69

неужели сложно просто написать??

написать, что все впорядке. что жив-здоров.

что соскучился. что хотя бы на минуту присел и вспомнил обо мне.

что хочешь ко мне..

так нет же ж, блядь.

ты не соскучился. ты не задумался обо мне.

тебе так хорошо с твоими проблемами, что ни на что другое ты просто не хочешь отвлекаться.

ты так занят, что даже не можешь уделить мне грамм своего времени. или миллиметр. или времени в одно сообщение. как тебе удобнее..

а я заебалась. просто заебалась ждать.

а вдруг ты напишешь. а вдруг.. вдруг все перевернеться с ног на голову??

та ничего подобного. напрасно ждать.

но я не хочу другого. теперь ты понимаешь, в чем заключается мой идиотизм?

только вот.. обидно. и больно. совсем чуть-чуть. на грамм.. или миллиметр. как тебе удобнее.

а давай будем вместе? а?
будем также валять дурака.
я буду нести бред, а ты будешь вопринимать всё всерьез.
я буду плакать. а ты будешь меня успокаивать.
будешь садиться на корточки, чтобы хоть на несколько минут я была выше тебя.
а потом я всё также буду вставать на носочки, чтобы поцеловать тебя.
давай? а? ну давай?
я тебя любить буду.
всем своим сердцем.
отдамся тебе полностью.
растворюсь в тебе.
жизнь свою тебе посвящу.
давай в снегу будем валяться?
давай я буду губы дуть?
а ты будешь бегать возле меня, как дурачок, и спрашивать, в чем дело.
а я молчать буду. ни слова не скажу.
а ты волноваться.
давай притворимся любящими? ну давай!
я тебе sms-ки писать буду. милые такие. чтобы ты улыбался, когда читал их.
я забуду про всех друзей. у меня будешь только ты.
а потом раз..
и ты мне не нужен будешь!
давай? а? ну давай!

когда-нибудь ты вспомнишь обо мне. и очень удивишься, когда вдруг обнаружишь, что моего контакта уже давно нет в твоей аське.

ты захочешь позвонить, но, наверно, уже и не вспомнишь мой номер. тогда ты решишь написать сообщение по контакту. н о оно не дойдет, и ты не узнаешь, что ты в моем черном списке.

тогда, наверно, ты решишь, что я просто не хочу тебе отвечать. и подумаешь про себя, в очередной раз в своей жизни:"ну и ладно! обойдусь без этой дуры!"

только внутри все равно что-то будет стучать. уже не так, как прежде.
и ты вспомнишь мои слезы и, может быть, уже не назовешь меня "истеричкой", а подумаешь, что я, наверно, все-таки любила тебя.

тогда, может, ты посмотришь на наши старые фотографии. и желание увидеть меня вновь овладеет тобой.
и тебя понесет, как бывает, к моему дому.
но позвонить в домофон или подняться на этаж ты так и не решишься.
и ты будешь стоять внизу и ждать.. сам не зная чего.

а я так и не выйду. и станет вдруг холодно и темно. наверно, даже не столько на улице, как в душе.

и тогда ты, может быть, поймешь, что не бросил меня, а потерял.

ну сегодня день такой. драгоценный, и тебя я вспомнила. (for Кот)

когда-то ты для меня был всем.

примерно 8 месцев назад. до того, как мы начали встречаться. до того, как ты начал подымать панику. доводить меня до истерики. до того, как свалил в свой Лондон..

ты был лучиком солнца в той темноте, что была вокруг меня. частью которой я почуть-чуть становилась.

мне казалось, что я наконец-то встретила того, кто меня действительно любит.

но потом мы начали встречаться. ты начал все больше и больше ревновать без причины и повода. звонить по 115 раз на день. пытался узнать о каждом моем шаге. но при этом всем ты поленился присутствовать на самых важных событиях в моей жизни.

ты был слишком занят, чтобы придти ко мне на выпускной. ты был занят, когда у меня были тесты. ты был занят даже тогда, когда мне было ужасно плохо.

а потом ты сделал самое лучшее, что только мог сделать - улетел в Лондон.

молодец. так и нужно. зачем та девушка? что она вообще такое?

собственно, ты вообще забыл обо мне. там же новая жизнь, друзья, учеба.. и конечно же она, девушка.

ну красавчик. горжусь тобой.

а теперь.. а что теперь? ты там. я тут. единственное, что нас еще хоть как-то связывает - это то, что ты у меня в друзьях вконтакте.

а впрочем.. я всегда говорила, что контакт это зло.

но ты даже и сюда не заходишь.

наверное, опять слишком занят.

что ж.. прости меня, моя любовь. за то, что променяла тебя, на него.

я поняла. ты похож на пирог.

пироги такие разные бывают. но снаружи красивые и аппетитные всегда. а вот начинки не всегда удачными бывают.

ты очень красивый пирог. пахнешь вкусно. тебя хочется..

но знаешь.. ты как пирог с морковью. это, наверное, самая неудачная начинка для пирога. даже его красота не перебьет вкуса. с этой начинкой просто невозможно смириться.

вот когда я поняла, что ты пирог с грёбаной морковкой - стало обидно. плакать захотелось даже.

а я-то думала, что ты вишнёвый.

спасибо, что еще раз в этом убедилась. теперь я точно не променяю ЕГО на тебя.

фраза года - ебашь-ебашь, это Форсаж.

фраза ночи - ееебааашиииим.

1. мишки Гамми не говорят в кадре слово "хуй".(с) Ksu.
2. мы кошка заебалась.(с) Irin.Cocain.
3. проебали кошку.(с) Irin.Cocain.
4. отшлепать бананом.(с) Unicorn.
5. Лена пошевелила бананом.(с) Kris.
6. галифак.(с) Irin.Cocain.
7. сучка изворотливая.(с) Irin.Cocain.
8. банановый оливье. (с) Ksu.
9. гора стала в позу.(с) Ksu.
10. рыбки вырыгивают из воды.(с) Ksu.
11. истошнило.(с) Irin.Cocain.
12. Кристина сосет лапу.(с) Unicorn.
13. ДездеЛена.(с) Unicorn.
14. удалили порнушку.(с) Irin.Cocain.
15. посмотри как я лягу. (ударение на "у"). (с) Kris.
16. и я икду.(с) Kris.
17. -а убирать кто будет? -пылесос. -мандарины?(с) Kris&Unicorn.
18. овцадоит.(с) Kris.
19. авторититом.(с) Kris.
20. я что на дуло похожа?(с) Чака.
21. снежинчатая в жабки.(с) Irin.Cocain.
22. мандашкурки.(с) Irin.Cocain.
23. писькатык.(с) Irin.Cocain.
24. бутерброды с выебонами.(с) Irin.Cocain.
25. почесала колготку.(с) Ksu.
26. мальчик хочет в пизду. (с) Ksu. *(аналогия песни "мальчик хочет в Тамбов")
27. человек-затылок и человек-грудь.(с) Ksu.
28. выключи себя на хер. (с) Unicorn.
29. вайфать. (с) Ksu.
30. писька-оливье.(с) Ksu.

уууурааа. мы уже живем в 2011 году.

уже 2 дня как наступило то самое будущее, которого я так не хотела. 2 дня..

почему именно 2? потому что на 1 января я выпала из жизни. мне было не до событий в мире и вообще.. я с трудом понимала, что происходит со мной.

вывод - не запивайте текилу водкой.

ночь удалась. Новый Год был шикарен. но если я проведу так весь год.. ну уж неееет. я вряд ли доживу до лета.

зато в этом году я уже успела: выпить текилу, водку, пиво, покушать пиццу, не ночевать дома двое суток, задолбать своих друзей, наматериться на год вперед, поссорится, помирится.. и еще что-то, чего я точно не вспомню.

в общем.. ура, товарищи, мы живем в 2011.

сколько часов? а в ответ: "увидим "
когда? и ответ: "когда получиться". туманное будущее, ничего определенного, ничего предначертанного.
сумеешь ли знать наверняка, что там? будешь надеяться, что все так, как ты когда-то запланировал и никому не сказал. зачем терять надежду, можно же до последнего верить. зачем до последнего верить, если знаешь, что это ложь. зачем вся эта вера? а ведь еще можно опустить руки. и когда веришь и ничего не делаешь - это равносильно невере. надеяться на судьбу, точнее на слепой случай, на удачный билетик? терять самое ценное – время ради далекого «а вдруг?». оно может выручить в обыденных, легких случаях. оно не свершит судьбу. только тот, кто потерял все, абсолютно все, имеет право надеяться на «вдруг». когда ждешь судьбы, ты отдаешь свою жизнь ветру. и ты больше не живой, теперь ты пассажир, один из миллиардов сонных лиц, которые напихаются в переполненное метро. каждый едет «по делам», каждый считает, что у него есть цель. почти все думают, что они не те, кем кажутся.. самообман. а кто осознает это и его такое устраивает, тот безразличен, тот преждевременно умер, остался только свет, дома уже никого..

вот он закончился. все. конец. la fin de la comédie. точка. только и остаеться спросить "какого хера?" и начать новую жизнь.

черт. он закончился. а я еще не все сделала, не все сказала, не все успела. а в голове лишь фраза "мы проебали еще один год".

последний день, последние часы. он прощается с нами. наверное, он так же не хочет с нами расставаться, как и мы с ним.

а на улице снег. много снега. он пришел со снежной зимой и так же ею и уходит.

не справедливо. его было мало. так мало. всего 12 месяцев. его не хватило..

нам вообще ничего не хватает. нам не хватает часов в сутках, дней в неделе, недель в месяцах, месяцев в году. нам катастрофически ни чего не хватает.

зато он был лучшим. лучшим из всех, что когда либо у меня были. я пережила много всего. я встретила новых друзей, пережила ужасные сердечные боли, я вновь обрела любовь.. мне исполнилось 17 лет. я закончила школу. я сдала ЗНО. я поступила в университет. я влюбилась. и на этом ставить точку??

я только начала нормально жить.. а ты заканчиваешься. так предательски.. заканчивается мой год. счастливый год.

что ты делаешь? ты уходишь.. бросаешь меня.. какого черта?!

хочется кричать, плакать.. но только вот о чем? и зачем..?

какой-то бред получается. сама себе противоречу.

просто я пытаюсь сказать, что мне будет этого не хватать, и очень грустно, что все это станет прошлым.

а вообще.. я очень благодарна тебе. и напоследок, так сказать в догонку, хочу сказать лишь одно: "ты был самым ярким в моей жизни. спасибо тебе за это. и я жутко не хочу с тобой расставаться."

и мне грустно.

мне жутко грустно от того, что через 2 дня закончится. закончится этот год.

наступит конец и все это уже станет воспоминаниями. прошлым..

все встречи, знакомства, идиотские ситуации, веселые моменты, сопливые периоды все это останется позади.

и все что остается это просто смотреть ему в след. и проговаривать шепотом "я буду скучать"..

это как бежать за поездом и махать ему рукой, зная, что он не вернется и никто его не остановит.

но его не вернуть. он уходит, даря нам последние свои пару деньков и массу вариантов для его яркого конца.

он не вернется. не наступит еще раз. это то, что бывает 1 раз в жизни.

он подарил мне замечательную зиму, прекрасную весну, жаркое лето и обалденную осень. и еще один месяц снежной, мягкой, блестящей, феерической зимы.

но он не вернется.

к нему на смену придет следующий год. но уже со своей зимой, своей весной, летом и осенью.

чтобы подарить еще больше эмоций, новых впечатлений и знакомств.

спасибо тебе, я стала взрослее ровно на 1 год, 12 месяцев, 52 недели, 365 дней, 8 760 часов.. не скажу, что поумнела за это время. но точно чему-то научилась.

спасибо тебе. спасибо. я всегда буду тебя помнить и любить.

ведь ты подарил мне счастье..

Господи. как же я ошибалась. я ничего к нему не чувствую. он абсолютно для меня ничего не значит.

периодически даже не приятно находится с ним рядом. он раздражет.

каждое его слово как по стеклу ногтями.

бееесит. жутко.

и вот ради него я убивалась? из-за него страдала?

думала, что "наше прошлое" еще живо. и еще что-то для нас значит.

для него это ровным счетом ни-че-го. так же и для меня. и я этому рада.

могу дальше спокойно жить и знать, что я не предаю своего любимого человечка. что я ему верна. что я полностью его.

а это.. прошлое. прошлое всегда останется прошлым.

слышишь, небо, я ошиблась. он мне не нужен.

спасибо тебе, что дал мне это понять. спасибо. ты научил меня жить.

еще неделя. всего неделя до Нового Года. до того времени, когда все закончится. закончится этот год и это уже станет прошлым.

1 января начнеться новая жизнь. начнется все с чистого листа.

Новый Год.. что ассоциируется у вас с этим словом? может быть бурное веселье, а может тихо проведённое время в кругу семьи.. для каждого своё. но в любом случае, этот волшебный праздник чудесен.

на Новый Год семья становится дружной, даже если весь год ссорились. друзья покупают друг другу подарки, говорят приятные слова.

Новый Год сближает.

в это время даже воздух пропитан волшебством. все чего-то ждут от праздника. перемен, подароков, счастья, чудес в общем.

Новый Год - это волшебство с запахом мандарин.

сегодня позвонило прошлое, сказало, что соскучилось. я, конечно, была шокирована.. но тем не менее так приятно было слышать его голос. а еще приятнее видеть.

почему прошлое не может просто оставаться прошлым? и не мешать настоящему?

почему всегда остаются какие-то чувства?

вот думаешь про человека и понимаешь, что он тебе не нужен, что ты к нему ничего не испытываешь. а когда видишь.. в душе сразу что-то как ебнет и все, ты понимаешь, что прошлое нифига не прошлое.

а когда держишь его руку - чувствуешь его сердце. и так сложно не поддаться этим ритмичным ударам.. и аж бесит это состояние.

за те пять минут, что он сжимал мою руку, у меня, кажется, поехала крыша.

я хочу засыпать с ним, просыпаться под его голос и нежные поцелуи.. и по идеии, я должна этого хотеть не от него.

и вот всегда угораздит меня влюбится не в того..

ничему меня жизнь не научила..

скучаю. скучаю до потери пульса. нужен. нужен больше, чем воздух. без него никак, без него незачем. он лучше всех этих малолетних придурков. он входит в состав моей крови, как гемоглобин. он не пахнет вашей приторной ванилью, пишет с ошибками, зато у него охуенная улыбка и запах туалетной воды сводит с ума.

у него на все свое мнение. свои безумные идеи. и свой вкус. а вкус у него идеальный, потому что он выбрал меня.

такую неуравновешенную психопатку, которая влюбляется на всю жизнь, бросая парня через неделю.

он учит меня любить и жить с этим.

я его маленькая головная боль, которая доставляет кучу проблем, но он с этим мирится и продолжает меня любить. такой какая есть.

он знает обо мне худшее и все равно продолжает держать меня за руку.

ведь я та, что делает его счастливым. та, что заставлет его улыбаться. та, что приносит счастье, которое выносит мозг.

по-моему, от отсутствия героина и то меньше ломает, чем от отсутствия его. без него сложно. и так паршиво, когда ему плохо.

в нас живет одна душа на двоих.

ведь мы те, которые смотрят не друг на друга, а в одном направлении.

и сейчас, когда нас разделяет много киллометров, я не перестаю думать о нем, жить и надеется, что в скором времени мы будем вместе.