Встретимся в аду

я скучаю. это единственное объяснение моей тяги к прошлому. не помогают никакие советы и психотехники. можно только смириться, стараться скучать все тише и тише с надеждой когда-нибудь научиться просто помнить.

Эльчин Сафарли 'Мне тебя обещали'.

1) Не нужно навязываться людям, и ты поймешь, нуждаются ли они в тебе.

2) Не нужно верить словам — в наше время они ничего не стоят.

3) Цени тех, кто тобой дорожит и не держи тех, кому ты не нужен.

4) Не верь отговоркам — если у человека есть желание, он сделает это при любых обстоятельствах.

5) Не суди людей по себе, они не способны ради тебя сделать то, на что ты готов был ради них.

Кошка никогда не подружится с тем, кто не способен полюбить ее. Кошки никогда не ошибаются в людях.

"В тот день, когда ты влюбишься, ты полюбишь свою внешность, увидев ее глазами другого"

Жюстин "Сегодня утром я решила перестать есть"

Я эгоистка. Я не даю, а жду, чтобы дали мне, чтобы меня окружали любовью, нежностью, уважением или даже восхищением

Жюстин "Сегодня утром я решила перестать есть"

плевать на километры, здания, города,
на совершенно разные, не доходящие от тебя до меня
электрички и поезда.
просто плевать.
потому что, если сравнивать с моею любовью,
это полнейшая ерунда.
мы ведь увидимся.
просто черт знает, когда.

Живи так, чтобы никогда не было стыдно, если что-то, что ты делаешь или говоришь, станет известно всему свету, - даже если то, что станет известно, будет неправдой.

Ричард Бах "Иллюзии"

Happy New Year

или последствие одинокой одиночки.

Хэппи, хэппи. Кароч сегодня новый год. Я наверно вам Америку открыла, а если честно я хотела бы сейчас либо учится, либо же уже сидеть у Макса, но точно не в пустом доме. Я встречаю Новый Год одна и знаете что? Я уже с этим смирилась, мне норм. Я сожгу листочек с желанием и кину его в пустую бутылку пива, которую мой брат оставил под моей дверью(я в восторге). Новогоднего настроение нет. Да, и вообще, если честно, настроения нет. Хотя я хочу повесить гирлянду и как-нибудь еще мило украсить комнату, но опять-таки лень-матушка сильнее моих желаний:3

Я хотела поздравить вас всех с новым годома и пожелать всего чего вы захочете, а еще, чтобы никто из вас не встречал Новый Год и куранты в одиночестве:3 У каждого ведь должен быть тот с кем хотелось бы встретить этот волшебный праздник и оставаться всегда вместе, не расставаясь. Ведь каждый мечтает о счастье. Дорогие, 2013 явно принесет нам всем огромного счастья:3

Не хочу никого загонять так что умываю руки, панда любит вас всех:*

Надо Поныть

Ну что ж приступим. Сегодня мой день начинался как всегда никчемно и обычно. Я проснулась, заснула, осталась дома в общем как всегда. Но тут я сижу и мне приходит смс-ка такого содержания: "Арин, дай 3 тысячи максимум до послезавтра - отдам" Я офигела, честно. А самое главное я офигела, что отправитель был брат. Это для меня был самый огромный шок. Да, я конечно понимаю, что когда нужны деньги лучше обращаться к близким, но не к младшей сестре, черт бы тебя побрал! Да я бы и дала если бы не заказала объектив..Я просто не уверенна, что ты отдашь до той же есреды..Я не доверяю, да, но черт на это есть свои причины. Я просто не хочу оказаться последней с краю. Да и еще я не могу понять..Почему у меня он просит эти деньги, а у мамы их взять не может? Неужели он думает, что я буду просить у мамы для него 3 кэса?! Возможно я не правильно поступила или в чем-то не права, но мне просто обидно, что он не думаю, что мне тоже нужны эти деньги и в принципе то я их откладывала от своих карманных денег и я уверенна он так же мог сделать, но увы. И наверно закончить надо тем.. Я ему дала деньги.

Я боялась потерять себя, привязавшись к кому-то, так и случилось.

Марк Леви.
" Где ты?"

Ведь каждый боялся, и каждый терял..я уверенна

Мальчик попросил девочку шепнуть: «Я тебя люблю» - в ее консервную банку, не объясняя, зачем.
И она не спросила, зачем, и не сказала: «Глупости» или «Нам еще рано любить», и даже не стала оправдываться, утверждая, что говорит «я тебя люблю» только потому, что он ее просит. Она просто сказала: «Я тебя люблю». Ее слова побежали по йо-йо, кукле, дневнику, ожерелью, лоскутному одеяльцу, бельевой веревке, рождественскому подарку, арфе, чайному пакетику, теннисной ракетке, оборке юбки, которую он однажды должен был на ней расстегнуть. - «Бякость!» - Мальчик закрыл консервную банку крышкой, отвязал от веревки и спрятал пойманную в нее любовь на полке у себя в шкафу. Конечно, открывать банку было нельзя, потому что тогда бы ее содержимое улетучилось. Но ему достаточно было просто знать , что она у него есть.

Джонатан Сафран Фоер
«Жутко громко и запредельно близко»

Одна из самых чудесных книг, которых я прочитала.

….

Знаете, я поняла для чего я нужна брату, чтобы каждый раз делать мне больно, а правда зачем еще? Только для этого. Он так любит сыпать соль мне на рану, а самое стремное, что когда он делает что-то не очень хорошее он на вряд ли задумывается, что черт подери, мне неприятно сам факт того, что он так со мной поступает. Он наверно всегда умеет думать только о себе и в частности о своих телках. Да, я не притяндую на место под солнцем, но думать обо мне хоть изредко можно и никому от этого хуже точно не будет. У вас никогда не было такого, что какой-то близкий человек делает вам больно и вы после этого даже общаться с ним не хотите хотя бы потому что вы думаете, что он знает, что вам больно. Я слишком запутанно пишу?Ну, мне кажется вы поймете, это не очень тяжело. У меня пошла кровь из носа и закружилась голова..да уж я одна огромная проблема, которую я сама же должна решить. Ненавижу быть всегда самостоятельной хочу, чтоюы кто-то меня любил и заботился, но увы мама вечно занята, а отцу вечно похеру поэтому решать проблему с головокружением и кровью из носа буду сама. Да и вообще все делать сама буду, ну а что?! Кому какое дело спрашивается.

"всеми признанная истина заключается в том, что как только что-то в твоей жизни начинает улучшаться, что-то другое разваливается на части"

А еще нужны идеи..я обещала пофотографировать людей на выходных, а значит нужно вдохновение на новые идеи, но его нет меня это пугает, если честно. Давно я внутри не чувствовала полной пустоты, а сейчас полный задвиг, тишина, молчание, что угодно. У меня совсем нет новогоднего настроение или же чего-то там еще нет никакого настроение и наверно я просто привыкла себя жалеть, что уж там я всегда только и делаю, что жалею себя и свой зад.

Я вот второй день сижу дома и не знаю, чем себя занять совершенно не чего делать. Сериалы смотреть не охота да и нет такого сериала, который меня бы захватил последнее время все считаю фуфлом. Остается только продить по просторам интернета и умерать от скуки

зато перед уходом учительница заставляла меня выпить стакан горячего чаю. «из дому надо выходить с запасом тепла», — говорила она, и одной этой фразой вот уже сорок лет прочно обитает в моей памяти.

Дина Рубина "На солнечной стороне улицы"

Внутренние чувства, органы, мысли.

Наверно, этот пост будет нести в себе много эгоизма и прочей нечести внутреннего мира, но увы это мой блог и я наверно должна писать сюда, то что действительно волнует меня. Ну так вот. Сейчас часто со мной случается много разных не понятных явлений, которые приводят меня в шоковое состояние. Почему люди видят щепки в других, но не видят бревна в себе? Да, да я тоже далеко не идеал и знаю о своем проблемном эгоизме, но черт как бы это ужасно не звучало мне он нравится и я рада, что его так много во мне одной. На самом деле последнее время, а может неделю во мне слишком много мысле, слов, которые хотела бы высказать да никак они не говорятся. Просто застряли в горле и все..вот я и подумала, что смогу все написать. Кому-то инетресно? Мне пофиг в общем-то. Первое, что случилось дерьмового за эту чертовски "крутую" неделю это, пожалуй, ссора с братом. Вам нравилось бы ссорится с братом по жесткому? нет? вот и мне не нравится. Потому что мы ссоримся очень редко, но метко. И потом неделю или дольше вообще не общаемся и теперь, чтобы начать общаться я свожу все к тому, чтобы видить его хотя бы чаще, чем раз в два дня. Вот за сегодня, кстати, уже 3 раза. Ох, уж этот прогресс. Я писала, писала, писала и ступор..Ссоры близких людей, обиды и все в одну секунду. Даже все не высказать..Я не ухожу

Я не знаю почему эта "гениальная" идея поста застала меня в расплох, но видимо стоит написать раз есть мысли хоть на что-то. Я думаю о том, чтобы мы делали без музыки и друзей? Нет, правда музыка помогает нам в трудные минуты жизни как в принципе и друзья, и мне очень жалко людей у которых нет настоящих друзей, но и я рада за себя как бы банально это не звучало, что у меня есть такие друзья, которые сейчас со мной. Как я писала уже одному человек то, что происходит сейчас со мной самое лучшее время в моей жизни и не только потому что все хорошо, но и потому что я рада, что действительно счастлива испытывать такие чувства получается редко хотя бы потому что мы сами их не хотим замечать мы проходим мимо этих чувств и всегда говорим, что несчастны, говорим самому себе. Врем себе хотя наверняка многие требуют, чтобы все вокруг него были честны, а сами врут себе. Вы врете себе каждый раз когда говорите, что несчастны. Большинству (заметьте я не говорю, что все) не на что жаловаться, а они почему-то жалуются самому себе. Зачем? Сама не пойму хотя если честно сама такая же, люблю поныть в темноте, ночью например. Я опять запариваюсь и запариваю вас, черт.