один из экзаменов она написала на 2, и написала она только из-за своей невнимательности, но никак не из-за знаний. Узнав о своей оценки у неё случился нервный срыв, она пришла домой, легла на кровать и не могла больше встать, у неё отказали ноги на нервной почве и теперь она инвалид.

Я когда узнала об этой истории, я просто в шоке была! Стоит из-за каких-то глупых систем образования тратить свои нервы и своё здоровье?!!

Знаете, из-за таких ситуаций, когда уже невыносимо всё это терпеть, когда на тебя всё наваливается, я иногда тоже всерьёз задумываюсь о суициде. Потому что чем дальше, тем хуже.

Не понятны мне в их привычке скрывать свои истинные мотивы, желания, мысли, чувства. Давно заметила что самообман, ложь, сокрытие истины, умалчивание считается нормой, а правдорубам приписываются все самые плохие качества. Удерживаясь за ложь и обман человек старается поддержать статус "воспитанности", "интеллигентности", "нормальности" и "адекватности"Странно же. Тем самым люди сами же создают себе проблемы. Если задуматься, то большинство, если не все проблемы в жизни человека вызваны самообманом и привычкой лгать, скрывать правду в угоду обществ. Чем же правда так страшна? Лично мне это не понятно. Не удивлюсь если однажды люди дойдут до негласного запрета выражать свое истинное мнение и чувства по поводу чего угодно, что может не понравится другому человеку. Ложь, даже самая незначительная, все равно остается ложью и бегством от правды. Ложь, как мне кажется, свойственна только тем, кто живет в страхе. Правда и искренность же свойственна только сильным.

Уже половина девятого, я сижу, слушаю мою любимую Земфиру, только что душевно погуляла, поняла, что не всё так плохо, хоть и узнала много плохого. Даааа, я окончательно убедилась в человеке. Я разочаровалась в нём очень сильно, но по-прежнему люблю. Жаль, что все мои надежды на него разрушились, но мне так всё надоело, по-этому я наплевала на всё. И я хочу, ХОЧУ жить дальше! С этой болью и разочарованием, но хочу. Ведь уж лучше хоть что-то чувствовать, чем ничего. Какакая бы ни была жизнь, она прекрасна, со всеми её тяжестями и болями. И это главное.

Цикличность. Находишь людей, расстаешься с ними и на смену им приходят новые, уже совершенно другие, необходимые в этот период. Всегда старалась относиться к этому как к должному. Есть люди постоянные, а есть те, с которыми будешь общаться год, два, восемь лет. Рано или поздно вы должны разойтись в разные стороны. Медленно, но верно мы отдаляемся с ними друг от друга. Это должно было когда-то произойти. Но я не готова… Не знаю, нуждаемся ли мы друг в друге так, как нуждались раньше. Не знаю, что с нами станет после того, как наше общение прекратится. Время расставания приближается, но не могу их отпустить сейчас. Еще не появились те "новые". Неизвестность пугает.

И опять наступила чёрная полоса в моей жизни. Да сколько можно?Почему счастье длится так мало? Я устала. Я настолько устала, что у меня произошла какая-то защитная реакция. Я больше ничего не чувствую, совсем ничего, кроме ненависти ко всему и ко всем. Я даже плакать нормально не могу. Внутри образовалась огромная дыра, заполненная лишь пустотой. Вчера я поссорилась с 2-умя самыми близкими людьми на свете.Я за эту ночь поспала лишь 4 часа, а утром меня просто добили моими результатами в учёбе. Я узнала дорогого мне человека совсем с другой стороны. С очень плохой стороны. Я уже не узнаю того человека, которого я изначально полюбила.И от этого очень больно.И знаете каков итог?Он ушёл. Зато меня больше ничего не держит в этом чёртовом городе.Здесь больше никого не осталось. Думаю, что самое время начать новую жизнь. Нужны кардинальные перемены, иначе так можно сойти с ума

Ко мне неожиданно пришло озарение и я наконец-то поняла, в чём проблема некоторых людей в отношениях. Просто люди не умеют признаваться самим себе, что не созданы друг для друга. Они с упорством барана строят и чинят то, что давно нужно было отнести на свалку и оставить. Жизнь слишком хороша и коротка, чтобы проводить её не с теми людьми.

И она снова легла на диванчик. Позор. Деградация. И лень.

До невозможности тошно.Противно.От самой себя.От своей бездейственности, от бесхребетности, от вечных отговорок, от слабости.Странно, всегда думала, что сильная, а оказалось слабая.Не двигаюсь вперед, а стою на месте.Не делаю ничего, потому что боюсь, боюсь ошибок, но жизнь-это и есть ошибки.Ошибки формируют нас, благодаря им мы становимся тем, кем мы есть.Я это знаю, но не понимаю. Это не я, я не должна быть такой.Надо что-то делать с собой.Срочно.

А вы когда-нибудь задумывались над тем, как бессмысленно вы проживаете свою жизнь? Сколько планов вы могли бы воплотить в жизнь? Сколько всего интересного и нового вы могли бы узнать за это время? Сколько возможностей было упущено благодаря одному слову "нет"?

Каждый человек-индивидуальность.И никогда не перестанет быть ею. Но согласитесь, нас часто посещает мысль увидеть мир глазами другого человека."Вот был бы ты на моём месте, чтобы ты сделал?" Сколько раз вы слышали подобные слова?А ведь действительно, что было бы?Нам легко рассуждать, давать советы, но мы никогда не сможем действовать вместо другого человека, особенно если этот человек-мужчина, или наоборот.Мужчина и Женщина созданы, чтобы дополнять друг друга, хотя чаще всего являются полными противоположностями.