Потребность писать. Первый день холодной осени, календарь стал заметно тоньше. Все течёт, все меняется. А что делать, если ты любишь одного человека и никак не можешь его забыть. Даже если любишь давно кого-то другого. Смогу ли я справиться с этим? Мне снится Андрей и Катя. Я все время думаю о них. Андрей обычно со мной не разговаривает, либо мы снова вместе и все как всегда. Я ненавижу эти сны, я их боюсь, я так хочу, чтобы они закончились. Они прекращаются на время, а потом снова, стоит увидеть их… Как она ходит в ЕГО футболке, как они стоят вместе, меня съедает ревность, ничего с этим не могу сделать. У меня есть человек, которого я люблю. Могу ли я сказать, что люблю его? Да. Могу ли я сказать, что счастлива с ним? Да. Могу ли я назвать наши отношения счастливыми? Не знаю, я всегда чем-то недовольна. Я вспоминаю часто, как все время упрекала Диму. В чем? Не помню, сейчас мне кажется, что он идеален. И он счастлив, я это знаю. Андрея я тоже упрекала и была им недовольна, мы не подходим друг другу, я это знаю. Но при всем при этом, имея собственные отношения, почему, почему мне так больно на них смотреть? Знать, что Андрей с кем-то, да ещё не с маленькой симпатичной девочкой, а с Катей. С Катей, которую я знаю и которая знает меня. Знать, что он предпочёл ее мне, с худшей фигурой, курящую и пьющую, по иронии живущую на 4 этажа выше. Но больше ему подходящую, имеющую больше мозгов, чем у меня. Я знаю, что хорошо, что я не с ним, что он плохой, что не могут люди так изменяться, пусть даже за 4 года. Прошло уже 4 года, а я все ещё не могу его забыть. Вспоминаю моменты вместе, как мы ходили в планетарий, гуляли, как мы жили у него, с ним было все впервые, все было ново. И вот я жалею, что так вышло. Плохая привычка-помнить лишь хорошее. Я не хочу вспоминать плохое. Что было плохого? Все время я хочу, детские капризы, Катя сказала, что я принцесса, наверное, это так. Он считал, что людям помогать не надо, что полагаться ни на кого не стоит. Помню, как несла тяжелый пакет из библиотеки, он даже не предложил помочь. Что ещё? Мы часто ругались, а вот из- за чего, не помню уже. Мне нужно забыть, я всего лишь хочу выйти замуж за Пашу, завести котёнка, устраивать наше уютное гнездышко, на Новый год вешать носки для подарков, звать гостей, ждать его с работы, готовить вкусную еду, это прекрасно. Все пройдёт, надо только подождать ещё год. Но я все равно жалею. И жалею, что потеряла Сашу. Как так вышло? Это нормально, жизнь не стоит на месте и мы тоже, люди уходят, на их место приходят новые. Но мы с ней столько пережили, наши прогулки по Москве, разговоры, как жаль, что это все прошло. Мне очень не хватает не. Но наши пути разошлись, я делала слишком много попыток, но это ни к чему не привело. Может нам и суждено до конца жизни смотреть Инстаграм друг друга. Кто знает, что будет дальше?

Есть евреи, есть жиды, есть кацапы и русские, есть хохлы, а есть украинцы. Вот тут я столкнулась с пародией на человека украинскоы национальность, которая подгорела от того, что я обосрала город, который я так понимаю ей нравится. Меня такие люди просто убивают, сука, это же до какой степени надо быть тупой, что бы пытаться доказать человеку, который проездил все страны Европы, кроме скандинавских и Британии, что львов это ебаный предел мечтаний. Человеку, который уебал из этой кромешной пизды, потому что получать 2500 грн в месяц и жить на это я не собираюсь. Вы сука там мозг проебали ? Вы не Украинцы, вы ебаные хохлы. Да и может показаться, что меня ее выпердыш задел, меня задело ее существование и уровень развития как у инфузории туфельки.

Всё оказалось не так плохо, как было на первый взгляд. Наверное, я всё же тут останусь. Возможно буду заходить когда всё плохо, но… сейчас я в порядке. / Давненько у меня лежит зарисовка-фанфик по паре, что отыгрывал с соигроком. Слишком атмосферная, как мне кажется. И поэтому я думаю, что она должна получить анимацию. А так как я никому не смогу её доверить, велл… нужно будет самому как-то. Раз я думаю об этом с лета, вряд ли когда-нибудь начну. Но я посмотрел с помощью каких программ создаются анимации. Результат такой же, словно я не смотрел, но то, что я сделал это, кое-что да значит. Я вижу приблизительно как это будет. Думаю, найдутся люди, которым это понравится. Но я должен, чёрт его, начать. Подумал и решил не делать никаких анимаций движения. Слишком много всего будет, а я хочу заанимировать всё. Аж мурашки по коже когда мечтаю о конечном результате, но нужно начать. Пока не начну, всё это - пустой звук. Но я нашёл себе работу в ближайшее время. И говорить никому лучше не буду. Всегда, как расскажу - я не заканчиваю работу. Так что это будет тайна моя и того, кто это прочтёт. Я покажу первую картинку, если всё же начну.

магия ночи. легла спать в футболке и штанах, с кольцами на пальцах, бутылкой воды около подушки и теплых носках. на телефоне отключила связь и поставила на зарядку. проснулась утром - кольцо лежат рядом с подушкой, штаны на полу, носки в углу дивана, пустая бутылка на полу, телнфон под подушкой с включенной связью. а самое главное заключается в том, что я надела трусы. и вот вопрос. что происходит ночью со мной? может пора камеру ставить?

Если ты запутался и не знаешь, что дальше со мной делать, то просто открой эту инструкцию.

Итак, инструкция по применению меня.

Если я в плохом настроении, готова кидаться на всех и каждого, то увернись от вазы, летящей в твою голову, обними меня, купи что-нибудь сладенькое, дай съесть, а потом трахни. Именно в этом порядке и точно не наоборот.

Если я пришла домой заебанная и уставшая и смотрю на тебя волчонком, просто оставь меня в покое хотя бы на час. Не трогай. Жди, когда я заговорю первая.

Если у меня день рождения или какой-то другой праздник, принеси мне цветы. Да, возможно, я буду возмущаться, что это бесполезная трата денег, но в душе мне все равно будет приятно, что ты думаешь обо мне.

Если гора грязных носков и неглаженых рубашек растет на твоих глазах, а я не спешу что-либо делать, вспомни, где ты мог накосячить. Не обещал ли ты мне месяц назад отремонтировать потекший кран? Обещал? И я напоминала об этом уже раз двадцать? Ну так вот, это моя маленькая месть.

Если я вдруг напилась в дрова, в стельку, в говнище, то не читай мне нотаций. Они все равно не помогут. Просто завари чай и уложи спать.Трахать меня в этом случае не надо, потому что благодаря алкогольной анестезии я нихерашечки не почувствую.

Если я прошу не будить меня с утра, даже если начнется атомная война, то не буди. Даже если она действительно началась. И не надо шаркать ногами в восемь утра и включать чайник. Крадись по квартире как ниндзя и беззвучно пей сок.

Если я говорю, что не хочу сегодня готовить ужин, смирись и не возмущайся. Свои же нервы сбережешь. Питайся подножным кормом, пожарь сам яичницу или закажи какой-нибудь фастфуд. Не так уж и часто у меня случаются приступы лени.

Если у меня проблемы, то будь рядом. Поддержи советом, сильным плечом, поступком, чем сможешь. Потому что я никогда не прощаю тех, кто бросил меня в трудный момент.

Ну чего ты глаза выпучил? Сложно это все, говоришь? А тебе разве кто-то обещал, что со мной будет легко?

пишу в субботу, потому что потом не доберусь. во вторник была одна на работе, Женя был на репетиции выступления для туристов - такая дурная затея капец. надо было не ввязываться в это, но уже пришлось. в среду сходила на лекцию, была зарядка, ага, видели бы вы мою зарядку) потом сфотографировала поздравление заведущей с днем воспитателя в саду, а вечер вообще пролетел, обмылась, почитала клуб мама и уже ночь. в четверг встала на учет к педиатру, потом пока поела, в телефоне посидела - уже надо на раннее, Женя припоздал, спина устала от наклонов, ну ничего. в пятницу посмотрела выступления, узнала за флюро, дошли к бабушке, полежала, пошли на лепку - пришлось вести самой, были мамашки -_- не люблю это. в субботу по традиции смотрели умников, потом опять пришлось самой скакать, короче приехали и теперь лежим, хотя лежать тоже устаю, теперь вот села, сейчас еще надо фотки дораспределять и глину с лица смыть. ну вот так коротко эта неделя прошлась.

Только спустя время понимаешь, что на самом деле все что идет к лучшему. Представляешь, я не помню когда последний раз плакала. Представляешь, у меня нет больше тех проблем, которые были раньше. И, то, что я не представляла жизни без тебя уже не имеет значения.

Есть люди, которые меня радуют, которые для меня стали намного важнее, которые показали себя с другой стороны, с которыми мне безумно хорошо и приятно находится. У меня есть То, что бы я никогда не получила будучи с тобой, То о чем я мечтала с детства, а мычты должны сбываться.
Я никогда не стану, показывать, того кем я дорожу, так же как и было с тобой.

Любовь не проходит в миг, просто с каждым днем пропадает сначала интерес к твоей жизни, к тебе как человеку, а потом даже понимаешь, что перестаешь ревновать и просто искрее понимаешь, что правда в том, что лучше нам порознь.

Я долго думала, поступать ли в магистратуру, или нет, оставить это на потом и просто работать, как раз тогда я начала работать в книжном магазине.

Потому что мне казалось в какой-то момент, что работать будет лучше. Так я думала во многом и потому, что не могла решить, где учиться.

Но потом, поговорив со многими людьми, я решила хотя бы попытаться поступить. Подала документы, куда и планировала, получила билеты к вступительным испытаниям.

И… Снова передумала. Забрала документы с психологического. Так я решила потому, что там сложнее совмещать с работой. Если на моем родном социологическом факультете с этим проще, хотя бы потому что меня там многие знают, я могу договориться с большей вероятностью, да и базовое образование тоже плюс, поступать попроще.

Я много слышала о том, что иногда поступивших на нашем факультете распределяют не по их желанию, как они писали заявления, а по свободным местам на направлениях. Но надеялась, что меня это минует.

Не удалось. Я сдала вступительное собеседование довольно не плохо, но тем не менее я не поступила на социологию конфликта, как хотела. Зато туда поступил мой бывший одногруппник, отец которого работает на нашем факультете (на секундочку, этот же парень получил красный диплом), еще один бывший одногруппник, лучший друг первого (я молчу, но ведь понятно все, да?), а еще преподавательница с факультета… И вообще непонятные люди.

Меня же запихнули на направление, которое я написала как запасное. И я думаю, что если бы я не указала его, меня бы пихнули вообще куда-нибудь в дебри неинтересные.

В общем, начинала я учиться без энтузиазма, мне было не интересно. Меня бесило в университете все, каждая пара. Каждый раз, когда я видела тех, кто поступил на то направление, куда я хотела, пизнаюсь, я нереально завидовала и злилась, потому что было дико обидно. Появлялись мысли даже забрать документы. Потом хотела доучиться до зимней сессии и забить на все.

Плюс, когда я спрашивала, можно ли перевестись, мне отвечали отказом, я тоже злилась, особенно, когда стала узнавать о переводах. Потому что, конечно, считала это нечестным.

А тут недавно произошло то, чего я совсем не ожидала.

В среду я пришла на пары. И у нас было первое занятие у преподавателя, которая начала вести позже, как раз с 27 числа. Я вхожу в аудиоторию и она сразу спрашивает:

— А тебя разве не перевели? Я думала вас поменяли.

До этого к нам с другого направления перевели девочку, но мы так и не поняли как. А мне звонили с деканата и предлагали поменять с ней: она на социологию политики, а я на социологию демографии. Я тогда сказала, что не хочу на демографию, а хочу на конфликты. Разговор на этом и закончился. Я даже подзабыла.

А вот на той паре в среду выяснилось: нас, черт возьми, все же как-то поменяли!

Причем хитрой схемой: девочку с демографии на политику, меня с политики на конфликты, а вроде как какого-то парня с конфликтов на демографию.

Я толком не вдавалась в подробности, если честно. Я была просто рада, что так вышло.

Конечно, загруженность только растет. В мои выходные на работе я учусь, чистых выходных нет. И количество занятости будет только расти. Но пока желание послать все к чертовой матери поутихло.

Надеюсь, и дальше все будет нормально. Я справлюсь. И доучусь. Теперь по крайней мере вернулось желание учиться.

Хорошее всегда граничит с плохим, грустное - с радостным, отвратительное - с приятным. Меня все время качает. Все время я пересекаю черту. Хочется замереть. И на день рождения загадать стабильность. А ещё чувствовать радость. Не поджимать уши пугливо, а открыть себя миру. Чувствовать. Ощущать. На все катушку. Искренно. Взахлёб. Но… Но.. Но.

Вот бывают такие дни, когда просто все плохо… А потом бац! и тебя окончательно добивают и ты сидишь и думаешь, быстрей бы придти домой и уреветься в говно в подушку… Не плакала давно что ли… тяжело

В этом городе, в этой квартире.
В этой жизни, в этом странном мире.
Я прошу тебя - будь со мною рядом.
Ты - моя самая большая любовь. Ты - все что мне надо.


Кажется сегодня не тот вечер, когда можно говорить о любви. Сегодня греет меня чай и звёзды и кажется пора потанцевать.

ты соткана из июльской нежности, лунной пыли и женской застенчивости. Этого хватит, чтобы погубить меня, но ты еще что - то большее, манящее, умеющее запоминаться, мне стоит держаться подальше от тебя, бежать в другой город
[да, с тобой я маньяк, эгоист,
коллекционер всех шести чувств]
но Боже.. я никто, если не вдохну запах твоих волос. Без меня или со мной, ты станешь хорошей женой и лучшей мамой, твои завтраки будут всем завтракам завтрак, в красном платье, что до колена, будешь всегда выглядеть прекрасно, а твое сердце всегда останется неизведанным океаном.
- но без тебя я.. застывший миг.

Z.K.

«я только что узнала ужасную истину, с которой раньше или позже сталкивается любой человек: ты обязательно теряешь всё самое дорогое, что у тебя есть.»

amélie nothomb, dictionary of proper names. metaphysics of tubes (the collector)

Вопрос, который висит на моих плечах камнями третий год и с каждым годом прибавляет мне по камушку:
Как перестать быть созерцателем и стать создателем?

Мне, почему-то, приятнее думать, как я сделаю что-то, чем просто попытаться это сделать и понять - стоит оно того или нет.

Ты что вообще дальше делать будешь, созерцатель?

«Certaines femmes ont peur du feu, tandis que d'autres le deviennent simplement.»

Некоторые женщины опасаются огня, в то время, как другие просто становятся им.

— Antoinette de Maignelais

любовь живет три года,
и наши, кажется, прошли,
я старалась как могла, до упора,
но удержаться мы ее не смогли.

три быстрых и красивых года,
куча поездок, обещаний и лжи,
еще больше обещаний и стона,
от боли прошедшей любви.

— понимаете, я из тех, кто, обжёгшись
однажды, прыгает в огонь второй,
третий и ещё множество раз в надежде,
что именно сейчас безумное пламя согреет.

Знать себе цену не значит расценивать себя согласно денежному эквиваленту, а четко понимать, чего ты достойна и чего нельзя позволить другим по отношению к себе. Отношение к себе ты выбираешь сама, не стоит думать, что к тебе должны относиться так, как ты ожидаешь – к тебе будут относиться так, как ты себя позиционируешь и позволять себе будут то, что ты позволяешь им и как только ты объективно осознаешь, чего ты достойна, а не чего стоишь, ты заметишь как мужчины станут относиться к тебе так, как следует, потому что у них не останется выбора.

Я сижу и перебираю бусинки слов. Они - про меня. Неожиданные. Иногда внезапные. Иногда бешенные. Мне сложно. Мне странно. Мне надо привыкнуть.

Мы не поменялись - но изменились. Так сильно, что можем хотеть услышать-почувствовать друг друга. Эта зона интереса пока в нас. Внутри. Здесь. Сейчас.

я? что. ты… я рад, что ты есть, такая непохожая и непростая. но ты тоже не сердись

Сейчас смотрю один французский сериал (знаете, когда я обычно смотрю сериалы? да-да, когда у меня горят все дедлайны. обычно легко находится какой-то из разряда "невозможно_пропустить") … о чем это я? А, так вот, меня в него прямо с начальных титров затянуло из-за перечисления имён в стиле "Франсуа-Ксавье-Лоран-и-так-далее-по-списку".
Чего у французов не отнять, так это особенного изящества их языка и имён. Вот я скоро перееду из-под бока Франции, а жаль: всё-таки круто ездить в Страсбург каждый раз, когда скучно, грустно или нечем больше заняться.

Upd: Я так насмотрелась скандинавских детективов, что убийцу раскусила с первого появления на экране. Когда жертва еще была жива, здорова и счастлива. :D

Щас я буду писать бред, глупый бред, который недостоин девушки 23х лет, но мне все равно, лишь бы выговориться. Итаааак, что мы имеем. Во-первых, меня, дуру. Во-вторых, мои идеальные отношения, которые превратились в тонну пиздеца ровно месяц назад. Что происходит сейчас ? Я улетела домой в отпуск и свято надеялась, что дома мне полегчает и я начну воспринимать эту ситуацию менее трагично. Нихуя. Каждое утро, день и вечер меня накрывает адскими чувствами, смесью боли, злости, обиды и кучи всего. Что имеем с его стороны? Признания в любви, фразы про то, что он со мной, но в то же время абсолютное нежелание поговорить здесь и сейчас. От фразы: приедешь и решим, меня уже тошнит. Я не хочу отношений, которые нас, скорее всего, ждут. Я почти наверняка уверена, что ту идиллию и любовь после всех этих общих заебов на вернуть. Что нас (а может и только меня) будут тянуть вниз постоянные сомнения и обиды. Они уже тянут. Но в то же время я сука настолько слаба, что не могу просто взять и поставить точку сейчас, хотя казалось бы, это лучший выход. Но когда любимый и некогда действительно очень любящий и заботливый мужчина говорит, что любит, просто не хватает сил взять и уйти. Хоть и слабо уже веришь. Короче каша каша каша. Уже тошно.

Итак мы переехали к дедушке, и я могу сказать лишь то, что я ошибалась когда думала, что смогу так жить. Нет, не смогу, и дело даже не в присутствии дедушки, хотя и в этом тоже, мне просто напросто даже некуда разложить наши с мужем вещи, потому что все забито никому ненужным хламом, который нельзя выбросить, потому что все надо. Короче говоря я тут только пол дня, но уже сил нет. Я думаю пока ена время переехать к родителям, с ними хуже точно не будет, хуже быть не может просто… и параллельно искать квартиру… на которую денег нет. Почему жизнь такая сложная…

Даже те люди, что так благородны с виду, зачастую оказываются куда проще и приземленее, чем кажется, если даже и не хуже. И иногда я бы не хотела открывать такие грани в тех, кто меня окружает. Не скажу, что я часто обманываюсь на счет людской природы, я понимаю, что никто не совершенен и нет таких людей, которые бы с полной уверенностью могли бы сказать, что они никогда не переходят границы морали. Но есть особенно важные для меня люди, которые для меня что-то вроде мерила в тактичности и понимании. На которых смотришь и понимаешь, что тебе до них далеко. Они не трещат о своей личной жизни на право и на лево, избегают острых углов, не навязывают своего мнения, никогда не задевают словами и уходят, когда пора уходить. Всегда придут на помощь, не будут спрашивать, зачем и почему, просто помогут. При этом они не рафинированные принцессы и не похожи на снобов. Я очень ценю качества, что описала выше и постоянно стремлюсь к какому-то своему идеалу. Но стремятся ли они? Это врожденные качества, хорошее воспитание или упорная работа над собой? Может за скрытностью скрывается чрезмерная осторожность, за тактичностью просто желание нравиться людям? Почти всегда это так и есть.
Аня за неболтливостью прячет свои старые обиды. Она, как оказалось, любит иногда и посплетничать о своем соседе, о бывшей, об одногруппниках, но это выяснилось только после 2,5 лет общения. И если быть честной, это меня немного разочаровало, пусть она и не переходит границы адекватности в таких разговорах. Это не значит, что я идеальна в этом плане, и что она болтает без умолку. Ни то, ни другое. И все же это была одна из ее черт, за которые я ее очень ценила как друга. Потому как не могла общаться ни с кем из группы из-за нытья про парней, отношения, сплетни, и вообще разговоры о других людях: кто куда пошел и как посмотрел. Но только появилось доверие и грешок вскрылся. Это все мне напоминало школу и вызывало отвращение. И я конечно же понимаю, что разговоры о бывших со мной - это для нее верх доверия и вижу иногда как она волнуется когда рассказывает что-то такое личное. Понимаю, как иногда от обид можно сказать даже про того, кого ты любил не самые лучшие вещи. Это лишь мое разочарование, что мир все-таки не такой, каким я его представляла.
Это как в отношениях: сначала ты строишь перед ним принцессу делаешь вид, что не можешь открыть банку и т.д. Все иллюзия. Желание нравиться - это присуще даже самым лучшим. Но я все еще иногда позволяю себе очаровываться людьми и их видимой красотой характера.
И все же все написанное выше не повод бросать попытки стать лучше.

Иногда они тыкали палкой в мертвечину и убеждали друг друга, что она вот-вот подаст признаки жизни. В этом случае оставалось лишь пожать плечами и уйти. Может, им когда-нибудь надоесь мучать эти несчастные останки. Впрочем, нет. Они слишком любят ворошить прошлое.

В каждом из нас сидит мелкий урод, любящий потыкать корявой веткой в прошлое и помучаться о несодеянном. И мы не сразу даём ему по лицу ладонью. Сначала мы позволяем ему вдоволь накопаться в этой гнили, припомнить каждую мелочь.

Прошлое имеет смысл лишь тогда, когда из него можно извлечь ценный урок. Какой урок можно извлечь из её бесконечных любовных похождений, которые она слезливо вспоминает перед сном? Никакой. Какой урок можно извлечь из его бесконечных попыток взяться за ум? Никакой, кроме того, что он - ленивый идиот.

Прошлое - это мусор, в котором иногда попадается нужная вещь. Но, перед тем, как найти эту вещь, нужно уметь отсеять весь мусор. У единиц это выходит. Большинство же просто барахтается в этой помойной жиже из бесконечных сожалений.

В чём суть этих бесконечных сожалений о том, чего уже никогда не будет?

Воспоминания - вещь противная. Они несут боль об утраченном или печаль о лучших временах. Люди со слабой памятью - самые счастливые. Они не утруждены грузом прошлого, они свободны от воспоминаний.

Воспоминания мешают в полной мере жить настоящим. Они словно в каждой ситуации находят отражение и напоминают о себе, пугая грядущими ошибками.

Хуже этого только те воспоминания, которые приносят мысли по ночам.

Иногда я говорю близким людям совершенно обидные вещи, просто убивающие своей глупой прямотой. Стреляю словами в том порядке, в котором они лежат у меня на сердце, чувствую облегчение первые часа два, а потом приходит ядовитое чувство вины. Как правило, с наступлением сумерек, да еще и в компании полнейшей опустошенности. Шишки на голове ничему меня не учат, я очень остра на язык и груба… Глупейше груба.

В моей семье все женщины сильные, никто не плачет, по пустякам не расстраивается, перед трудностями не пасует и жалость к себе не практикует. Мы с мамой совсем чуточку консервативны и категоричны, иногда я настолько удивляюсь нашему сходству, что потом недоумеваю перед отличиями. В сложных ситуациях – она мудрость, я – глупость. Мудрость молчит и действует максимально осторожно, а глупость предпочитает бросаться на противника будучи обезоруженной, не имея в рукаве скрытого козыря. Отхватит, как следует, боевых ранений, а потом лежит на поле битвы с печальной улыбкой на лице.

Когда мудрость проявляет слабость (в любых аспектах), привыкшая к холодной рассудительности первой, словно маленький бездомный щенок ложится перед порогом дома и скулит, воспринимая разбитость мудрости виной своей глупости.

Окончательно я поняла, что у многих нет чувства меры в лести в тот момент, как на вью одна девочка писала, что от нее мужик ушел к "страшной шлюхе" и прилагала ее фото. И вот "страшная шлюха" оказалалась очень красивой и стильной девушкой, в отличии от автора, с перепуганной рожей и безвкусной одеждой. Но ладно, часто же бывает так, что какой бы красоткой новая бывшего не была - для той, кого бросили - та будет априори страшная. Но комментаторши, которые писали "да она в подметки тебе не годиться!", "да она же страшная, а ты то красотка" - меня окончательно убедили - верить людям нельзя. Лучше бы они ничего не писали, или сказали правду - что нормальная у него девочка, а не тешили самолюбие злобной гадкой бабы. Либо они слепы в своей лести либо же потеряли чувство реальности, но это было на столько очевидной неправдой, что застряло у меня в голове надолго, как показатель человеческого вранья, которое даже нифига не во благо.

Все дни и мысли заняты подготовкой первокурсников к их конкурсу. Ставить танец, танцевать самой, думать о танцах. Это то, в чем мне нравится крутиться.

Вчера с партнером мы выиграли первый в моей жизни танцевальный батл. Маленькая победа. От радости я чуть не расплакалась, хотя казалось бы, ничего особенного. То ли еще будет.

На учебу забила совсем. Сейчас закончится конкурс и возьмусь за себя. Главное, остаться при этом же эмоциональном подъеме.

В ленте Инстаграма есть рекомендованые публикации и вот когда просматриваешь фотки не открывая каждую, а просто сеткой, сразу видно бабу из русских и украинских краев. Я их безошибочно определяю по самодовольному ебалу с накачанными губами и наклону головы. Нигде в других странах нет этой дебильной поголовной моды на эти рожи с губами на пол морды, полуоткрытый рот/вытянутый в трубочку, чтоб еще дырочка оставалась, как жопа. Нет моды на этот пафос и дебильные пафосные подписи, что "кошке пофиг что говорят о ней мыши". Нет моды на то, чтоб фоткать руки на руле BMW и прочему дерьму (разве что хачи любят этим грешить еще). Эти ебучие фотки в зеркало с выгнутыми жопами назад в одинаковых обтягивающих платьях, ебучие фотки с блестящим носом от хайлайтера, неестественные позы, чтоб изогнуться в ванне и строить из себя дохуя мажорку. Это блять жлобство, эти ебучие понты, на которые мерзко смотреть. И находятся же люди, которые этим говном восхищаются.

Второй год подряд осень для меня очень тяжёлое время года.. Конечно не сравнить события того сентября, но все же. Я будто столько лет шла по кирпичной желтой дороге, а в итоге зашла в тупик. Я ничего не понимаю, я не знаю, что делать дальше. Кем я хочу работать..куда пойти в ординатуру..и вообще хочу ли я куда-либо. В последний год я всё чаще задумываюсь, а что если? А что если я пошла не в медицину, а пошла на иностранные языки? Как только я начала заниматься английским языком, меня одолевает этот вопрос. Да медицина интересна мне, но работать..лечить людееей???

И все же я не могу простить. Уже больше года. Во всяком случае, я честна и перед собой и перед Т. Не понимаю и не принимаю, как можно было нарушив общие планы, начать заниматься задуманным за 3 месяца до предполагаемой даты старта и с ДРУГИМ человеком. А потом: «Ты в любой момент можешь присоединиться». Нет. Не могу. Потому что больше не доверяю.

Я бы могла вести здоровый образ жизни, кушать правильную пищу, не употреблять алкоголь, не курить сигареты, если бы у меня была должная мотивация. Можно придумать ЗАЧЕМ, но я не хочу. Слишком долго бы пришлось думать. Наверное, я недостаточно сильно люблю себя, если позволяю себе котлеты на завтрак. Или наоброт.

Давай я расскажу тебе, что бы ты получила, если бы решила бороться до конца. Ты бы писала ему сообщения, которые бы старалась изо всех сил делать в стиле "как ни в чём не бывало", и ждала бы ответа часами, понимая, что он попросту игнорирует. Да, он видит/получил его, да, он не занят настолько, чтобы не быть в состоянии написать пару слов. Он оттягивает ответ, как сложное, неприятное, лишнее и кем-то навязанное задание. Всё просто и гадко одновременно, да, зай? Но ты сразу начинай вести себя, как ни в чём не бывало. Пригодится. Ты бы разучилась шутить, и твоя самоидентификация была бы похожа на жабий автопортрет, потому что ни хрена переживания не красят нас. Ты бы худела, хотя куда уже, ты бы блёкла с каждым новым открытием его пох..изма. Но да, только в отношении тебя пох..изм же. Но помним? Как ни в чём не бывало. Каждый ваш диалог переходил бы в твои упрёки и его отмашки. Он бы втыкался в комп, а ты бы уходила плакать. Или плакала бы показательно рядом, но не дождалась бы ни сочувствия, ни сожаления, ни жалости, ни стыда. Забудь о стандартах мужского поведения, ему до лампочки, что тебе плохо. Не говори, что сюрприз. Ты знала, просто считала, что это неважное, несущественное. Ты бы выжимала из себя все соки, чтобы говорить с ним спокойно, мягко, мирилась бы первая, а потом бы даже перестала обижаться, потому что ему насрать. Не вздыхай об эталонах мужского поведения, их бы ты ни увидела, какие бы огромные и красивые у тебя ни были бы глаза. Ты бы ходила, как оглушенная, выискивая худенькие плюсики того, что он рядом, и старалась бы не думать о том, что ты оказалась не права в своем тугом упрямстве. Ты наделала катастрофу в своей жизни. Но продолжаем жить, как ни в чём не бывало. Тебя бы не целовали, а на любой твой робкий вопрос: "что не так?" отвечали бы усталостью, и очень скоро ты бы начала себя стыдиться, а потом и ненавидеть. Тебя бы имели пару раз в неделю, потому что инстинкт и самка рядом. И забудь лучше сразу о своих чудесных фильмах, записанных в блокнотике, которые ты бы хотела посмотреть с ним. Книги по твоему совету он не будет читать никогда. И сразу, чем раньше - тем лучше, прекрати сравнивать то, что вышло, и то, как должно было быть. Забудь про верность. Её не будет либо назло, либо будет, но ты чуть позже начнешь желать, чтобы появилась кто-то, кто будет его забирать на пару часов, кто уведет его насовсем. Кто избавит тебя от признания своего фиаско. Тебе сейчас больно? Это ерунда, детка, это как манту. А вот ходить в разодранном состоянии, истекая ненужной нежностью и утирать сопли отброшенной любовью при том, что сама этого хотела, при том, что вот он - рядом - больнее в тысячи тысяч раз. Знаешь, однажды я остановилась посреди центральной улицы и превратилась в кучку дерьма. Я шла к нему на работу, и тут вдруг, как яблоком по голове: он не ждёт меня, не хочет меня видеть, это же вежливость перед коллегами. Е..учая вежливость, прикрывающая моветон. Я вспомнила, что не слышала о любви уже года пол как, и я почувствовала, что если сейчас откуда ни возьмись появится троглодит и утащит меня в преисподнюю, то а) кому-то в ста метрах станет охеренно легче, б) я сама виновата. Нет, я не боролась за него и не просила быть со мной, но я просто не ушла вовремя, не решилась. И, знаешь, я боюсь представить, что будет с тобой, если ты добьёшься-таки возможности быть с тем, кому пох..й. Ты будешь погибать, но делать вид "как ни в чём не бывало".

(c) Римма Якупова

У меня есть все, коллеги, приятельницы, куча знакомых, но нет друзей. И очередной этап взросления наступил, когда прошло это подростковое: у меня нет друзей потому, что все вокруг плохие, никто меня не понимает и вообще не о чем мне с ними разговаривать.
У меня нет друзей потому, что я - единоличная собственница, вся себе на уме, которая не умеет дружить.

В отношениях та же фигня.

было решено не ходить в отпуск этой осенью (напомню, мы батрачили всё лето, и последний раз халявили по будням в мае две недели)

За:

1 Экономия

2 Не напрягать никого заменять меня

3 Шоу останется самим собой

4 До новогодних праздников осталось дотерпеть не так много

5 Иногда мне кажется, я не устала

Против:

1 Мы с Андреем Сергеевичем договаривались

2 Иногда мне кажется, я устала

В общем, господа, как видите, продолжаем тусить-пусить. Вижу в этом много плюсов вообще, даже если говорить не об отпуске. Я обожаю свою работу: обожаю вставать раньше всех, перед эфиром пить кофе и болтать с коллегами, потом разминать артикуляционный аппарат и в бой! Улыбаться микрофону, смешить соведущих, чтобы они раскололись. Пятнадцатилетняя я могу ликовать: это лучшая взрослая жизнь, которую можно только вообразить…

Книжки читать я и так успеваю, хоть и медленно, нооо..) Смотреть фильмы, листать блог тоже. Вождение тоже довольно просто вписывается в мой график. С зарплаты впихнём в него ещё и фитнес.

Такие вот примерные планы на окончание года.

Хочу в театр, на выставку, в кино и ещё пару килограмм скинуть. И рыбу. Много морепродуктов хочу я.

Хотела бы я сейчас рассказывать о том, как я счастлива. Как все здорово, но нет. Я спокойна, только и всего.

А вообще, как тут сохранять спокойствие, когда за день приходится отвечать ни раз о том, что там Смирнов в Москве и что он там решил.

Да откуда ж мне знать?

Я наоборот стараюсь меньше с ним общаться, потому что мне так проще. Живу своей жизнью, делаю свои дела, иногда встречаюсь с кем-нибудь. И не думаю, а как же все дальше пойдёт?

По крайней мере, таким образом я ограждаю себя от вечных переживаний, страданий и прочих неустойчивых эмоциональных состояний.

Да, я, быть может, ненормальная, что живя в разных городах со своим мч, я ещё и общение до минимума свести пытаюсь. Но мне как-то все равно, что там кто считает. Главное, что мне это помогает чувствовать себя спокойнее.

Никогда не требуйте рассказать больше, чем вам рассказывают. И вообще, никогда не требуйте больше, чем вам хотят дать. Не пытайтесь проглотить весь пирог, когда вам дают лишь откусить от кусочка. (Именно тогда вам искренне захотят давать). Больше всего ценится способность обеспечивать покой, когда это нужно. Вот, что такое настоящая, правильная скромность — это вовсе не значит быть незаметной, серой. Это значит быть уместной. Независимо ни от чего, посягательство на свободу, на личное пространство — самый непростительный проступок, который может быть совершен женщиной. Вместо раздувания совершенно неоправданного эго с его абсурдными требованиями и капризами, необходимо культивировать уравновешенность и самодостаточность. Ваше настроение и ваше счастье зависит только от вас, а дарить счастье можно только тогда, когда счастлив сам. Равно как и получать любовь можно только тогда, когда сам любишь себя.

Заходишь в инсту и видишь один Львов, Львов. Сука бля. Вам что реально на Украине ехать некуда кроме как во львов. это уже надоело и немного бесит. Вы не пытались поехать куда-то ЗА пределы страны. Ну так хотя бы в Польшу опять же

Стыд очень часто «передается по наследству». Родители, испытывающие интенсивный стыд, неизбежно проецируют его на собственного ребенка. Особенно это касается людей, являющихся уважаемыми и авторитетными в определенной группе – директора школ и главные врачи больниц например, «помещают» свой стыд в ребенка. Ребенок улавливает это ощущение и понимает: с ним что-то не так. Длительный опыт подобного рода травмирует человека и нередко заставляет его действительно «стать плохим» – отсюда, например, феномен распространенности наркотической зависимости среди детей высокопоставленных чиновников и бизнесменов. Успешные люди не могут себе позволить переживать собственный стыд, и тогда «носителем» Стыл очень часто «передается по наследству». Родители, испытывающие интенсивный стыд, неизбежно проецируют его на собственного ребенка. Родители, испытывающие чувство вины, могут ощущать себя плохими родителями, пытаться исправить это, но родители, инфицированные токсическим чувством стыда и не способные признавать и рефлексировать это (особенно это касается людей, являющихся уважаемыми и авторитетными в определенной группе – директора школ и главные врачи больниц например), «помещают» свой стыд в ребенка. Ребенок улавливает это ощущение и понимает: с ним что-то не так. Длительный опыт подобного рода травмирует человека и нередко заставляет его действительно «стать плохим» – отсюда, например, феномен распространенности наркотической зависимости среди детей высокопоставленных чиновников и бизнесменов. Успешные люди не могут себе позволить переживать собственный стыд, и тогда «носителем» Стыл очень часто «передается по наследству». Родители, испытывающие интенсивный стыд, неизбежно проецируют его на собственного ребенка. Родители, испытывающие чувство вины, могут ощущать себя плохими родителями, пытаться исправить это, но родители, инфицированные токсическим чувством стыда и не способные признавать и рефлексировать это (особенно это касается людей, являющихся уважаемыми и авторитетными в определенной группе – директора школ и главные врачи больниц например), «помещают» свой стыд в ребенка. Ребенок улавливает это ощущение и понимает: с ним что-то не так. Длительный опыт подобного рода травмирует человека и нередко заставляет его действительно «стать плохим» – отсюда, например, феномен распространенности наркотической зависимости среди детей высокопоставленных чиновников и бизнесменов. Успешные люди не могут себе позволить переживать собственный стыд, и тогда «носителем» семейного стыда становится ребенок. И поскольку стыд – очень некомфортное переживание, употребление наркотиков приносит и желанное расслабление, ощущение свободы, и ощущение, что есть рациональные причины ощущать себя «плохим».

Я тут во временном эскапизме, т к тейсти не работает. Снятся мне дурацкие сны каждую ночь, в понед увольняюсь, пригласила хс в гости, зачем не знаю. Вообще если честно опять меня заебали все мои друзья, хочется новый круг общения и новых знакомств. Что-то с этим буду делать. Пока все, но мне есть много чего обсудить, надо готовится к немецкому, надо пиарить наброски, лучше чем в прошлый раз. Надо рисовать и учить верстку. Много чего надо. Пока пока.

Вчера пока Лёша гулял с друзьями, я разговаривала с его мамой. И жесть, даже она, хоть и сама врач, растеряна. Ну что у нас за страна такая. И вот всех врачей, полицейских, учителей судят по вот таким отдельным экземплярам. Конечно будет аппеляция, потому что всё произошло очень несправедливо. Он пол года обследовался в одной больнице. А в этой его даже не положили. Два раза смерили давление и из этого сделали вывод, что всё ок! Ни мониторинга, ни мрт. Н и х у я. Просто вот так вот повезло :). Помимо гипертонии там ещё есть пару неприятных вещей. О которых мы даже не думаем пока, как говорится, петух в жопу не клюнул. Но все равно шансов мало. Да, конечно будет обидно. Потому что терять время в армии ему совсем не хотелось. Тут блин ипотека и деньги нужны и помощи хватает лишь на коммунальные и немного на еду и куча других нюансов. Но мы всё равно стали стрессоустойчивее что-ли :) Ну не бьемся в истерике, ну дерьмо случается. Окей, мы справимся уже в любом случае. Я справлюсь. И не такое переживали :)

Я знаю, что иногда он работает так, что нет времени ни на что, и он старается мне писать по мере возможности, но когда 2 недели с тобой не могут увидеться, такое чувство, что там не только в работе дело. А я безумно скучаю и хочу к нему

В гостях у лучшего друга детства Влада, с которым они долго не общались. Только и слышу, что одни знакомые Влада поженились, вторые, нарожали спиногрызов. Даша и 40 котов.. Даша и 50 котов и собак))

Была однокласса у меня, мб кто помнит архивное "ну бывают свадьбы подороже и получше!")) дак вот, она однажды устроила сияние интеллекта в группе бывших одноклассников в вотсапе, с ответами типа "на кого учишься-на вышку", и когда спросили, кем работаешь, ответила-менеджером, то ли по маркетингу, то ли по развитию, чёт такое, извините, не помню)) в общем, не из простых, я ещё удивлялась, как её вообще туда взяли? Она двух слов не связывает. В комменты кину оригинальный текст автора, дабы не прослыть голословной (я же так обману поисковик?). . дак вот, пишут мне сегодня, что частенько встречают эту особь) я спрашиваю-а где?. .Работает КАССИРОМ В ПАРУСЕ БЛЯХА. Менеджер по счетоводству))) Блин.. не стыдно работать кассиром, не стыдно уборщицей.. стыдно называть себя тем, кем не являешься, чтобы солиднее выглядеть в чужих глазах! Ну как можно не думать о том, что палево так врать? Вроде взрослый человек..

Меня тут так вдохновило, что я решила завести свой телеграм-канал. Инстаграм для меня умер после всех этих нововведений с алгоритмами показа фотографий, комментирования, и блогеров, ноющих об упавшей статистике и выпрашивающих лайки. Не знаю, во что все это выльется, но мне тут в декрете заняться все равно нечем. Поэтому буду писать про радости материнства (шучу). А вдруг нет? А так как я еще не совсем разобралась, как там это все работает, то мой ник в телеграм, такой же, как и в инстаграме - goodbyesweetie (видали, как я ловко пропиарила сразу две соцсети), а название канала – dasha from russia.

I lost my way, I forgot to call on your name. The raw heart beat against the world, and the tears were for my lost victory. But you are here. You have always been here. The world is all forgetting, and the heart is a rage of directions, but your name unifies the heart, and the world is lifted into its place. Blessed is the one who waits in the traveller's heart for his turning.

Такой переходный момент, когда старые те самые песни, занятия уже не вставляют. Слушаешь, делаешь, что-то вспоминается, но ощущения неполные, иссякшие, затуманенные и истертые временем. Даже если хочется окунуться с головой и вспомнить все - уже не получится. Значит, пора заменить это чем-то новым. Значит, так и отпускают все.