Встретимся в аду

На протяжении всей моей жизни, я всегда боюсь потерять людей, которых я люблю. иногда я задаюсь вопросом, есть ли хоть кто-то, кто так же боится потерять меня?

Секрет в том, что с каждым разом ты будешь чувствовать боль все меньше и меньше, до тех пор, пока не потеряешь способность что-либо чувствовать.

Чак Паланик "Уцелевший"

The Twilight Saga- Breaking Dawn Part 2

"Моя человеческая жизнь закончилась, но на самом деле я никогда не чувствовала себя настолько живой как сейчас"

Эти слова крутятся в моей голове..Их сказала Белла и как бы я не испытывала к ней отвращение в этой части она превзошла саму себя по всем параметрам. Вампиром ей и правда суждено было родиться..она стала безумно красивой если до этого эта красота не проявлялось то в этой части разбег был колосальный. Я считаю, что это единственная часть, которая удалась Кристен Стюарт как актрисе. Хотя признаюсь честно моя любимая часть как была "Сумерки. Сага. Затмение" так и осталась, но все же по сравнению со всеми эта часть выделяется сильно. Я когда смотрела просто была восторжена насколько классно они переписали сценарий и когда (буду спойлерить, ибо наверняка все уже посмотрели) убили Карлайла я честно заревела..хотя знала же, что он умрет потому что какие-то умники написали это в группе. Это был неожиданный поворт хотя я думаю, что никто уже не ждал ничего от Сумерек ведь те кто хотели уже прочитали книги и знали что да как будет.

Было, честно, тяжело прощаться с уже любимыми героями и даже с теми кто появился только в Расвете Часть 2. Мне было в принципе тяжело отпускать эту сказочную историю про настоящую любовь обычной не чем не примичательной девушки и вампира. Мне было не легко смотреть на воспоминания Беллы, ибо знать, что это конец очень трудно.

Каждая эра заканчивается и нам надо лишь поблагодарить, что эти 4 года были чудесными, что мы все кто смотрел этот фильм были в каком-то сказочном мире. Мы никогда не забудем эту историю она навсегда останется в нашей памяти и никуда оттуда не денется, но со всем приходится прощаться. Так же и тут..прощайте, родные.

Мои мысли.Пропустите.

Не люблю я писать длинные посты хотя бы потому что прочитают их единицы, а поймут смысл нулевки. Нет, правда. Я не кому ничего не говорю просто хочу достучаться до самой себя. Хочу совершить что-то такое за что мне самой будет кайфово. Даже не обязательно реализовать себя надо сделать что-то такое от чего ты полюбишь саму себя. Возможно, это не возможно, но такие мысли съедают изнутри и что делать? Как бороться с этим? Я скорее всего не смогу посоветовать, что сделать при депрессии, ибо сама частенько стараюсь выкарабкаться из нее..Наверно, пожалуй, единственное, что я правда могу предложить это выговориться, подруге. Можно почитать это правда очень отвлекает или же просто уйти в дело, которое тебе нравится. Каждому нравится разное, но люди с одинаковыми интересами есть и именно они могут помочь тебе в период депрессии. И вообще чувствую, что мой пост "ни о чем" превращается в какую-то службу спасения. "Если с вами произошла беда звоните по этому номеру: 888-888-000"

Нет, это не служба спасения. Я кого-то огорчила?Простите. Кто-то вообще за компьютером уже уснул пока это читал. Я вот тут решила посмотреть, что такое "Рубрика" и поэтому наверно пора завязывать писать этот пост длинною в жизнь и пойти придумать все-таки идею для фотоссесии девочки, а то я боюсь меня разорвут на части. Я думаю, что в скором времени собирусь и напишу все-таки про свою поездку в Питер и все приключения, которые нас там ожидали.

Границы Разума.

Я беру свои мысли из своей головы. О, шок вы наверно этого не знали..Ну ладно я раскрою пару своих секретов от которых сама, если честно, в восторге. Этот пост будет явно не большой, но название о многом говорит, и честно, я надеюсь на то, что горячий кофе (который кстати говоря дает мне повод задуматься) поможет мне дописать этот "умный" пост, который я начала. На написание поста достаточно просто продумать..все до мелочей. Возможно если бы я не хотела, чтобы вам, дорогие читатели, понравилось я бы настрочила три строчки и пошла бы спать, но нет на сегодня я решила не лентяйничать и возвращаться в великолепный дом Вьюи. Возвращение я хочу начать с такого поворота как разговор о границах нашего разума и представления. Я, например, сейчас делаю вид, что разговариваю с вами или же с моими любимыми друзьями. Мы сидим, например, в шикарном "Циферблате" в городе моей мечты, и смеемся, играем в Мафию и радуемся, что все мы сейчас вместе. Мой разум безграничен, я могу думать обо всем на свете, как и вы, правда ведь? Я могу унестись на Марс даже без дозы фенозепама. Мне хватит кровати, подушки и одеяла. Чтобы представить себе как мы обнимаемся мне надо вернуться лишь в ту прекрасную ночь. Если вы на вьюи есть значит ВЫ творческий человек, и совершенно без разницы в каком направление. Будь вы журналист, фотограф или же может вы можете от Бога подбирать слова или писать стихи. Может быть, а точно вы прекрасный рифмоплет, наверно, я угадала. Никогда не узнаю. Найдите себя, не теряйтесь. если вы хотите писать - пишите. Какая разница как вы это делаете? Вы пишите и вам нравится, не слушайте других. Вам нравится фотографировать? Фотографируйте, реализуйте свои мечты. Самое банальное - это реализовать себя в том, что вы хотите. Самое просто это то, что вы хотите.

"Если вы можете это представить, вы можете это воплотить"

Не так ли?!Ваш разум и вы не можете в нем ставить себе границы. Это трудно понять, и кому-то, а точнее всей массе, которая это прочитает, они не чего не поймут. Поймет только тот один из ста, который увидит в этом посте себя, который просто поймет, что я чувствую когда хватаю и реализую идею в фотографии. Когда у меня получается то к чему я стремилась. Когда я ловлю за хвост прекрасную идею и уже на следующий день реализую ее. Для этого не надо быть профи ведь главное хотеть, а профи раньше тоже не чего не могил и не умели, и я больше, чем уверенна, что топали ножками и не хотели идти к своей цели, но собрались и пошли, а самое главное, что вы тот будущий профи, который сейчас топает ножкой и не хочет идти, а потом-то вы поймете, что к чему когда все-таки добьетесь и реализуетесь.

Сейчас слова текут из моей головы по крови, и венам прямо ближе к пальцам, а уж пальцы сами разбираются, что к чему. Так появляется тот долгожданный пост, который я так долго пыталась составить, который я так долго пыталась написать, который вечно от меня ускользал и сейчас, уж поверьте, я не закончу просто тем, что пожелаю вам всем удачи в реализации своих мечт, и не уйду спать мирно и спокойно. Я буду идти-идти-идти и возможно когда-нибудь я приду и когда-нибудь, я уверенна, все получится! Надо быть в первую очередь уверенной в том, что все получится у тебя, а потом надо иметь хоть парочку людей, которые будут частенько тебе об этом напоминать, а когда ты будешь забывать то эти люди будут давать тебе не слабую пощечину, чтобы ты понял все и пошел дальше как не в чем не бывало. Если вам дадут такую пощечину не обижайтесь, я думаю те люди желают вам только добра. Не ищите скрытый подвох в действиях тех или иных людей, которые играют в вашей жизни не малую роль. Я уверенна, что никто не строит интриги за вашей спиной. Я не заканчиваю, а только начинаю

И именно поэтому не ставлю точку, а лишь желаю удачи

Part 1. Построй мечту.

Брат. Бред. Бардак.

У меня такой, как сказать, пост "Б". У меня полные Бардак как в голове так и дома. В голове полная не разбериха..И какая-то суета вокруг и куча всего не понятного, странного.Наверно этот пост я решила полностью посветить своему брату, который к сожалению сейчас незнамо где и незнамо с кем. В общем я хотела сообщить, что когда ты любишь человека и тянешься к нему со всей душей он может просто пользоваться тобой, и это не шутки, дорогие мои. Вот смотрите: Я всю свою жизнь люблю брата до безумия да и кто такого не полюбит?Он для меня всегда был идеалом, и почему-то раньше я всегда думала, что он меня не любит и я уверенна, что он это чувствовал и только той зимой у нас стали более-менее налаживаться отношения, мы стали общаться, угорать, гулять вместе. Я была на девятом облаке от счастья(поездка на улицу Джона Леннона сильно на меня повлияла), но сейчас..Он звонит и пишет мне когда ему что-то надо, когда ему нужна защита в моем лице, когда ему чего-то не хватает или не с кем поговорить, когда ему надо, чтобы я защитила его перед мамой или же папой, и самое ужасно, что даже понимая это я не могу отказать своему брату, ибо боюсь в один момент наткнуться на стену льда повернутую в мою сторону. Я пытаюсь с играть на его чувствах и разжечь хоть какое-то светлое чувство, но кто-то делает так, что даже если оно разжигается в один день, потом тухнет оставляя за собой лишь пепел. Жаль мне так жаль, что спасти одну самую дорогую душу для меня не получилось, и хоть сейчас он рядом ходит, а сейчас придет смотреть фильм про "Боба Марли", который кстати я привезла ему в подарок из Питера и надеюсь он хотя бы будет помнить про меня и не потеряет этот диск. Надеюсь, что хотя бы эти прекрасные вечера, которые стирали грань между нашим общением "привет, пока" запомнится ему надолго и что хотя бы эти вечера он будет вспомнить и улыбаться. Я не поддерживаю то, что он делает сейчас, но и отворачиваться от него как делают это все не собираюсь. Если отвернутся все я всегда буду на его стороне. Я всегда буду поддерживать своего родного человека. И я не думала, что за год можно сказать чужой человек стал для меня Вселенной. Нетленной моей вселенной.

Я люблю своего брата на сколько потерянным бы он не был. Ведь человек не потерян до того момента пока рядом с ним находится человек, который его поддержит, а ведь я рядом.

"Да, помню, что человеку нужен человек иначе он просто не возможен"

Похороните меня за плинтусом.
Чтобы без адреса и почтового индекса.
Чтобы найти можно только по памяти.

Я вернулась!!

Ладно первый пост не удался, а точнее не захотел сохраняться. Ну ладно я настолько соскучилась по вьюи, что пожалуй напишу еще один и мне совсем не лень. Я хотела поведать историю о том где я была. Я забыла пароль от этого блога и только когда стала делать новый случайно, а может с помощью кого-то с выше попала на этот, любимый, блог.

За то время пока меня не было много чего произошло, и честно я рада, что вернулась, ибо за это время я слишком много держала в себе и не могла куда-либо выплеснуть все эмоции, которые переваливали через край.

Я была в Питере. Я влюбилась в этот город, он чудесен и я не приувеличиваю это правда. Там произошло много всего, что полностью перевернуло мое сознание, что полностью заставило поменять мнение о людях и о том какие они на самом деле. Там я узнала, что все-таки чувства бывают, но не на долго, и гаснут так же быстро как загораются. Да. наверно это странно, но это так и я правда это поняла. Хотя не хотела. Хотела, чтобы все было лучше, а оказалось как всегда. В выходные я опять еду в этот волшебный город, и если честно какая-то часть моей души надеятся, что все будет лучше и впечатлений будет еще больше. Я буду все записывать и фотографировать. Все будет круче. Я обещаю сама себе. Даю клятву.

Из хорошего, что случилось со мной - я помирилась с Лелей. Я очень этому рада, и надеюсь, что в скором времени все-таки съезжу в ней в гости, ибо очень хочу ее увидеть.

Пока все, но в течение дня я напишу большой пост, который огромным комом засел в моем мозгу.

Нытье. Блог. Жизнь.

Ну вот я опять хочу вам поныть. Проблем и правда много, но самый большой жучок который засел в моей голове: ты сама нажила себе все свои проблемы.

Это правда! Все что сейчас происходит в моей жизни так это потому что я идиотка. Полная. На самом деле я наверно не хотела чтобы все так получалось, но получилось и я не рада, а совсем наоборот. Зато в жизни в общем все супир. Правда, куча любимых друзей, веселье, гулянки, чайная ложка наконец. Вот и сегодня опять с Мануней гулять пойдем, за книгами хочу съездить, пофоткаться хочу. Просто поржать от души.

В школе ко мне по-моему многие стали лучше относиться, а через неделю Питер и все чики-пуки. С мальчиком который мне нравится я по-прежнему не познакомилась, но это и не важно ведь он старше меня наааа 2 года, а учиться в 11. Зато из-за Машки он меня в друзья добавил :D Мне было просто стремно его добовлять и тут Маша случайно нажимает кнопочку :D

В общем я хотела сказать, что люблю ее.

Еще у меня ногти просто ужас надо переделывать, а то это уже пиздец. Простите.

Дома у меня тоже пиздец, ивиняюсь. Саша с Надеждой постоянно ссорятся, мама из-за них не может спать, Надя орет и ревет, а мне пофигу. Саша - это Саша, Надя - это Надя. Эти люди всегда буду орать друг на друга это ни чем не исправить.

Моя группа вк умерла, чем больше всего мы добавляем тем больше людей уходят, логика :D

Я потом подобавляю цитаток и может забабахую огромный пост, ибо выходные, свободное время и мысли, а то нормальных мыслей у меня не было давным-давно.

Моя мама самая лучшая!

Нет, правда! Я так ее люблю хотя бы за то что не устраивает разборки, а все понимает. Как будто на секунду оказывается на моем месте, а потом бац и сразу же все спокойной как будто море утихло, а фонари выключились. Странное словосочетание, но это правда. А еще правда в том что когда Алена мне говорила, что классуха всегда все накручивает - я не верила, а вот теперь, ВЕРЮ! Ибо маме она наговорила такого…Даже мне столько не сказала, а маме наговорила..Но и похвалила и это странно. В общем я вам скажу одно: мне так повезло, что у меня именно такая мама, ибо другая меня бы уже четвертовала. Короче я рада ваще очень.

Хотя завтра стращный день и я надеюсь, что переживу его, а если все-таки какая-то херь все-таки случится я надеюсь, что не сдохну.

А еще надеюсь, что увижу милого мальчика из 11 класса мимими*_*

Всем удачи завтра и мне в том числе.

А еще я поссорилась с дорогим мне человеком. С моей По. Я хотела сказать спасибо за те 14 лет. Я надеюсь, что она меня не забудет, но если и наоборот то….Я желаю всего самого лучшего.

Проблемы, проблемы, проблемы. Вам это интересно? Надеюсь да, ибо ничего другого в моей жизни нет. Проходят одни проблемы начинаются другие. Я не могу без них жить, но знаете?Это наверно круто ведь потом будет, что вспомнить. И если бы не майское веселье сегодня я бы очень сильно испугалась, но я помню каждое Машино слово, Аленино да и помню как переживала и чем все это закончилось. Теперь я пожалуй похуистка во всем. И насрать что будет даже если опять ссоры и опять слезы. Насрать. Я переживу. Да и в конце концов я сама всю эту кашу заварила вот сама и должна расхлебывать, а если быть точнее то просто напросто учить, учить, учить. Удачи мне. А так в жизни все лучше и лучше. Веселье в школе, смех. Мне так с ними весело, а еще мааальчик который мне жутко нравится, но черт он старше меня на 4 года. Я как всегда. Сейчас пойду делать уроки и радоваться жизни. А еще у нас идут разборки полным ходом.

Хочу сказать, что если кому-то есть что сказать то лучше говорите, а не молчите. Не говорите за спиной это плохо вам от этого хуже будет.

Я писала пост длиною в жизнь, но походу вьюви решил, что мне он не нужен, а правда? Какая разница, что я писала его весь день, что он был большой и так было много интересной информации? Например моего нытья или же моя, на данный момент, любимая цитатка? А правда, к черту! Было много чувств и я попыталась влить эмоции. Увы и ах переписать это я уже не смогу. Так что напишу просто, что не сдохла.Спасибо за внимание. Всем спасибо, все свободны

Нет настолько большой проблемы, чтобы от нее нельзя было убежать

Ричард Бах "Иллюзии"

Я более чем странная, но благодаря одной девушки которую начала читать на днях я поняла, что бывают фильмы ужасы не только страшный, противны и вообще где все кишки вылетают на ружу к чертовой матери, но еще и достаточно спокойные, интересные и даже слезливые.

Вот сегодня от не чего делать я посмотрела "Приют". И в общем я в восторге!

El Orfanato

Раз, два, три а ну-ка замри.

Описание:

Самые счастливые годы Лаура провела в сиротском приюте на побережье. Любимые воспитатели заменили ей родителей, а друзья — братьев и сестер. Через тридцать лет Лаура возвращается в дом своего детства с мужем и семилетним сыном. Она мечтает восстановить его и открыть для новых маленьких посетителей. Однако героиню поразили перемены, произошедшие с ее собственным сыном.

Из милого мальчика он превратился в маленького монстра с жестокими фантазиями и опасными играми. Она уверена, что во всем виноват старый дом, таящий скрытую угрозу. Постепенно картины прошлого всплывают в памяти Лауры и открывают ей страшную истину….

" Видя, не веря, что это наоборот. Поверьте, и вы увидите ".

Короче сегодняшний день уже шикарный! Хотя прошло совсем мало времени, но для меня достаточно много, ибо проснулась я в 8, а кто-то еще до сих пор дрыхнет. Но в прочем не в этом суть. Я ПОШЛА НА ХИП-ХОП. Я в шоке от самой себе. Я уже ходила на хип-хоп, но это было давно и в разные мало знакомые группы, а не в те которые на языке вертяться. Типо Бродвея и Круиза, но Алеша пошла в круиз, а значит и я пойду в круиз правда через месяц после нее, но тоже норм. Хотя бы будет хоть что-то помимо школы, а то жить по расписанию:

Гулять-Школа-Дом-Спать.

Не улыбается, ибо достало. Может из-за двух тренировок в неделю моя жизнь преобретет хоть какие-то краски, надеюсь. На самом-то деле я никогда особо не любила хип-хоп (но всегда на него ходила :D) но сейчас мне понравилось. НЕТ, ПРАВДА. Может я выросла из того возраста? Я вообще пошла не ради того что бы научиться танцевать, а так за компанию. В общем я странная. И теперь я хочу научиться танцевать. ИИИИ да я неожидала, что Алена так хорошо танцует. Ну точнее как она говорила "Я как котлетка на ножках" ДА НИ ХРЕНА ПОДОБНОГО. Тааааак круто. Когда у нас была импровизация и она вытащила меня танцевать НА ПЕРВОМ ЗАНЯТИИ. Пошло оно все к черту. И я верещала как не нормальная, но в итоге на меня строго посмотрел тренер и толкнул под зад что бы я пошла танцевать. ОКААААЙ. И вообщем Алена круто танцует. Даже если честно не могла подумать.

К плохим новостям?Да. Мне только что Маша написала не очень веселые новости..и в общем я в шоке. как так? Ладно не будем о грустном :)

вот кстати и Мария, она ко мне вчера приехжала. Моя милая, такая красивая:3