Вьюи нужна помощь! [UPD 31.03.2021 05:10]

завела свой дневник в вк, чтобы хоть как-то начать себя контролировать с диетой, ибо эти срывы - мой враг.

кому интересно и кто поддержит - благодарность шлю :)

https://vk.com/topic-17851478_28483009

Я пережила сегодня нереальные эмоции. Я плакала два раза за день. Я пила два раза, каталась с друзьями на машине под треки лета 2012, смеялась без остановки, следила за грозой из кафе, болтала пела танцевала…. А потом ты) Я даже ловлю кайф, как ты. И то, до чего ты меня довел… Да никто меня еще не выводил на такие эмоции. Еще никто не выкладывал все свои мысли, так, как сегодня разложил мне ты.. И эти ночи, они же навечно в памяти. Эти грязные прокуренные подъезды. Под алкоголем же, но все же. Я тебя тоже.

ЗНАЕШЬ, Я СКУЧАЮ ПО ТЕБЕ.НО ТЕБЯ НЕТ.ТЫ НЕ МОЖЕШЬ БЫТЬ СОМНОЙ.ТЫ ДАВНО ВО МНЕ УМЕР.Я ХОЧУ БЫТЬ ТАКИМ ЖЕ, КАК РАНЬШЕ.Я ХОЧУ БЫТЬ СИЛЬНЫМ.

Я ХОЧУ ПЛАКАТЬ ОТ ЗЛОСТИ И НЕНАВИСТИ.СМЕЯТСЯ ДО СКРЕЖЕТА ЗУБОВ.

МНЕ ЭТОГО ТАК НЕ ХВАТАЕТ.

Это так больно , когда внутри пустота. Когда нет совсем никакой любви, даже неразделённой. Ты не чувствуешь даже влечения к кому-то. Может я просто разочаровалась во всём?

Наверное, так оно и есть. За последний месяц все мои идеалы рухнули. Я перестала верить в дружбу, постоянно контролирую свои слова и движения, всё больше люблю быть одна.

Проблем нет. Все хорошо, даже отлично. Дружная семья, успех в школе, близкие люди не забывают, парни проявляют интерес, но на душе скребут кошки. Просто не хватает любви, чувств.

Саша сказал что такие люди как я не могут любить и быть любимыми. Но чем я хуже всех остальных? Почему я не достойна любви?

Пока что я не могу ответить на этот вопрос, так что мне остаётся только слушать грустные песни и читать книги. Ну и ждать звонка от Саши. Вот он единственный близкий мне парень, хотя и к нему я нечего не чувствую. Просто ему можно выговориться.

Не нужно бояться что-то менять. Не нужно бояться новых знакомств или рвать старые свяязи. Не нужно бояться менять место жительства. Не нужно бояться чему-то учиться, бывать в других местах и с другими людьми, чем прежде.

Поначалу всё новое человек воспринимает с недоверием, иногда даже с отторжением. Хочу сказать, что спустя некоторое время всё новое станет для вас таким же привычным, как и ваше нынешнее.

Если вас кардинально не устраивает, то кем вы являетесь, где находитесь и с кем состоите в отношениях, то просто отпускайте всё это. Ни обиды, не жалея о потерянном времени. Всё не в пустую. У вас есть время, это самое главное. Если не можете позаботиться о себе, то позаботьтесь хотя бы о нем. Пусть оно не проходит зря. Просто не нужно бояться.

заебали, тупо заебали с этой хуйнёй "кто не сребложит, тот не сдаст экзамены"

вы такие жалкие, просто пиздец

тебе говорят спасибо, и просто так удаляют…из жизни, из всего…просто. Так вот все просто.

сегодня отмечает свое 20-летие самый добрый человек на этой планете и плюс ко всему моя наилучшая подруга Света. этот день особенный также и для меня. ты знаешь, как сильно я тебя люблю и как ценю то, что ты у меня есть. очень много слов сегодня я уже тебе сказала - поэтому скажу вот еще что: я уже не представляю своей жизни без тебя. и мне очень хочется, чтобы моя Света была счастлива. пусть сбываются все твои желания, каждый день. а жизнь пусть станет сказкой или, по крайней мере, чем то волшебным. с днем рождения, моя родная с:



Ты появилась в моей жизни
Как легкий ветерок с волны.
Ты подарила мне приветы
Зимы, и лета, и весны.
Ты постаралась жизни скрасить
И привнесла в них чудный свет.
Ты мне дала ту каплю счастья,
Какую ждала много лет.
Мы две подруги… И, наверно,
На свете крепче дружбы нет.
Позволь сказать мне в День рожденья-
Ты, Cвета, "звездный" человек!!!



я люблю тебя очень сильно, незаменимая моя: з

И вроде как конец.
А может и начало.
Жалею что в моменты важные.
Так глупо промолчала.
Жалею что мне смелости, так не хватало.
На самом деле я мечтать устала.
Все говорили что «пройдёт».
Любовь ведь не бывает вечной.
Я улыбалась глупо.
И вспоминала какой ты безупречный.




And you push, you push me hard to the surface
I’m blinded at heart but you wake me
You wake me up from the snow where I was born

Now I can see
The whole world is mine
I can touch and feel
I feed you my love



я Вас больше не люблю. ничего не случилось, — жизнь случилась. я не думаю о Вас ни утром, просыпаясь, ни ночью, засыпая, ни на улице, ни под музыку, — никогда. если бы Вы полюбили другую женщину, я бы улыбнулась и задумалась о Вас и о ней. я вышла из игры. все, что я чувствую к Вам, — легкое волнение от голоса. Ваше лицо мне по-прежнему нравится. почему я Вас больше не люблю? два года подряд я мысленно в душе своей таскала Вас за собой по всем дорогам, залам, церквам, вагонам, я не расставалась с Вами ни на секунду, считала часы, ждала звонка, лежала, как мертвая, если звонка не было. всё, как все. и все-таки не всё, как все. Вы первый перестали любить меня. если бы этого не случилось, я бы до сих пор Вас любила, ибо я люблю всегда до самой последней возможности. сначала Вы приходили в четыре часа, потом в пять, потом в шесть, потом в восьмом, потом совсем перестали. Вы первый забыли, кто я. Марина Цветаева

это был один из самых замечательных дней в поей жизни. я давно не испытывала столько эмоций. Я ЛЮБЛЮ СВОЙ КЛАСС.

все подробности позже)

наверно это не ок, когда ты приходишь домой заплаканная от осознания того, насколько ты одинока, а мать думает, что ты пьяна и под кайфом.

Отличный день, херовый вечер.Как всегда.

Сейчас, в голове только одна, навязчивая мысль.

Нет, это не экзамены, и не конец учебы, и даже не лето.

Это мысль того что самый-самый близкий друг, родной человек,. будет далеко..

Я не могу представить того, чтоб не звонить, не приходить и не общаться бесперерывно…

Я не знаю, как я буду справляться с этим.

И да, нужно бы найти замену, чтобы не слишком сильно давило одиночество..

Вечер - особое время суток. Это, так сказать, другой мир, мир Вечера. В это время меняется все, мир будто уходит за -(скобки) - и человек остается наедине с самим собой, осознавая свое экзистенциальное одиночество, тщетность, кончаемость человеческой жизни и своего бытия. Это как тот момент, когда человека, согретого теплым морем, накрывает холодной водой. В предверье вечера тошнотная печаль начинает подкатывать к горлу, а дальше она несет меня, как Гольфстрим, все дальше и дальше в океан воспоминаний о прошлом, в водоворот печали, уныния, пустоты и боли. Но "человек - линкор" (с), и я ещё кое как справляюсь с волнами, с обстрелами с невыдимого судна с названием "ПРОШЛОЕ", что не бросает своих попыток бомбить меня ежевечерно. Но знаете… "Броня слаба!.." Корпус моего внутреннего "Я" дает трещины и мое твердая убежденность в том, что "всехорошовсехорошовсехорошо" постепенно смягчается и отходит на задний план. Меня захватывает потом мелких и ненужных деталей и я становлюсь слишком уязвимой. Уязвимой для любого слова. "Я очень раним" - это про вечернюю меня. Я превращаюсь в комочек сконцентрированых чувств, плотность которого растет в геометрической прогрессии ежесекундно, превращаясь в некое подобие черной дыры, что поглощает всю меня.

И как из этого вырваться? Как справится с этим, будучи одиноким, как будто мир в тебе не нуждается, таком подавленном и разбитом? Есть у меня человек, что повторяет день изо дня "если все плохо - я приду к тебе на помощь. Вот брошу все и приду". Это очень мило, человек добр и отзывчив, но… Я не из тех, кто будут просить о помощи. Я, зная, что обречена на поражение и заключение в пучинах своего прошлого, отрицаю любое утверждение, которое, по сути, является правдой, отображающей мое нынешнее состояние. Нет, я буду до последнего говорить, что все в порядке, давить фальшивую улыбку и все отрицать, но… Я не могу фальшивить перед ним, когда он рядом. Он просто видит что "настоящее", а что "нет", будто он просто запрограммирован на меня и перемены во мне. Я не знаю чего я боюсь, что меня останавливает, почему я сопротивляюсь, но… Вера в то, что он спасет меня, такую "ненуждающуюся в спасении сильную девушку", надеюсь, победит и все будет у всех хорошо.

Видимо, мне просто стало сложно открываться кому-либо из-а Него. Ибо это несет с собой боль… Океаны боли. Бездонные безкрайние океаны.

Спокойной ночи, я ещё напишу…

Я очень люблю себя.Очень.эгизма мне не занимать.Я всегда буду думать, даже если на подсознательном уровне, о своей собственной выгоде.Да и кто не такой сейчас.Все.И нет исключений.Просто есть разные степени эгоизма.

Но! Во мне, в моем ебанутом характере есть большое, но.

Если человек мне не нравится, я всем своим видом это показываю.Ну а как иначе? Молчать то я не буду)

Но если человек для меня родной.если он важен и дорог, то я всегда буду о нем переживать.Но, опять же, вплоть до того момента пока человеку это нужно.Пока я вижу что ему приятна моя забота.

Если же нет, то сразу же включается защитная реация под названием "похуй" :)

Да-да, всем так знакомо это) Но разница в том, что человеку бывает на самом деле похуй.Ну абсолютно не важно, ничего не интересует в том или ином человеке.

А бывает, так как у меня.Показывать всем своим видом, что мне абсолютно наплевать, в то время как внутри все разрывается от вопросов, которые привык задавть, от советов, которые привык давать.. Но нет, если человеку не нужно, то я просто закрою рот, и ничего не скажу.Мне ведь похуй))

Те, не многие, которых я называю друзьями и родными, могут расчитывать на львинную долю в сердце) И это без преукрашиваний. Они могут рассчитывать на меня, они могут знать, что каое бы мое поведение не было, я все ровно люблю их)

Леша, я в мозгу не ебу, что ты со мной сделал,

но я забыть тебя не могу!

Леееша, помоги стать здоровой, и я хочу встретиться.Если у нас не сложиться, я буду разбита окончательно…..

Лешик, такой хароший)

Хоть и глупый, но веселый, и голантный

девочкам следовало бы в детстве на ночь читать "русалочку" Андерсена, вместо "золушки" чтобы понимать одну единственную вещь: ты можешь вырвать себе язык, ходить по острым ножам, оставить родной дом. но он так и не полюбит тебя, просто потому что ты не та. :)

ты ходишь на фред перри, а я на ласкосте, у тебя куча подружек, а у меня друзья пьяные в доску.

Жан-Батист-Жюль Бернадот, маршал Франции и король Швеции, умер 8 марта 1844 года. При подготовке к бальзамированию на его руке обнаружили вытатуированную на французском языке надпись: «Смерть королям!».

ну, от і все. пам'ятаю і водночас картаю себе за колись сказані слова:"лише два роки відівчитись і буде добре, швидше б". виправдання в мою сторону: я ще тобі не знала, що це таке 13 школа. Не передати тих емоцій, що зараз переповнюють мою душу(якщо звичайно вона в мене є). Я щиро дякую долі, що звела мене з Владом Михнюком, ми пережили за ці два роки n-у кількість всього, з Владом Дубчуком, як би там не було зараз, тоді було добре, звичайно ж з Антоном і Кольою, вони - мій день, з Катьою, в якій я душі не чяю, бо хороша, з дівчатками Аделіною і Аньою, щиро вибачаюсь за нас з Владом, що вас так тірзали вапросіками про бога, і доказували, що його немає, з Назором, що написав мені пісню, і присвятив не один вірш, з Оксаною Олександрівною, моєю найкращьою вчителькою англійської мови, Ви залишитесь в пам'яті назавжди, з Тарасом Леонідовичом, бо ніколи б не зрозуміла рядок з пісні Скрябіна: "Тільки раз в каптьорці ти покуриш з фізруком", не раз, ну єслі ви панімаєте ачьом я, мені вас бракуватиме. Та звичайно ж магазін біля школи, Зоряна, ти космос. Люблю до єдиного учня неповторного 11 класу, і вчителів всіх, ну практично всіх ;) Жанка прівєєт.
Особливе дякую і низький уклін класному керівнику! Такої жінки я ще не зустрічала ніколи, Ви і справді мій взірець, я пишаюсь тим, що вчилася під вашим пильним керівництвом, моя найкраща Людмила Степанівна.
Ось так і пройшли ці два роки:швидко, емоційно та щиро. Я не можу повірити, що це кінець, я ж ще така дитина, чорт забирай. Я ніколи не забуду 13 школу, бо там все змінилось, змінилось на краще, і за це я дякую, і подякую ще не раз. А на завершення звичайно ж пісня Скрябіна - випускний, плачемо усі, бо ми вже дорослі діти.
З любов'ю ваша "новінька".

ох, пойду я спать, а то оч рано вставать(ух ты, почти в рифму :))) всем спокойной ночи, а завтра чудесного выходного дня!!!


Останній раз, одягнеш форму і…
Поплач, останній вальс…
Танцює зо сльозами строгий завуч
Тільки раз…
В кап торці ти покуриш свій з рук омі
Перший раз…
До ранку не повернешся додому

я сейчас сижу и понимаю, что это настолько родные люди, родной кооллектив

из года в год, изо дня в день мы видели друг друга постоянно

и тут расстаемся

сейчас мне кажется это невероятно сложным

Вообще до последнего думала, что не буду плакать, наоборот ходила улыбалась

потом идем, видим как родители плачут, и нас понеслооо

стоим обнимаемся

с Дашенькой вообще мило было, она очень плакала, и мы стояли обнявшись, и меня еще больше на слезы пробивало

мы рыдаем, вокруг все рыдают, родители это фоткают и тоже рыдают

никогда больше не будем списывать друг у друга домашку перед парой
никогда больше не будем сидеть в столовой и обсуждать всех и все вокруг
никогда больше не будем собираться на репетиции, и играть в прятки по школе
никогда больше не будем ссориться со школьными охранниками

можно бесконечно перечислять, но все мы понимаем, что наша школьная жизнь закончена.
и радостно и грустно

Он был первым, он и будет последним.. осталось набраться терпения.. ну что ж 2018… будем ждать))) )

Я убиваю тех, кто мне нравится. Некоторые умоляют о пощаде. Я не чувствую грусти, я вообще ничего не чувствую.
∗∗∗
Мы живём в отвратительном мире. Отвратительный, беспомощный мир. Если честно, то, по-моему, я помогаю всем выбраться из этого дерьма, которым заполнены улицы. Я помогаю им попасть в чистое и хорошее место.
∗∗∗
Если любишь кого-то, то никогда нельзя причинять ему боль. Никогда.

Я не хочу быть таким. Я хочу быть хорошим человеком.
∗∗∗
Сейчас ты боишься?
∗∗∗
Только не умирай, Вайолет! Только не умирай! Не хочу, чтобы ты умирала, Вайолет! Вайолет!

Мне нужна только ты! У меня есть только ты!
∗∗∗
С тех пор, как ты сюда переехала, это и есть лучшее место.
∗∗∗
Я всегда буду здесь.

"Американская история ужасов".

— Что ты знаешь о драконах ?

Чего? Ничего!

Серьёзно.

— Они не как Лохнесское чудовище, Дин. Они не настоящие.

— А ты мог бы сделать пару звонков?

Кому? В Хогвартс?

из вечного: 'D

в жизни настал какой-то странный период

этакий период "серьезных разговоров"

все чаще и чаще повторяю фразу "нам надо поговорить", слышу "мне нужно тебе кое-что сказать" или просто понимаю, что с тем или иным человеком надо серьезно перетереть ту или иную тему

это похоже на генеральную уборку в жизни

все разговоры, которые оттягивались весь год из-за своей, скажем, тяжести - всплывают, ибо откладывать уже некуда

я будто расставляю точки над И

и темы этих "бла-бла" не грустные и не веселые

реву почти в конце каждого дня, и, знаете, не от горя или какого-либо скандала. а от того, что..всё

всё заканчивается

не будет прежней жизни, прежних людей

столько признаний, столько правды, столько искренности, что штучки в моем организме, отвечающие за дозирование слез на конкретное событие, скоро перестанут функционировать, и я буду реветь 23 часа в сутки

но знаете, вся эта грустная слезная канитель оставляет где-то на днище души такой приятный осадок, который еще долго будет напоминать о лучших моментах с лучшими людьми, за всю мою, пока еще не очень большую жизнь

Кажинный раз на этом самом месте я вспоминаю о своей невесте. Вхожу в шалман, заказываю двести. Река бежит у ног моих, зараза. Я говорю ей мысленно: бежи. В глазу -- слеза. Но вижу краем глаза Литейный мост и силуэт баржи. Моя невеста полюбила друга. Я как узнал, то чуть их не убил. Но Кодекс строг. И в чем моя заслуга, что выдержал характер. Правда, пил. Я пил как рыба. Если б с комбината не выгнали, то сгнил бы на корню. Когда я вижу будку автомата, то я вхожу и иногда звоню. Подходит друг, и мы базлаем с другом. Он говорит мне: Как ты, Иванов? А как я? Я молчу. И он с испугом Зайди, кричит, взглянуть на пацанов. Их мог бы сделать я ей. Но на деле их сделал он. И точка, и тире. И я кричу в ответ: На той неделе. Но той недели нет в календаре. Рука, где я держу теперь полбанки, сжимала ей сквозь платье буфера. И прочее. В углу на оттоманке. Такое впечатленье, что вчера. Мослы, переполняющие брюки, валялись на кровати, все в шерсти. И горло хочет громко крикнуть: Суки! Но почему-то говорит: Прости. За что? Кого? Когда я слышу чаек, то резкий крик меня бросает в дрожь. Такой же звук, когда она кончает, хотя потом еще мычит: Не трожь. Я знал ее такой, а раньше -- целой. Но жизнь летит, забыв про тормоза. И я возьму еще бутылку белой. Она на цвет как у нее глаза.

Правда, я не знаю, чем это объяснить, но я больше не чувствую того, что испытывала ранее… наверное, просто у меня перегорела такая вещь, каак чувства, и на их месте остались останки от чувств, погасшие угольки от пылающего костра…Странно это, но все же это так…даже не знаю, чем еще можно все объяснить, может, просто надо переждать или я устала, душевно измощена

=м=

Мама, в этом городе живут наркоманы,
тусовщики и мажоры,
По улицам бродят мужчины спортсмены
и женщины тренажеры.
Мама, мне уже не хватает сил,
чтобы казаться сильным.
И та, которую я любил
теперь просто имя в мобильном.

Эти глаза опасны, эти слова лишь повод.
Я скоро погасну, подключите ко мне электрический провод.

Мама, одни сидят на стакане,
другие сидят на зарплате.
Моя жизнь состоит из коллег по работе
и коллег по кровати.
Мама, мне уже не хватает сил
даже чтоб лечь под поезд.
И та, которую я любил
дальше, чем северный полюс.

Эти глаза прекрасны, но в них пустота и холод.
Я скоро погасну, подключите ко мне электрический провод.

В 5 утра по улицам едет скорая помощь,
Мама, это ко мне, надеюсь это ко мне.
Заботливый доктор превратит меня в овощ,
Мама, я буду расти на твоем окне.

Мама, дерьмо заливают в мозги,
Моя голова как памперс.
Вчера выступал президент страны
и всем показал средний палец.
Мама, я уже 2 недели не пью,
но снег на улицах черный.
И та, которую я люблю…
…а в прочем да ну ее к черту.

Мама, здесь очень классно, это отличный город,
Но что-то я гасну подключите ко мне электрический провод.

Если я просто робот,
выдайте мне техпаспорт.
И подключите ко мне электрический провод,
я скоро погасну.

стихи: Семен Слепаков
музыка: неизвестная
читает: птицами

— Пойдем, я захватил запасной шлем для тебя, — сказал он, снова сунув руку в шкафчик.
Пока он говорил, она потянулась к нему в сознании и почувствовала удовольствие, которое он испытывает на своем мотоцикле. Она могла практически попробовать на вкус возбуждение, скорость и опасность.
— Аха-ха, — сказала Кэми. — Нет. Ты захватил его для кого-то другого, кто не знает, что ты падал с мотоцикла пятьдесят восемь раз!
— С технической точки зрения, я был виноват только пятьдесят один раз.
— С технической точки зрения, ты гоняешь, как бешеная курица, угнавшая трактор.
— Как адская летучая мышь, — сказал Джаред. — Хорошо звучит, опасно и круто. Задумайся.
— И не подумаю. Мне нравятся мои мозги такие, какие есть, а не небрежно разбросанные и размазанные по дороге

Сара Риз Бреннан: Невысказанное

Опьянение, как будто прохлада.

И гроза - не преграда,

Пенье птиц как отрада.

Да, я рада.

Кому-то служит тамада,

И сквозь года

скажу я тебе "да"!

Еда, помада, кислота.

Тарелка, кактус, кропива.

Туман-дурман и снова песни,

Немно-о-ожечко, вот так, плесни.

стеснение-это ведь преграда,

А если всюду темнота

И где-то проблеснёт звёзда,

То помни, кто-то ждёт тебя!

187 тебя так мало в моей жизни! приезжай и заполняй пустоту. а еще я боюсь тебя подвести. короче, если что-то пойдет не так я пойду плакать. потому что я правда хочу чтобы у тебя все получилось. получится у тебя - значит получилось у меня когда-то что-то где-то. ты типа моя надежда, лол. в общем, я надеюсь, ты это прочитаешь до того, как я облажаюсь. не сердись, все оки доки! скучаюнемогу

знаешь, я проснулась и стало так страшно
без тебя, без твоих объятий
страшно, что теперь все друзья - приятели
что все мысли, не по полкам, каша

знаешь, обидно даже ощущать себя так поршиво
я хочу быть только рядом, только с тобою, милый

надоели все эти знаки, мне уже не хватает символов
эти точки и скобки достали, эти смайлики невыносимы

ну а что же поделать ? не знаю, нет ответов на эти вопросы
знаешь, писать о любви, уже кажется не серьезным.

Америка Америка….

Я до сих пор не верь что здесь…Этот долгий перелёт и самый длинный день в жизни. Киев-Франкфурт-Чикаго-Мэдисон-Дэллс) Впечатляет. Очень ровные и чистые дороги, приветливые люди. За помощью мы подходили без разбора и все помогали чем могли, позвонить, вызвать такси…без проблем.

Единственное что безумно не нравится это еда. Я не знаю как они это едят, но оно либо полубезвкусное, либо отвратительное. А так хочется супа или чего то нашего. Но это мелочи жизни по сравнению с тем что я тут.

Завтра уже нормальный рабочий день. Не знаю, повезло или нет, но буду убирать самые большие и дорогие номера. Знаю только что это сложно, но надеюсь на чаевые.

Это лето будет замечательным. Я знаю, я верю…

хохо

раніше при одній твоїй присутності чи запаху парфумів я танула просто, а зараз в животі затихли метелики, там так пусто. погано не любити. навчив би ти мене, всеодно нудно

я ставлю музыку на свободное воспроизведение, я верю, что песня которая будет следующей, является воплощением меня, моего будущего, моих людей, моих мыслей)

Ну вот, меня сдесь не было, кажется, целую вечность). как-то даже желания особого не было сдесь появляться. а сегодня что-то изменилось, раз я суда зашла. хочу поделиться многим, но мысли опережают и не успеваю все написать, как меня переносит в другие какие-то мысли и что хотела написать уже и не помню) да, такое бывает. мне вот 20 лет, а толку как-то особо нету. девушки, даже девочки младше меня и то многое понимают в свои юные годы…а я, сижу вот и жалею сама себя. смысл ведь в том, что б переосмыслить все то, что происходило за последнее время и понять, что мне нужно, как поступать и какие у меня приоритеты. Н угде-то приблизительно так) Вообщем не хочу все росписывать, потому что времени кучу уйдет) Вот, что я решила для себя:

  • Сделай себя сам, т.е хочу красивое худое рельефное тело - БУДЕТ)
  • Меньше думать о парнях, а больше о тренировках.
  • Изменить свои привычки питания и начать сушиться.
  • У всех любовь, а я на тренировку))
  • Вообщем надо и буду достигать 4 выше поставленых мною цели, главное сделать себя, а остальное будет. А по поводу парней - нефиг париться по ним, пускай они парятся по нам)
    Удачи мне, верю. Знаю, что это стоит много усилий, НО оно того стоит:*

    1. Не смотрите телевизор. Никогда.
    2. Есть такая штука как «Двигаться дальше несмотря ни на что». Попробуйте, поможет.
    3. Пришла в голову идея? Запишите.
    4. Опаздываете? Найдите способ предупредить об этом.
    5. Не смейтесь над чужими мечтами.
    6. Не возвращайтесь к людям, которые вас предали. Они не меняются.
    7. Проводите с родителями больше времени — момент, когда их не станет, всегда наступает неожиданно.
    8. Вежливость покоряет города. Пользуйтесь почаще.
    9. Умейте признавать свои ошибки.
    10. Откажитесь от привычки всё время жаловаться. Никого не интересуют чужие проблемы.
    11. Не распространяйте сплетни.
    12. В непонятных ситуациях всегда ложитесь спать. Также в любых ситуациях полезно помнить, что "и это пройдет".
    13. Даже при серьёзной ссоре не пытайтесь задеть человека за живое… Вы помиритесь (скорее всего), а слова запомнятся надолго…
    14. Говорите правду, и тогда не придется ничего запоминать.
    15. В начале дня делайте самое трудное и неприятное дело.
    Когда вы сделали его — остаток дня вас не одолевают ненужные мысли.
    16. НИКТО никому ничего не должен. Забудьте слово "должен". Выбросьте из активного лексикона. Иначе действительно увязнете в долгах, да не только материальных, а ещё и моральных.

    Диак верили, что в местном раю всё начнет приобретать новые качества, которые являются полной противоположностью земным: белое станет черным, сладкое — горьким и т. п. Таким образом, предусмотрительные и изобретательные диакцы татуировались в максимально темные оттенки. Поменяв свой облик после смерти, тату становились сияющими и светлыми. Этого свечения вполне хватало, чтобы благополучно перевести их владельца через темную пропасть между раем и землей.(с)

    как долго ты будешь помнить? насколько твои слова соответствуют реальности? будешь ли ты так же думать/говорить, когда впринципе это будет не важно, не важно для окружающих, но именно для тебя - важно? откинь страх и ненужные слова, бля, действуй. сейчас самое время

    решайсярешайсярешайся

    Он такой красивый, нежный, ласковый, веселый но в тоже время серьезный, колючий, неприступный и мой.Безумно интересно узнавать этого человека все больше и больше и погружаться в него с головой и полностью…так просто и в тоже время так сложно описат эти отношения…любовь, дружба, секс, симпания, страсть, злость….и полная неизведанность будущего….сложно понять, но это что то больше чем просто любовь…хотя как бы выходит любовь и без слов просто молча, просто хватает дыхания…но это точно то что называют Настоящим!!!

    У него были партнеры-романтики, с которыми он играл при лунном свете, тратя половину времени на то, чтобы отвлечь участников от неспортивных увлечений, и партнеры-безбожники, с которыми он играл по воскресеньям. В дождливые дни он надевал непромокаемый плащ, галоши и отрабатывал подачу в одиночку.

    Завтра Последний Звонок. Я танцую вальс. Боюсь облажаться капец как… А еще не хочу дарить цветы учительнице, ибо не люблю врать, мол "ооой спасибо вам за все года, которые вы потратили помогая мне….".
    Ни пуха не пера мне, к черту! Да и вам тоже, выпускники!

    #np Lana Del Rey – Go Go Dancer

    ох, черт, уже завтра последний звонок. и я понимаю, что большинство своих одноклассников я больше никогда не увижу. грустьпечаль. из 25 человек в 10 класс идут 6 и это пипец.

    я поменяла 4 школы, но эта школа особенная, за последний год мы стали такими дружными и это было очень классно.

    кончено потом мы еще будем писать экзамены вместе, будет вручение диплома, выпускной, но завтра, можно сказать, последний день в школе с моими любимыми долбаебами. жизноболь.

    а теперь об одежде.

    на выпускной, который мы будем отмечать на какой-то турбазе на берегу финского залива с ночевкой, целой кучей всяких саун, бань, выпивки и прочей херни, я одену ахирительное платье (в конце поста выложу фотки), на вручение аттестата у меня есть другое платье, я его покупала на НГ, но вот завтра.. по идее должен быть черный низ, белый верх, но я все равно не ебу, что одену завтра: (

    а вот мое ахирительное платье: З

    правда оно будет еще более затянуто в корсете, т.е. талия будет уже и юбка будет отпарена и разглажена, короче заебись :D я ахиренна :D

    платье и туфли, хах

    — Что ты подразумеваешь под тем, что полиция подозревала тебя, потому что ты был недостаточно одет? — требовательным тоном спросил Эш, холодно уставившись на Джареда. — И где же была твоя одежда?
    Джаред стоял, облокотившись спиной на стену, от чего Кэми подумала, что это был рефлекс, когда ему было неуютно. Ей хотелось защитить его.
    — Он занимался… Дзен-трусцой, — заявила она.
    Джаред метнул на неё недоверчивый взгляд.
    — Даа, — медленно проговорил он. — Дзен-трусцой. Я не одеваю на себя много одежды, потому что это… часть процесса. В этом суть общения со стихиями. Я бы и джинсы не стал надевать, но пришлось, потому как знаю, что англичане — сдержанный народ.
    — Если бы я начала биться головой об этот стол, может быть, во всем этом было бы больше смысла, — пробормотала Анджела. — Или, если бы я начала кого-нибудь бить головой об этот стол… — Она внимательно посмотрела на Джареда.

    Сара Риз Бреннан: Невысказанное

    Блин.
    Стояли возле моего дома час, болтали.
    Потом на прощание он меня обнял.
    Теперь сижу, пану им.
    При чём очень сильно пахну.
    Приятно.

    — Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
    - Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
    - Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
    - Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
    - Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
    - Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
    - Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
    - Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
    - Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
    - Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
    - Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
    - Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
    - Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
    - Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
    - Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
    - Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
    - Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
    - Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
    - Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
    - Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
    - Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
    - Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!”

    на самом деле жаль. в начале года все выебывались, типо "ой та херовый у нас класс. одни деганы, не с кем погулять". а сегодня рыдали.

    да, тяжело сидеть с кем-то, зная при этом, что он пытается разгадать твоё молчание и твои мысли, которые в этот момент заняты совершенно другим человеком.

    это один из лучших вечеров в моей жизни.как же сильно я люблю всех вас.таких разных, но единых.я не представляю себя без вас.

    Я не придумала для себя лучшего занятия во время сессии, кроме как начать читать самый популярный фанфик "Dark". От одних только трейлеров и 1 главы уже мурашки по коже. #всёчтоугоднотольконеэкзамены

    Дякую всім всім за вечір!
    Іванка, Оля, Юля, Софійка, Илонка, Лена. все було так як нада
    Софійка майтер по откриванію ахаха
    Тарас, Даша!: **
    і тобі дякую за вечір))

    Я вспомнил те времена, когда мы с тобой начали встречаться. Как я стучал в твои двери и пока ты шла открывать, я пытался мысленно представить как ты будешь выглядеть, а когда ты открывала дверь, ты была в сотни раз прекрасней, чем я мог только представить. И это было прекрасно, твои глаза были полны надежд, а не разочарования, как сейчас.

    Я чего-то не доганяю… Как же задолбала это не организованность, то стоишь, то нет. А когда все, уже готовишся на опеределенные день, тебе вдруг говорят что ты стоишь на день раньше. В другой теме, другим составом… Что за херня… Это не серьезно. Эмоциональный настрой одна из самых главных составляющих, а такие смены климата просто ураган для нее. Хер его что будет… Но настроя такого уже нет… Пздц

    сижу в телефоне, лью сопли, хочу в школу к своим пацанаааам, какими бы они тупыми они мне все эти 2 года не казались, все равно хочу!

    ты знаешь, надо закончить все сейчас
    без лишних слов, без этого прощай
    не прозвучат обрывки этих фраз
    но ты, незабывать пообещай

    ты помни все тепло, что мне дарил
    те чувства ты не забывай
    и мне последний раз, улыбку подари
    хотя бы иногда меня ты вспоминай

    что, обо мне, я буду помнить все, что было
    твои глаза, слова и аромат
    как жаль, что все за нас решило
    чувство, которое остыло
    и твой печален взгляд

    Всё сияние бриллианта снялось..как будто щёлкнуло в голове\переменилось и прекратилось восторжение) ) даже не охото..я сама от себя в недоумении..может это обман зрения или я попросту взрослею..но в любом случае я рада такому обману и взрослению!!!! Жизнь учит.

    Сложный период.

    Завтра закончится предпоследняя неделя моей учебы на первом курсе. Ого! Даже не верится, что я настолько взрослой стала. Пусть это только первый курс, но все же!..

    Ясное дело, все рвутся из кожи вон, чтобы получить нормальные оценки. И я не исключение.

    Следующая неделя - неделя зачетов. И каждый день по зачету. Еще не по всем предметам дописаны контрольные, и будет ого, как нелегко.
    Хорошо, что экология у меня уже получается (3 с меня вполне достаточно).
    Может еще английский завтра выставят, и будет нормально. Но над физрой, современным украинским литературным языком и БЖД, возможно, нужно будет немного попотеть (на физре так точно).

    В понедельник еще очень важное дело. Если сделаю, то радостью обязательно поделюсь.

    А еще меня за сегодня порадовало то, что у меня пока у единственной из группы за ИНДЗ (реферат) стоит 10. 10!!! Это же максимум!!! Довольна, да)

    Еще начала читать "Адские механизмы". Увлекательно) Пока недалеко зашла, поскольку времени не особо много, но сегодня перед сном еще хочу почитать)

    И еще я хочу уже 18 июня. Когда я проснусь, и буду знать, что в ближайшее время я могу наспаться настолько долго, что меня будет тошнить, поскольку сейчас хожу, как зомби…

    Завтра после пар поеду к маме в деревню)) Ура, покой и счастье)

    не проходит ни дня без мысли о тебе…я видела твое фото - ты такой же родной и милый для меня…
    никогда не думала, что бывает такое, что ты живешь человеком..вернее…я не живу тобой, просто, мне становиться очень хорошо, когда вижу твои фото..и еще..каждый день пробежка - это благодаря тебе!))

    Будьте прокляты километры между мирами

    Тем, кто говорят, что тяжело когда такой, казалось бы, родной и знакомый человек за сотни киломтеров от Вас но вы не разу не видели

    не хочу никого обидеть Но на много больнее, когда вы с этим человеком вы провели не мало времени вместе.

    Ты знаешь его движения, прикосновения, взгляд, ритм дыхания и биение сердца. И он уезжает. Не по собственной воли, по обстоятельствам. Далеко. От тебя. И вот это невыносимо.

    Когда хочется еще. Этого молчания и взгляда глаза в глаза. Этих робких прикосновений и улыбок.

    Одно дело когда все что у вас есть и было - это общение и понимание. Другое, когда еще все, что у Вас было - это ВЫ.

    Как блять вообще можно умереть в фильмах про зомби? Особенно когда зомби не бегают, а еле-еле ходят. Ну как блять это возможно? Зомби - тупые, не способные открыть дверь или залезть на крышу, существа. Все, что нужно сделать, это просто поставить пару ебаных стальных заграждений. Поселиться в ближайшем торговом центре и ждать помощи. И НИЧЕГО не может случиться. Зомби, пускай их будет сотня, не могут снести укрепления. Это МИШАН ИМПОССИБРУ для людей, чего уж говорить о зомбаках. У зомби нет шанса выжить против человечества, пока есть хотя бы небольшая армия живых людей. Я считаю, что, если бы реально случился зомби - аполкалипсис, общий процент зомби не превышал бы нескольких миллионов, потому что людям потребовался бы ровно один день, чтобы понять что к чему. По окончанию этого дня человечество разделилось бы на зомби и незомби. Незомби спрятались бы как мыши и скооперировались, попытались бы прожить как минимум неделю изолировано от окружающего мира. По той причине, что, очевидно, зомби-апокалипсис начинается локально, дружественные государства выслали бы армии вооруженных, по брови окутанных в броню, головорезов, которые бы просто ехали по городу на бтр и расстреливали всех зомби. Полагаю, процесс чистки занял бы две недели, не больше. У зомби нет шансов продержаться против людей, что бы ни случилось. Даже цветы ебут зомби.

    Не кончайся ночь, моя чудесная ночь.

    Не каждый ведь день остаешься дома одна, спокойно пуская дым в потолок и громко проливая слезы. Но слезы вовсе не от горя и печали, а от радости и счастья.

    Эмоции до того переполняют меня, что мне больше ничего не остается сейчас, кроме как взять краски, бумагу и рисовать, воплощать в какое-то изображение то, что творится внутри.

    И да, я думаю, что самое время написать письмо. Именно сегодня как никогда я вдохновлена на это.

    слова пісні вже майже вивчені, слова вдяки вчителям підготовлені, шкільна форма виглажена та чиста вісить у шкафу, балони та ленточки куплені, цукерки та квіти лежать у кімнаті - все це підготовка до завтрашнього дня. останній дзвінок.. мені не віриться, взагалі. сьогодні в нас була така приємна атмосфера в класі, усі лежали та слухали музику, а потім не витримали і почали танцювати до упада) дивлюся на вчителів, і зразу сльози котяться. вони випускають найкращий клас гімназії і все-таки їм сумно, як би вони нас не любили..не зважаючи на погоду, завтра планується найнезабутніший день. сьогодні прикрасили клас дружньо до останнього уроку.. я ще не можу отямитися, які ми стали дорослі…. завтра 11 - в закінчує своє шкільне життя і стає на поріг дорослого, студентського життя.

    Вайолет, в тебе что-то изменилось. По отношению ко мне. Ты далекая, холодная. Не знаю, в чем я виноват, но я оставлю тебя в покое навсегда, если ты этого хочешь. Ты этого хочешь? И знаешь, почему я оставлю тебя в покое? Потому что я дорожу твоими чувствами больше, чем своими. Я люблю тебя. Вот, я признался. Не просто на доске написал. Я не позволю никому и ничему тебя обидеть. Я никогда ни к кому так не относился.

    "Американская история ужасов".

    Столько времени прошло, столько всего произошло и хорошего и плохого. Столько разнообразных мыслей непонятных, запутанных и вроде ясных, но мрачных. Хочу сказать, что я всё помню. Помню тебя, чужой, но родной. Помню тебя, что оставил след. Помню тебя, что всегда рядом. Я не могу порой разобраться в себе, так сложно сесть и разложить все свои мысли. Хоть я этого хочу больше всего. Моя сила воли меня подводит, так сложно всё взять в свои руки и сделать, хоть это будет и тяжело. Не могу сказать и уйти навсегда. Так сложно взять и сделать то, что на самом деле в сердце. Так многого боюсь, хоть и не показываю свой страх. Предпочитаю, чтобы во мне видели самое харизматичное и холеристическое, что есть во мне. Но натура моя не такая уж и сильная. Но впереди, я знаю, я чувствую, что скоро всё будет в наилучшем образе. А теперь пару слов о грустном и предстоящем. Остался год, маленький, но объёмный год в моей гимназии. Мне так не хочется её покидать, я так люблю её. Столько всего ждёт меня(11 класс, егэ, институт, семья, работа) …я не умею говорить "прощай"…Но я сделаю всё возможное, чтобы суметь, чтобы не бояться, что идти с высоко поднятой головой. Я поверю в себя и только тогда все поверят в меня. Я сделаю.Я смогу. Смогу.

    Сны забываются. Боль унимается. Раны срастаются. Время меняется. Судьбы ломаются. Люди меняются. Чувства теряются. Маски снимаются. Взгляды меняются. Мысли метаются. Что-то находится. Что-то теряется. Время меняется. Переживается. И забывается. Ведь жизнь продолжается.

    Я думала, что ты такой же, как и я. Тебя притягивала тьма, но, Тейт, ты и есть тьма.

    "Американская история ужасов".

    Кэми нагнулась, тщательно осматривая дикий садовый беспорядок у ее ног, и выбрала камушек. Огромный камушек. Кэми отвела руку назад, тщательно прицелилась и бросила его.
    «Камушек» разбил оба стекла и пролетел сквозь занавеску.
    Раздался скрип распахнутой настежь старой оконной рамы и в проеме появились голова и плечи Джареда.
    — Внимай, — сказал он сухо, — что за камушек в его окне?
    Кэми прокричала ему в ответ:
    — Оно — восток, и в нем Джульетта — дура.
    Джаред бросил цитировать Шекспира и потребовал:
    — И что, по-твоему, ты делаешь?
    — Бросаю камушек. Эм… и я заплачу за окно, — защищаясь, сказала Кэми.
    Джаред исчез, и Кэми уже приготовилась снова кричать, когда он появился с зажатым в кулаке камушком.
    — Это — не камушек! Это — булыжник.
    — Возможно, твое поведение вселило в меня некоторые негативные чувства, побудившие выбрать слегка большеватый камушек, — признала Кэми

    Сара Риз Бреннан: Невысказанное

    Сегодня был очень насыщенный день. И, как не странно, очень хороший.Рассказывать все в мельчайших подробностях не буду, но если вкратце, то я получила 3 грамоты (одна из них по экологии, это одно из самых огромных потрясений за весь день) Я сегодня выглядела очень даже хорошо и стала похожа на девушку, а не на гопницу, что тоже плюс. Я ела сегодня много вкусняшек типа пиццы, мороженного фри и т.д. Потом мне стало стыдно за себя и свою "идеальную" фигуру, поэтому я вытащила Оленьку на улицу и в целом мы прошли примерно 10 км (а для меня это ОЧЕНЬ МНОГО, т.к. обычно я лежу как овощь). А еще сегодня меня многие вспомнили, написали, позвонили и поздравили с окончанием 9 класса, и это было приятно.Сегодня я поняла, как сильно буду скучать по своим одноклассникам.После последнего экзамена я буду рыдать, я уверенна.
    28 у меня первый экзамен, биология. Держите за меня кулачки, дорогие мои.

    нет стопроцентного рецепта любви.
    и не надо говорить, что если у девушки 3 размер бюста, ноги от ушей и шикарные волосы - она по-любому будет счастлива. или, например, если у парня богатенький отец и в его 18 он уже имеет свой порш, дом и компанию.
    на любого идеального человека найдется тот, кто поржет и выберет не его - человека мечты, успешного и непревзойденного, а простую, читающую Толстого девочку, или обычного студента, играющего в футбол.
    и не потому что люди - идиоты, а просто потому, что идеалов нет.

    на самом деле ты одинок. всегда.
    не важно, сколько номеров в твоей телефонной книжке, сколько человек тусили на твоем дне рождении в прошлом году, со сколькими у тебя есть фотки в инстаграме.
    я не говорю, что у тебя нет преданных друзей - нет-нет, они, должно быть, есть. люди, с которыми прошел огонь, воду, вписки и побеги от милиции в 4 утра пьяным в стельку.
    но опять я отвлекаюсь. суть не в этом.
    я хотел сказать о том, что ты одинок. правда.
    и осознание этого приходит в самый неподходящий момент.
    например, когда ты виснешь в клубе, рядом с тобой шикарная девушка, уже готовая уехать с тобой, а ты вдруг оглядываешься вокруг и понимаешь, что все это - настолько дешевый театр, что становится стыдно за то, что ты играешь в нем роль.
    ты одинок. всегда. и не важно, сколько человек принесут цветы на твои похороны.

    медленно менялись дни, с воздухом менялся дым.я пиздела что не ходила дальше аптек и квартир братьев, менялись мы, но я неизменно оставалась правдой.

    порой бывают такие моменты, когда сидишь, занимаешься каким-то своим делом, думаешь о чем-то отдаленном и вдруг бац, срабатывает какая-то кнопка в голове и ты понимаешь, что до дури скучаешь по какому-то человеку, что до дури хочется к нему, хочется обнять, прижать к себе и никогда не отпускать. до дури. именно в такие моменты я понимаю, как же мне важен этот человек и его присутствие в моей жизни. рядом со мной.

    Какая-то шумная ночь. Мне не спится без тебя. Уже настолько привыкла, что трудно отпустить тебя. Слышу эти тупые громкие машины за окном, которые проезжаются по лужам.

    Завтра 1 день в автошколе. Я наконец начала осознанно делать шаги к самосовершенствованию. Но я не хочу думать об этом.

    Я просто хочу уснуть как по щелчку. Потому что мне опять не спится. Чтобы встать с новыми силами. Чтобы делать уроки. Чтобы двигаться дальше.
    Почему когда тебе 19 и ты готов к чему-то большому и теплому, это совсем неосуществимо. Где та свобода, которую я должа была получить после 18?

    Мне даже из дома вечером выходить страшно.

    Я ищу такого мужчину, который был бы для меня самым лучшим. Берег бы, понимал, любил. Но никак не могу найти.

    - А ты не ищи самого лучшего. Мужчины, как камни на дне океана, все разные. Ты ищи родного. Того, в чьих глазах ты увидишь отблеск своей души.

    - И что это даст?

    - Понимаешь, каждый в чем-то лучше другого. Кто-то больше понимает, кто-то больше бережет, кто-то сильнее любит. Каждый новый мужчина будет в чем-то лучше предыдущего. И искать так можно до бесконечности. А родных не ищут. Родных очень мало. Ты сама это поймешь. Родной человек будет самым лучшим, самым нежным, самым дорогим. Просто дай волю своему сердцу. Словом, научись любить

    Noize Mc , спасибо за настроение.
    Карташов , спасибо за понимание.
    Bahh Tee , спасибо за советы.
    Johnyboy, спасибо за правду…

    Ненавижу, когда люди напрягаются/ работают не покладая рук/ стараются что-то сделать изо всех сил! Это заставляет напрягаться и меня. Заебали. Хочется сказать: "Расслабься чувак, это все ни к чему". Просто живи и наслаждайся жизнью.. каждую минуту, каждый момент.!А все к чему ты стремишься, если ты этого действительно достоин, появится у тебя со временем. Даже не сомневайся в этом!

    Аминь.

    Пиздец, вот это поворот, а я то думаю зачем я стараюсь, зачем получаю знания на учебе, пытаюсь найти работу на лето, когда в это мире все берется из воздуха и само собой, чем я не достоин.Пусть люди кричат, что:"школа знаний не дает, нас тупо готовят к егэ", "универ-это вообще лафа, попроебываюсь, а потом как-нибудь все да сдам, учеба для лохов, и это лишь ненужная трата времени и можно на все положить огромный хер", тот кто ищет тот всегда найдет, и извлечет нужное и полезное для себя, ну а если вы думаете что вы самые умные, а там ничего умного нет то вы глупец.Вообще бесит люди которые думают, что все должно прийти им просто так, в голову лезут только фразы:"Вот это поворот, а с рояли", и так далее.Если не стараться то все мы будем гнить проживая никчемные жизни, успокаивая себя фантазиями, что:"я мол живу для себя, мой каждый день как последний, а вы все офисный планктон и рабы системы".Нет.Рабы системы здесь только вы, и эту систему вы сами придумали.Ах да и на последок, не напрягаясь и не работая заработать и получить что-то можно только одним способом, отсосать, если это ваш выбор то удачи.

    Увы, как жаль, что счастье - скоротечно.

    Увы, как жаль, что счастлива не я.

    Увы, как жаль, что люди безупречны,

    Увы, как жаль, уже не личность я.

    Всё таки хорошо иногда по вечерам хоть изредка, но выходить на улицу

    Любимая темнота, фонари и мало людей <З

    Только не люблю машины\пьяные компании и комаров, которые меня всю искусали

    Сижу и чешусь. а была в джинсах и кардигане, ничего никогда не помогает

    День так долго длится, медленно очень сегодня

    Я уже мысленно на последнем звонке нахожусь

    Не радует, что одна иду, но ничего. постараюсь не думать об этом и не волноваться слишком\скопления людей не люблю, не переношу

    .

    Увидеть тебя так сильно хочу

    Ходила по улицам и думала лишь о том, что вдруг встречу где-то

    Ощущение такое, что вот-вот, но нет. подвело

    Огорчаюсь, скучаю, грущу

    (

    В разговорах с Алексеем и при чтении соцопроса молодых московских школьников о семье и семейном укладе выявлена такая закономерность
    " будущие мужья готовы помогать при ходе за домом, в женских домашних делах при том условии, что это является обязаловкой". Какая распространённая жалоба девушек, живущих в гражданском, за и в зарегестрированном браке?
    -почему он не моет за собой посуду?! что я должна что ли всё мыть? Будем пополам!

    —Мы с Улей мыли посуду вместе! Она забрала мой ободок с розочками, была в белой майке и с голой попкой :DD
    -хм…идеальная жена в будущем. Я бы такой с удовольствием помогал…посуду бы вытирал, например :D
    -конечно, с женой в одной майке и обливающейся водой, ты бы только о полотенце и посуде думал :DD

    "60% школьников согласны помогать женам по домашним делам, лишь бы в этом была ценность, без упреков". Помогать - это не выполнение. И должна быть благодарность.

    Когда-то я делала комплименты стихами.

    и света луч
    сквозь шторы бархатного цвета
    проникнет, как
    река свозь лёд.
    и станет небо лёгким летом
    и грусть февральская пройдёт.

    в ладошки им
    цветные леденцы…
    сплести из лёгкости два пледа…
    они как тёплые птенцы-
    на них посмотришь-
    грусти нету.

    две вёсенки срисованы
    с картин "улыбка".
    и всё исполнится.
    здесь подпись: "рыбка". :)

    Ох неужели?

    Неужели нужна помощь, совет, поддержка.

    Тоните в собственной алчности и лжи, ублюдки.

    Где были раньше?

    Если бы у меня была возможность сказать что-то самое важное каждому человеку на планете, я бы сказал: "Цените то, что имеете". Никогда не знаешь, какой день станет последним, какой упрёк больше не будет высказан, какой разговор больше никогда не повторится, c кем больше никогда не увидишься и куда больше никогда не вернёшься. Никогда не знаешь, чем закончится очередная история в твоей жизни, но пока она длится, цени каждый момент, каждую секунду, каждый миг.

    Встречаются девушки, которые покоряются сразу. Более того, у тебя еще даже не возникло желания их покорить, а они уже покорены. А бывают девушки, которые, наоборот, не сдаются. В Ленинграде есть такой проспект – Непокоренных. Мне кажется, женщина должна создавать у мужчины ощущение, что она с этого проспекта. Что он ее добился, завоевал, отнял, украл, увел. И совершенно неважно, что при этом она сидела и ждала его 15 лет у окошка. А как только он вошел, чуть не потеряла сознание от счастья.

    Иван Ургант

    Самая лучшая любовь та, что пробуждает душу и заставляет стремиться к большему. Она воспламеняет наши сердца и усмиряет наш разум.

    © Дневник памяти

    Ответ с мужской стороны на стихотворение М.Цветаевой "Мне нравится, что вы больны не мной… "

    Как здорово, что Вы больны не мной,
    Как здорово, что болен я не Вами,
    Что встреча наша послана судьбой,
    Что в жизни мы останемся друзьями.

    Как здорово, что Вы больны не мной,
    Вам нравятся романы и романсы,
    А я для Вас потерянный герой,
    Забытых песен дальнего пространства.

    Как здорово, что Вы больны не мной,
    Вы преданны, я жаждущий охоты.
    Бреду давно извилистой тропой,
    По жизни, избегая повороты.

    Как здорово, что Вы больны не мной,
    Вы любите улыбку и молчанье.
    А я ищу гармонию с собой,
    В надежде, что знакомство не случайно…

    Игорь Качура

    Только Бог мог создать такую любовь, которая пронизывает каждый уголок моего тела. Я чувствую, что рождаюсь заново. По-новому ощущаю жизнь. Я и раньше думала об этой любви, но сейчас все по другому… Двери в Рай нельзя открыть одним воображением. Но теперь двери Рая для меня открыты…
    Спасибо Тебе, Господи, за то, что Ты подарил мне эту любовь… Спасибо…
    Дикий Ангел


    Проснувшись утром, улыбнись!
    Скажи себе: привет, дружище!
    Еще на день продлилась жизнь,
    Какая б ни была, держись!
    Другой-то все равно не сыщешь.

    Что толку на судьбу роптать?
    Всегда чего-то не хватает.
    Что не успел, не наверстать,
    Не кем-то, а собой бы стать –
    Вот мудрость самая простая.

    Тянись мечтою к дальним звездам!
    Упасть всегда успеешь вниз.
    Не верь ханжам, пророкам грозным,
    Люби и пой, пока не поздно,
    Проснувшись утром, улыбнись !

    Виталий Иващенко

    Художник Вячеслав Палачев

    #Стихи@everyday_miracles

    Наши души ранены и идут ко дну.
    Тишина взрывается и калечит слух.
    Обменяли солнце мы на одну луну,
    Выбирать приходится лишь одно из двух.

    Мы стираем прошлое до костей, до дыр.
    И стихи не пишутся - всё какой-то бред.
    Может, просто кажется, словно спятил мир?
    Может, мира вовсе-то никакого нет?

    Наши души умерли и ушли ко дну,
    Растворились медленно средь холодных вод.
    И раз так - пора уже нам начать войну,
    Чтоб убить последнее, что ещё живёт.

    © Настя Булавка

    Я не могу без тебя жить!
    Мне и в дожди без тебя – сушь,
    Мне и в жару без тебя – стыть.
    Мне без тебя и Москва – глушь.

    Мне без тебя каждый час – с год;
    Если бы время мельчить, дробя!
    Мне даже синий небесный свод
    Кажется каменным без тебя.

    Я ничего не хочу знать –
    Бедность друзей, верность врагов,
    Я ничего не хочу ждать.
    Кроме твоих драгоценных шагов.
    © Николай Асеев

    Как часто в жизни ошибаясь, теряем тех, кем дорожим.
    Чужим понравиться стараясь, порой от ближнего бежим.
    Возносим тех, кто нас не стоит, а самых верных предаем.
    Кто нас так любит, обижаем, и сами извинений ждем.

    Я обречена обнимать подушку во сне ещё дня два..потом меня отпустит и я просто буду жутким циником.

    Я улыбаюсь днями напролёт,
    А по ночам заштопываю раны.
    Ну что с того? Мне не всегда везёт.
    Я с этим справлюсь, ты же знаешь, мама.

    В отчаяньи, у жизни на краю,
    Когда ни шагу в бок, а только прямо,
    В сто тысяч первый раз я повторю:
    «Я сильная. Я справлюсь». Слышишь, мама!

    И где-то там, внутри меня, живёт
    Душа, в ошмётках жизненого хлама.
    Но знаю, за паденьем будет взлёт.
    Я справлюсь, только не волнуйся, мама.

    Мне стыдно плакать, вот и не звоню.
    Да, я порой несносна и упряма.
    Ты просто знай, что я тебя люблю.
    И всё в порядке. Я справляюсь, мама.

    Евгения Шёпот

    Вы были обнажены и безнадежно чувствительными ко всему человеческому?

    Я побывала в иной вселенной и теперь очень не хватает слов, чтобы описать

    Цвету внутри и горько плачу от боли. Я люблю и счастлива. И точно знаю, что жизни без тебя уже нет, совсем

    музыка ассаи, улетаю

    Это как когда уже вроде и наладилось всё, что было расстроено, как старая гитара.Это как когда отпустило всё, что держало так долго и так сильно било по мозгам. Это как когда начинаешь дышать полной грудью.

    Но всё не то.

    Вроде понимаешь, хорошо ведь всё. Убеждаешь себя в этом, у тебя получается. Наслаждаешься каждой минуточкой с этими ребятами, каждым мнговением.

    И тут возвращается прошлое.

    Зачем ты снова это делаешь? Ты не дурак, ты понимаешь и осознаешь, что начнется после этого. Тебе нравится издеваться надо мной, может? Зачем? Зачем ты опять так близко? У тебя же своя жизнь, так оставь меня в покое.Наслаждайся своей жизнью, с любимой девушкой так, как я наслаждаюсь жизнью без тебя.

    Копаюсь в себе, ищу недостатки. В голове не укладывается, что кто-то для тебя может быть лучше, любимее, ближе и роднее, чем я. Ненавижу.

    1 класс, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, ииии 9!!!! Это просто немыслимо. Я даже не задумывалась никогда, что вот я буду выпускницей с ленточкой на плече ОЧЕНЬ СКОРО! А время то оно такое, пролетело, не успел маргнуть..) Хоть мы и идем в 10, мы все равно прошли полное среднее образование и научились многому, благодарность, конечно же, учителям! И хоть в этот день самый дорогой мне человек так повел себя, это и привычно, не упало настроение.

    Все было просто супер! Песенки на всю улицу, все больные, пиццы, к Владону же, к Владону, с 7 по 14 хата-хата :D эк-за-ме-ны!! уфффффу. не день про экзамены думать :)

    И МЫ
    И МЫ СЧААСТЛИИВЫЫ!!:*


    Владоося. Ты дурачок, но все же велесый:* Лизууня моя:*

    Семья чисто обходит нас


    Денискаа. С 1 "А" класса. Я люблю тебя!
    Бровки:3



    9 "Г"

    Day 12. Фото трёх любимых бромансов.

    Я не знаю, что значит выбирать любимые фото :D либо они все любимые, либо мне не нравится ничего. И я не могу выделить третий броманс. Поэтому вот.

    Так же мне нравится броманс Луи и Гарри, но я поняла, что мне не нравится ни одно фото, которое я нашла с ними. Поэтому вот.

    Знаете, больше в жизни ничего не расскажу. Буду хранить все секреты в себе…

    И дело не в доверии, я очень доверяю тебе, больше чем себе, а в таких вопросах, даже больше чем маме. Но, когда я себя упрекаю мне почему то не так больно, когда упрекаешь меня ты…

    Часто захожу сюда, чтобы написать о чем-то, что меня так беспокоит. Начинаю писать, пишу, а потом стираю все, потому что нахуй надо.

    Cиджу на своєму ліжку і розумію, сьогодні був останній день навчання в 4 гімназії. Дивно, але якимось чином вже грає музика, і ось думки вже сумні нахлинули. І тепер вже, сиджу на своєму ліжку і ледь не плачу. Міліон речей, які я не сприймаю близько до серця. Міліон таких, як легше не визнавати. Думаєш, думаєш, думаєш. А на вулиці дощ і вітер, а це придає ще більшої трагічності ситуациї. Не можу себе примусити сприйняти реальність такою, якою вона і є. Я йду, але не так як всі. Всіх чекає майбутнє, а мене ще тримає минуле. Багато тримає, не відпускає. І триматиме ще 2 роки і 5 місяців, якщо вірити, що любов живе три роки. Сьогодні пішов 7мий місяць цих дурнуватих страждань і задоволень в одному цілому. Сьогодні 7, моє число.І саме головне, що це навіть нічого не означає. Звичайнісіньке число, цифра. Воно не означає те, що є насправді, і це всерівно кльово.

    Я бажаю всім знайти те, що ви невгамовно шукаєте. А випускникам бажаю триматись до кінця. Плаааачте, чуєте, ридайте. Сльози - прояв небайдужості. Цілую міцно. XX

    А любовь тогда что такое?
    - Представь: летишь ты с парашютом, летишь и думаешь: а вдруг не раскроется? Страшно, дышать трудно, сердце между лопаток, а всё равно восторг. Потом БАЦ раскрылся, и опять счастье. И сердце опять забилось. Вот пока не раскрылся - это страсть. Раскрылся - вот это любовь.

    Так понравилось вести линейку. С Пашей так приятно общаться. Жаль.жаль.жаль.грусть.печаль.обида. Все хорошо.

    Сегодня так посмеялись. С Ромой всегда весело, мне это нравится.
    Дима Ястребов. Ненавижу. Как же обидно около тебя находится вообще.
    Ваня. С тобой приятно общаться, но дружить снова мне не хочется.
    Артур. К чему эти выебоны? Зачем? Я не буду за тобой бегать.

    Саша и Маша отдельная тема. Тут и так все ясно.

    Завтра типа День моего Рождения. Думаю, все будет хорошо. Надеюсь.
    Удачного завтра всем дня. Мурр~

    …я потерял надежду и думал, что вскоре мы разведемся,
    но потом я решил действовать. Ведь мне досталась самая красивая женщина из всех на земле. Я стал усыпать ее цветами, поцелуями и комплиментами. Дарил подарки и жил ради нее. Говорил на людях только о ней. Не поверите — она расцвела. Я даже не знал что она умеет ТАК любить.
    И я понял одно: женщина — это отражение мужчины. Если любить ее до безумства, она станет им.

    Брэд Питт об Анджелине Джоли

    Через двадцать лет вы будете более сожалеть о том, чего не сделали, чем о том, что вы сделали. Поэтому, отбросьте сомнения. Исследуйте. Мечтайте. Открывайте.

    Какая роскошь - быть не в моде
    И жить, ни на кого не глядя,
    И одеваться по погоде,
    Не ради взглядов встречных дядей.

    Прослыть не побояться дурой,
    Не прибавлять платформой роста,
    Не подгонять свою фигуру
    Под 60 и 90.

    Веселой быть и сумасбродной,
    Зевать, коль станет слишком скучно.
    Какая роскошь - быть не модной,
    А быть самой собою, штучной.

    Лариса Рубальская

    Если чувствуешь иногда, что, несмотря на все желание победить страсть, страсть преодолевает тебя, то не думай, что ты не можешь победить страсть. Это доказывает только то, что на этот раз ты не мог этого сделать. Возница не бросает вожжей оттого, что не сразу остановит коней, но продолжает тянуть - и кони останавливаются. Так и ты: не удержался один раз, продолжай бороться и наверное победишь ты, а не страсти.

    Лев Толстой

    Ну что ж ребята, сегодня и наступил этот так долго жданный нами день.Последний звонок.Расскажу все по порядку.
    Ночью шел дождь, я переживала что будет холодно с утра.Но не тут то было.Как всегда после дождя, очень ну очень жарко.Бедные дети все стояли над этим солнцем, никого не отпускали в тенек.Линейка была скучная.Все как всегда, отличало только одно, что уходили два самых хороших и дружных класса.Речь директора была такой долгой и нудной.Все плакали, запускали шары, танцевали вальс.Много фотографий и видео.Потом у нас был классный час.Нам рассказали о практике и поподробней описали наш поход.Сегодня был какой то странныйдень мы сделали общую фотографию класса, какой бы уебищной он не была.да не все так плохо мы няшки.Решили с ребятами пойти в кафе потусить, как сказал Андрей: "пойдем в кабак!!11!".Нажрались как свиньи.меня облили сладкой водой и мы разбили тарелку.Было очень весело.Вскоре пошли просрать деньги на атракционы.Я поиграла в аерохоккей.Купили мороженого и пошли к морю.Было ужасно жарко и мы с Ди поехали на море.Там было намного веселей, она кидалась в меня песком, обливала водой, заставляла нырять(хоть вода была грязной из-з волн). Мы бегали по пляжу и кричали.Это было так беззаботно.Вечером как всегда тренировка, за нами даже полиция пришла.Ахахах.Вечер как всегда проходит в скайпе, у меня появился друг - качок.
    День был зашибись, устала очень.Пойду и завалюсь спать.
    Спокойной ночи.

    никогда не понимала всей этой суматохи с "первый час! выключай свет! ложись в кровать!".
    какая разница, при свете я не буду спать или в темноте?
    я знаю немало людей, которые скрывают от семьи свою булимию.
    а я вот скрываю патологическую бессонницу.
    притворяясь нормальным человеком, стараюсь не пить на людях слишком много кофе.
    и не упоминать при родителях, что каждую ночь со скукой жду звонка будильника.

    Мне приятно, что в любые моменты своей жизни, ты звонишь именно мне.

    Не своей девушке, а просто подруге.

    Я ценю это и не хочу тебя терять, дорогой мой А.

    __

    Хотя я считаю это странным, ведь близким человеком ты меня не считаешь, что тогда? Вот уже полтора года я не могу найти ответ на этот вопрос.

    Я не понимаю мужиков.Вам кто нахуй нужен то?Вам нужна кухарка, шлюха, ботаничка, которая сидит дома, кошка элитная?Кто:????????Вы сами говорите, что девушка не должна быть сукой, шлюхой.Должна готовить, любить, не изменять.Да ебала я вас, я че то пыталась быть такой невъебенно культурной.Че то пытаться пострить отношения, идти на контакт.А вы еще и сами не знаете, хотите ли отношений.Да нахуй, идите болт сосите.Буду опрокидывать сука только так.И похуй, что одна останусь.Совсем в принцесс превратились

    Мне постоянно говорили, что этот фильм отвратителен, он ужасен, в нем нет смысла ит.д. Я НИКОГДА НЕ СОГЛАШУСЬ С ЭТИМ МНЕНИЕМ. В чем то, мы все похожи на героя этого фильма, мы также мечтаем, что мы выберемся из этих оков жизни и начнем жить так, как хотим этого мы, что каждый из нас, представляет, как он сражается с чудовищами из наших грез.

    Было столько всего в моей жизни, и это плохо, но мой вес так же от всего этого зависел. Поэтому с завтрашнего дня я сажусь на свою любимую диету "любимую" . На самом деле эта диета помогает всегда. И, главное, что такого прям громадной угрозы организму не несёт. Поэтому завтра у меня питьевой день. В течении этого дня я буду пить кефир, стакан томатного сока и сделаю себе кефир с фруктами. Я беру клубнику, кефир и в миксере всё это смешиваю и та дам: вкуснотища, и кидаю ещё лёд туда. Так же вв такие дни я пью воду с лимоном и мятой. А ещёё, я пью грейпфрутовый фрэш, который и сама делаю.)

    Вот, завтра будет очень сложный день. Завтра с утра на пробежку так же, это то, что касается физической нагрузки. А так же потом тренировка Клауди Шиффер :) Поэтому надеюсь завтра всё у меня получится. Завтра вечером отпишусь вам, дорогие:* Удачи и вам. А как у вас результаты? что нового?

    Чувство одиночества. Я уже и забыла как это неприятно. Всегда говорила себе, что должна помнить, но забыла. Думала, что эти люди лучше тех, среди которых я была раньше. Видимо я ошиблась. Их первоначальное отношение ко мне и то, что сейчас абсолютно разные. Игнорирование, странные взгляды. Я никому не могу сказать, что сейчас чувствую. Потому что некому. Всем все равно. Раскроешься людям, а они отвернуться через какое-то время. Я надеюсь, что выходные что-нибудь изменят. Время. Нужно время. Иначе я замкнусь, закроюсь. Умру. Мне хочется плакать, но я сегодня сильно накрашена и не могу пока позволить себе такого наслаждения. Вот умоюсь поплачу. Не доверяйте, не открывайте душу людям сразу, даже если они с первого взгляда внушают доверие. Даже через несколько месяцев не доверяйте. Только тем, кто уже много лет с вами верой и правдой.

    Что делать в случае дисфункции?

    Врач-сексолог, психолог и гинеколог помогут выявить причину. Предварительно можно подумать и самой. Вы просто не хотите никого из мужчин? Возможно, это нарушение фазы желания. Вам нравится секс, вам приятно делать минет, вы хотите секса - но не можете почувствовать возбуждения? Это нарушение фазы возбуждения, и его причины кроются в нашей голове. Что-то блокирует ваше возбуждение, что-то отвергает его. Вы испытываете наслаждение от секса, но до доходите до оргазма? Это нарушение фазы оргазма, и, наверное, самое меньшее из всех препятсвий.

    Но что делать, если возможности пойти к врачу нет?

    1) Вспомните все ситуации в жизни, начиная с самых ранних, когда вы чувствовали возбуждение. Возьмите бумагу и начните записывать ситуацию, возраст, причины и возможные позсознательные причины (в последнем пункте надо подумать как следует и отбросить любые предрассудки о подсознании. Например, если в жизни вы не лидер, но чувствовали возбуждение при мысли о доминировании, значит, вы подавляете в себе активную сторону - почему? Вы смотрели порнофильмы, но с чувством вины, будто делаете что-то плохое? Поздравляю, вы отвергали проявления своей сексуальности!! Почему?)

    2) Напрягите вагинальные мышцы. Если после нескольких повторов вы что-то чувствуете, значит, все в порядке, чувствительность у вас есть! Просто не развита. Мышцу можно натренировать и держать в тонусе, как и любую другую, например, руки или пресс! Сокращайте вагинальные мышцы по 8-10 раз на 8-10 секунд 6 раз в день. После месяца тренировок доведите до 50 сокращений. Когда почувствуете позитивные изменения, делайте регулярные упражнения по 25 сокращений.

    3) Мастурбация - это полезно. Это очень важно. Это исследование себя. Мы же не можем заглянуть внутрь, как мы узнаем, что там, внутри? Мастурбация помогает определить, из чего состоят органы, и что именно доставляет нам больше всего удовольствия. Самое трудное порой - это говорить о мастурбации с партнером. Нежелание говорит и смущении, стеснительности, закрытости, продолжении восприятия секса как чего-то "не того". Это ведет к следующему пункту --------->

    4) Воспринимайте себя прекрасной. Хватит говорить: "Ой, да прекрати" - любимый ответ российской женщины на любой комплимент. Хвалите себя по самым мелким мелочам: "Помыла посуду сразу после еды - умница, аккуратная", "Собралась всего за полчаса - молодец!", и т.п. Поначалу это кажется глупым, но со временем помогает привыкнуть к замечанию лучшего в себе (проверено самой!).

    Смотрите в зеркало и глядите на себя глазами мужчины, который рядом с вами. Только подумайте: он-то видит в вас девушку, которая со всеми родинками, шрамиками, ассиметрией остается прекрасной и желанной! Мы пытаемся предстать идеальными, а ему нравится и его возбуждает именно та живая цельная картинка!

    Несколько раз забудь об экономии на себе: сходите за бельем не в отдел скидок, а в отдел новой коллекции. Купите не несколько дешевых, а один комплект того белья, в котором видите себя киногероиней.

    Качайте пресс или запишитесь в спортзал. Займитесь творчеством, только для себя самой, даже если таланта у вас кот наплакал!

    Учитесь открываться людям. Многие привыкли все держать в себе. Старайтесь улыбаться, здороваться с коллегами \ сокурсниками, задавать вопросы. Поддерживайте даже незначительные разговоры - воспринимайте их как тренировку коммуникабельности. Это поможет привыкнуть к состоянию коммуникации.

    Расскажите о себе миру. Заведите блог, даже анонимный, но не с целью спрятаться в нем от мира, а с целью рассказывать о том, чем вы живете. И рассказывайте! Заведите инстаграм. Даже если сейчас последние пункты кажутся вам глупыми, на самом деле все это поможет привыкнуть к взаимодействию с окружающим миром, почувствовать себя его частью. Проверено 100%!

    5) Будьте ближе к партнеру. Доверяйте ему.

    Говорите. Это самое главное правило отношений. Обсуждайте все, что вызывает у вас неудобство и дискомфорт. Порой решиться на обсуждение какого-либо вопроса, например мастурбации, невероятно тяжело. Подталкивайте себя на обсуждение так сильно, как можете, и однажды вы сможете заговорить. Нужно вместе поговорить о том, когда и почему возникает ваша дисфункция, какие чувства она вызывает, что чувствует партнер, как вы оба можете преодолеть этот барьер.

    Чаще всего проблема находится в нашей голове, в препятствиях, которые мы сами себе воздвигли. В привычке замалчивать проблемы и притворяться, что их нет. Подумайте: если вместо выкидывания мусора его прятать в темный шкаф, он пропадет с глаз, но не исчезнет! Он испортится, отравит атмосферу и привлечет паразитов. Именно это и происходит с бардаком, который в нашей голове. Как только мы находит в себе силы разобрать его и справиться с замолченной болью, страхами, обидами, мы становимся счастливее.

    Розлука зменшує помірне кохання і збільшує сильне, як вітер гасить свічку і роздмухує полум'я.

    Франсуа де Лярошфуко.

    А прощу ли я измену? Раньше мне казалось, что да, что если человек будет искренне раскаиваться, то я смогу простить. Я всегда думала, что все совершают ошибки, и всем надо давать второй шанс. Но сейчас я поняла, что не прощу измену никогда. Как бы сильно я не любила человека – нет. Я поняла, что не умею отличать искренне говорит человек или врет в очередной раз. Следовательно — никому нет прощения.

    Дякую, що вся зараз в сльозах, бо тобі ж важко хоч інколи зробити всім добре! Я не прошу багато, але всеодно не ціниш. Завтра останній дзвоник, а єдина твоя донечка буде танцювати без татка, бо він дуже зайнятий. Ще раз спасибі тобі

    Вы не замечали..Или может этолько у меня такое.

    Когда мне делают что-то хорошее и приятное, меня это удивляет. Когда мне делают подляну я ни на минуту не удивляюсь.

    Досадно

    Девушки мои, пишу очень уставшая.Все ради ВАС!Сегодня у нас был последний звонок.Все прошло шикарно.Все фото и виде отчеты увидите завтра. Мы отлично станцевали вальс, спели шакрно.Многие просто рыдали.Потом мы поехали загород.Веселились, смеялись, садились по 6 человек на одни гамак, пили сок и не только. К 5 часам поехали домой, передохнули и я договорилась встретиться с А. Мы вместе с А. и Ж, пошли в центр ко всем ребятам. Я была в зеленом платье Calvin Klein.Даже мальчики не удержались от комплиментов.Прогулялись пофоткались, а потом все девочки и С. пошли в суши бар.Отлично посидели, поели, вспомнили былое.ПОтом пошли искать мальчиков, потом в центр пошли. Юле пришлось уйти, а мы погуляли, пофоткались и оставили Э. и А. с мальчиками, а сами пошли домой.Было весело.МЫ много смеялись и шутили, но очень уже хотелось домой.Ужасно устала.с утра на ногах стояла))) Все пошла я спать.ВОт вам фото наших с Джи спин) Я та у которой один бант и очень вьющиеся волосы)

    оооох. Знаете, сегодня был самый потрясающий день в моей жизни, честно. День рождение ещё и последний звонок. Это было очень круто!!!! Такой счастливой я себя ещё никогда не чувствовала. Огромное спасибо всем за поздравления, мне действительно очень приятно)))
    9A, вам отдельное спасибо. Вы замечательный класс. Эти 9 лет вместе пролетели очень быстро. Я буду безумно по вам скучать, хотя у нас впереди ещё экзамены, вы все так дороги мне. Я вас люблю!
    Спасибо огромнейшее ребятам, которые сделали сегодня мне просто потрясающий подарок. Мне было ооочень приятно. Я действительно не ожидала.
    ДЕВОЧКИ МОИ Марина Мичурина Виктория Акшенцева ВАМ ПРОСТО ГРОМАДНОЕ СПАСИБО. ЧТО БЫ Я БЕЗ ВАС ДЕЛАЛА. СЕРЬЁЗНО. ВЫ У МЕНЯ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЕ. Господи. у меня слов нет, одни эмоции. Было всё очень круто. Спасибо вам огромное, я не забуду своё шестнадцатилетие никогда. Сегодня я убедилась ещё раз, что рядом со мной замечательные люди. Я им благодарна. Вы самые крутые ребята, я вас люблю. СПАСИБО!!!!!

    И снова здрасте :) Приближается самый важный день в моей жизни. В жизни всех Баварцев. Финал Лиги Чемпионов. В преддверии этого события мне захотелось вкратце рассказать, что происходило у Баварцев хорошего и плохого. Но когда я говорю "вкратце" этого не получается, так что готовьтесь к большому посту про Баварию. А кому не нравится\не интересно просто пройдите мимо) Часть [1]

    ◄ Bundesliga ►

    Бавария 3:0 Аугсбург

    69' Томас Мюллер
    82' Джердан Шакири
    86' Луис Густаво

    11 мая 2013 года состоялся наш триумф. Бундеслига подходила к концу и нам официально была передана Серебряная Салатница! Боже, мы ждали ее 2 года и, наконец-то, она вернулась домой! Бавария провела просто блестящий сезон и полностью заслужила звания Чемпионов Германии! Поздравить Баварию прилетели все легенды этого клуба! Начиная с Патрика Андерссона, Пауля Брайтнера, Лотара Маттеуса, Биксанта Лизаразю, Хасана Салихамиджича и Элбера Джоване, и заканчивая, конечно же, Оливером Каном, Францем Беккенбауэром и Гердом Мюллером ! Вам эти имена ничего не дадут, но для клуба это великие люди. Было огромное счастье видеть их всех вместе и пожимавших руки нашим молодым футболистам. Это было прекрасно!:, )

    Юпп Хайнкес. Потрясающий человек и великий тренер. Он создал такую Баварию. Именно ему мы благодарны за такую команду. Видеть его улыбку просто бесценно. Этому человеку 68 лет, а он радовался победе как ребенок, прыгал вместе с игроками держа Салатницу и крича "Supper Bayern, Super Bayern. Hey, Hey" Мне не верилось, что следующая игра стала для него последней в Бундеслиги. Это очень сложно - отпускать уже родных тебе людей. Он стал нам отцом, дедом, просто незаменимым человеком в Баварии. В нашей семье. Спасибо тебе, Юпп. Просто огромное спасибо за всё! Ну об этом я еще поплачу позже… Тут впереди еще пивной душ! Ооох, обожаю эту часть)) Юппа облили первым и, конечно, кто это мог быть, кроме как Басти))

    Дальше пошли догонялки :D Рибери, Боа, Алаба, Басти, Шакири, Тимо, Данте, Бюйтен, Пицца, оба Супер Марио, в общем абсолютно все были мокрые и довольные :D

    Ну и не мог не отличится наш Ману, который облил бедную девушку, принесшую им пиво. Нойер в своем репертуаре, ну а девушке повезло, я б лично была бы рада ахах.

    В общем, празднование продолжалось долго и на позитивных нотах. Ну а как иначе-то?)) Когда они вот так напрыгались и нарадовались на Альянц Арене, они поехали на главную городскую площадь Марьенплатц. Это получилось долго, потому что все улицы были заполнены до предела, а полицейские, которые их вели шли очень медленно. Басти даже сказал по этому поводу журналисту "Если полиция будет так медленно идти, то мы не доедем туда до утра" Ахах, ну он прав. Я думала они не доедут до этого балкончика празднования) Ох, не могу я вам не показать этого хипстера блин. Надо же было все это на себя нацепить ахах. Как же я его обожаю ^__^

    Вот что мне нравится в их праздновании и "дороге на Марьенплатц" так это то, что они не едут туда в высоченных автобусах, где фанатам и даже корреспондентам до них не добраться. Проезд на машинах показывает их открытость, уважение и любовь к своим болельщикам. Они относятся ко всем, как к своей семье. По пути тебе может достаться автограф, фотография или даже какая-нибудь вещь, которую подарит тебе Баварец. Это прекрасно.

    У всех была возможность хоть пальцем дотронуться до них. Боже, как я завидую этим людям. Бавария показывает, что они такие же обычные люди, что мне в них и нравится. Потрясающие и открытые ребята. Я заболталась, но когда я начинаю ими восхищаться, это может получиться на очень много страниц А4) Перейду к балкону))

    Туда они прибыли уже под вечер, когда стемнело. Опущу все мельчайшие подробности, просто скажу, что это был LOL. Мюллер, как видите, просто в хлам :D Они выходили на этот балкон, орали, хлопали, опять обливались пивом, потому что кто-то умный, по имени Марио Гомес, додумался притащить его туда и облить уже всех намытых и сухих :D Особенно пострадал Заммер, но его ладно, его на поле не облили :D В общем там они пели песни, говорили речи, благодарили всех болельщиков за поддержку и т.д. Немецкий я не знаю, так что я нифига не понимала чего они говорят. Лишь когда они начинали петь песни я врубалась в ситуацию и пела вместе с ними :D Короче, это было очень весело, как всегда море позитива и полной отдачи фанатам))

    А это немного фотографий с инстаграма\твиттер\фейсбука, где Баварцы безустанно делились своими эмоциями :) )

    Мы 23-х кратные чемпионы Германии, господа! В юбилей Бундеслиги, 50 лет, Бавария увезла домой свой заслуженный титул, установив при этом уйму рекордов, которые, я так думаю, продержатся долгое время. Если, конечно, сама Бавария их не улучшит) Их очень много, я не буду их все перечислять. Скажу лишь несколько фактов:

    • набранное количество очков составляет 91
    • в активе у нас 29 побед, 4 ничьи и 1 поражение
    • забито\пропущено 98\18 мячей
    • отрыв от второго места составляет 25 очков
    • самая крупная домашняя победа 9:2, гостевая - 1:6
    • мы самый быстрый чемпион (28 тур)
    • самая длинная победная серия - 14 побед подряд
    • наибольшее кол-во побед в гостях - 15, поражений - 0
    • и лучший старт сезона - 8 побед подряд

    This is Bayern! Deutscher Fußball Meister! #MiaSanMia #MiaSanMeister

    Вот и наступил день моего выпуска из школы, а точнее последний звонок. 1-я часть прошла энергично, быстро и весело. Хорошо станцевали, выступили перед школой. По традиции, в нашем городе, все 11-е классы идут на палатки и распивают там алкогольные напитки. По-идее, я должен находиться там, а не писать сейчас здесь этот текст. Но этот текст я пишу не для того, чтобы похвалиться какой я молодец, что нахожусь дома и не бухаю, как все остальные. Я просто хочу выделить, что, на самом деле, происходят ужасные вещи:

  • Одни люди идут туда с целью напиться без памяти для того, чтобы вспомнить в своей жизни момент, когда они ничего не помнили.
  • Вторые идут вместе с первыми, но идут в качестве зрителей. Тут возникает вопрос: неужели, правда, так интересно (весело) наблюдать за пьяными своими товарищами, когда они связать два слова не могут? Лично для меня, это чаще вызывает жалость, чем смех.
  • Закон, который ввели у нас в городе, о запрете продажи алкоголических напитков, практически - не действует. Гос-во делает вид, что борется с алкоголизмом, но на самом деле не делает ничего существенного, т. к. запретить, действительно, употребление алкоголя = удар по бюджету страны.
  • Это всего лишь 3 вещи, которые меня пугают. А их можно ещё добавить довольно-таки много. Суть в том, что процесс запущен. И практически нереально остановить его. И даже, если запретить употребление алкоголя и наркотических ср-в, то ничего не поменяется. У людей начнется ломка, и они вряд-ли перейдут на какой-то альтернативный вариант, а, скорее всего, устроят бунт. Я не знаю какой нужен человек, чтобы повлиял на их разум.. именно повлиял, а не заковал в цепи, как тоталитарный режим. Очень тяжело людям, которые все это понимают, но видят, что они единицы, их ничтожно мало, по сравнению с другими.

    Кто ломается, а кто стоит до конца. Сегодня, долго размышляя, долго сомневаясь в своей правильности, я понял, что я выбрал правильную тропу. Я вспомнил, что одна моя одноклассница отказалась от похода туда. И мне стало спокойно, и я был точно уверен в своей правоте. Поэтому я выбираю жизнь без зависимости и я верю, что кому-то поможет мой пример для выбора истинного пути.

    у мене, мабуть, забагато звичок,
    які прив'язують мене до тебе
    я завтра пофарбуюся в зелене,
    ти любиш запахи старих крамничок?

    я, мабуть, надто голосно сміюся
    і якось по-дурному одягаюсь.
    а хочеш - від сьогодні присягаюсь..
    хоч знаєш - я ж ніколи не змінюся.

    але мені так небагато треба -
    це ніби примха, та, мабуть, потреба
    і я напевне забагато хочу.
    і я тебе сама собі наврочу

    пришли вещи из инета. мама говорит мол покажи

    И ОНА ВСЕ РАСКРИТРИКОВАЛА

    знаете футболки в стиле boyfriend t-shirt? естесна они огромные

    так она давай загонять мол размер не тот пришел, что это за мешок, я ей объясняю, что я прекрасно знала, что она такая и будет, а она не слушает

    и остальное все точно так же!

    который месяц мне вечно говорит мол ей не нравится как я выгляжу

    надела допустим платье с кедами, так она раз 50 скажет, что я чмо!

    НАХУЯ

    МОЛЧИ, ЕСЛИ НЕ НРАВИТСЯ

    СКОЛЬКО МОЖНО УЖЕ

    Почему-то мне всегда было плевать на чужое мнение, но вот почему-то Олино неодобрение меня задевает очень, а любая похвала поднимает настроение до небес.Видимо я слишком привязываюсь к ней, а в моём случае это ничем хорошим никогда не оканчивалось.Я просто начинаю вести себя как кретин.Надо что-то с этим делать

    клин клином, но болезнь не вылечить заболев другой болезнью.

    как мышьяк глотала его поцелую, запивая словами лести.

    только бы не воскресли, только бы не ожили во мне твои смеси.

    ну я даже не знаю. Все так пекутся, мол, скоро лето: ах, надо привести себя в порядок, ах, сессия и практика съедает всё лето, ах, надо работать, ах, меня ждет отдых в америке/на морях/в караганде. Ах!

    А у меня тут своё море. Привет.

    Почему-то помнится только то, что не хочешь помнить, что хочешь забыть. Обещаешь каждый день, что не будешь думать и держать в мозгу всё это. Но нет, в голове всё так же мучительно крутится вереница этих событий. Кричишь самой себе: "всё, хватит!", да только никто не слушает тебя.

    Ненавижу свои мысли, своё состояние, свои постоянные "я не могу забыть, я не хочу забыть, я хочу помнить, я хочу жить в прошлом, при этом радоваться в настоящем и думать о будущем"! Почему мне сложно переступить через эту глупую преграду? Почему я не могу взять и идти дальше, как это сделали вы все? Я особенная что ли? Или просто так вышло? Что всё то, что для вас неважно, главное для меня? Почему вы уходите, оставляя груз на мне?

    плачу из-за нее уже в третий раз

    неужели я наследила и что-то сломало, скажите мне!!!!! это моя вина ?

    реальность, не ускользай….. я теряю вас. но вы заняты. вы не потеряетесь… стоит ли говорить "прощайте?"

    я завтра не переживу. сегодня расплакалась только из-за того, что смотрела вокруг и понимала, что больше в моей жизне не будет этого…

    блиииин

    захотелось мне тоже как и многим написать список планов на лето.итак, преступим

    1. сдать хорошо экзамены, самое главное. без этого никуда.

    2. устроиться на работу

    3. сходить в клуб

    4. поехать на пикник или сделать

    5. покататься на банане

    6. делать фото каждый день

    7. гулять до рассвета

    8. похудеть (в конце августа я должна буду весить 52-53 кг)

    9. прочитать много книг за лето + подучить что-то

    10. сделать лето офигенным. дада

    Она вернется!!!ОНА МАТЬ ТВОЮ ВЕРНЕТСЯ!!!

    На этой радостной для меня ноте я отчаливаю в объятия Морфея!

    Всем цветных снов, котята!=*

    у каждого человека есть на земле место, в которое ему время от времени хотелось бы вернуться, чтобы вновь пережить испытанные когда-то минуты счастья. и пускай говорят, что в одну реку нельзя войти дважды, такие попытки порой бывают очень заманчивыми.

    Он бы вернулся, слышишь? Обязательно бы вернулся.
    Достал бы тебя из под земли, если бы ты была ему нужна.
    Если бы была нужна.

    Фригидность, или сексуальная дисфункция у женщины,

    может проявляться несколькими способами. Это может быть дисфункция фазы желания (нет влечения), дисфункция фазы возбуждения (отсутствие выделения вагинальной смазки), дисфукция фазы оргазма (возбуждение не доходит до кульминации).

    Если вы проводите ночь со случайным партнером, скорее всего, вы подумаете на него: недостаточно умения, техники и т.п. Но, находясь в стабильных отношениях и обнаружив у себя снижение или отсутствие чувствительности на каком-то этапе, женщина чаще начинает винить себя. Порой женщины зацикливаются на дисфункции и впадают в крайность. Они чувствуют себя ущербными, смущаются, замыкаются в себе, начинают бояться секса, даже разрывают прекрасные отношения, руководствуясь своими мрачными мыслями и падающей самооценкой.

    Между тем, любой хороший врач скажет, что подавляющее большинство случаев снижения половой чувствительности не имеет связи с какими-либо физическими заболеваниями!

    Наоборот, согласно небольшому исследованию, которое я провела, среди основных причин фригидности у женщин выделяют следующие, и корни каждой из них можно отыскать в нашей голове:

    подсознательное неприятие секса (вызванное строгим воспитание \ самостоятельным подавлением сексуальной активности как чего-то "плохого", "запретного")

    страх (беременности, партнера, боли, что все будет не идеально, страх доверия, страх раскрыться и т.п.)

    продолжительное воздержание

    — неприятие себя, ненависть к себе, гонка за идеальностью, восприятие себя как полной недостатков и недостойной

    — отсутствие мастурбации

    слишком раннее начало (ранняя дефлорация \ ранняя мастурбация \ ранний интерес к сексу, который привлекает, но пугает ребенка, начинает, как и в п.1, восприниматься как нечто "нехорошее" и в будущем подсознательно подавляться)

    — И, наконец, самое интересное

    слишком позднее начало (не самая распространенная, но одна из самых опасных причин).

    Если это не связано с принципами вашей религии, то врачами не рекомендуется тянуть с лишением девственности после 15-17 лет - это очень опасно для здоровья женщины. Среди тех, кто долго ждал (конечно, у всех свои причины), встречаются очень красивые и привлекательные женщины, по которым сразу и не скажешь, что они девственницы. Отвергание, неприятие потенциальных партнеров м.б. связано с заниженной самооценкой, проблемами в отношениях с родственниками, психологической травмой. Дело в том, что после 20 лет сам организм словно смиряется с отсутствием секса как физически, так и психологически. Девушки перестают ждать от будущего чего-то хорошего для себя. Потому что подсознательно закладывается мысль: "Для меня поезд ушел". И когда появляется молодой человек, с которым они наконец-то позволяют себе расслабиться… во время они ничего не чувствуют! Конечно, партнера это разочаровывает и озадачивает, а девушки расстраиваются, закрываются, их самооценка падает. Однако в случае поздней дефлорации отсутствие ощущений обычно связана с банальной непривычкой к ощущениям и самостоятельным блоком на удовольствие! Главное: запретить себе мысли типа "поезд ушел".

    Что же делать в случае потери чувствительности? Ответ в следующем посте!! ↑

    Мам, мне сегодня снилась война, это очень страшно.

    Я схожу потихоньку с ума, путая прошлое с настоящим.

    Привыкая скучать сильней, обостряя рецепторы до предела.

    Из шести миллиардов людей он один такой. Вот в чём дело.

    Я от этого в эйфории, в странном вакууме тепла.

    И я смалчиваю его имя, не могу никому сказать.

    Стала тише и молчаливей и меня занесли в резерв.

    На ладонях моих нет линий. Я больной удалённый нерв.

    Мам, мне снились его глаза - это лучшее, что я помню.

    Хотя все мои антитела в это время бились в агонии.

    Мои вены взрывались льдом и зашкаливали приборы.

    Мам, я сломанный метроном - и не более.

    Я в системе. простой солдат. Не боюсь ни огня, ни смерти.

    Не сворачиваю назад и из ран моих свищет ветер.

    И слова мои сплошь вода, так, что не за что уцепиться.

    Мам, я помню его глаза. Не могу запретить им сниться.

    Я написла огромнейший текст о нашей любви, но потом стерла и удалила.

    Мы создали с тобой отношения, к которым возвращались снова и снова, а ты их разрушил и меня убил.

    Знаете что? Сегодня был охеренный день, правда, но у моего дебильный душевного мира сейчас пзд какое херовое настроение.
    Я не знаю в какой момент это произошло. Может после того, как я увидела, что он заходил, а не написал.Почему -то задело.Наверное, правильно мама когда -то в шутку сказала, что у него таких девочек как я дохренища. Теперь я это понимаю и осознаю. И принимаю. Он мне никто. Ни друг, ни враг. Никто. Почему я подумала, что он будет писать мне? Наивная, блять. Он мне никто, но почему -то я ревную его к тупым коментам под фотками и ответам к ним, к чему -нибудь еще. Это глупо.Жутко глупо. У меня нет права так думать.
    Ну нахера так получилось? Я не хотела в него влюбляться, совсем не хотела. Но так получилось.
    Время проходит, может, и с ним проходит что -то?Я очень надеюсь. Не хочу целое лето тратить на нытье по нему. Уже надоело. Охота осободиться.Забыть, оставить позади.Лучше никого не любить, чем вот так.
    Он там- я здесь. Поэтому я должна жить своей жизнью.
    Простите за место в ленте.

    Приспичело вобщем меня в 12 часу погулять. Пошла с Надей.

    1.Увидела знакомую компанию, в которой оказался Вова и Артур. Вова душка.Радостный, когда увидел меня, поздаровался) А Артур как всегда.Дупло, блин.Ну ладно, дупло тут не в тему, мне просто захотелось так его назвать.Идет, ничего во круг не замечает, со мной не здаровается.

    2.Решили тут Лешу позвать погулять.Ну как решили..якобы "мы" решили.Ну звонили конечно же не от меня.Точнее звонила не я. Кароче он забыл кто я такая.И мне обидно.Очень.А щас не отвечает.Прочитал, но не отвечает.Ну у меня есть версия, что он бухает, или там друзья, или мб девушка…Ну или просто чем-то другим занят и ответит мне потом.Ну или ему просто похуй)

    3.Меня позвали на вписку.Меня позвал Маааакс на вписку.Оуеее.Даа, он мне нра.Давно.И я даже согласилась.И все бы хорошо.И я бы даже пошла.Но неее….началось лилектеклитлдитклдтиекотиоыток. .в итоге я закалебалась ждать и пошла домой.Видимо не судьба в этот раз.Ну надеюсь в другой.Но блииин..(

    Я брился каждый вечер, чтобы не колоть её щетиной, целуя ее в постели. А потом однажды ночью - она уже спала (я был где-то без нее, вернулся под утро, типичное мелкое свинство из тех, что мы себе позволяем, оправдываясь семейным положением) - взял и не побрился. Я думал, ничего страшного, она ведь и не заметит. А это значило просто, что я ее больше не люблю.

    а ведь знаете, ничего не меняется. из года в год не меняется. по-разному начинается, но конец одинаковый. в конце ты всегда один и это наверно правильно. что б начать ты преодолел себя, а что б закончить - других.

    я задумалась, ведь уже прошел год как я закончила школу, я уже заканчиваю первый курс. и если по смотреть как я шла в 11 класс и как я шла на 1 курс, то отличий нет. всегда одинока, но со слезами, что никто не захочет узнать меня. что все не будет как в том году. год проходит незаметно. и в конце, как сейчас, я понимаю, что я одинока. но вот теперь со слезами, что все слишком достали, но их нужно отпустить. что б на старте начать все с начала.

    А у меня все хорошо, я уже почти не думаю о М., и его девушке, ага, да.У меня последний звонок, поступление, МНЕ ВСЕ РАВНО, ВСЕ РАВНО, ВСЕ РАВНО.У меня своя жизнь, у меня все отлично.Я должна повторять это себе постоянно!Я не буду портить этим себе праздник.Он поступил со мной как свинья, и я не должна из-за него расстраиваться. Верно ведь? Все нормально, и вообще какого черта я думаю об этом?Вон дурацкие мысли! Новая жизнь, новые люди, прочь прошлое, долой мысли об М. Я в порядке, я счастливая, я не оборачиваюсь назад.

    А если честно, я очень волнуюсь за завтрашний день, и теперь это все вместе просто убивает.Нужно собраться.

    Держите кулачки девочки, надеюсь все будет в порядке.

    Удачи всем*

    открыла сегодня сообщения на старом телефоне.а там..старые воспоминания.
    ии..оно так душу тронуло.так слезы по душе потекли.
    мне так захотелось людям пожелать, чтобы они ценили своих любимых.больше жизни.больше всего на свете.ведь..это же самое важное.

    я бы столько тебе сейчас сказала нежного.не хочу клясться в вечной любви, но я от своих слов не откажусь.никогда.ни за что.
    я нежность эту пронесу через года.

    и ты..будь собой.пусть тебя так никто и не разгадает.сохрани своб изюминку.ты неповторим..другого такого мне не найти
    когда то я сказала..что я горжусь тобой, так знай, я буду гордиться тобой всю жизнь.ты дал мне огромную веру в себя.ты дал мне самое важное-я почувствовала, что такое любить.

    Только один из тысячи, говорит Соломон,
    Станет тебе ближе брата и дома,
    Стоит искать его до скончания времен,
    Чтобы он не достался другому.

    Девятьсот девяносто девять других,
    Увидят в тебе то, что видит весь свет.
    А Тысячный не откажет в объятиях своих,
    Даже когда целый мир говорит тебе-нет.

    Он с тобой, если прав ты и если не прав,
    Надо или не надо,
    Встанет на защиту у всех на глазах,
    Только чтоб ты не падал!

    Девятьсот девяносто девять бросят тебя,
    Не стерпев насмешек и злости,
    А Тысячный, бесконечно любя,
    Будет рядом у эшафота-и после!

    © Р. Киплинг.

    Этот последний звонок, выбил меня из колеи повседневной жизни! Стоишь и вспоминаешь моменты связанные с дорогими людьми из 11, воспоминаниями которыми я так дорожу. Паша, Егор эти прятки во дворе ни с чем никогда не сравнятся, а эти записки, мол ты мне нравишься, а подсолнух по голове, а когда ты Егор упал с тарзанки и мы думали что ты сломал что то. И еще много всего, теперь я больше не увижу эти родные лица в школе, да и во дворе скоро тоже не застану. Но я никогда не забуду наше с вами детство. Это так к слову! Мы смена и теперь стремится будут к нам, а нам просто остается быть взрослыми и успешно все сдать.

    Запомни, девочка, он мой,

    Не нужно строить свои планы.

    Приди домой, глаза умой,

    Вбей в яндекс, чем латают раны.

    Запомни, девочка, он мой.

    Я очень долго привыкала,

    Бороться с той, потом с другой,

    Вы все из одного лекала.

    Запомни, девочка, он мой.

    Лежит, мурчит, в моей кровати.

    Не ной, пожалуйста, не ной,

    Он даже спит в моем халате.

    Запомни девочка он мой,

    Мы друг для друга VIP привычка.

    Вон кошелек - его открой,

    Возьми себе на электричку.

    "Что ты ревешь? Твой возраст уже не тот,
    Пошлые шутки уже не заткнут твой рот.
    Ты можешь смеяться гордо и уходить,
    Только не смей перед кем-то истошно выть!

    Всем наплевать на твои проблемы и ворох снов,
    Не плачь, будет тот, который на все готов,
    И в прорубь, и в избу горящую будет идти,
    Чтобы тебя, непутевую, как-то спасти.

    Это не сказки о том, что "будет все хорошо",
    Это не порно-роман, где снимаются голышом,
    Это обычный сюжет, где ты падаешь и встаешь,
    И если кого-то теряешь, кого-то найдешь.”

    "очень нужно быть четкой, девочка, нужно быть резкой,
    уходить по-английски, являться по-королевски.
    очень нужно быть сильной, милая, нужно быть строгой,
    не продаться ни за гроши, ни за ради Бога.
    очень нужно быть твердой. твердость сродни металлу.
    чтобы стержень, что доставали, но не достали.
    очень доброго утро девочке, доброй ночи,
    чтобы помнить: такие слезами постель не мочат.
    очень нужно быть милой, девочка, быть пригожей.
    можно даже пушистой, но с бегемотьей кожей.
    очень-очень нужно как Маргарет, леди Тетчер
    с броненосной улыбкой домой приходить под вечер.
    очень нужно быть первой, милая, быть не промах,
    так, чтоб залпом да на спор могла полбутылки рома.
    очень нужно как стойкий солдатик, как оловянный
    не бояться с обрыва головушкой окаянной.

    просто очень устала девочка, утомилась,
    что сдается не победителям как на милость.

    очень нужно бы верить, милая, верить свято,
    что когда-то тебе за это сполна заплатят.”

    РАСЦАРАПАННЫЕ ЗАПЯСТЬЯ И СИНЯКИ НА НОГАХ БУДУТ ОТЛИЧНО ПОДХОДИТЬ К ПЛАТЬЮ И ТУФЛЯМ
    ШИКБЛЕСК

    Рано или поздно должен был произойти этот разговор о бывших. Мне понравилась реакция моего молодого человека. Люблю когда чувства взаимны и нету всех этих сомнений в человеке. Сегодня видела его маму, очень милая женщина. Да и вечер мне очень понравился. Столько нежности, заботы…

    Как Вы думаете, как изменится Ваша жизнь, если Ваши цели будут достигнуты.

    Очень сильно изменится!

    Я буду жить в Москве, учиться в ГИТИСе, служить в СТИ. Буду замужем за тем, за кем хочу быть замужем. У нас будут детки, любовь. У нас будет "долго и счастливо".

    твой единственный дом - твоя захлопнутая наглухо раковина
    и не вздумай высовываться
    соленого моря и разводящихся мостов каждой счастливой душе
    я больше не с вами, привет, спасибо

    21 мая в 0:38

    Мне нужен друг.
    Именно друг, а не подруга.
    Настоящий.
    С которым я смогу смотреть фильмы, валяясь в кровати в одной пижаме
    Ужинать с его родителями
    Ходить за ручку
    И плакаться в жилетку
    А главное, чтобы у нас не закончилось все как обычно этой дурной любовью.
    Вот такой человек мне нужен.

    Обидно, когда есть человек, которому ты доверяешь, а после оказывается, что он постоянно врал тебе.

    в детстве я специально притворялась, что сплю, чтобы папа на руках донес меня до кровати и укрыл одеялом

    и вот, сидит куделина и впервые в жизни осознает, что БЛЯТЬПОСЛЕДНИЙЗВОНОКЭТОНЕКРУТОЭТОГРУСТНОСЛЕЗЫСОПЛИРЕКОЙ

    я стараюсь делать вид, что все хорошо. правда, очень стараюсь, но к вечеру меня накрывает все равно

    ты всегда будешь слишком толстой, слишком худой, слишком низкой, слишком высокой, слишком то, слишком это. тебя будут осуждать до конца жизни, поэтому живи как хочешь. общество не знает границ.

    знаешь, когда я поняла, что отпустила его? в тот день, когда осознала, что больше не боюсь нашей встречи. я смогу с ним спокойно поздороваться, спросить "как ты?", попрощаться и продолжить путь.

    сломала руку, приезжаешь в травмпункт, а тебе в регестратуре: здравствуйте, чем я могу вам помочь?
    ТРИ БИЛЕТА В КИНО, ПОЖАЛУЙСТА

    — Ты наемный убийца, малыш?

    — Я так и знал, что не надо было устраивать марафон фильмов Клинта Иствуд. Я уничтожил тебя

    — Я не думал, что тебя можно сделать еще более мужеподобной. Глупый, глупый Логан

    — Ну что, хочешь почувствовать себя мужчиной и проводить меня на занятия?

    — Понести твои книги?

    — Почему бы и нет

    речи — короче, ночи — не лечат,
    тело и ноет, и плачет, и хочет.
    мне бы хватило единственной встречи:
    вечером в девять, прошу тебя очень.
    свечи погасли, сутулятся плечи,
    вместо ответа — "ваш вызов окончен",
    больше порадовать, знаете, нечем.
    точки расставлены — я обесточен.

    Hello

    Как ваши дела?
    ааххаха боже, я так волнуюсь

    завтра, уже завтра последний звонок и от этого на душе тоскливо
    у нас очень сплоченый класс, за девять лет мы стали маленькой семьей, не побоюсь этого слова, и мне очень-преочень грустно

    когда я понимаю, что больше не будет ни-че-го
    все то, через что мы прошли
    все улетучится и больше не вернется

    и все бабы на последнем звонке
    (и я тоже буду реветь, да я сентиментальна)

    Последнюю неделю я будто проживала последние дни своей жизни и, видимо, это на мне отразилось. Вчера, например, у меня три человека спросили все ли со мной в порядке. странно

    Простите меня за то, что редко заходила на вью, ибо я зубрю билеты по биологии, готовлюсь ко всем остальным экзаменам. кстати, мой первый в жизни экзамен будет 28 мая. охуеть правда?

    в общем, удачи мне, удачи вам, и пусть у вас все будет хорошо)

    ✗ ✗ ✗

    приятные вечера с salvadortailor ♥

    Дописала отчет о практике. 80 страниц мутотени о предприятии, где я была всего пару раз. Папа, офигевший от его внушительных размеров, сказал что с такими докладами можно сразу магистерскую защищать.
    Начала читать книгу Германа Гессе "Степной волк". Невероятная книга! Не понимаю почему я так долго откладывала ее приобретение?
    Пересмотрела фильм "Куколка", еще советский. Всегда любила фильмы с хорошо продуманными сюжетами.
    Хотя и весь день дома прекрасный день выдался!

    Знаєш, шо? Розберись, будь ласка, хто тобі треба! Бо ти спочатку кажеш, що хтось тебе заїбав, а потім з цим "кимось" завісаєш, замість того, щоб іти гуляти зі мною! А сама ж казала добре! І сама ж просила піти гуляти! Я такого не припускаю! Розберись хто тобі треба, хто тобі друг, хто ні. Подумай, що ти казала про ту, на яку мене проміняла сьогодні! Подумаєш то напишеш! І бажано, щоб я бачила зміни!

    —ДА ВСЯКО ТАМ БУДЕТ ПЕСНЯ БЛЯТЬ ТЕМНЫЙ КАРНАВАЛ… МОЛ Я ГРУСТНЫЙ КЛОУН БЛАБЛАБЛААА ТЫ ДЕРГАЕШЬ ЗА НИТОЧКИ МОИХ ЧУВСТВ.. БЛЯБЛЯБЛЯЯЯ А Я КАК МАРИОНЕТКА НЕ МОГУ СОПРОТИВЛЯТЬСЯ БЛАБЛАБЛБЛААААААААА

    я короче до сих пор в шоке, Ника тебе надо песни писать, почему ты ещё здесь :D

    кароч такая ситуация…мы занимаемся сексом с Д… и нам обоим это очень нравится потому что я кончаю раза 2-3 с ним если не больше, так вот в чем проблема… я отвлеклась от Ф. и это плюс, но теперь я чувствую какую то нежность к Д. мы не целуемся, потому что он знает что я не могу этого сделать… потому что для меня поцелуй это интимнее секса, и сегодня в очередной страсти мне очень хотелось его поцеловать… и я очень боюсь что у меня могут появится к нему чувства… и даже сейчас я хочу этого секса, может быть это изза того что он слишком хорошо меня понимает…. и знает как я люблю и все такое… я очень боюсь привязатся к нему….

    кстати сегодня был 5 по счету секс, 24 мая 2013 года) )

    приятно познакомиться, приятель поэта.
    день пятый или шестой

    А.А.Блок, поэма
    Жизнь моего приятеля ,
    часть 6

    Жизнь моего приятеля

    День проходил, как всегда:
    В сумасшествии тихом.
    Все говорили кругом
    О болезнях, врачах и лекарствах.
    О службе рассказывал друг,
    Другой — о Христе,
    О газете — четвертый.
    Два стихотворца (поклонники Пушкина)
    Книжки прислали
    С множеством рифм и размеров.
    Курсистка прислала
    Рукопись с тучей эпиграфов
    (Из Надсона и символистов).
    После — под звон телефона —
    Посыльный конверт подавал,
    Надушённый чужими духами.
    Розы поставьте на стол
    Написано было в записке,
    И приходилось их ставить на стол…

    После — собрат по перу,
    До глаз в бороде утонувший,
    О причитаньях у южных хорватов
    Рассказывал долго.
    Критик, громя футуризм,
    Символизмом шпынял,
    Заключив реализмом.
    В кинематографе вечером
    Знатный барон целовался под пальмой
    С барышней низкого званья,
    Ее до себя возвышая…
    Всё было в отменном порядке.

    Он с вечера крепко уснул
    И проснулся в другой стране.
    Ни холод утра,
    Ни слово друга,
    Ни дамские розы,
    Ни манифест футуриста,
    Ни стихи пушкиньянца,
    Ни лай собачий,
    Ни грохот тележный —
    Ничто, ничто
    В мир возвратить не могло…

    И что поделаешь, право,
    Если отменный порядок
    Милого дольнего мира
    В сны иногда погрузит,
    И в снах этих многое снится…
    И не всегда в них такой,
    Как в мире, отменный порядок…

    Нет, очнешься порой,
    Взволнован, встревожен
    Воспоминанием смутным,
    Предчувствием тайным…
    Буйно забьются в мозгу
    Слишком светлые мысли…
    И, укрощая их буйство,
    Словно пугаясь чего-то, — не лучше ль,
    Думаешь ты, чтоб и новый
    День проходил, как всегда:
    В сумасшествии тихом?


    24 мая 1914

    Я - ти завтра прийдеш до нас на останній дзвоник?)

    ВІН - нє я взавтра на роботі… удачного останього дзвоника… ;))) )) )) )

    багато не бухай))

    Я -жаль жаль)

    ВІН -да жаль так би разом набухались))) )) )

    День 12 — Какими качествами обладают мужчины, в которых ты влюбляешься.



    Я тут посидела и подумала, что все люди(да, лучше говорить не только о мужчинах), в которых я была (или продолжаю быть) влюблена, обладают одной общей чертой:все они каким-либо образом связаны с искусством.Кто-то активно занимался писательской деятельностью, кто-то музыкой, кто-то театром.Меня почему-то всегда очень притягивали творческие личности, они безбашенные и в то же время совершенно взрослые, с точки зрения мышления.А ещё у всех безумно красивые глаза и они чертовски хорошо пахнут.Так пряно и вкусно.И самое важное:у каждого замечательный музыкальный вкус!Вкусы абсолютно разные, ни намёка на совпадение, но каждый из них безупречен!Вот как бы и всё.
    флешмоб.

    сходили с мАлиной в кино наконец-то
    в зале было 3 человека (кроме нас), как я люблю. если уж и идти в кино, то что бы там было поменьше народу вовсе.

    теперь о фильме. это был самый потрясающий фильм из всех, что я видела в кино в 3Д. я чувствую, что не зря ждала его целый год.

    хоть я и читала книгу и знала чем всё закончится, но это не чуть не смазало моих эмоций на протяжении всего фильма.

    великолепнейший актёрский состав, игра… я влюбляюсь в Леонардо ДиКаприо с каждой его новой ролью, он так проникается образом.

    открыла для себя новую актрису Кэри Маллиган. её Дейзи была волшебной, такой какой её рисовало моё воображение.

    шикарные краски, вечеринки, яркие обёртки. отлично изображён "расцвет безудержного веселья", как заявлено в трэйлере.

    ах да, так же очень понравилось как была обыграна идея с зелёным огоньком.

    Отдельное спасибо за музыкальное сопровождение.

    В общем я в полном восторге.

    больше нет никакого вдохновения писать на вьюи о своей жизни.

    поэтому, думаю, это последний пост с рассказом о моих днях

    Е. влюбился и полетел к другой девочке на море на неделю. странно, но я ничего плохого не чувствую в себе по отношению к нему, лишь обиду только- что теперь с морем я у него больше не ассоциируюсь. может после того, как мама узнала, что мы не общаемся? но я ему после разговора с мамой написала про его приезд ко мне летом, на что он ответил вопросом "а ты ждешь?". нет, Е., не жду. я просто скучаю. и да, в твоем "о себе" правильно стоит фраза, сказанная тебе. и даже не стыдишься этого.

    я отвлеклась на другого человека, который внешне меня не привлекает, и внутренне, кстати, тоже. но меня к нему тянет и это странно.

    через месяц уже защита и вручение диплома.

    и этот месяц выдастся очень напряженным.

    с дальнейшим поступлением, кажется, определилась.

    в калининграде дождь.

    я закончила

    Откровенно говоря мне ужасно не понятно почему люди настолько сильно боятся смерти, почему разбавляют мрачными мыслями акварельные яркие оттенки своей жизни это странно как ни посмотри если вы подумываете как умереть или когда придет ваш росчетливый час или почему именно тогда, место того что бы поиграть с детьми, прочесть новую книгу взглянуть на новости подделки и поприветствовать суетливых соседей все же занимательней чем выбирать места на кладбище (если только вы не инвестируете таким образом капитал в земельные участки) уберитесь в квартире вынесите хлам с кладовой или того что сидит целый день за компьютером, замените роздумия на действие. Продолжу вязку своих риторических вопросов, как же можно боятся того чего не разу не испытывали, я упускаю возможность причинённой боли или страданий, неизвестности. Вот и все грани определения смерти. Все в мире относительно, мы люди зависим от мира, как детали с огромного механического двигателя не уступающего в мощности самой гигантской системе механизмов - Вселенной. А мир, как бы самовлюблённо и высокомерно не прозвучало, но он тоже зависит от нас, все события происходящие когда и где либо являются результатом нашего выбора. Судьбу определяет не шанс, судьбу определяет выбор. Не усложняйте свое сегодня потому что завтра не станет проще.

    Смерть - удивительна невзирая на силу страха или скорее его обессилеем человеческого ества как то мне прихоть Судьбы познакомить меня с человеком который восхищен нею." Она же неожиданная но мы владеем интуицией чувствовать ее приближение или присутствие, ей подвластны все формы оружия: слово, музыка, мысль, ложь, чувства, сумасшествие, отчаяние. Все эти яды отравляют разум, душу и в конечном счоте приводят нас к смерти или смерть к нам. Жестокость создающея тмяные оттенки жизни является проявлением форм раскаяния " Мы встретелись рано в парке я не знаю его имени да и собственно говоря не спрашивала, мы просто поговорили он рассказал что думает о настоящем перебеге времени я о своем мнении; мне рано утром, в парке где все и всё казалось жило, оживлялось заявили подобную версию взглядов на существование жестокости, я была слишком одурманена наступлением весны что бы принять слова компаньона для раздумий. Сделала так как поступают девушки при не особом вникании в русло разговорного мотива, улыбнулась и возобновляла в памяти список покупок забытый дома. Тяжело идти по паутинным улицам роскочегаренного города в полдень и не думать будь то когда да же всему прийдет "конец". Невольно вспоминаются слова моего попутчика утром, подсознание их запомнило и воспроизводило, удивляюсь своей памяти список продуктов запомнить мне труднее чем лекцию незнакомца об смерти жестокости мира, людей. Доводилось ли вам, мой любимый читатель, слышать о версии так сказать невольного соглашения? К примеру данной системе, вы можете увлеченного человека (каким нибудь занятием) спросить два вопроса обчных и обыдденых но при условии что он 100% ответит на них ДА и как подрозумивает теория на третий выгодный для вас вопрос подопытный так же ответит ДА. Вот приймите и мою реакцию за непрямой результат данной теории. Думая об этом я увидела молодого мужчину на мосте, город же остывал и передавал по своим элекрическим петлям желланый свет в одинокие квартиры и заполненные звонкие комноты общежития но мне все ровно на город, мигающий ломкий свет и на окутаного одиночеством мужчину, о том все ли я купила в универмаге. Как быстро мои кругозор кординально изменился стал намного тяжелее казалось воздух тоже, теперь я думаю о смерти ее приближение, уверенны - это симптом болезни или возможно помутнения мозга у вы, боюсь что этот удар на несенный лишь реальностью и моим восприятием не буду искать лекарства или снова утреннего попутчика дабы тот ответил на мои колючие вопросы, я жить не перестану и не поколеблюсь забыть о грузе слов и о их цене в ночном городе, продолжу идти мимо булочной любимой, сквось сквер на 30 уличке милой вернусь с под земли домой где жизнь востанавливает свой прибой.

    1. - Почему вы, даже состоя в стабильных отношениях, все равно не прочб побаловаться порнушкой?

    - А почему ты, даже вкусно и сытно поев, все равно не прочь побаловаться сладеньким?

    2. - Способен ли мужчина не изменять?

    - Способен, если уверен, что ты самая вкусная и единственная печенюшка в жизни.

    Факт: 2% тела занимает нервная система. кажется, совсем немного, однако сколько внимания к себе требует…

    она, к сожалению, помнит практически каждый жест:
    как он плачет, как двигается, как ест.
    как в прихожей закуривает, входит, открывает балкон.
    у неё было много похожих, но так делал только он.

    они иногда встречаются, пьют чай и говорят за жизнь,
    придерживаясь негласного правила: не умеешь любить – дружи.
    их обоих устраивает сегодняшнее положение дел:
    чайное перемирие после разъединения тел.

    … но, иногда, ей хочется к чертям перевернуть стол,
    и, глядя в глаза, процедить, что ей нравился только он…
    - о чём задумалась? или это секрет?
    - просто вспомнился случай… впрочем, это неважно, нет.

    … они расстанутся на остановке, что на углу.
    она будет ждать маршрутку, вглядываясь во мглу,
    и прокручивать в голове каждый жест,
    чтобы, наконец, возненавидеть.
    и то, как он плачет.
    и то, как двигается.
    и как ест

    завтра останній дзвоник, але не останній у моєму житті.
    а мені все ще не віриться, що нарешті літо, нарешті не потрібно думати про це кляте навчання.
    як сказла моя мама"будеш вчитися як проклята в 9 класі "
    але це все ще буде, а поки гуляю, як можу.

    сьогодні був останній день в школі, у моєму 8 класі
    мені прийдеться ще дуже багато пройти у своєму житті.

    і нарешті саме головне, тільки моя кера може спортити цей останній дзвоник,
    сука, настрій весь спортила, завтра маю про якусь фігню готувати і виступати перед класом, а то буду цілий місяць, день в день, сидіти в цій школі.

    скоро десь маю вибратись у Львів, до тата в гості.

    завтра я вже насвяткуюсь, надіюсь мені ніхто не спортить мій чудовий настрій.
    всім вдалого останнього дзвоника)

    ой, а меня же завтра целый день не будет. наконец-то я дорвусь до того, чего так ждала. у меня завтра кино-день. уезжаю в областной центр, чтобы специально пойти в кинотеатр на два долгожданных мною фильма - Стар Трек: Возмездие и Форсаж 6!!! чувствую, у меня завтра просто будет передоз от толпы шикарнейших мужиков на экране :))) не, ну реально толпы…Пайн, Куинто, Урбан, Камбербэтч, Дизель, Уолкер, Эванс….охохо, прям дождаться не могу :)))

    а еще судя по коментариям к Стар Треку, я реветь буду… ну в общем, я уже приготовилась. купила две пачки салфеток :))) )) )

    все, наверное, знают, что значит устало надеяться,
    чтобы только один человек написал, позвонил,
    когда время не движется, мысли в одно не клеятся,
    когда чувствуешь, что не осталось ни капли сил.

    когда, знаете, слышишь звонок и вокруг всё ломается,
    точно знаешь, что это не он, но надеешься искренне,
    когда эту надежду давить в себе, с силой, пытаешься,
    и в себе заглушаешь тоску посторонними мыслями.

    когда пишешь другим, чтобы просто не видеть времени,
    а одно сообщение рушит весь мир вокруг,
    и, тогда, начинаешь терзать себя злым сомнением:
    ну а вдруг это он мне решил написать, ну а вдруг?

    все, наверное, знают, всю силу удара реальности,
    когда ты, как с разбитым корытом, сидишь не дыша,
    понимая, что он позвонит тебе лишь по-случайности,
    ну, а ты никогда не решишься на первый шаг.

    Удачный день - ты ровно накрасила ногти, одела и не порвала колготки, тоналка ровно легла на лицо, на улице все красивые мальчики пялятся на тебя, а у твоего бывшего страшная девушка. Девушки, пусть каждый день будет таким.

    Я ненавидел каждую минуту тренировки, но я сказал себе: «Не уходи, страдай сейчас и живи всю оставшуюся жизнь чемпионом».

    Мохаммед Али

    По наблюдениям экспертов, люди с голубыми глазами могут влюбиться всего за несколько минут, а люди с карими глазами могут одновременно любить двоих. С зелёными глазами всё обстоит иначе: людям с зелёными глазами чтобы влюбиться потребуется много времени, иногда на это уходят года. Люди со всеми другими цветами могут влюбиться всего лишь за час.

    Серебристо-жемчужный угар опьянения.

    Уметь забыться – вот девиз сегодняшнего дня, а бесконечные раздумья, право же, ни к чему!

    От принципов необходимо иногда отступать, иначе они не доставляют радости.

    Ты хочешь знать, как быть, если ты сделал что-то не так? Отвечаю, детка: никогда не проси прощения. Ничего не говори. Посылай цветы. Без писем. Только цветы. Они покрывают все. Даже могилы.

    Человек зол, но он любит добро… когда его творят другие…

    Родиться дураком не позор. А вот умереть дураком стыдно.

    Счастье – самая неопределенная и дорогостоящая вещь на свете.

    Человеческая жизнь тянется слишком долго для одной любви.

    Любовь чудесна. Но кому-то из двух всегда становится скучно. А другой остается ни с чем. Застынет и чего-то ждет… Ждет, как безумный…

    Меланхоликом становишься, когда размышляешь о жизни, а циником – когда видишь, что делает из нее большинство людей.

    Поверхностны только те, которые считают себя глубокомысленными.

    Всякая любовь хочет быть вечной, в этом и состоит ее вечная мука.

    Законченные женщины быстро надоедают. Совершенные тоже, а «фрагменты» - никогда. Таких женщин любят вечно.

    Только тот, кто не раз оставался один, знает счастье встреч с любимой.

    Скажи «да» и напивайся.

    С женщиной невозможно ссориться. В худшем случае можно злиться на нее.

    Мы слишком много знаем и слишком мало умеем… Потому что знаем слишком много.

    Если вечно думать только о грустных вещах, то никто на свете не будет иметь права смеяться.

    Человек всегда велик в намерениях. Но не в их выполнении. В этом и состоит его очарование.

    Мужчина не может жить для любви. Но жить для другого человека может.

    Женщина не должна говорить мужчине, что любит его. Об этом пусть говорят ее сияющие, счастливые глаза. Они красноречивее всяких слов.

    - Но ты не должна меня ждать. Никогда. Очень страшно ждать чего-то.

    - Этого ты не понимаешь. Страшно, когда нечего ждать.

    Чем больше люди знают друг о друге, тем больше у них получается недоразумений. И чем ближе они сходятся, тем более чужими становятся.

    Человека теряешь, только когда он умирает.

    Так просто люди не расстаются.

    Для оскорбленного чувства правда всегда груба и почти невыносима.

    Разве хоть кто-нибудь может знать, не покажется ли ему со временем счастливым тот, кого он сегодня жалеет?

    Пока человек не сдается, он сильнее своей судьбы.

    Всё проходит. Это самая верная истина на свете.

    Только несчастный знает, что такое счастье. Счастливец ощущает радость жизни не более, чем манекен: он только демонстрирует эту радость, но она ему не дана.

    Жалость – самый бесполезный предмет на свете. Она – обратная сторона злорадства.

    Одиночество легче, когда не любишь.

    Люблю оставлять пометки в учебниках. И люблю видеть их в книгах. Заметки на полях словно ободряющая улыбка или рука помощи, протянутая через годы. Приятно думать, что кто-то, сидя дома теплым майским вечером откроет геометрию, досадливо потирая нос карандашиком, и увидит мое "не грусти :) ".

    Courtney: - Что здесь происходит?

    Jennifer: - Кортни?

    Courtney: - Лиса?

    Jennifer - Нет, Дженнифер!

    Courtney: - Ты и с ней спал?

    Matthew: - Нет, нет конечно!

    Courtney: - О мой Бог, ты отвратительный. Я никогда больше не буду спать с тобой!

    Matthew: - Но договоренность о завтрышней ночи в силе?

    Courtney: - Ага. [x]

    день пятый.
    моя мама -ужасно коварная женщина. каждый день она оставляет мне ловушки в виде конфет, шоколадок, тортиков и прочих вкусностей. и вот она добилась своего. все сладости с дружным похрустыванием и чавканьем отправились в мой слегка похудевший организм.
    вчера гуляли с ребятами на каменоломне. надеюсь, что мне больше никогда в голову не придёт мысль - идти с двумя парнями фотографироваться. получила разбитые колени и парочку сносных фотографий.
    в предвкушении завтра: З мы с лисёнком пойдём отмечать её выпускной где-нибудь на травку в балке. мне очень стыдно, что я не смогла попасть к ней на последний звонок, хотя я знаю, что она на это расчитывала.
    буду затра грешки замаливать.
    а сейчас отправляюсь в королевство мягких подушек и удобной кроватки: З

    приходи на меня посмотреть.

    приходи. я живая. мне больно.

    этих рук никому не согреть, эти губы сказали — довольно.

    Анна Ахматова.

    Паршиво, когда люди, которых ты знаешь, становятся людьми, которых ты знал. Когда ты проходишь мимо кого-то, кто раньше был частью твоей жизни. Ты мог разговаривать с ними часами, а сейчас можешь едва взглянуть.

    При любом раскладе, когда смотришь на своего мужчину, должно возникать непреодолимое желание трахаться, варить борщ, гладить рубашки и растить детей на него похожих!, встречать с работы, целовать его губы по утрам. Всё остальное — все эти шубы, кольца, турции и машины — это вранье все! Потреблядством я бы назвала.

    Всегда поступаю по хардкору: в понедельник экз по истории, 25 билетов, у меня выучено 0, блять, я даже не читала ответы.

    В юности нам любая неприятность видится просто концом света. Но это не так. Это только начало. Тебе может подвернуться пара придурков прежде, чем ты встретишь парня, который будет обращаться с тобой, как ты заслуживаешь. Так, словно с тобой солнце всходит.

    мы не вправе ругаться на людей за то, что кто-то как-то поступил. пусть так. поступили, значит, так надо.

    Star Trek
    Into Darkness

    — Я не мог допустить, чтобы ты погиб. Я ведь вернулся за тобой.
    — Потому что ты мой друг.

    — LSD безопаснее чем сигареты и не вызывает привыкания, почему его считают наркотиком?
    — после сигарет ты не думаешь, что живешь в апельсине.

    Есть в моей жизни пара людей, с которыми я могу встретиться и даже не говорить особо ни о чем, но это будет моё лучшее времяпрепровождение. А есть люди, с которыми я делю одну площадь, и все их действия меня жутко раздражают.

    "это не душа, а маленький подвал. в нем нет тепла и так мало света. Чем меньше места, тем теснее, но больше фантазии представить как много тут могло бы быть света будь она больше.Но даже в самой крохотной душе будет окно. Окно которое наполнит эту душу светом. Чтобы душа стала цвести, ей как и цветку нужен свет"

    Как только чувствуете, что влюбляетесь, сразу одевайтесь и идите бегать. задыхаться от бега лучше, чем от любовных судорог в мозгу.

    Мысль о том, чтобы излечить холод теплом, покажется влюбленному кощунственной; намерение излечить пламенную страсть, распахнув окно и впустив студеный воздух, сведет его в могилу в рекордно короткое время.

    Кайф же отличает высшая правота - она избавляет нас от пошлой банальности, вернув способность воспринимать любое явление по-детски остро.

    Только безумно влюбленные способны на всепрощение; стоит любви слегка остыть, как врожденная душевная низость снова поднимает голову.

    Ты была для меня единственным достаточно холодным шампанским. Тем хуже. Я умру на трезвую голову.

    Чтобы полюбить какое-то место, нужно взглянуть на него с высоты.