Приветствую)

Видимо все в этой жизни когда-то надо менять, а значит время для перемен подошло. Пора начать новый лист жизни наверно так можно объяснить то зачем я перешла на этот блог с того.Нет тот блог конечно навсегда в моем сердце потому что там очень много дорогого для меня, а значит удалять я его не буду точно. Все заново. Чистый лист. Отсчет начнется с нуля. Знаете мое место это мой балкон и наверно именно сидя на нем ко мне пришла мысль начать все заново. Конечно все изменить не получится, но постораться измениться в мелочах можно всегда.Никогда не поздно вершить что-то новое. Вы так не считаете? Если в моем плейлисте играет старая музыка это совсем не значит, что я тянусь к старому и не познаю новое.Все совсем наоборот. Я хочу познать то, что пока могу. Я хочу разгадать себя саму то, что происходит в моей голове, мыслях. Я хочу понять могла ли я влюбиться в парня который отказался со мной общаться?Я хочу узнать смогу ли я дальше продолжать дружбу с моей лучшей подругой, но лучшей только на словах к сожалению я к ней тянусь, а она..Просто много вопросов и нет ответов.Это бьет сильнее биты. Самая большая боль это не физическая, а моральная. И сейчас такой период жизни когда эта боль зашкалевает. Хочется стучать по клавиатуре не останавливаясь.Хочется высказаться вам или себе.Хочется узнать кто же я и что из себя представляю.Хочется говорить, говорить, говорить, но кто будет слушать?Или даже не так где я найду так много слов?Как я смогу высказать то, что у меня на душе?Мои внутриние тараканы не будут против такого поворота событий? Я часто задумываюсь, а хоть кто-то вспоминает про "наше" место, а хоть кому-то обидно, что именно там сейчас куча других зажигают по вечерам, а им не обидно, что именно эти стены слушали нас в течении года, а им не обидно, что именно там мы проводили выходные, гуляли после школа, а сейчас всего этого нет?Почему тогда мне жутко противно от мысли, что кто-то сейчас может там сидеть и смеятся так же как когда-то смеялись мы?Почему я до сих пор не могу выкинуть образы из своей головы?Может легче выбросить голову? Почему счастливые моменты уходя когда я не успела даже почувствовать это не повторимое счастье?Может вы были в моей жизни, что бы я стала другой, а не что бы почувствовала то непередаваемое чувство счастье?Тогда я хочу вас огорчить спустя время я его почувствовала только в другой форме не в той которую вы приподносили. Кажется, что я так много уже написала так много рассказала чего-то своего личного, что сил уже нет, но я понимаю, что тут нет даже части тех моих сокровенных мыслей..уже настолько родных, въевшихся в мою голову сильным клеем из-за них то у меня частенько и болит голова.Да, я привыкла уже к этой боли она уже тоже родная, моя. На меня смотрют стены моей комнаты и усмехаются они смеются надо мной иногда, между собой. Пишут люди которых я бы не хотела видеть, а стены все так же усмехаются к ним по-моему присоеденился весь мой дом. Такой до боли родной. Этот дом и правда боль я не приувеличиваю, не в коем случае. Просто когда боль родная она уже не походит на ту боль которую причиняет родной человек или бита. Она похожа на что-то сладкое с привкусом счастья. Если честно ценить счастливые моменты-это самое лучше чему мог бы научится человек.К сожалению, как и многое другое, это я поняла наверно слишком поздно или слишком рано.Я сама еще не разобралась ведь моя дорога жизни можно сказать еще только началась. Сейчас я ценю.Я храню в душе каждую секунду счастья.Я вспоминаю о той ночи когда мы с По ждали клиента, а на небе было так много звезд и не одного облака. Какое оно было чистое тогда. Зачем искать чудо когда оно у вас под носом? Я ценю ночь 26 июля с Аленой.Это первый человек которому я рассказала про одиночество которое гложит от которого я сойду с ума в итоге. Я ценю каждый момент со своей мамой. Ведь она настолько прекрасна.Я ценю своего папу..Он мне во стольком помог. И самый главный человек в начале моей жизни-мой брат. Да, он делает много вещей которые я не пойму даже если накурусь травы вместе с ним и буду смотреть на звезды с 11 этажа. Даже если он покажет родное Брусилово с того неземного 11 этажа. Я не пойму его никогда, я не пойму его действий, но одно я знаю точно если он чего-то хочет он добьется.Он найдет то, что он ищет в этой жизни.

Наверно надо заканчивать писать тонны мыслей которые все еще держут и сходить за таблеткой от головы. Боль не выносимая.

Мир.