Встретимся в аду

16 августа.Четверг.0:20 на часах.

Я хочу маленько рассказать о последних днях и вообще о своей никчемной недели.

Ну в принципе это наверно дурацкая идея потому, что в основном я не могу вспомнить, чтобы я делала такого крутого на протяжение понедельника, вторника и разумеется среды. Ну я могу сразу же вспомнить вторник, а если точнее вечер вторника. Как обычно сидели в гараж, ходили Надюхе за пивом, разбили пиво, нажарись пиццы и все в том же духе. Но это ведь не главное! Самое главное, что меня начинает подбешивать это то, что я торчу у телевизора целый вечер! Блин я ложусь на диван в 8 и начинается: Гимнастки потом Каникулы в Мексике 2. Вообще я перестала смотреть квм после первой части, но потом увидела прекрасную Полину и Вэла И НАЧАЛОСЬ. "ВЭЛ И ПОЛИНА ТАКИЕ МИЛЫЕ БОЖЕНЬКИ", "АААА ОНИ ЦЕЛУЮТСЯ. БОЖЕНЬКИ КАК МИЛО"

И все в этом духе. ЦЕЛЫХ ДВА ЧАСА. Да я диградирую через месяцок такого время припровождения. Хоть один человек из моих читателей есть который смотрел это?Я надеюсь, что да и, что я не одна такая идиотка.

А так моя неделя не отличается от серых будней.Я уже жутко устала от моего дома, от улиц этого города от всего.У вас было такое?Может мне кто-нибудь поможет?Блин. Может правда я не одна такая. ЭЙ МОИ БЛИЗНЕЦЫ ОТЗОВИТЕСЬ.

В общем нет ни мыслей, ни самое главное хоть капли вдохновения. Понимаете?Раньше я черпала свое вдохновение либо в рассказах либо же в самой себе и в своих случаях которые происходили в жизни, а сейчас нет хороших рассказов, да и случаев не много. Ну в общем пока я довольствуюсь лишь родным телевизором и компьютером:з

А еще я вас люблю:з

Пойду посмотрю какие-нибудь цитаты, кину вам.

14 августа.Вторник.20:46 на часах.

Боль и ее последствия.

Вы верите, что боль существует?Настоящая боль, а не самовнушение.Я говорю не про моральную боль, хотя о ней речь тоже пойдет. Я говорю о секундной боли. Которая быстро забывается. Если вам не понятно я поясню и даже приведу пример из моей жизни. В начале августа я решила проколоть нос и долго не думав записалась к прекрасной женщине, она и правда все делает очень аккуратно и правильно. Поехать туда я решила с подругой. Я особо не волновалась потому, что за день до этого Надя сказала мне, что главное не внушать себе тогда боли как таковой даже не почувствуешь. Мы ехали достаточно долго и начали разговаривать. Анька начала говорить, что это больно и вообще прокалывать все больно и страшно.Я запарилась. Нет, правда я ехала и думала, что и правда будет жуткая боль и я уже даже хотела позвонить и отказаться. Но быстро передумала. Решила, что я и так достаточно пережила это мне будет расплюнуть. Ну вот я уже лежу у этой женщине на кушетке с закрытыми глазами, не смотрю на пистолетик который она готовила, чтобы проколоть мне нос. Думаю о прекрасном в общем. И слышу голос "Все. Можешь посмотреть" ШОК. Вниклись?Я не почувствовала не чего. Совсем. Я встала, посмотрела и осталась довольна. Ну вот спустя достаточно долгое время я задалась вопросом, а бывает ли вообще какая либо боль? Тоже самое я и Надя сегодня ездили делать ей татуаж губ. Ей его делали два часа и опять-таки она сказла, что было чуточку больно, но когда прошли два часа она заявила, что не почувствовала буквально не чего.Потом один раз По наступила на гвоздь она ходила с ним целый день.Ну вы представьте ГВОЗДЬ В НОГЕ. И поняла это только когда начала снимать ботинок. Как так? Неужели бывает только моральная боль которую нам причиняют близкие или свои же тараканы?Правда?Я думала, что может я одна такая, но Надя и моя мама сказали, что тоже особо не чувствуют эту боль. А моей маме пришлось много чего пережить. Чего же вообще стоит бояться в жизни если боли как таковой нету. Нет, есть головная боль которая меня сегодня съедает весь день. Но головная боль не такая уж и страшная. Может потому, что это факт мы не вбиваем себе в голову, что-то ужасное, а воспринимаем ее как факт: "О, у меня болит голова.Ну ладно пойду таблеточку выпью". Я сделала для себя огромный вывод за день раздумий-сильной боли не бывает.Бояться не стоит не чего. Смысл?

С моральной болью такого я сказать не могу. Я считаю, что она одна из самых ужасных. Моральная боль сильнее любой которая может случится с вами за жизнь. Хотя бы потому что ее не чем не утолить. Она может уйти только когда вы перемучились и по-тихоньку стали забывать. Только время может вылечить. Время, друзья. Хотя еще моральную боль лечут люди. Ваши близкие, родные. Вы забываетесь с ними, но заметьте, что ночью или когда вы остаетесь наедине с самим собой она возвращается и все потому, что вы начинаете думать, думать и думать.Мысли причиняют жуткую боль.

А вообще сейчас я сижу с совершенно ватными ногами, больной головой и пишу вам это. Я говорила, что пишу бред?Да?Ну тогда повторюсь. Вы можете не понять моих мыслей хотя бы потому, что я пишу то, что думаю и не редактирую перед этим пост на листочке стирая не нужную информацию. Я считаю, что с людьми которым нравится меня читать надо быть предельно честной.Так же как и с людьми которые находятся рядом. Нельзя врать. Зачем? Все всегда выйдет. Никогда вранье не скрыть. Тогда зачем портить себе нервы?Правильно не за чем.Самое главное надо быть предельно честным с самим собой. Надо быть честной в своих мыслях.Ведь кому вы врете в своей собственной голове?Да ни кому. А еще помните, что все уходит. Уходит боль, уходят люди, все. Не чего не имеет постояннства.

С вами была Арина с острым чувством не хватки чего-то.

Забыла написать мой трек на последние два дня :Domino-Безобразный почерк.

Нет я идиот или да?

Я взяла и удалила пост с лошадьми!Ну как можно быть такой дурой?

В общем это 5 августа, мое перекошенное от страха лицо.

На лошадях мы хотели покататься и пофоткаться уже 2 года и можно сказать, что мечты сбываются :)

Фоток конечно "Норм" почти нет, но эти ощущения я не забуду никогда!Тем более это одна из самых значимых фотоссесий этого лета. У нас получилось более 1000 фотографий.Вообщем к вечеру фотоаппарат очень устал :D

1 Day - Как вы назовёте своих детей?

2 Day - Человек которого вы не забудете.
3 Day - В каком городе вы бы хотели жить?
4 Day - Ваши любимые песни.
5 Day - Пару слов о школе в которой вы учитесь
6 Day - Ваше любимое число.
7 Day - Ваша любимая цитата и пару слов о ней.
8 Day - Вы курите?
9 Day - Есть ли имя которым вы никогда не назовёте свою дочь?
10 Day - Ваш любимый цвет.
11 Day - Ваш любимый цвет глаз.
12 Day - 5 фотографий красивых парней. (Друзей)
13 Day - ваша(и) лучшая(ии) подруга(и) (фотографии)
14 Day - самые близкие вам люди (фотографии)
15 Day - 10 хороших друзей
16 Day - 9 мест, где вам понравилось
17 Day - 8 вещей, раздражающих вас
18 Day - 7 ваших страхов/фобий
19 Day - 6 песен, которые вам нравятся больше всего
20 Day - 5 вещей, без которых вы не можете жить
21 Day - 4 воспоминания, которые вы никогда не забудете
22 Day - 3 слова/выражения, которые вы используете каждый день
23 Day - 2 поступка, о которых вы мечтаете
24 Day - 1 человек, которому вы можете доверять

Я решила надо начать отвечать на эти вопросы, может по 2 в день.Как настроение будет :)

13 августа.Понедельник.12:37 на часах.

Я жутко жду 21 августа. Да это число уже будет означать то, что можно сказать "прощайте каникулы", но не это главное.Я просто хочу ехать.Долгодолго ехать, а в этот день мы едем в Москву-это правда классно.Я обожаю этот город всеми фибрами своей души.Тем более мы не будем торопиться, а будем спокойно ходить по магазинам выбирать шмотки.Муаааа:3

А еще мы будем добираться до Москвы 3 часа, а то есть надо накачать целую кучу новой музыки и слушатьслушатьслушать. Да. Я обдумаю все. Меня даже не пугает то, что надо будет опять вставать рано, собираться и то, что мы едем в 4-ом то есть я, мама, Леша и Надежда.Слава Богу мама распределила все так:Я и Надя идем по магазинам покупать все мне, а мама и Леша идут в икею. Это кулл.Потому что ходить с мамой по магазинам-это третий круг ада. Я вся в предвкушении.

Еще у меня есть маленькие планы на недельку.Я хочу в четверг поехать к Наильке на дачу. С четверга до субботы. Что я там буду делать?Я сама не знаю, но надеюсь, что будет весело.Предельно весело :)) Надо будет угль купить, чтобы покурить.Да тем более там будет Вика, а то есть веселье мне обеспеченно.А по ночам опять будем сидеть с Наилей на балконе и говорить обо всем. Это будет круто. Тем более надо что-то менять.А если быть точнее то не "что-то", а место прибывания.

Сейчас у меня на руках лежит маленькое чудовище с именем "Кнопа" и мне бесгронично тепло от ее присуствия. Кот где-то прыгает и мне так радостно, что они рядом, что сегодня началось так хорошо.Так радостно. Мне так тепло на душе.Миу. Кстати еще на том блоге я обещала, что выложу фотки с лошадьми. Так вот пора бы! Сейчас я не много их заредактирую, отберу самые лучшие и выложу.Ждите.

Целую.Ваша неприкосновенная, люблю и веселая Арина.

13 августа.Понедельник.2:41 на часах.

Блять.Я писала отличный пост с отличной темой, но увы мама начала заебывать мой и без того заебаный мозг и все тема ушла как не бывало.И вообще на самом деле я не очень люблю писать посты с плохим настроением или когда у меня на полном серьезе нет мыслей, но сейчас такой период времени когда надо куда-то написать, что меня маленько заебывает тот факт, что я постоянно ссорюсь с мамой когда рядом находится помимо нас кто-то еще. То ли она выкручивается, то ли я веду себя не правильно.Я не пойму может мне стоит измениться?Ведь мы не виделись прости те 3-е суток!И сейчас она ссорится со мной из-за любого повода.

Ладно надо закрыть эту тему мне надоело разбираться в самой себе.У меня все прекрасно как дома так и в жизни.Просто я очень хочу понять надо ли мне что-то выслушивать чтобы взрываться изнутри.Ненавижу когда у меня внутри ураган.

Ненавижу одного человека..Ненавижу когда мне мешают.Боже столько плохих эмоций, чувств.Ненавижу когда плохие и злые мысли переполняют меня и я совсем не могу сосредоточиться и написать что-то стоищее.Меня так бесит жутко бесит когда злая часть меня берет вверх. Хотя иногда я даже рада этому, но сейчас честно говоря мне не очень хочется быть злой и чтобы какие-то плохие мысли переполняли меня.Меня бесят мамины тупые советы которые посвящаются Наде.Что за бред?Она что маленькая?Не разберется?Я разбераюсь, а она нееет.ХИХИ ХАХА.

Вот я по-моему в каком-то из моих 2 больших постов упоминала о том, что я могу писать бред не понятный любому живому существу.Даже мне.Я как будто под наркатой и достаточно серьезной.В общем надо завязывать.

Мир.

Я хочу чем-то зацепить вас, ваши чувства, чтобы вы задумались о чем-то важном. Может кто-то поменяет свое мнение в каком-то смысле, может кто-то начнет смотреть на мир хоть маленько по-другому, а что если я оставлю какой-то отпечаток в истории?

"На меня все гонят, а я загнался по своему вкладу в историю"

Может это не тот пример который вы хотели бы увидеть, но к сожалению или же совсем наоборот к счастью, Guf-это лучшее, что я могла бы слушать.Хотя нет..О черт! Я забыла про Эминема!Ну как я так могла?!Дура. Конечно, конечно приношу свои извенения, но лучшее, что я слышала Eminem-When i`m Gone.

Интересно, а смогу ли я продержаться этот год в школе, дома, а самое главное с многу ли я удержать свою голову, смогу ли я сдерживать свой язык от комминтариев и язвительных реплик?От сарказма в сторону своих "крутых" одноклассниц? Или же к концу года я испорчу все наши отношения полностью к чертовой матери? Смогу ли я сдержать свои кулаки оттого, чтобы не начистить им личики?ХА. Надеюсь.

Кстати в колонках, а если точнее по МТВ Нервы-Давай будем друзьями долбит на весь дом. Женя Мильковский няша-это 100%.

Я отклонилась маленько от самой сути зачем я тут пишу и что вообще делаю. Дорогие читатели и гости моего блога интересно ли вам вчитываться в эти темы?Мне жутко интересно вы понимаете про что я?Может есть человек который сидит там по ту сторону монитора читает все это и видит в моих мыслях себя.Может найдется тот мой близнец по мыслям и чувствам?Может быть я не одна такая с острым чувством одиночества и острым языком?Которая слушает Гуфа и Эминема?Может тамтамтам за тридевять земель живет человек который меня поймет.Мне нравится тут писать.Мне нравится то, что возможно кто-то меня прочитает и ему понравится, а если нет то это классный способ выплеснуть эмоции потому что их слишком много во мне одной.

Кстати чисто от меня респект группе Звери и отдельно Роме Зверь. Он самый лучший.Уже 100 лет его слушаю и обожаю.

Мне пишет знакомый, а мне совершенно наплевать, что там случилось чем он решил по-понтаваться на этот раз.Ведь ему, тому о ком я думаю сутками совершенно наплевать где я, что со мной и кто я. Это самое обидное.Самое кстати печальное я не могу разобраться о ком я именно говорю. Мне нравятся два мальчика, но обоим на меня совершенно наплевать.Просто плевать они на меня хотели.Хотя если с одним возможно что-то и может срастись то с другим как раз о том о котором я думаю-нет. Я слишком сложная, да?Меня сложно наверно понять и даже вчитываться в то, что я пишу слишком тяжело, бывают такие глупые мысли и они настолько не срастают в одно предложение, что даже когда я через время перечитываю понимаю, что я писала полный бред.Не понятный ни одному живому существу.

На сколько можно быть наивным, чтобы думать, что я могу в него влюбиться через интернет.Я ведь до сих пор чувствую тепло твоих рук.Кстати тогда ты был даже не мой, но тепло помню.Никогда же не был мой, и не будешь.жаль.Мне жаль, что я тогда так поступила. Я знаю, что ты это не прочтешь, но прости меня.

Вика Дайнеко и T-killah-Мира мало.

Открыт твиттер, а писать не чего.Я очень много по кому скучаю и кого мне не хватает.Обычно я жалею, что мы начинаем нравится друг другу и портится все общение к чертовой матери.Алена Гудкова поймет меня точно! Кстати спасибо тебе за все.Я по тебе тоже скучаю и по нашим школьным деньками.Не чего все еще будет!

Я первый раз жутко скучаю по школе и первый раз не радывалась когда уходила на каникулы.Первый раз хочу обратно только бы снова увидеть всех.Только бы увидеть Алену.Только бы, только бы, только бы. Как заклинание.На языке вертится 1 сентября.Какую я жгучую радость буду испытывать.Нет, я жутко люблю каникулы, но я безумно скучаю.Слишите?С-К-У-Ч-А-Ю. По каждому из вас. Хотя нет я переборщила по-некоторым личностям не скучаю.

1:51.Уже ночь.Для кого-то, для меня только начало всех начал.Точка отсчета.Поеду к Полине завтра-сегодня, я не видела ее день и так жутко скучаю.Может поговорим как всегда, как мы любим по-душам.С ней говорить труднее всего, но если мы выговоримся друг другу то на душе сразу легче как будто упала тонна с сердца. Как будто новый воздух, свежий и легкий дышать становится легче, спокойней.Даже если она не помогла в чем-то(что бывает редко) все равно она знает, что меня это гложет.Я рада, я благодарна всем богам, что знаю ее.

А еще я всех люблю.Всем мир.

Макс Корж-Небо поможет нам.

Приветствую)

Видимо все в этой жизни когда-то надо менять, а значит время для перемен подошло. Пора начать новый лист жизни наверно так можно объяснить то зачем я перешла на этот блог с того.Нет тот блог конечно навсегда в моем сердце потому что там очень много дорогого для меня, а значит удалять я его не буду точно. Все заново. Чистый лист. Отсчет начнется с нуля. Знаете мое место это мой балкон и наверно именно сидя на нем ко мне пришла мысль начать все заново. Конечно все изменить не получится, но постораться измениться в мелочах можно всегда.Никогда не поздно вершить что-то новое. Вы так не считаете? Если в моем плейлисте играет старая музыка это совсем не значит, что я тянусь к старому и не познаю новое.Все совсем наоборот. Я хочу познать то, что пока могу. Я хочу разгадать себя саму то, что происходит в моей голове, мыслях. Я хочу понять могла ли я влюбиться в парня который отказался со мной общаться?Я хочу узнать смогу ли я дальше продолжать дружбу с моей лучшей подругой, но лучшей только на словах к сожалению я к ней тянусь, а она..Просто много вопросов и нет ответов.Это бьет сильнее биты. Самая большая боль это не физическая, а моральная. И сейчас такой период жизни когда эта боль зашкалевает. Хочется стучать по клавиатуре не останавливаясь.Хочется высказаться вам или себе.Хочется узнать кто же я и что из себя представляю.Хочется говорить, говорить, говорить, но кто будет слушать?Или даже не так где я найду так много слов?Как я смогу высказать то, что у меня на душе?Мои внутриние тараканы не будут против такого поворота событий? Я часто задумываюсь, а хоть кто-то вспоминает про "наше" место, а хоть кому-то обидно, что именно там сейчас куча других зажигают по вечерам, а им не обидно, что именно эти стены слушали нас в течении года, а им не обидно, что именно там мы проводили выходные, гуляли после школа, а сейчас всего этого нет?Почему тогда мне жутко противно от мысли, что кто-то сейчас может там сидеть и смеятся так же как когда-то смеялись мы?Почему я до сих пор не могу выкинуть образы из своей головы?Может легче выбросить голову? Почему счастливые моменты уходя когда я не успела даже почувствовать это не повторимое счастье?Может вы были в моей жизни, что бы я стала другой, а не что бы почувствовала то непередаваемое чувство счастье?Тогда я хочу вас огорчить спустя время я его почувствовала только в другой форме не в той которую вы приподносили. Кажется, что я так много уже написала так много рассказала чего-то своего личного, что сил уже нет, но я понимаю, что тут нет даже части тех моих сокровенных мыслей..уже настолько родных, въевшихся в мою голову сильным клеем из-за них то у меня частенько и болит голова.Да, я привыкла уже к этой боли она уже тоже родная, моя. На меня смотрют стены моей комнаты и усмехаются они смеются надо мной иногда, между собой. Пишут люди которых я бы не хотела видеть, а стены все так же усмехаются к ним по-моему присоеденился весь мой дом. Такой до боли родной. Этот дом и правда боль я не приувеличиваю, не в коем случае. Просто когда боль родная она уже не походит на ту боль которую причиняет родной человек или бита. Она похожа на что-то сладкое с привкусом счастья. Если честно ценить счастливые моменты-это самое лучше чему мог бы научится человек.К сожалению, как и многое другое, это я поняла наверно слишком поздно или слишком рано.Я сама еще не разобралась ведь моя дорога жизни можно сказать еще только началась. Сейчас я ценю.Я храню в душе каждую секунду счастья.Я вспоминаю о той ночи когда мы с По ждали клиента, а на небе было так много звезд и не одного облака. Какое оно было чистое тогда. Зачем искать чудо когда оно у вас под носом? Я ценю ночь 26 июля с Аленой.Это первый человек которому я рассказала про одиночество которое гложит от которого я сойду с ума в итоге. Я ценю каждый момент со своей мамой. Ведь она настолько прекрасна.Я ценю своего папу..Он мне во стольком помог. И самый главный человек в начале моей жизни-мой брат. Да, он делает много вещей которые я не пойму даже если накурусь травы вместе с ним и буду смотреть на звезды с 11 этажа. Даже если он покажет родное Брусилово с того неземного 11 этажа. Я не пойму его никогда, я не пойму его действий, но одно я знаю точно если он чего-то хочет он добьется.Он найдет то, что он ищет в этой жизни.

Наверно надо заканчивать писать тонны мыслей которые все еще держут и сходить за таблеткой от головы. Боль не выносимая.

Мир.