в Москве который день дожди. по улицам реки, плывут трамваи. сегодня попала под ливень. на улице темно и страшно, когда слышится гром.
сколько еще времени потребуется понять, что я не там, где надо?
у Димы появилась девушка, я просмотрела весь его твиттер, всю страничку в контакте, его девушки, все-все. она учится в Самаре, периодически заезжает в нему в Питер. у них милые фотки вместе и няшечные переписки в твиттере. и самое главное, смотрю я это все, смотрю, и мне не все равно. как так?! какое мне дело до всего этого? я читаю, мысленно сравниваю ее с собой, он прислал ей на др посылкой подарок. для меня он бы никогда такого не сделал. похоже, он любит ее. как не любил никогда меня.
я вспоминаю, как мы гуляли, разговаривали, как он обнимал меня. а тут чужая девочка и фотки с ним. наверное, он рассказывал ей про меня, показывал в контакте может быть. интересно, что он рассказал? как обычно, я ее любил, а она меня бросила. а потом я уже не мог ей поверить. обычное трепло, как он это делал бабушке и друзьям. а она тоже небось сравнивает себя со мной. говорит ему, что я красивая. что она думает, что я милая. что я лучше нее. а он говорит, что за глупости. ему посрать. а я намеренно делаю ее похожей на себя.откуда мне знать.
почему-то мне кажется, что она добрая. и хорошая. к Диме не пойдут плохие люди. она так же знает про его маму. жалеет его. как когда-то я его жалела. она тоже красивая, чем-то напоминает мне бывшую девушку Андрея. у нее длинные волосы. ничем такая не примечательная девочка. но они обычно и бывают такие. которые добрые. которые верные. она будет любить его. не знаю, больше меня или меньше, в любом случае по-другому. да и какая разница. что за глупые сравнения. зачем мне это, для чего. скоро уже будет год, как мы расстались. а я до сих пор вспоминаю, прокручиваю в памяти. упиваюсь своей несчастностью. спрашивается, ради чего? этому человеку на меня наплевать. он прекрасно как жил без меня, так и дальше продолжит свое содержательное существование.
а я все никак не могу отойти от этого. у меня есть человек, которы я знаю наверняка, точно и бесспорно любит меня. возможно немного не той любовью, как нормальные люди. но я точно знаю, что любит. как и я его. а я все возвращаюсь и возвращаюсь в эту мертвую точку, он которой начала подание. и все время кажется, что что-то не так.для чего это было нужно?
сколько еще времени потребуется понять, что я там, где надо?