Встретимся в аду

Stay Strong…

hay!

…холод понятие растяжимое…

Не то чтобы я в очень сильной депрессии.Просто как-то помниться, и как-то помню про того ребенка

И ты так близка…

Привет!))

Хотела написать пару строк о том, что жива, вполне, здорова…и даже в очередные 5 утра, а в моей жизни этих 5 утра было так много, что уже точно можно сбиться со счету…

Я хотела сказать, что главное не терять надежду и все придет. Я правда шла сюда с большой мыслью…она была навеянна чем-то серьезным, большим и светлым…но я потеряла все ниточки…Наверно, я хотела сказать незначительную новость, я искренне влюбилась

полюбив впервые не сможешь разлюбить никогда

Так что ли, просто в голове все путается, как один комок проводов, он же электрик…я же его так люблю

просто эти провода он распутывает с легкостью, играюче

Скоро день всех влюбленных и я хотела пожелать искренного счастья.

Если вы не заняты гляньте пару фильмов

"Кокаин"

"Я сел бакалавром марихуанны, а вышел проффессором кокаина"

и второй

"Как я соблазнила Энди Уорхола "
от этого фильма только впечатления, ничего больше.

Я вас люблю, котики

don't worry, be happy

Я опять заскочила сюда можно сказатьь на секундочку, чтобы просто поделиться всем тем, что сейчас и в ближайшее вемя со мной происходит.

Начну, пожалуй, с того, что сейчас происходят самые лучшие моменты в моей жизни. Я сижу на нашей кровати, обнимаю меховую подушку через зановески смотрю на окно, а точнее на безумной красоты закат. Закаты бывают каждый день и может я просто не замечаю всю красоту, но я могу честно сказать, что такое я вижу впервые. Такую красоту. Я думаю о том как же все-таки мне повезло и как круто мне сейчас живется. Я действительно счастлива! Счастлива как никогда и всем желаю счастья. Улыбаюсь и смеюсь как маленький ребенок и дарю улыбку всем, кого вижу. Я благодарна за все, что меня окружает. Да, есть небольшие проблемы какая же жизнь без проблем? Она невозможна. Но сейчас они менее заметны и менее ранят. Не так как раньше. Я заметила в себе ужасное. Я заметила, что я разучилась воспринимать какие-то моменты с восторгом. Я просто стала смотреть на все по-обычному, а ведь это так ужасно! Я воспринимаю что-то счастливое, но не ищу счастье во всем, что меня окружает. Как раньше. Можно сказать, что счастье само меня находит в виде Макса. И именно поэтому я не хочу искать что-то другое. Но сегодня, а именно сейчас я увидела этот закат и вспомнила как искала счастье во всем вокруг, во всем, что меня окружает. Я заново возвращаюсь ко многим вещам, людям. Я начинаю заново искать повод встретится, позвонить или же начать общаться. Я ищу в толпе знакомых. Но не вижу чего-то прекрасного. Я обнимаю Макса и понимаю, что свое счастье держу в своих руках, но не ищу счастье. А когда уедет Он? Что я буду делать? Я действительо так к нему привыкла. Я не могу представить своей жизни, я просто теряюсь когда его нет рядом. Даже на час, на полтора и я уже потеряна. Как будто не в своем городе и не знаю ни одной улице. Хотя знаю его как свои пять пальцев. Я просто вспоминаю как я радовалась каждой мелочи зимой. Как я радовалась каждой смс-ки Макса, и как я радовалась когда мне включяли сплина. Действительно, как ребенок. Как только начинала играть "и мое сердце, остановилось мое сердце, замерло"

Сердце замерало и не слышно было стука. Сейчас же..мне не на что жаловаться, но я жалуюсь в своем блоге.

Я настолько опустошенна, что не могу связать слов, но я действительно боже, как это банально! Какая я стала банальная. Я вернусь когда-нибудь я вернусь к прежней. Я обещаю.

А сегодня 3

3 месяца в раю

don't worry, be happy

Н у я поистине счастлива. Других слов просто не могу найти. Рядом со мной человек которого я люблю и он любит меня. 23 мая было 2 месяца как мы вместе. Сейчас этот дурила убирается в зале, а я пишу тут и смотрю фильм. Я так люблю проводить с ним все свое время…люблю с ним разговаривать, люблю когда он меня обнимает, целует, люблю засыпать с ним в обнимку..это действительное самое счастливое, что может быть. Быть вместе, быть рядом с ним. Сейчас мне очень тяжело что-либо писать, ибо я смотрю фильм, смотрю на Макса и пытаюсь связать свои мысли..так что на сегодня я закончу, но думаю, что еще вернусь и напишу еще раз как счастлива и как люблю его.

Я люблю вас все

Панда внутри меня любит вас всех<3

Я до сих пор верю, что ночь — лучшее время для чудес.

Д а, я действительно в это верю. В моей жизни ночь многое значит и она во многом мне помогла. Многое случилось именно ночью, много событий, которые происходили именно в это время суток. Если меня кто-то спросит:"Какое любимое время суток?" Я обязательно отвечу - ночь. Может быть ночью важнее всего сон и все такое, но, видимо, меня не научили этому. Возможно, я перестала спать по ночам, когда стала часто болеть и очень много. Когда стала читать фанфики, смотреть фильмы и листать блоги. Когда стала общаться с людьми, которые, видимо, тоже не очень любят спать ночью. Сегодняшняя ночь тому-то потверждение. Я честно старалась заснуть, но не судьба. Не долго думая, а точнее час, а то и два. Я поняла, что кровать сегодня не порадует меня своей теплотой, а сон явно не хочет меня обнимать. Были моменты, когда я не спала двое, трое суток изводила себя кофе, музыкой и сигаретами. Тогда была другая ситуация. Просто бессоница. Каждый человек с ней встречался, не правда ли? Кстати, мне осталось продержаться час и можно уже одеваться в школу. На 6 уроков. Хоть и халявных. Те, кто ходят в школу ловить мои лучи добра и помните, котики, я с вами.

С чего я начала? Ах, да, точно. Я хотела сказать, что ночь - это действительно время чудес. Ночью увеличиваются чувства, слова огромным потоком льются и самые прекрасные слова. Обычно, у меня так по крайней мере, ночью я признаюсь в любви.

Возможно, на этом мне стоит закончить писать иначе я просто замешаю все. Все мысли уже потихоньку спутываются, перемешиваются. Я, видимо, разучилась писать, но что уж поделать.

Мир вам:3

Пожалуйста, только живи
Ты же видишь я дышу тобою

Моей огромной любви, хватит нам двоим

С головою

В идите ли, в одиночестве есть своя прелесть, свое очарование. Его можно сравнить с прогулкой по старой, всеми забытой дороге, где уже давно никто не ходит…

А я хожу по забытой дороге неделями и точно знаю, что не одинока и знаю, что это "одиночество" на день меня действительно вдохновляет. Я обожаю находится одна. Я люблю сидеть дома одна, в одиночестве, знаете ли, можно подумать и продумать все до мелочей, многое осознать для себя. Когда тебя отвлекают этого сделать нельзя. Да, всегда одной быть плохо даже очень и жуткие мысли начинают лезть в голову, но когда это одиночество совсем маленькое на несколько дней, то ничего плохого от него не будет. Особенно человеку, который чуть ли не год был совершенно один.

Зато теперь я рада, что у меня есть человек, который делает меня счастливой. По-настоящему счастливой. И я не при каких условиях не хочу его терять и уверенна, что не потеряю. Мы всегда будем вместе.

Тот момент…

Тот момент, когда ты не хочешь видеть никого, кроме одного человека, который далеко-далеко и я только два дня назад открыла для себя огромную новость - 318 км, а видеть его хочется каждый день начиная с 6 утра, когда я начинаю собираться в школу, и заканчиваю в 5 утра, когда я соизволю класть свою пятую точку на кровать. Просто я смотрю на многих людей, которые меня окружают и понимаю насколько мне пофиг есть они рядом или нет их рядом. Не будет я совершенно ничего не потеряю, а тут я теряю чуть ли не недели в ожидании встречи. И понимаете…Это возможно жуткая глупость, но я бы все отдала, чтобы вот так видеть каждый день этого человека. Да, я завидую самой белой завистью людям которые действительно любят друг друга и видят каждый день, обнимаются и проводят вместе много времени. И им никто не нужен, и я их понимаю.

Я теперь на самом деле тяжело переношу большую компанию потому что она у меня уже в печенках сидит. Да, когда я сутками сидела дома не было весело, но сейчас после двухнедельного загула я понимаю, что просто теряю себя. Такую одинокую девушку вечно сидящую дома, слушащую музыку, читающую книгу и выходя в город только ради того, чтобы что-то купить или же посидеть в кафе в одиночестве, дабы почитать книгу.

Я вот сижу и думаю, что на данный момент самое ужастное в моей жизни не считая того, что каждый день я перечеркиваю в календаре крестиком до нашей встречи? Ужастно - это уходить спать зная, что ты спать не будешь. Ужастно - это прощаться с тобой по ночам. Ужастно - это вставать с утра и понимать, что единственное развлечение на день - это вк и ты там. Ужастно - это засыпать в обнимку с телефоном и просыпаясь сразу же не успев даже голову поднять смотреть сообщения в вк, дабы я точно знаю, что ты напишешь.

Зато потом после этих сообщений поднимается настроение на весь день, хочется улыбаться и дарить улыбку всем остальным.

Зато есть уйма счастливых моментом и их гораздо больше этих ужасов. Я даже готова заново составить список Счастья. Надо Алене предложить, она оценит.

Иногда, я даже смеюсь над самой собой, когда у меня в голове проскакивает мысль: "А если предст, а если врет?" Потом я оддергиваю себя и понимаю, что этот человек просто не может врать.

Давно тут не писала и в принципе не особо горю желанием. Просто с кем-то надо было поделится, а вьюи лучше дневника.

Я люблю вас

Я люблю тебя

Мое счастье в тебе

Панда.

Не скажу.

Сейчас все более-менее спокойно, все налаживается, приходит в свои круги. Хоть и совершенно новые круги, но все же спокойные. Возможно вчера я бы спокойно могла сообщить, что счастлива, а сегодня не буду так расскидываться словами, ибо счастье не безгранично и если я его сглажу оно может убежать от меня и не вернутся, а мне такого не надо. Да и тем более я не могу заявить, что счастлива пока вокруг меня, хоть один мой близкий человек не счастен, а такие есть. Так что пока не буду заявлять. Хотя возможно это "счастье" вызванно началом весны, музыкой на кухне и солнцемсолнцемсолнцем. Мне его жутко не хватало, от солнца по-моему на душе становится как-то легче, и хочется дарить улыбку всем кто грустит. Главное, чтобы все эти грустные люди вокруг тебя - улыбались! Улыбка - это вообще шикарно, а когда на эту улыбку нет повода, и ты просто улыбаешься оттого, что в голове какая-то новоявленная, более милая и жизнерадостная панда, танцует джыгу-дрыгу. Это еще в двойне, хотя нет, в тройне, круче!

Теперь я мечтаю о самом прекрасном, чтобы по скорее проходил снег и расцветало все живое вокруг. Тогда уже настроение будет еще более хорошее, и счастья прибавится еще на фунт.

Я могу сказать, что меня делает счастливей кот, а когда их два, то вообще волшебство творится!Когда один лежит на руке и мешает писать, а другой на спине и своим весом не дает даже вздохнуть - вот оно счастье. Мои маленькиебольшие комки счастья<3

Когда заходила сюда, то честно хотела написать как все плохо, а потом вдруг осознала, что все хорошо, что остается только радоваться солнцу и всем тем придуркам, которые рядом.

Собственно говоря заряжайтесь позитивом, счастьем и солнцем от новоявленной панды

Люблю, целую, всем весны!<3

Живу.

.

Дурацкий до жути заголовок, но если честно ничего другого не идет в голову. Да и писать особо не о чем. Только то, что в школе более-менее все нормально, я учусь с Машей, наконец-то. Я более чем счастлива, и уже жутко жду следующий четверг. И не потому что день рождения у папы и чертово 8 марта. Просто жду, просто без причины. Я тут опять потихоньку ухожу в себя, и каждый день думаю, чтобы наступила ночь, а каждую ночь, чтобы побыстрее наступило утро. Постоянно в наушниках и как бы весело не было жду только одного..)

Мне жутко не хватает общения с Аленой.

Я хотела написать что-то жутко классное или какую-нибудь из всех своих мыслей, которые последнее время часто меня посещают, но к сожалению когда все круто и ты себя прекрасно чувствуешь даже писать в блог особо не хочется. Просто нет смысла, ну или я его не вижу.

В общем всем добра<3

"2 недели спустя.."

Они приплясывали на улицах как заведённые, а я плёлся сзади, как всю жизнь плетусь за теми, кто мне интересен, потому что интересны мне одни безумцы, те, кто без ума от жизни, от разговоров, от желания быть спасённым, кто жаждет всего сразу, кто никогда не скучает и не говорит банальностей, кто лишь горит, горит, горит.

Дж. Керуак. В дороге

Вообще не бывает так, чтобы все стало, как было.

М.А.Булгаков

Чертова грусть сжирает изнутри.

.

Я открыла вьюи уже десять минут назад и собиралась написать что-то очень важное обо мне, но потом потерялась, заслушалась и все вылетело из головы. Я хотела во-первых сказать очень важный факт..я перешла в другую школу от чего мне бесконечно грустно, ибо я буду скучать по своим ребяткам. Но в другую сторону мне хорошо, ибо в 14 я надеюсь найду то что уже давно ищу, и изменюсь. Опять изменюсь. Куда больше? По-моему я и так уже дошла до пика изменения, но мне надо больше и при чем срочно! Не хочу ждать неделю, две и опять сжирать себя мыслями. Просто не понимаю как сделать так, чтобы отстать от себя и своей больной головы.

За это время пока я сюда не писала так много всего произошло. 1. Мое здоровье явно подкосилось. Я два раза за неделю падала в обморок, была в полной истерике, и врачи упорно заставляют меня поверить, что это нервный срыв, и что мне надо побольше отдыхать, не переживать. Не верю, они все врут я не могла дойти до нервного срыва.

2. Новость я уже сообщила мой переход был шоком для всех, а в том числе и для меня.

Потом у меня вечное недовольство..Я, блять, тут распинаюсь готова хоть на луну полететь, а потом меня прокатывают. Ну это норм? Да не фига! Я ужасно зла, просто до жути.

И я опять написала тонну всякого бреда и я была бы рада это удалить, но тогда я полностью заброшу вьюи, а мне будет обидно. Так что пусть будет кому какое дело.

Ночное время. Свободное пространство.

.

Я вам не рассказывала про прекрасное заведение в Питере под названием "Циферблат", но как таковое оно существует. Я с 1 декабря(тот первый раз когда я там побывала) мечтаю о таком заведении только у нас в Твери…иии у нас его открыли!Оно называется "Антикафе", но суть та же - платишь за минуты проведенные в этом заведение. Я могу сказать, что сама идея, суть, задумка кафе по веремени - прекрасная. Ты можешь придти туда с книгой и взять чай, сидеть и спокойной проводить время, можешь прийти в кучей друзей и веселится. Мы конечно туда уже сгоняли, объяснение этому простое: Алена и я, это мы. Нам надо везде побывать, и все узнать. + еще одно интересное и милое место нашего города. Теперь в нетерпение концерта "Сплин", а потом уже и "нервы" пожалуют в нашу обитель.

Собственно говоря все выходные я опять протусила вдали от дома. Уехала в субботу с утра, приехала в вск ночью - круто. На самом деле это не так плохо, время пролетает быстро, а дома как будто вечность. Да, вообще в любом месте маленькая вечность, инфинитив. Ладно, не буду о грустном. Хотя, что может быть грустнее love radio, химии, геометрии в 3 часа ночи? Да ничего и не надо спорить со мной. Тем временем я еще успеваю загружать Доктора Хауса, читать цитатки, мечтать о том, чтобы помыть голову, писать Алеше и делать еще миллион вещей, моя голова начинает думать ночью?Ха, нет. Я зеваю так что есть ощущение, что рот скоро точно не выдержит и разорвется. Такая фраза двусмысленная, но да ладно.

Я уже две недели хотела многое рассказать Наиле, но не знала с чего начать, хотела завязать с ней разговор "ни о чем" как мы любим, а все потому что я люблю с ней разговаривать. Она рассказывает о своих чувствах, а я о своих. И после нашего с ней разговора становится спокойно и кажется, что еще век мне не надо будет никому ничего говорить, и что самое, пожалуй, классное она никогда, никому, ничего не скажет.

Я сейчас буду скакать от темы к теме потому что в голове плетется мысленная косичка, которая думает сначала об одном, а потом медленно прыгает к названию: "свободное пространство". Понимаю, что сейчас делаю не то что надо, а еще понимаю, что завтра буду хуже мертвой шлюхи, но мне надо дописать пост, помыть голову и посмотреть хотя бы одну серию Хауса. Я больная. Я идиотка. За эти 2 дня мне это говорили настолько часто, что я уже не воспринимаю это слово всерьез. Раз идиотка, значит идиотка. Ксатати во многом я бы даже согласилась и подписалась. Во многих своих действиях я не предсказуемая идиотка. И только, пожалуй, тот кто меня хорошо знает сможет понять тот или иной поступок, и то мне кажется по началу терятся в догадках будут все.

Короче, это был милый пост в мою дурную голову, а так столько планов на неделю, на следующие выходные и совершенно не знаю исполнются ли они или нет. Вообще сейчас много всего, что может исполнится, а может и нет. Пугает неизвестность, подвешенное состояние. Ненавижу когда так. Лучше знать сразу, что ничего не получится и все полетит к чертовой матери нежели сидеть и ждатьждатьждать.

Все, а теперь пандам пора откланиться, делать геометрию(ну или уверять себя, что я сделаю геометрию) и смотреть Хауса.

Всех люблю, всех целую:3

Ты готов дать человеку все, что он хочет; и ему все это нужно, только от кого-то другого