69

поглощая очередную чашку чая, я наконец-то поняла, кто я.

я - Чендлер. Чендлер Бинг. тот, который из сериала "Друзья".

это как внезапное озарение. как щелчок перед носом. это приятно понимать, наконец-то все стало на свои места.

когда мне неловко, я шучу. когда остальным неловко, я, опять-таки, шучу. хоть после этого становится еще более неловко, чем вначале.

я одна из своих друзей курю и никак не могу бросить. я ненавижу свою учебу, как он свою работу.

у меня есть лучшая подруга, как Джои. мы ведем себя так же, когда вместе.

правда, слава Богу, с семьей мне повезло.

у меня такие же комплексы неполноценности, и мне так же не везет с отношениями.

и я так же влюблена в своего лучшего друга.

полтора месяца, полтора(!!) у меня ушло на то, чтобы пройти через все пять стадий принятия, что его больше нет и не будет в моей жизни, что это все было ошибкой и неимоверной глупостью.

даже с парнем начала встречаться. отношения строить. и даже какую-то нежность к нему испытывать начала к концу первого месяца отношений.

и БЛЯТЬ НА! подарок перед сном.

когда он написал в твиттере, а затем в телеграме, сказать что сердце остановилось, все вокруг замерло и потеряло смысл - ничего не сказать. впервые за это долгое время какая-то весточка от него. и это сладкое "Ириш".. просто мороз по коже. переписываться с ним , как когда-то, так странно. его так долго не было, я так отвыкла.. что сейчас просто слезы на глазах. он помнит во сколько я встаю, он помнит, что я обещала ему, что наконец-то вылечу свои гребаные почки.. он, блять, зачем-то это все помнит.

в тот момент, когда он написал, руки дрожали. и до сих пор дрожат. парень.. пффф, да я забыла, что вообще с ним общалась на тот момент. а когда он напомнил о себе 38 сообщением, у меня не было желания ему отвечать. и вообще хотелось по-скорее закончить с ним разговор.

не может же так быть, что безразлично все вокруг, лишь потому что прошлое о тебе вспомнило

не может же так быть, что прошлое просто так о тебе вспомнило

БЛЯТЬ!! только после того как опубликовала этот пост, вспомнила, что я любитель загадывать желания в 11:11 и 22:22. это, конечно, маразм полный и полагать, что у меня это сработало до дикости наивно. но а если?

вся моя жизнь последнее время сплошное "ноаесли".

предыдущие пару недель я то и делала, что вспоминала о нем, предполагала как бы все могло быть, анализировала. но это ни к чему не привело. только что я раззадорила ноосферу и она мне дала ответ в виде пощечины.

еще буквально месяц назад я била себя по рукам чтобы ему не писать

я намеренно игнорировала его страницы и аккаунты

обходила десятой дорогой его дом

и вот.. он сам все сломал. сломал меня. в который раз.

искусно няряженные ели, увитые сияющими гирляндами, празднично украшенные витрины, манящие невиданным разнообразием и небывалыми скидками, красочные анонсы новогодних телепередач, разговоры, неизменно сводящиеся к праздничной тематике.. вот-вот наступит новый год, и, что бы не говорили скептики, он заставляет поверить в чудо..
в чудо, хотя бы, с точки зрения того, как вполне здравомыслящие люди впадают в буйное помешательство из-за банальной смены календарных дат. зайдите в любой магазин и получите этому наглядное подтверждение. людское стадо с вытаращенными глазами безумно несется вперед и лихорадочно сметает с полок даже самый лежалый товар (сюда же относится "тщательный" выбор подарков для самых "любимых"), а затем сбивается в гигантские очереди, где каждый готов вцепиться в глотку соседу. глядя на этих одержимых, хочется пригласить экзорциста или просто взяться за дробовик. в принципе, можно отсидеться дома, но, благодаря средствам массовой информации, эта зараза неизбежно проникнет в ваше жилище, а, если не повезет, и в ваш мозг. так что, остерегайтесь, зло не дремлет!
вообще, идея веселья по расписанию кажется чем-то невероятно глупым, но большинство людей по непонятным причинам придерживаются совершенно иного мнения. "новый год – это новая жизнь!" - с маниакальным упорством твердят зомбированные полудурки, чьи лица при этом озаряет совершенно дебильная, приторно-тошнотворная улыбка. жаль, этим несчастным невдомек, что новый год будет приносить им лишь новые проблемы и разочарования. по крайней мере, до тех пор, пока они не оторвутся от увлекательнейших гороскопов с советами вроде: "какую хуйню нацепить в новогоднюю ночь, чтобы все желания сбылись" и не займутся собой. но до этого еще очень далеко, а голубые огоньки (чтоб они горели синим пламенем) и новостная лента вконтакте, продолжают пестреть лицемерным дерьмом и внушать отвращение. народ усиленно готовится, градус идиотизма растет с каждым днем и завершается все апофеозом – грандиозной ночной пьянкой, в результате которой куча долбоебов оказывается в больницах и вытрезвителях, а знакомый с детства аромат хвои и мандаринов напрочь забивается вонью перегара. заблеванная мебель и шмотки, потерянные деньги, документы, ключи, телефоны, девственность и репутация, разбитые рожи и посуда, обмороженные жопы и ожоги от китайских фейерверков. да уж, настоящий праздник!
но, несмотря на все это, я очень хочу, чтобы новый год наступил скорее. хотя бы для того, чтобы закончилась эта массовая истерия, и о ней можно было забыть еще на целый год.

вот бывает думаешьдумаешьдумаешь, а сказать нечего. а бывает не думаешь, а говоришь. а бывает и вроде думаешь, и вроде сказать есть что, но, блять, некому.

в общем, разные бывают ситуации.

вот я последнее время много думаю, а рассказать некому. и не потому что действительно некому. просто боюсь, что не поймут.

как-то.. я не люблю навязываться. и если люди не замечают, что я скоро лопну от невысказанности.. то так тому и быть.

проще написать. не вариант, что прочтут. главное, что написанно. высказанно. не стоит комком в горле.

пхах. смешно. писала, что хочется высказаться. а теперь сижу и понимаю, что даже сформулировать мысль не могу.

целых полтора года не писала умные мысли сюда. разучилась.

с чего начать.. наверное, с того, что я чувствую себя зомби. не высыпаюсь всю неделю. весь месяц. всю жизнь.

вечно всем недовольна. обозленная на весь мир.

бесят одногруппники. своим отношением. точнее не отношением ко мне. тупыми шутками. безобразным образом жизни. которого у меня нет. это не зависть, нет. просто.. это бесит.

мои вечера это обычно чашка гарячего чая, твиттер и сериал. каждый раз новый. зато чай всегда один и тот же.

родители.. я их обожаю. но.. я же не маленький ребенок, чтобы указывать мне что делать. когда это делать. и как. во сколько приходить и звонить через каждых пол часа.

ну и конечно же отсутствие личной жизни. тобишь.. есть тот, кто мне до безумия нравится.. но.. слишком много "но".

во-первых, это мой одногруппник. во-вторых, с ним встречалась моя староста. а она блядь еще та. в третьих, у нас смутное прошлое. на первом курсе были свои мутки. в четвертых, кажется он нравится моей подруге. и вообще третий год подряд на одни и те же грабли. пора бы мне уже мозги что ли завести. ну так.. ради интереса.

и как не пыталась себя заставить забить, переключится на что-то другое, начать учиться в конце-концов.. не действует. сижу на парах и только думаю о нем. и вечно слышно скрежет моих зубов, когда к нему лезут бабы.

убитьсябынахуйобстенусовсегоразбега

и выхода я не вижу. вроде общаемся. и вроде есть свои приколы. и вроде иногда проскальзывает флирт. но это всего лишь "вроде"..

хочется быть с ним. ходить с ним за руку. стать частью его жизни. стать частью его самого. ибо невыносимо видеть его с другими.

сейчас сижу пишу все это в час ночи.. а он где-то в клубе, далеко не трезвый и с какой-то блядью в обнимку.

и от этого совсем не легче. зато легче, что это все высказано.

знаете, бывают такие дни, когда ты уверен, что все будет
шикарнозамечательноохуенносчастливо. ну так вот, в любом случае все
полетит к черту.

потому что нельзя строить планы. ни на человека, ни на день, ни даже на приготовку ужина. обязательно кто-нибудь сломает на хер все планы.

вот ты идешь, вся такая ахуенная, в клуб\гулять\на-день-рождение-подруги, где должен быть твой предполагаемый мч, вся в предвкушении грядущей ночи. рисуешь там всякие картинки в голове. в общем, как выражаются простолюдины, мечтаешь. приходишь, видешь его, он тебе улыбается, вы здороваетесь как взрослые люди, в губы, он спрашивает как у тебя дела, обмениваетесь доброжелательными улыбками снова, и ты думаешь "о да, заебись, все пиздато".. а на самом-то деле, оказывается ему глубоко похеру, что ты пришла, что ты вся такая пиздатая, стоишь и корчишь из себя милую девочку, стараясь не употреблять матов хотя бы в радиусе его слышимости..

к средине ночи, когда ты примешь на душу около полулитра водяры без закуси (ты же леди, блеать), ты начинаешь понимать ту тему, что ему похер. ибо он сидит с другими бабами, курит и даже не смотрит в твою сторону.

и до тебя доходит.. что ты снова наступила на одни и те же грабли. и что тебя это уже безумно заебало. но ты пока не признаешься себе в этом.

начинаешь отгонять от себя хуевые мысли, и пытаешься идти с ним на контакт. но ему-то похуй, не будем забывать об этом. и ближе к 2 часам ночи он сваливает с клуба\дня-рождения-подруги\гулянки, а ты стоишь такая вся охуительная и охуеваешь с его поведения. а на следующее утро он доходчиво объясняет, что ему это на фиг не упало, ибо скрытый смысл тут таков: у него еще таких ахуительных 100500 штук. весело, блеать.

и вот куда не посмотришь, какого парня не возьмешь - все одинаковы.

все целочки-неведимки. всех добиваться нужно.

ебаный 21 век. парни в уггах, девушки друг другу "мужик" говорят.

и вот как после этого не разрушать все к чертовой матери и не покрывать это дело небоскребным матом?

и как тут не сказать fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck!!!!!!

как же ж херово, что я родилась в 90-х. как же ж херово, что я живу в этом ебаном веке. как же.. все остачертело.

какой же хуйни не сделаешь по пьяни.. и вот почему в состоянии алкогольного опьянения разум туманится, а в душе появляется чувство эйфории? что, кстати часто, приводит к обратной ее грани - истерике. но об этом позже..

почему пьяному море по колено? почему, если не умеешь плавать, то ты все равно в 3 часа ночи лезешь в одном нижнем белье в озеро? почему, когда ты кричишь, что сейчас уже будешь блевать, ты все равно продолжаешь пить? почему обязательно нужно перелизаться с половиной компании, при чем не разбирая парень это или девушка? и да, почему когда ты пьян, в жопу пьян, обязательно нужно полизаться с человеком своего пола?

ну что за.. жизнь такая. а еще может посетить Госпожа Истерика. и ты будешь в 5 утра в каком-то, странной наружности, кафе, сидеть в туалете и реветь. и похер уже на макияж. похер на все. в 5 утра в туалете какого-то стремного кафе ты чувствуешь себя настолько одинокой и брошеной, что похер на все и всех. ты понимаешь на сколько ты не идеальна и как бы тебя не переубеждали, ты все равно твердо будешь стоять на своем.

а на утро стыдно. точнее днем, или когда там придешь в себя. и сушит. и лучше не вспоминать ночь. и только потом понимаешь, какая же ты идиотка. и что натворила.

а еще по пьяни обязательно нужно что-то проебать. например, золотую сережку с церконием. или пойти купаться в часах, которые далеко не Швейцарские и далеко не неводопроницаемые.

в общем.. сложно быть дурой. а пьяной дурой быть еще сложнее.

а вот у вас бывает такое, что вроде и нужно что-то высказать, даже очень многое, а вот описать это не можете?? вот у меня настал такой период.

столько всего изменилось в жизни, а оформить это в определенные мысли сложно.

ладно. тогда начнем с простого - весна.

наконец-то весна. ураааа. 92 дня весны. такой, сначало снежной, а потом медленно переходящей в нежную, теплую, радующую душу, сердце, почки и вообще всю полностью от головы до ног.

неужели закончилась зима? неужелии??

не. я против зимы ничего не имею. мне она принесла приятные моменты. довольно много. хотя бы вспомнить тот же день стоматолога.. или то, что мне уже исполнилось 18 лет. я постааареееелааааа.)

но все же весна - это теплоооооооо. маленькая радость. переростающая в большую.

блин. не верится. 2 число, а я уже себя чувствую как бешеная мартовская кошка.

а учеба так не в тему..

а личная жизнь изменяется со скоростью света. что не день, то новые знакомства. а что не новые знакомства, то новые отношения, интриги.

в общем. и снова бред. ну не могу я собраться с мыслями - то они заняты, то я. (с)

дура дурная дурнее всех дур дурных.

это фраза как ни крути, а лучше всего мне подходит. надо же было так.. вляпатся. и какого черта со мной так всегда?

я знаю, что живу по принципу "лох - это судьба". но зачем же так откровенно-то.

прости, зай, ты больше мне не зай.

он оказался лучше тебя. ведь я сам с собой, мой мир другой, где я один, себе король. как хочу, так и кручу.

он мне улыбку дарит. он лучше. он правда засранец, но с душой. хорошей душой.

тяжело быть кретином. натыкаешься на одни и те же грабли, летишь все на ту же стенку, но, черт, с каким же упоением летишь на эту самую стенку и наступаешь на эти грабли, когда знаешь, что это хотя бы на миллиметр, а не напрасно.

— ты что, снова с ним?
- да.
- ты дура.
- зато счастливая. (с)

ну и пофиг. зато счастливая.

вот и сегодня Ёжик сказал Медвежонку:

— Как всё-таки хорошо, что мы друг у друга есть!

Медвежонок кивнул.
— Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
— А ты где?
— А меня нет.

— Так не бывает, — сказал Медвежонок.
— Я тоже так думаю, — сказал Ёжик. — Но вдруг вот — меня совсем нет. Ты один. Ну что ты будешь делать?..
— Переверну все вверх дном, и ты отыщешься!
— Нет меня, нигде нет!!!
— Тогда, тогда.. Тогда я выбегу в поле, — сказал Медвежонок. — И закричу: «Ё-ё-ё-жи-и-и-к!», и ты услышишь и закричишь: «Медвежоно-о-о-ок!..». Вот.
— Нет, — сказал Ёжик. — Меня ни капельки нет. Понимаешь?
— Что ты ко мне пристал? — рассердился Медвежонок. — Если тебя нет, то и меня нет. Понял?..

тут из сладкого только мысли к чаю.. я скучаю, господи, как же я скучаю.

черт. я без тебя уже неделю. без какого либо общения с тобой. без любой связи. я не имею понятия как ты там. и мне так грустно от этого..

я так отвыкла от твоих сообщений, что аж дико. не получать никакой весточки от тебя уже целых 7 дней.. ааа! ужасное число 7. ненавижу. а число 14 еще больше.

я волнуюсь. хоть и знаю, что ты там не один и что скорее всего у тебя все отлично. ты там развлекаешься, наслаждаешься жизнью.. без меня.

а мне так не хватает твоей поддержки.

я начинаю постепенно превращаться в беспомощного ребенка, которому не хватает слов одобрения его опекуна.

черт.. как я так живу? и как я так буду жить дальше?

—а сколько вы с ним уже вместе? -скоро будет 2 года, а пока только 2 месяц.(с)

блин. так надеюсь что эта фраза будет про нас.

иногда кажется, что тебя заботливо кладут в кофемолку, закрывают крышкой и, приятно улыбнувшись, нажимают на кнопку.(с)

черт. почему так паршиво? ну так.. что аж.. аж словами не передать. паршиво там. внутри. как будто там дыра..

и все, кому не лень плюют туда.

вот так всегда. пускаешь людей в свою жизнь, а они только на пороге потоптались, ножки вытерли и свалили. черт. как же это выбешивает. а винить-то некого. сама виновата.

так хочется взять и послать. послать весь мир к черту. и тебя вместе с ним.

а еще хочу, чтобы родители на время забыли про меня. вот будто бы у них меня и нет вовсе. ненадолго. на двое суток.
они забудут, и тогда я вдоволь смогу поистерить, поубиваться, чтобы потом на утро почувствовать себя лучше.

хочу взять с собой кого-нибудь очень близкого, кто готов слушать весь мой бред и терпеть мои слёзы, и пойти в ближайший бар.

а лучше клуб. сидеть за барной стойкой и заказывать виски с колой.
одну за одной,
одну за одной.
а потом пойти танцевать. разнести танцпол в клубе.

вот так сижу и понимаю, что мой мир рушится. окончательно. бесповоротно. на хер. и ничего другого, как отстраивать все заново, не остается.

а так не хочется. так не хочется, чтобы все снова повторялось. просто следующий раз не захочется все заново строить. не будет ни сил, ни желания..

1. ссылка года: viewy.

2. знакомство года: многооо.
3. фильм года: Социальная сеть
4. сериал года:Как я встретил вашу маму
5. блюдо года: суши
6. напиток года: Зеленый мексиканец
7. ощущение года: не в себе
8. язык года: французский
9. экстрим года: после обезболивающего много вооодкии %)
10. концерт года: Би-2
11. интерес года: фотография
12. мечта года: чтобы лето не кончалось
13. несбывшаяся мечта года: лето закончилось
14. город года: Одесса-мама
15. место года: на районе.)
16. открытие года: текилу водкой не запивать
17. событие года: проколола много дырок в ушах.)
18. исполнитель года: Loc-Dog и Noize MC
19. песня года: пара взаимных убийц

20. поездка года: Одесса*
21.традиция года: пить текилу
22. настроение года: оху-ху-ху-хуеноое.))
23. фраза года: ебашь-ебашь, это форсаж
24. разочарование года: все они одинаковые (
25. вещь года: Эйфелева Башня
26. пожелание года: больше позитива
27. аромат года: Elizabeth Arden
28. цвет года: белый
29. время суток года: вечер
30. книга года: Ворона на мосту
31. одежда года: юбка

32. обувь года: туфли
33. подарок года: ой многоо..
34. кафе года: Кофе-хауз
35. позор года: встреча Нового года
36. тоска года: он далеко
37. вывод года: все очешуенно. (с)

p/s. знаю, что немного с опозданием итоги подвожу, но что поделаешь.. я немного жираф по натуре.)

а я бы провела целый день с тобой в кровати. мы бы ни черта не делали. просто валялись бы, дурачились, целовались, насиловали бы ноутбук и занимались бы любовью.

а еще мы бы кушали в постели.. да-да. мы бы заказали огромную пиццу, от которой нас бы потом тошнило.. но мы бы ее съели.. или по-крайней мере понадкусывали бы.

мы еще долго не могли бы решить, кто пойдет забирать пиццу и платить за нее. но я бы 100% выиграла. я бы тебя вытолкала с кровати и ты, недовольный, но не всерьез, а так, понарошку, пошел бы к курьеру.

а потом мы снова бы занимались любовью.. потому что пока ты ходил бы за пиццей, я бы жутко соскучилась. а пока мы бы ее съели, то и подавно..

да-да.. а потом мы лежали бы в кровати и просто молчали.. и так бы в обнимку и уснули.

черт. жутко хочу такой замечательный день с тобой..

блин. я хочу его. ужасно хочу.

он мне так нужен. как воздух. нееет. даже не так. больше, чем воздух.

без воздуха люди могут жить целых 3 минуты. а мне он необходим каждую секунду.

и о Боги. как же я завидую тем людям которые могут ему позвонить или написать в любую минуту. я даже не завидую им. я хочу их покалечить.

а теперь он еще и уезжает. черт. как я без него??

целых 2 недели. это же 14 дней. это же 336 часов. это целых 20 160 минут.

я сойду с ума за это время.

я так скучаю. скучаю. аж выть хочеться. и плакать. выть и плакать.

так хочу. он мне необходим внутри меня.. очень.

хочу обнимать его. целовать. дышать им. каждую секунду. каждую долю секунды. каждая клеточка требует его.

я без него умираю. а что толку..?

не живу. а так – в пол силы дышу. мир не перевернулся, сны только помялись.. и как будто кино на долгой паузе.

но, те, кто больше всего скучает обычно не палятся.

черт. научится бы и мне не палится..

ты более чем эмоционален - ты капризен. твоя капризность порой доходит до деспотии.

но это не значит, что ты махровый эгоцентрик, просто ты не всегда умеешь справляться со своими побуждениями и душевными порывами.

а прощают тебе многое за твою искренность, за то, что ты все делаешь от чистого сердца: и любишь, и ненавидишь.

именно поэтому и люблю. люблю тебя всего.