Смотри в меня

Хотела поделиться своими мыслями, но как только начала писать, все мысли улетучились. Поэтому оставлю просто эту заметку, как весточку о том, что я жива.

Наконец, я осознала, что рядом со мной должен быть не просто какой-то мужик, которого я буду боготворить и обожать, совсем нет! Рядом со мной должен быть тот человек, который будет относиться ко мне со всей заботой и трепетом. Этот мужчина будет любить меня, уважать. И это будет взаимно. Ну а пока, кроме слова "будет" ничего нет. Поэтому я без сожаления продолжу существовать одна, ибо я не собираюсь тратить себя на мужчин, которые будут обращаться со мной, как с половой тряпкой. Хватит уж такого опыта для меня.

P.S. К жизни с котами-собаками морально готова :D

Воспоминания очень странная штука. Некоторые так мгновенно растворяются во времени, как будто тех событий и вовсе не происходило, как будто не было тех мгновений, в которые мы чувствовали себя счастливыми. Но есть же такие воспоминания, которые мы безумно сильно хотим забыть, удалить из памяти, лишь бы никогда больше не вспоминать о том, как нам сделали больно, или как мы сделали больно. Да много разных событий могло случится в прошлом, которые нам противны, но чем сильнее мы хотим их забыть, тем чаще в голову приходят картинки именно из тех ситуаций, всплывают в голове диалоги, которые когда-то разбили нам сердце. И мы снова и снова раним себя прокручивая прошлое в голове. Как жаль, что нельзя нажать на кнопочку хитрого устройства и стереть нежелательные воспоминания.

Если сильно много думать и размышлять, то можно разочароваться в жизни и впасть в глубочайшую депрессию, которую будет трудно преодолеть.

Зима всегда была моим любимым временем года. Когда все животные, да порой даже люди, уходили в спячку, я же, наоборот, буквально оживаю во время наступления холодов. Зима вообще ассоциируется у меня с каким-то чудом, сказкой. Стоит пойти снегу, как всё вокруг в миг преображается, так здорово пройтись по заснеженному городу. Я не понимаю людей, которые вечно ноют, что холодно, невозможно выйти на улицу. Что? Холодно? А ты попробуй сходить на каток, покататься на лыжах, да просто проехать на заднице с горки. Это же настолько чудесные мгновения, которые буквально возвращают нас в детство, а это дорого стоит. И да, мой любимый месяц - декабрь, именно он дарит мне безумно положительные эмоции, дает надежду на будущее и, самое главное, именно он дает мне силы, чтобы двигаться дальше. Я заряжаюсь энергией и радуюсь жизни. И я чувствую себя по-настоящему счастливой. Любите любое время года, ведь они все такие необыкновенные и неповторимые!

Не знаю, что меня побудило написать об этом, но я напишу, пожалуй, накипело. Меня одну вечно раздражает, как Америка высмеивает всюду Россию? В фильмах, в мультиках? А мы сидим и ржем с этого, как смешно, что мы живем в такой стране, которую никто, походу, не уважает, даже мы сами. Не могу сказать, что я патриот, но, черт возьми, даже меня начинает задевать то, что происходит. Наш язык, вы понимаете, что мы просто убивает тот чудесный, могучий русский язык? Вместо наших, всем понятных слов, мы используем английский слова. Ну конечно, Америка - это же супер. У них всё супер: и еда, и шмотки, и фильмы - да всё что угодно, лишь бы не российское. А мы сидим в какой-то жопе, где каждый второй мечтает уехать из страны. Браво. Великая держава. А наша музыка? Да нашей половине "звезд" нужно заклеить рот скотчем, чтобы никто не пострадал от их пения. Зато все без исключения знают звезд Америки, до дыр слушают их альбомы, хотя половина даже не понимает, о чем поется в песне. Мне стыдно, мне очень стыдно, что я, увы, ничего не смогу поменять. Да и вообще, всем же абсолютно наплевать, что наша страна какой-то клубок несуразицы и водки. В теперь пойдемте бухать и слушать Бибера, пис

Время идет. Постепенно экзаменов становится всё меньше и меньше. Уже не могу дождаться, когда сдам последний экзамен. А Я СДАМ ЕГО, несмотря на то, что там просто кромешный мрак. Сдам. Обязательно сдам.

Наконец-то наступила снова зима, как же я люблю зиму (ага, именно по этому не выхожу из комнаты). На самом деле, очень бы хотелось пойти покататься на коньках, лыжах, санках - да хоть на заднице, главное, чтобы почувствовать себя беззаботным ребенком. Но совесть кричит во мне, и я снова открываю учебник, распечатываю в ужасе вопросы к предстоящему экзамену и плачу внутри себя. Порой мне кажется, что я и на пятом курсе буду так же плакать перед каждой сессией, всё-таки дико волнительно это всё для меня.

Нужно жить настоящим, а я вечно оборачиваюсь назад, поэтому и спотыкаюсь, сидя в настоящем.

Завтра важный экзамен, мне хочется сдать его на "хорошо", но видимо, моя лень и неусидчивость не позволят мне это осуществить, стипендии не видать? (Не хочу думать негативно, поэтому будь, что будет. Стипендия, я всё еще хочу тебя). Моя голова занята совсем другим, никак не учебным вопросом. Вот самое время, чтобы снова заморочиться на тебе. Надоело. Надоел. Всё, я же обещала себе оставить ВСЕ мысли о тебе в прошлом году, а в итоге, сама осталась в прошлом. Моногамия меня сгубит. Мне больше нечего добавить

Так часто приходится отпускать поистине дорогих сердцу людей. Просто отпускать, желая на прощание "всего доброго", затыкая в себе мат, который так и льется длинной цепочкой в твоем мозгу из-за обиды, боли, злости.

Близкие обещают, что всё переболит, наладится и образуется. Всё еще будет, будет лучше. Вот только ты понимаешь, что время тебя совершенно не лечит, а только калечит обилием случайных встреч и лишних переписок.

С трудом верится, что когда-нибудь полегчает. Но я верю, что же остается делать. Только верить и верить, избегая случайных встреч и твоей странички в "вк".

Такое дико странное настроение.Вроде, ничего и не случилось, всё как обычно, но что-то гложет изнутри.Никак не могу понять, что это может быть. В последнее время, происходит слишком много странных событий, я даже не знаю, как правильно на них реагировать, что делать в той или иной ситуации.Моё лето идет как-то мимо меня, а ведь я так хотела отдохнуть, весело отдохнуть этим летом, но что-то явно не заладилось.Может сама виновата в этом? Мне кажется, лучшее решение всех моих проблем будет пойти спать.Именно так я и поступлю.

Приятных снов и доброго утра!

Сейчас, здесь должно быть что-то типа "вступления", рассказа о себе и прочее в том же духе.Но это скучно, да и мне так лень писать всю эту тягомотину. Поэтому просто "Здравствуй"!