EarlGrey

Последняя паста, тут появилась реклама, нам было хорошо вдовем, прощай!

Привет, дорогой читатель. Только сейчас, сидя в троллейбусе, глядя на толпы проходящих мимо людей, заткнув уши жужжалками, я осознают степень важности моей молодости. Сейчас мне 16, и мне кажется, что это лучшее время. В моем небольшом мире тепло и лампово, но я чувствую, что готов вылупиться наружу. Погрузиться в огромный мир, в озеро красок, реку запахов, море эмоций, океан ощущений. В зеркале я всегда буду выглядеть шестнадцатилетним молодым человеком в синей толстовке с геймпадом, джинсовых шортах, волшебных вансокедах. Ну и с торчащими волосами. Я, пожалуй, создал образ, надеюсь он закрепится за мной в вашем сознании. Жаль, что сейчас подростков загнали в угол: экзамены, нападки, запугивания взрослой жизнью. Так бы и ебашился по концертам, автостопам, библиотекам. В этом же есть своя романтика? А если нет, то вы, вероятно, повзрослели.

На твоих пластинках старый винил играет в дурное влияние,

как непонятый узник продавший толпу, за возможность прелюбодеяния.

А прелюбодеянием в наше время называют симпатии,

которые однажды, после долгих страданий могут превратиться в любовь.

Зло-есть любовь, всесильное, ломающее расстояния, морали, стереотипы

, стирающее ладони вкровь.

И тогда, возможно, безоблачной ночью, смахивая пепел с конца сигареты,

ты полюбишь того, кто стучит в кастаньеты и шепотом мягким

пробуждает планеты.

И вот в очередной раз перепрыгивая через лужу, ты понимаешь:"Финита ля комедия". Лета больше не будет. Над мокрыми волосами пробегают свежие выпуски облаков, которые, кстати, не отражаются в лужах. В тучах можно утопить скорбь по уходящему лету, но она не будет отражаться в лужах. Так не бывает, чтобы ностальгия и тихая печаль не отражались в лужах. Кофта не греет душу, а тёплые воспоминания не греют покрывшуюся мурашками кожу. Так не бывает, чтобы вся теплота и атмосфера вечного праздника мгновенно покинула этот мир. В угрюмости пролетающих мимо лиц ты видишь, что даже всеобщий траур не отражается в лужах. Лета больше не будет, и население решило залечь в моральную спячку. Продолжайте хоронить эмоции, и вам не найти счастья в сизой бездонности осеннего неба. Лишь горстка эмоций отражается в лужах. Бывает, но, люди, копайте же глубже!

Я с ума схожу вот. А вот, вроде, вводное слово и обособляется запятыми. Мне бы тоже обособиться и покурить. Курить, курва, курица-нереалистично длинный список из словаря пролетающий на подкорках моего мозга. Я скатываюсь в пропасть безумия, а от безумия до гениальности один шаг, надеюсь это не выйдет боком. А я с ума схожу, вот.

Привет мой юный друг. Вижу ты изнываешь от скуки глядя в слабо подсвеченный экран. Тебе так безразлично, так одиноко. Жизнь проносится перед глазами, и ты понимаешь, что пора что-то менять. Но в мире, где все покупается и продается, у перемен есть своя цена. Какая? Может быть душа? Глядя в гипнотические зрачки Люцифера ты стоишь на пороге великого для тебя выбора. Жалкая двухграммовая часть тебя, полупрозрачный огрызок чувств, так и не бывший в употреблении. За то, что принесет тебе вечное богатство. На деньги можно купить все, это всего лишь вопрос цены. Ну или почти все. Отказаться от возможности ощущать ничего, ради шанса ощутить все. И вот, сделка заключена. Пошатываясь ты встаешь, делаешь пару неуверенных шагов навстречу новому миру, но вдруг понимаешь, что не чувствуешь радости. Списываешь на отходняк или побочный эффект, возможно это пройдет. Как прошло твое желание самостоятельно познать каждую грань этой жизни. Открываешь дверь, неторопясь спускаешься по ступенькам и выходишь во двор. Едва не зацепив лужу, в которой отражаются остатки былых эмоций ты бредешь по тротуару. Моросящий дождь капает тебе на лицо, но ты не ощущаешь ничего, кроме сильно нарастающей эйфории. Однако, тебя тревожит отсутствие чего-то, что обычно мерно колышется в груди и дает почву для твоих эмоций. Счастье начинает заплескивать тебя, но ты продолжаешь четко понимать, что оно так же фальшиво, или даже уродливо, как улыбка клоуна в цирке "Шапито". Сухость осеннего дождя, отсутствие каких-либо признаков трезвой мысли, комками подкатывающая к горлу эйфория. Ты совсем не ощущаешь резкие порывы ветра, которые вяло покачивают деревья. И даже капли дождя на твоем лице, они сухие. Эйфория проходит с пониманием того, что твои чувства отсутствуют. Вопрос который ты боишься задать себе подступает подобно горной лавине. Неужели возможность чувствовать происходящее вокруг и есть тяжелая работа предназначенная нашей Для нашей души. Возможность любить, искренне радоваться и дышать полной грудью. Пожалуй это и есть те малые вещи которые не купишь за огромные деньги. Но если вдуматься это великие вещи, которые можно иметь, зная что два грамма расположенные в грудной клетке даны нам не напрасно. У всего есть свое предназначение. Правда душит тебя, ты захлебываешься слезами и твердо знаешь, что завершенная сделка с дьяволом закончилась явно не в твою пользу. Но отданное не вернуть, даже если ты готов отправиться в ад за вторым шансом. Но поздно. Можешь кричать громче, Люцифер тебя не услышит…

Помнится я там писал про будущее лето, которое подавало надежды. Забудьте, все хуево.

Ненавижу когда мне лгут. Ради личностной выгоды, ради того, чтобы возвысить себя в глазах других школьников. Не представляю как они в это верят. Люди которые постоянно занимаеются такими вещами даже не знают насколько это мерзко и заметно. Такая ложь полностью отбивает желание общаться. Несколько минут назад я решил, что пора оставить вокруг себя людей с которыми мне комфортно, сменить страницу и порвать контакты с парочкой редкостных мудаков. Они поступает слишком мразотно. Как бы это смешно не звучало, я начал понимать, что я не такое уж и говно, и что люди которые регулярно строят из себя больше чем они действительно значат не заслуживают внимания. Не только моего, а общего. К сожалению часто они находятся в центре компании. Ну а я нашел хороших друзей там, где мало суматохи и пафосного пиздежа. И мне это нравится. А когда в очередной раз я услышу подобную ложь, то я просто развернусь и уйду. А лжецы останутся со шлюхами и быдлом. Я кончил.

У меня есть друг. Нет не так. У меня был друг. Сейчас он довольно известный в СНГ сполнитель, для четырнадцати лет он многого добился: детское Евровидение и тд и тп. Мы общались с детства. Я ходил на его концерты, когда о его таланте знала его группа, близкие друзья и родственники. Я следил за его восхождением из зрительного зала. Недавно он уехал в Украину. Это довольно печальная история. У подростка этого множество поклонниц, возраста 11-14 лет, чей мозг не превышает мозг моего попугая. Я поздравил его с очередным достижением в певческой карьеры. На что следовательно не последовало ответа. Я несколько раз писал ему, он читал и молчал. У него множество фанаток, которые не контролируют свои оргазмы при появлении каждого пустого поста на стене в соц сети. Я, безусловно, мог бы написать о его звездной болезни в комментариях, на что получил бы наезд от широкой группы шестиклассниц. Они бы разгалделись, что я завидую его славе и знакомствам. Но давайте подумаем что имеет он, а что имею я. Он имеет 10к друзей в вк, еще больше подписчиков, а так же гарантировано получит множество лайков под любым постом(даже набор букв, что говорит о интеллекте его поклонников). Я имею около 10 хороших друзей в реальной жизни. И двух лучших друзей в соцсети. Они любят меня не за талант, не за славу, а за то, что я такой, какой я есть. И я счастлив. В то время как он вынужден терпеть лесть и знакомства вызванные его известностью. И теперь давайте подумаем: мне действительно есть чему завидовать? Я не испытываю даже подобия этого чувства, напротив, мне жаль этого человека. Мне просто жаль что когда он упадет, может получиться так, что от него отвернутся все, кроме родителей. А я… Мои близкие мне просто не дадут упасть. Баста!

Каждый человек о чем-то мечтает.К сожалению, когда я вижу своих ровестников, многие из них жалуются на блядскую жизнь, аморализацию общества и недостаток любви.По сути, они сами становятся причиной всего этого, и являются, так называемыми "провокаторами".Все их проблемы следуют из их же идеалов.Их жизнь грязна и порочна.Мне неприятно находиться в их обществе.Некоторые умные люди рассказывают мне про то, как они обособились от всей это тины.Пожалуй, такие люди учат меня чему-то полезному.Мое дружелюбие постепенно исчезает.Со стороны смахивает на похуизм, конечно, но на деле, я просто не собираюсь опускаться в этот социоблядский мирок.

Сегодня, когда я стоял в очереди за цветами, я заметил одного мужчину.По образу своему, он напомнил мне Родиона Раскольникова, который в свою очередь является для меня интереснейшим героем русской литературы.Так вот, мужичонка этот был не то чтобы молодой, но и не совсем "в годах".Находился он в состоянии пьяненьком, что черезвычайно сильно отражалось на его поведении.Он стоял в прекрасном расположении духа, и рассуждал про то, что, вероятно, случится с аптекой если на нее упадет метеорит.И рассуждения его были достаточно громкими, что бы их слышала вся улица.Купив цветы я всерьез задумался, что наверно без алкоголя, жизь этого человека была бы сера и убога, однако он пытается дать себе новых красок, забирая старые из тех лет, которые он мог бы прожить.Экзистенциализм? Или же Достоевский предполагал положение России в 21м веке.Впрочем, решайте сами.Вы же как-никак умны.Ну уж точно умнеее закоронелого алкоголика выходящего из питейной.

Я не курю, но очень хочется.Это чувство, когда ты вдыхаешь яд, зная что он распространяется по всем клеткам твоего одинокого тела, зная что именно сейчас он убивает в тебе что-то, чего ты так и не увидел, но о чем всегда подозревал в моменты когда хочется умереть.Это что то умирает неведомо и безвозвратно, и ты искренне, всей душой веришь и надеешься что оно мучается, как мучаешься ты каждый день, чувствуя что одиночество вещь неизбежная, и по сути есть все.Курение-убивает медленно, давая время подумать о ценности жизни, осознание которой, кстати, приходит лишь тогда, когда ты на волоске от смерти, или уже лежишь на одре.Я не курю, но очень хочется…

Сегодня чуть не подрался с Женей. Я слишком далеко зашел в подколах, и не смог вовремя понять, что он не шутливо меня подталкивает, а настроен серьезно. Видимо я не заметил как перешел грань в своих шуточках. Однако он почти сразу извинился, за то что ударил меня, и сказал что этот стеб был скорее обидным чем веселым. До сих пор стыдно, ведь по сути я это заслужил. Однако по пути домой я понял, что теперь что-то поддерживает меня изнутри. Что-то дает мне силу и волю. Делает чуть увереннее. Это и есть уроки жизни.

Это чувство, когда песня появляется в тот самый момент, что бы описать твое состояние, устроить взрыв в душе, экстаз. Ты не вслушиваешься в мелодию. Мелодия есть твои эмоции, мелодия и есть твоя жизнь.