Потребность писать. Первый день холодной осени, календарь стал заметно тоньше. Все течёт, все меняется. А что делать, если ты любишь одного человека и никак не можешь его забыть. Даже если любишь давно кого-то другого. Смогу ли я справиться с этим? Мне снится Андрей и Катя. Я все время думаю о них. Андрей обычно со мной не разговаривает, либо мы снова вместе и все как всегда. Я ненавижу эти сны, я их боюсь, я так хочу, чтобы они закончились. Они прекращаются на время, а потом снова, стоит увидеть их… Как она ходит в ЕГО футболке, как они стоят вместе, меня съедает ревность, ничего с этим не могу сделать. У меня есть человек, которого я люблю. Могу ли я сказать, что люблю его? Да. Могу ли я сказать, что счастлива с ним? Да. Могу ли я назвать наши отношения счастливыми? Не знаю, я всегда чем-то недовольна. Я вспоминаю часто, как все время упрекала Диму. В чем? Не помню, сейчас мне кажется, что он идеален. И он счастлив, я это знаю. Андрея я тоже упрекала и была им недовольна, мы не подходим друг другу, я это знаю. Но при всем при этом, имея собственные отношения, почему, почему мне так больно на них смотреть? Знать, что Андрей с кем-то, да ещё не с маленькой симпатичной девочкой, а с Катей. С Катей, которую я знаю и которая знает меня. Знать, что он предпочёл ее мне, с худшей фигурой, курящую и пьющую, по иронии живущую на 4 этажа выше. Но больше ему подходящую, имеющую больше мозгов, чем у меня. Я знаю, что хорошо, что я не с ним, что он плохой, что не могут люди так изменяться, пусть даже за 4 года. Прошло уже 4 года, а я все ещё не могу его забыть. Вспоминаю моменты вместе, как мы ходили в планетарий, гуляли, как мы жили у него, с ним было все впервые, все было ново. И вот я жалею, что так вышло. Плохая привычка-помнить лишь хорошее. Я не хочу вспоминать плохое. Что было плохого? Все время я хочу, детские капризы, Катя сказала, что я принцесса, наверное, это так. Он считал, что людям помогать не надо, что полагаться ни на кого не стоит. Помню, как несла тяжелый пакет из библиотеки, он даже не предложил помочь. Что ещё? Мы часто ругались, а вот из- за чего, не помню уже. Мне нужно забыть, я всего лишь хочу выйти замуж за Пашу, завести котёнка, устраивать наше уютное гнездышко, на Новый год вешать носки для подарков, звать гостей, ждать его с работы, готовить вкусную еду, это прекрасно. Все пройдёт, надо только подождать ещё год. Но я все равно жалею. И жалею, что потеряла Сашу. Как так вышло? Это нормально, жизнь не стоит на месте и мы тоже, люди уходят, на их место приходят новые. Но мы с ней столько пережили, наши прогулки по Москве, разговоры, как жаль, что это все прошло. Мне очень не хватает не. Но наши пути разошлись, я делала слишком много попыток, но это ни к чему не привело. Может нам и суждено до конца жизни смотреть Инстаграм друг друга. Кто знает, что будет дальше?