Встретимся в аду

9 september.21:16

Чувствую одиночество всем своим нутром. Это все наверно потому, что я слушаю Домино, а из горла вырывается дикий кашель, что аж слышно на весь дом. Рядом лежит Роман Шарлотты Роган "Шлюпка" она так и манит меня, тянет к себе. Я честно тааак хочу уже начать ее читать, но если быть еще более предельно честной то не могу отойти от "Реквием по Мечте". В один вечер пересмотреть фильм и дочитать книгу - это сильно. Особенно если это именно "Реквием по Мечте". Эта книга меня не отпускает, и поэтому я не могу пока начать читать что-то новое. В колонках кстати Слим-Ласковый мишка.

Он к нам, кстати, 21 сентября приезжает, а вы думаете, гадаете кто тут неудачник, и не попадет на его концерт? АХ, ВЫ УГАДАЛИ С ПЕРВОГО РАЗА. Я - ТОТ НЕУДАЧНИК. А почему я не попаду? Да, все просто, Я - МЕЛКАЯ ХЕРОТЕНЬ. Которой еще нет 18. Ох, мне плохо.

Вернемся к одиночеству, домино и кашлю. Я переключила на Домино - Она мой трюк.

Не спорю - это песня моего лета. Да, если честно, не только она. Еще есть "Захлебнуться весной", "Безобразный почерк", "Если я уйду", "Моя музыка гипноз", и еще херова туча музыки которая может приспокойно считаться любимой, а самое главное она на долго останется в недрах моего сознания. Она навсегда останется в памяти о лете 2012. Такого лета еще не было. Уже прошла неделя с прекрасного июня, июля и августа с прекрасного лета, а я еще не могу осознать, что это больше НИКОГДА не повторится. В одголосках сознания я понимаю это ужасное слово "никогда", но мой мозг гневно отгоняет это чувство потерянности. Слово "никогда" ужасно. Просто я вспомнила еще и то лето когда пошла с папой на последнюю часть Гарри Поттера и ревела как сучечка весь фильм. Тогда я отчетливо понимала, что это конец, но слово "никогда" не подходит. Скорее всегда.

— После стольких лет?
- Всегда…

Нет, ну и зачем я спрашивается это вспомнила? Мне моего домино хватает, но конечно же надо еще полить слезы из-за любимого Гарри Поттера.

Если очень приглядеться то можно увидеть на моей стене это: "Надя Жукова

темная тушь вобьет под кожу смела наши имена мечты что это навсегда подохнут с привкусом….
утраа.."

а на Надиной странице это: " Арина Комендантова

Я исчезну так красиво, это мой последний трюк
Под шум твоих аплодисментов, крик любимых рук"

Кто сказал, что если мы не разговаривем и не видимся мы не рядом? ПФ. Даже на расстоянии, мы вместе до тех пор пока она думает обо мне, а я думаю о ней. Ведь буквально каждая песня на моем плеере напоминает мне о нашем лете, а ей каждая песня на ее телефоне напоминает о нашем замечтательном лете. Я написала именно эту цитату из песни Домино-Она мой трюк, на Надиной стене лишь потому, что когда мы в начале нашего лета шли по черкасской, ночью, она сказала, что как такое могло прийти в голову?!

"Нет, Арин ну ты послушай: Крик любимых рук.

ДА ОН ЖЕ ГЕНИЙ"

Мне радостно, что мой мозг и мои воспоминания хранят каждую мелочь об этом человеке. Ведь даже не смотря на ее истерики, слезы, крики она безумно веселый человек, она безумно милая когда забегает с утра в мою комнату и тащит меня пить кофе. Она стала мне как старшая сестра, и мне ее порой очень не хватает. Как сейчас. Мне не хватает ее заумных советов которых иногда, если честно, я не понимала. Просто не потому, что не хватало мозгов, а потому, что я могла сказать ее сложну фразу в сто раз легче. Но потом я понимала, что именно в этом ее изюминка, именно этим она отличается. Даже если говорит запредельно не понятно, все всегда, все равно понятно. Она мне очень во многом помогала именно советами и очень часто выбешивала, но никогда не бесила. Она не понятна, но она въедается в голову как краска. Она не претендует на большое место в моей жизни, но она его получила. И знаете мне всегда тяжело ей говорит то, что просит передать ей моя мама. Я просто знаю ее настолько хорошо, что знаю точно: она не выдержит. Я понимаю, что если раньше я была человеком который ее поддержит и успокоит, а сейчас к сожалению таких людей у нее нет. Я говорю это не потому, что так хочу, а потому, что так есть. Я просто чувствую. Я научилась ее чувствовать и сегодня, сейчас я чувствую ее как никогда. Я просто знаю, что с ней сейчас, где она и, что она чувствует. Я знаю, что смогу положиться на нее, но еще я хочу, чтобы и она знала, что она может положиться на меня.

Навсегда.

В моей жизни есть люди которые претендуют на место в моей жизни годами, а есть такие люди которые попадают туда буквально через месяц после знакомства. И таких людей люблю я, а они, я уверенна, любят меня. Такие на долго остануться в моей жизни потому, что я хочу, чтобы они в ней оставались.

Если нас спросят,
Чего мы хотели бы,
Мы бы взлетели,
Мы бы взлетели.

" Люди глядят на наличие перьев"

Родной Люмен. Да, Алеш.

7 september.16:10.

Не было ровно неделю.На меня успел кто-то подписаться, а кто-то отписаться. Ребят, вы странные! Я не писала здесь неделю не потому что мне было лень или не было мыслей.Ноу. Я честно писала на днях, но почему-то пост не отправился, а потерпел фиаско в виде удаления. Эта неделя не была какой-то мего веселой скорее даже наоборот. Такое ощущение, что не было этих 3-ех месяцев каникул. Будто бы были выходные, никто ни по кому не скучал как будто даже наоборот мы уже надоели друг другу и ждем следующих выходных желательно в длительность 3 месяца. Хотя если честно я ничего другого и не ждала просто была какая-то вера, что все-таки, все-таки…Но нет. Это мой класс. Я его люблю. Я по нему скучала, а теперь мы неразлучны целых 9 месяцев. Алена спасает. Меня радует лишь то, что у меня куча времени на книги и, что в школе на уроках будет чем себя занять. Я говорила, что фильм "Реквием по мечте" мой любимый?! Нет?! Так вот говорю. Сейчас я еще решила прочитать книгу Хьберта Селби-мл. "Реквием по мечте". Честно? Она в-е-л-е-к-о-л-е-п-н-а .

"В погоне за иллюзией не потеряй самого себя!"

"хуже всего днем, когда светит солнце, и этот чертов свет отражается от окон, машин, зданий, этот чертов свет давит на твои глаза, словно двумя большими пальцами, и ты ждешь одного-ночи, когда твои глаза смогут отдохнуть при восходе луны, однако ты никогда не получишь полного облегчения которого так ждешь" (Хьюберт Селби-мл. "Реквием по мечте")

Еще я до жути восхищена Чаком Палаником "Неведимки"

"Когда мы не знаем, кого нам ненавидеть, в нас появляется ненависть к себе."

"Чаще всего гораздо проще никому не рассказывать, что у тебя проблемы."

"Птицы склевали моё лицо."

Я в восторге от этого писателя ии поэтому купила себе еще одну его книгу "Колыбельная", а потом планирую прочитать "Привидение", "Удушье" и желательно все его книги я уверенна они шикарные. Надеюсь я когда-нибудь перестану говорить только об одном Паланике.

Мне вот интересно. Мне одной совершенно насрать на то, что обо мне говорят, думают?! Боже, неужели они думают, что опускают меня этим? Вы опускаете себя, милые. Мне до вас нет никакого дела. Мне бы лучше узнать кто именно говорил ведь если это тот о ком я думаю мне будет жутко обидно, что он так может поступить, но лучше я буду ненавидеть этого человека нежели любить. Сейчас единственное, что я действительно хочу это позвонить моей Алене. Ащ. Хочу поговорить вроде не разговаривали часа 2 как будто всю жизнь. Этот год будет странным. Не как всегда. Все что-то требуют, чего-то хотят. А я могу быть отличницей. Верите? Мне это классуха сказала. Не верю. Она знает не меня, не Комендантову. Я тут случайно вспомнила, что было на технологии два дня назад

Алена: Мы не слышим вас..эхо знаете ли .

Учитель: Фамилия?

Алена: Гудкова.

Учитель:Что?Я не слышу эхо знаете ли

Я: КОМЕНДАНТОВА

Да, уроки у нас веселые. Честно школа это круто хотя бы в плане того, что там весело.

Я не знаю как закончить этот пост потому, что все свои никчемные мысли вылила на Алену по телефону. Да мы любим повесеть на трубке и вообще я желаю всем таких друзей как Алена.

Наверно стоит сказать, что я поссорилась с еще одной моей подругой Аленой которая для меня значила не меньше и я если честно не хотела этого, но просто уже надоело все и я вылила все негодование по поводу жополизания на нее. НАДО КОГДА-ТО УЖЕ НАКОНЕЦ ПЕРЕСТАТЬ ЛИЗАТЬ ВСЕМ ЗАД. Минутка агрессии.

Сейчас я попробую отобрать фотки которые буду печатать и пойду бегать. Сегодня был не плохой день который я провела на кровати. Всем мир.

2 сентября. 20:50 на часах.

Привет что ли. Сколько я тут не была?!Ах, да очень долгое время. Я не могу сказать, что куда-то пропала.Нет, нет и нет. Я душой всегда тут. Просто когда душа рвется навьюви, мысли не много уходят от меня. За это время пока я почти не прикасалась к компу случилось много интересного и если честно иногда мне казалось, что время стало слишком мало. 24 часов в сутках не хватало даже больше этого было безумно мало. Вчера было 1 сентября, а завтра уже 3. Уже школа. Опять этот 5 дневный ад. Хотя чего это я?! Я рада. Нет, правда Я РАДА! Боженьки как я рада опять очутиться в лицее. Как я рада увидеть людей которых не видела на протяжении 3 месяцев. Ох, как же многого я жду. Точнее не так. Я жду море позитива, веселья и гуляней с моей Аленой:3

На завтра уже море планов. Первый встать с утра, а потом по порядку. Конечно один из первых это увидеть Алену. КАК Я ПО НЕЙ СКУЧАЛА О БОГИ ВЫ БЫ ТОЛЬКО ЗНАЛИ! Черт бы меня побрал, но я никогда не думала, что такое возможно, что возможно ТАК скучать по человеку. Ох, черт!

Надо! Я точно знаю, надо. Подводить итоги этого лета. К сожалению я пока не могу точно сказать, что оно для меня значило, но могу сказать точно- скучным оно не было. Каким угодно, но не скучным. Может слишком веселым?! Тоже на вряд ли. Лето мне запомнилось скорее тем, что было много дыма, восьмеркой, песнями домино и вечным гулянием. Конечно задушевные разговоры по ночам, Надя, Полина, кальян. Боже эти два человека которые сопутствовали все мое лето 2012. На них построенно это лето. Правда скорее июль\август. Июнь в большей степени заслуга Алены и Ани.

Эти люди делали мое лето цветным. В какой-то степени даже на прямую свзянно с цветом. Я про июнь когда Алешич покрасилась в розовый мррррр это было превосхода.

"В воздухе запахло розовыми розами"

Сразу вспоминается вечер, такси и безумная красота во круг меня. На улице заход солнца, улицы безумно красивые. И я еды в предвкушении написать огромный пост про Аленкин цвет волос, куча эмоций была в этот момент. Я их честно храню в сердце. Такое просто не может никуда уйти.

"Люди у которых есть кот не имеют права называть себя одинокими"

"Иногда мне кажется, что кот понимает, что я ему говорю"

Июль. Я чувствовала какое-то одиночество и честно начала высказывать все коту. Он так на меня смотрел как будто понимает меня. Мне было там круто. Настроение поднялось. Стало так спокойно.

"Этот мир мой, глаза видят за меня, душа чиста"

"Мне совершенно насрать на тех кто говорит, что счастье в людях потому, что я знаю, что это не так"

Август.

Ночь.

Тишина.

Я ждала Надю у ворот и смотрела на свое огромное счастье.На свой дом. Боже, что я чувствовала в тот момент. Мое сердце разрывалось от любви к дому. Я влюбиляюсь в него снова и снова. С каждым разом с новой силой. С каждым разом я люблю его еще сильнее. Я чувствую, что всё и все в этом доме меня понимают. Столько всего прошло в этом доме, столько людей тут побывало, но только я и мама остаются неизменны ему. Только мы тут всегда. И только я тут круглосуточно. Только я знаю, что честно не посчитайте меня идиоткой, стены меня понимают. Только я знаю, что дом меня лечит. Боже. Как я его люблю. Самая сильная любовь.

Я вот перечитываю свой старый блог и понимаю как быстро летит время. Вот 9 августа. Я тогда с По засиляла и мы до 5 утра слушали старую музыку в восьмерке, курили и ждали клиента. Ох, боже. Как не хватает той ночи.

Я буду помнить это лето 2012. Оно навсегда в моем сердце.

А сейчас пора принять уже стучащую в окно осень и наслаждаться прекрасными желтыми красками этого чудного время. Осень прекрасна.

А потом зима, весна

И лето. Ох, я жду тебя. Я жду веселье. Оно будет. Веселье всегда нас сопровождает. Это же мы.

18 августа.Суббота.22:04 на часах..

Не дождалась я своего времени и решила больше не ждать. Нет, у меня нет каких-то гениальных мыслей на огромный пост.Просто я хотела вкраце описать сегодняшний день. Ну хотя не совсем вкраце, ибо если так-то "пиздец" одной слово объясняет-все. В принципе начиналось все как у меня обычно-весело. Я проснулась с прекрасным настроением. Помогла маме и мы(я и По) начали делать арку. ЭТО БЫЛ ОГОНЬ! Ну точнее врубили музыку и прыгали надували шары, все делали в общем. Потом приехал мой брат я его поздравила ну точнее как я люблю накинулась, расцеловала :D В этом вся я.

Знаете в детсте не любила показывать свои чувства, а сейчас наоборот только чувства, только хардкор.Лучше лишний раз обнять, поцеловать, чем потом жалеть сто лет, что не сделала этого. Тем более лишнего раза не бывает.

Папа приехал, а я его обожаю. Правда не знаю за что, но обожаю, честное слово!Он такоооооой чувак!Боже всем бы такого. Больше всего я у него люблю такое:мы с ним поссоримся я хлопну дверью уйду, а он будет за мной ехать.ЭТО КРУТО, ПРАВДА. И еще я люблю когда мы ссоримся он перезванивает и говорит "Я тебя очень люблю" или же обожаю когда он мне просто так пишет смс типо:"Ты мое золото, моя любимая доченька.Я люблю тебя" В общем мой папа редко способен на банальности, но если это происходит это до жути приятно.

Мы сели за стол, праздновать.Все как свинки нажрались потом приехала мама, Надежда. Все было чики-пики. Пока все не стали рассходиться кто куда. Саша с Вованом пошли в гараж, папа сидел со мной и По, мама гоняла по дому, Надя наряжалась. Мы поговорили с папой, поспорили как же без этого :D Потом просто мама завяла тему о Москве и я конечно же начала злиться или рыдать.Ну в общем я развернулась и пошла в свою комнату там то и просидела до конца праздника. Успокоится долго не могла.Да и голова болела жутко. Сейчас все уладилось.Все хорошо. Я готова просто отдать душу за то, чтобы такие вечера как вчера или сегодня были каждый день. Обожаю когда такое спокойствие внутри нет бури. Это классно.

Я кстати сегодня фотографом подрабатывала, потом будут фотки.

В плейлисте на повторе Johnyboy-Одинокий New York. Прекрасная песня только сегодня услышла и уже слушаю на повторе, на полную громкость раз 100. Мне нравится, круто:3

Я хотела сказать, что люблю вас, но передумала.Любить не кого.

17 августа.Пятница.0:20 на часах.Магия чисел приувелечения.

А вы знаете мои дорогие читатели, что ничего в этой жизни не вечно?Все когда-то заканчивается. Уходят люди оставляя лишь отпечаток на сердце, конечно память ведь ее у нас никто не сможет забрать, а самое главное, что они оставляют так это пройденый этап. Вы стали другими, изменились, а уж в какую сторону решать лично вам. Никто не имеет права говорить вам, что вы изменились в худшую сторону. Худшей стороны не бывает. Вы просто меняетесь, плывете по течению своей жизни. Ваши мысли ваш вечный спутник в просторах разума. Кстати я вам скажу не обязательно встречать каких-то особых людей чтобы меняться. Не обязательно переживать боль снова и снова. Ведь измениться можно даже прочитав книгу или выслушав рассказ подруги, но конечно намного лучше когда вы уже знаете, что ожидать от новых компаний и знакомств.Ведь я повторюсь не чего не вечно, все когда-то заканчивается. Я все это пишу не потому что я изменилась из-за кого-то или же пережила это. Я просто расставляю все точки над i.

Я ведь уверенна у всех были компании которые они никогда не забудут даже если красавчик Деймон придет и сотрет их память.Ведь так? Наверняка есть места где вы все вместе сидели и смеялись.Наверняка есть то место мимо которого вы сейчас проходите и вспоминаете как было тогда. Как бы оказываясь на 2 секунды в прошлом. Просто вдыхаете воздух того времени. Ведь были моменты когда вы совершали безумные поступки и все вместе смеялись. Было такое? Знаете у меня было.Я не хвастаюсь ни в коем случае.Просто вспоминаю как мы бегали от мента по всему дому. Как нас поймали и мы придумывали себе имена и школы в которых мы учимся.Боже какое же время было.Я хоть когда-то смогу уйти от этих воспоминаний?Не за что.Я сама отказываюсь от этого. Мне греют душу воспоминания о том, что когда-то не было этого тухлика, что все было весело. Знаете мне было спокойной только в этой компании. Я чувствовала себя собой, вела себя как хотела;говорила, что хотела. Не было каких-то запретов наоборот все друг друга поддерживали и помогали.

Но как я уже говорила не что не вечно. Это тоже ушло хотя казалось, что навсегда. Я как ни странно сначала вспоминала с болью, а сейчас только печальная улыбка, что так много я упустила. Когда вижу родные места я просто вспоминаю все, а что сделать, чтобы не вспоминать?Чтобы не было лишней нервотрепки, боли?Давать себе не слабую подщечину.Да, только она поможет очнутся, вырваться из цепких объятий воспоминаний.

Я потеряла всю суть моего прибывания здесь в уже своей магическое время. Так что я просто скажу. Не теряйте моменты, запоминайте все, запомните это счастье.То секундное счастье оно пройдет, а воспоминания и тепло на душе останется.

Знаете я жутко люблю оставлять себе записки в будущие. Как бы писать в своем дневнике когда он заканчивается: "Когда что-то изменится я напишу, честно." Или же рисовать и прятать куда-то свои эмоции выраженные на листке. Оставлять записки, чтобы навсегда запомнить это мгновение. Я рада, что я научилась ценить мгновение. Тот самый момент который уйдет через секунду надо лишь неправильно что-то сделать и все в один момент может не стать ничего к чему ты так стремился.

Кстати еще храните свою музыку в своем сердце. Ту которая вам напоминает о разных моментах вашей жизни.

Мир.Ваша уже пожалуй безжизненая Арина.Увидемся завтра в это же магическое время.

Крик из зала: Слизерин навсегда!
Том:

❝Как-то легче дышится, когда точно знаешь, что в мире есть другие такие же придурки. Моей крыше приятно съезжать в сопровождении чужих крыш, выбравших примерно то же направление движения. Полное одиночество - хорошее дело в пределах собственной квартиры, но не в масштабах планеты. Знать, что по земле ходит пара-тройка похожих на тебя существ, - необходимое и достаточное условие душевного комфорта.

Макс Фрай