∞

Я люблю тебя -
ОСЕНЬ.

Я люблю осень. Осенью мне спокойно; я прихожу в себя после чего-то долгого и тяжелого. Почему-то лето мне в тягость, особенно последнее лето.

Долгое время, я не любила осень. Я всегда скучала, грустила, часто болела, переставала учиться, мне не нравился дождь, который постоянно моросит и делает землю под ногами непригодной для ходьбы в нормальной обуви.

Сейчас я люблю осень. Просто это случилось внезапно. Мне стало нравиться серое небо, я полюбила свою комнату и приятный полумрак от штор, когда я просыпалась в выходные. Так осталось до сих пор. Осень моя пора. В это время года мне нравится сидеть в теплых кафе. Мне нравится бывать дома с любимым. Мне нравится спать до полудня и потом долго лежать в своей теплой кровати.

Осенью просыпаюсь я. Для меня это особое время года.

Байки о былом имеют одно замечательное свойство: слушателю начинает казаться, будто в настоящем никаких проблем не существует, да и в будущем быть не может.

Макс Фрай "Лабиринт Мёнина"

Заводной апельсин
Энтони Берджесс .

Бунтарская, культовая, жестокая и очень подростковая книга. Ее стоит прочитать, когда тебе 16, или не стоит читать вообще. Главный герой – юноша Алекс, хулиган, садист и жуткое чудовище насилует, убивает, говорит на странном сленге и неожиданно трансформируется в добропорядочного гражданина, сотрудника музыкального архива. Логики нет, есть только чудо, но вполне объяснимое – Берджесс начинал писать роман, думая, что умрет, а закончил, уже зная, что смертельный диагноз был ошибкой..

Португалия

« Каждый день и ночь обдумываю свой отпуск. Мечты и желания, что действительно реально, а с чем стоит подождать. ».

Лиссабон — самая западная столица Европы. Европейский континент обрывается на мысе Кабо да Рока недалеко от города, а далее за ним простирается лишь бескрайний Атлантический океан. В Лиссабоне не так много исторических достопримечательностей — в 1755 году город был почти полностью разрушен землетрясением и вызванными им цунами и пожарами, но уже очень скоро возродился из руин по проекту маркиза де Помбала. Тем не менее в Лиссабоне на каждом шагу можно встретить напоминания об имперском прошлом города: величественные соборы, нарядные дворцы, помпезные памятники королям и маркизам.

Но главное, ради чего стоит сюда приезжать, — это долгие пешие прогулки по лиссабонским улицам. В городе можно целый день без устали подниматься и спускаться по крутым улицам, часто переходящим в лестницы, разглядывать божественные азулежуш (изразцы на стенах домов), фотографировать окна с цветочными горшками, крошечные балкончики и живописно развешанное на них белье, вслушиваться в звуки городского романса фаду и звучание португальского языка — немного шепелявое и безумно красивое.

В 30 км к западу от Лиссабона находится Синтра- жемчужина португальской Ривьеры и всей страны.

Синтра и окрестности являются объектом Всемирного наследия ЮНЕСКО из-за находящихся на территории района многочисленных достопримечательностей. В самом городе расположен Национальный дворец Синтры, а в прилегающей горно-лесопарковой зоне) — дворец Пена и полуразрушенный Замок мавров.

Лагуш — древний город-порт с более чем двутысячелетней историей. Лагуш имеет много природных достопримечательностей включая: • Божественный уголок (Ponta da Piedade) • Золотые гроты Побережья (Grutas da Коста d’Oiro) • Лагуна Алвор (Laguna de Alvor) • Национальный лес Баран-де-Сан-Жуан (Mata Nacional de Barão de S.João)

Это маленькая часть того, что я действительно хочу увидеть

Больше всего, мне хочется отдохнуть на пляже. Я так давно не видела моря. Я никогда не видела океан. Мне так нужен покой, красивый пейзаж, морской воздух. Мне нужен покой , но я не хочу оставаться одной. Я хочу, чтобы рядом были близкие люди, с которыми приятно разделить отдых, которые поддержат моё маленькое " сумасшествие ".

Во мне долгое время зрело отрицательное отношение,
проявлени. фанатической любви.

Зачем уходить во что-то с головой? Любовь к чему-то или кому-то, должна дополнять, а не поглощать и менять кардинально всю суть человека. Зачем становиться кем-то? Какое удовольствие быть не собой ?

Есть много разных способов показать свою любовь. Перекрашивание цвета волос в такой же, как у любимого « предмета обожания », не так пугает, как перенятые взгляды и образ жизни, которые противоречат тому образу, которым Вы были раньше. Это ненормально уходить во что-то с головой, если это не работа или хобби. Невозможно фанатически любить что-то не в ущерб себе самому. Даже, если пример – положителен.

Каждый человек имеет свои неповторимые характеристики и если начать их смешивать с тем, во что человек хочет превратиться, можно добиться не того эффекта. Все равно не станешь другим. Все равно не начнешь думать иначе, просто пустое дело, переделывать себя.

Весь кругозор и мир человека формируется в детстве. В детстве закладываются предпочтения к романам или к ужасам, к зелёному или к красному. Все это проявляется потом, спустя годы, но если ваше "я" не настроено на зелёный, зачем смешивать его с красным. Выйдет неприятно-коричневый. Так и со всем остальным. Все мы разные, на этом и строится жизнь человека, не надо становиться кем-то другим. Будь собой.

Я
ненавижу людей.

Все, что они делают относительно меня - ужасно, либо неправильно. Меня постоянно понимают превратно, переоценивают, чего-то от меня ждут-хотят. Грешное ожидание великих свершений в области учебы, работы и прочих жизненных областей. От меня многих ждут совета - уровня самого дорого и востребованного аналитика в той сфере, в которой я ни просто не разбираюсь, а даже не хочу её знать.

Худшее, что могло случиться с человечество - это решение жить в "стае", вместе, бок о бок.

Я, в глубине души, все же довольно социализированный человек, я умею шутить, умею слушать и сочувствовать. В тоже время, меня абсолютно не интересует личная жизнь тех людей, которые мне, в принципе, не интересны. Я не хочу знать, что они ели, пили, с кем общались, как у них дела и прочее. Зачем все это навязывать? Если Вам не требуется совет или помощь, зачем ко мне обращаться, зачем рассказывать про свою дочь, которая не больна раком и ей не требуются деньги на операцию?

Мне довольно тяжело понять людей, ещё тяжелее следовать социальному этикету. Я приемлю общение только по делу. Мне нравится общаться с людьми, когда я этого захочу; попахивает эгоизмом, но все же я несу хоть какую-то пользу людям, с которыми желаю пообщаться, например вкусную еду или совет или просто способность их выслушать. Я предпочитаю некий симбиоз общения. Во всех остальных случаях, я чувствую моральный дискомфорт.

Не мешайте, мама быть немного взрослым.

Впервые столкнулись с серьезной проблемой.

Ее суть, в принципе, не имеет значения. Все, что её характеризует, находится вокруг. Её описательные характеристики - семья, работа, будущее, учеба. Самое важное - это, наверное, семья. В принятии решения на меня давят с 3 сторон. Я пыталась убежать от этой проблемы, но и там меня нашли. Мой сон стал беспокоен. Я не знаю кто прав, к кому прислушиваться. Моё собственное мнение по этому поводу держится на сомнительных аргументах.

Я очень устала, мы стали часто ссориться. Никто из нас не прислушивается к другому, каждый мнит себя правым, частые слезы, обиды, переосмысления всех лет отношений. Я не знаю чего хочу - это убивает всех. Больше всего, я боюсь разрушить то, что уже есть. Все проблемы, что связаны с решением двоих, довольно щепетильны. Родных и близких, которые будут волноваться за тебя, никто не отменял. Их советы ложатся грузом ответственности и пререканий. Старшие всегда видят ситуации со своего опыта, но им просто не хочется верить. Все их советы выглядят, как пособие по меркантильности - кому будет приятно думать, что после всего этого " любовь еще быть может ?"

Я уснула, выключив солнце,
потому что очень устала.

Душно. Ничем дышать в этом городе. Солнце затеяло спалить все живое.

Понимаешь все слишком поздно. Как нехватка, того, что всегда вокруг становится самым драгоценным и желанным.
Закатным солнцем я могу наслаждаться лишь несколько коротких мгновений. В эти мгновения я всегда выжита, как лимон. Эти несколько минут не приносят мне полного душевного покоя. Я всегда неспокойна, чем-то взволнована или наоборот, слишком устала, у меня нет сил на созерцание.
Я так сильно нуждаюсь в единении с природой.

Меня перестало покидать ощущение, что все вокруг находится в необъятном, постоянно движущемся хаосе. Все вокруг только разгоняется, иногда мне кажется я чувствую, как движется Земля.
Я вместе с ней. Вечно в делах, постоянно опаздываю. Порочный треугольник хаоса, вечный бардак на столе, в голове и в душе.
Я настолько разогналась в своём стремлении все успеть, что не успеваю, хоть что-то сделать для этого "успеть", нет ни фундамента, ни плана, я живу завтрашним днем, забывая про настоящее, я в вечном страхе неизвестного будущего, я в неизвестности.

Мне уже давно пора отыскать свою "колыбель мира" и просто отдохнуть. Освободить себя для чего-то нового, продуманного, хорошо спланированного.

Культура
быта и досуга.

У всех людей свои увлечения. Каждый делает свою жизнь. Многие избирают довольно странные способы досуга, особенно это касается женской половины. Уже было сказано тысячи слов о потери нравственности и женственности, но пожалуй, я хочу повториться – эта тема насущна. Сегодня мне довелось посетить наш «спортивный стадион» реагировать.

У меня возникло несколько вопросов. 1. Что может быть интересного в двором футболе, что надо приходить туда систематически, если не ежедневно и смотреть? 2. Расслабляет ли пиво при просмотре уличного волейбола 16-них дев? 3. Как долго нужно смотреть на бегающего парня, чтобы он в тебя влюбился? 4. Если лежать на земле, покрытой ковром с тремя молодыми людьми – станете ли вы ближе духовно? 5. Если часто приходить на поле, есть ли возможность завести новых преданных друзей? 6. Если вы на поле, ваш уровень интеллекта растет?

В общем, это наверное первые шесть простых вопросов, которые пронеслись у меня в голове при открывшейся картине. Абсурд отвечать на них, но если задуматься и дать ответы – это проведение досуга навсегда перестанет быть любимым, если есть мозги. Я не сумею понять этих юных дев. Стадный инстинкт зовет ли их туда или просто нужда в красивых прыщавых лицах юный мальчиков, для меня останется загадкой.

Просто в какой-то момент становится жалко все и вся. Возраст уйдет, стадион переедет, но культура быта остаётся навсегда.

Гордость
и никакого предубеждения.

Не знаю, откуда во мне столько гордости. Воспитана я людьми простыми, не очень богатыми, без титулов графом и т. п.. Никто мне никогда не говорил, что именно может задеть мою гордыню, никто не учил, как следует реагировать.

Все люди разные – это ясно как день. Кому-то кажется, что есть в столовой – ниже его достоинства, кому-то не нравится прислуживать.

Я отношусь к людям гордым, но умным. Я прекрасно понимаю своё положение на данный момент времени. Я не занимаю высоких постов, у меня по «законам компании» - самое низкое место в иерархической структуре, меня никто не спрашивает, что делать и как. Люди воспринимают меня как должное. Я не имею ничего против, я молода, моя карьера только начинается. Мой статус «секретаря» позволяет мне оставаться в тени и просто делать свою непосредственную работу. Непосредственную. Но я не люблю, когда нарушаются границы. Я вообще не люблю, когда порядок и мой устой подвергаются риску быть нарушенными.

После пресечение этих границ, я чувствую себя на пороге войны. Меня как будто ломают изнутри, пытаются повернуть то, что не поворачивается. Я не утверждаю, что меня просили делать ужасные вещи, но они были действительно чудовищными для меня.

В такие моменты меня накрывает паника. Голова борется с сердцем. Я осознаю, что мне нужно молчать. Я ЗНАЮ, что ЛУЧШЕ молчать, но ЧУВСТВУЮ я себя ужасно, мне противно, я не могу сдерживать поток эмоций и амбиций.

В итоге такой внутренней борьбы, выходит что-то среднее, между внешней замкнутостью и панической атаки: каждая фраза, что я произношу СПОКОЙНО, носит убойный характер шторма в океане, но так же может быть и обратная сторона, я буду много говорить не о чем, периодически накрываемая паническими взрывами с повышением температуры.

Говорят, что негативный опыт – тоже опыт. Согласна. Теперь я представляю для себя, что такое быть подчиненным. Не уверена, что хочу быть от кого-то зависима в будущем. Мне нужна свобода действий, абсолютный минимум общения с людьми и как можно больше спокойной атмосферы с большим запасом времени для работы. Возможно такого идеала не существует в природе, но я буду стремиться отыскать что-то подобное.

Я морально, а главное физически, не готова тратить своё время и нервы.

Размышления
вслух.

Не перестаю разочаровываться в людях. Они меня давно уже не удивляют, но сформировавшееся мнение о них, с каждым днём стирается. Становится все тусклее. Добрая половина моих знакомых абсолютные пустышки, даже плохого в них ничего нет, в них вообще ничего нет. Осталась одна глупость и та скоро выветрится.
Возраст ли это? Нет. Этим можно было прикрываться в 14 лет, но не в 20, не на третьем десятке жизни. Я не берусь судить, о чем они думают и каковы их идеалы, но они точно не соответствуют принятой морали. Отклоняться от курса всегда есть положительная динамика творчески или духовно развивающегося человека, но поворачивать в другую сторону и потрошить свои духовные ценности и интеллект есть деградация.
В детстве я всегда представляла, что мы будем вместе с моими одноклассниками, с моими знакомыми из садика, нас никогда не разлучит жизнь. Наверное, это бред прошел у меня в 1 классе, когда на 1 сентября я не увидела почти ни одного знакомого лица.

В далекой юности школьного начала, все и все, кажется по-другому. Отличники много добьются по жизни, а двоечники станут дворниками, потому что первые три буквы одинаковые. Но как показывает практика, все это абсолютно незакономерно.
Большинство моих знакомых из моей школы просто упали в моих глазах. Возможно, их можно отнести к людям, которые «прожигают жизнь», но ладно бы они делали это красиво. Люди не имеют богатого наследства или богатого дедушку, который мог бы его оставить, они не работают, для того чтобы красиво тратить деньги в дорогих местах. Нет ничего, чем они могли бы гордится, и рассказывать знакомым. Нет изюминки в их жизни. «Золотая молодежь» - нет. Просто обеспеченные родители с достатком немного выше среднего, не больше; в газетах про них не пишут, квартир в центре не имеют.
Проблема их в том, что никто не собирается даже гадать, что будет дальше. Один единственный вопрос: «Как вы видите свою старость?». Это мировоззрение 21 века. Удовольствие на миг и ты счастлив. Один предмет роскоши и ты богач. Нет ничего больше. Пустота в будущем. Дыра.
Все назовут это ханжество, но хоть кто-то должен взрослеть в таких вещах раньше? Я не задумывалась раньше точно так же, но тогда мне было 15. Зачем строить свою жизнь в 15. Человеческий век короткий. Один миг и тебя не станет, а после тебя ни детей, ни книги.
Сегодня мне приснилось, что мне 18, и я умерла. Я видела, все, что происходит вокруг. Мне было страшно и холодно. Я плакала над тем, что я так молода и ничего не УСПЕЛА сделать. Проснувшись, я не сразу вспомнила сон. Воспоминание о нём посетило меня, когда я взглянула на руки старухи, которая сидела напротив. Холодный пот меня пробил не на шутку. Теперь я сомневаюсь, что и мой выбранный путь верен. Мне показалось, что я делаю все слишком долго. Все задуманное я не успею сделать.

В общем, скорее всего у меня паранойя, связанная с печальным опытом, который был у меня на глазах и который яро повлиял на мою жизнь, но я действительно берегу время. Стараюсь его беречь.

Не торопись,
принимая решения.

В силу своего возраста я не выгляжу на умудренную жизнью женщину, но мне кажется у меня в крови подбирать нужные слова. Я стала смотреть на ситуаци, как на постоянно рзвивающиеся, а не ежеминутные.
Мне, честно говоря, хочется дать тебе совет. Той, что сейчас мучает выбор. Да и многим таким тоже.
Люди не осознают, что с ними может случиться завтра. Это только случай может заставить понять, что завтра все может измениться и нужно планировать свою жизнь так, чтобы всегда быть готовым к худшему, всегда знать, что может быть и так. Это не обязательно с тобой случится, ты вообще можешь прожить жизнь без крутых поворотов, но быть вооруженным к ним надо.
Образование - это не решение всех проблем, но решение самой главной - существования. Пусть у тебя не будет ничего, кроме образования и мечты. Ты сможешь добиться многого если добавишь к этому немного усилий, разработанным план и конечную цель. Я действительно считаю, что без него люди губят свою жизнь. Это, можно назвать, стартовым капиталом твоей судьбы.
Понятное дело, что если человек сам для себя не решит, до него не достучаться.
Можно положиться на другие случаи жизни, например, выйти замуж. Но никто тебе снова не даст гарантий, что он будет тебя обеспечивать и вы всегда будете вместе, вплоть до твоей кончины. Если ты не чувствуешь в себе такой уверенности, нужно искать другой путь. Плохо было бы остаться на улице, без всего. Даже на работу не устроишься, а к хорошей жизни привыкаешь быстро.
Прежде чем решать что-то, задумайся, кем ты хочешь видеть себя в будущем. Не стоит затягивать "жалеть" себя. Есть ситуации и похуже, я даже не привожу в пример себя, ибо моя история - пустяк, по сравнению с тем, что могло бы быть. Не стоит так же недооценивать свой потенциал. Ты такой же человек, у тебя есть свои таланты и увлечения, ты хороша в чем-то по своему.
Пора уже становится взрослой в таких вопросах, как определение своего жизненного пути и развития. Тебе может быть это не нужно сейчас, но потом ты повзрослеешь морально и поймешь, что тебе это нужно. Осознание чего-то важного приходит всегда в разное время, но возможноть была упущенна. Я не могу сравниться с твоими родителями, но они тебя жалеют. Ты можешь больше.
Не стоит губить свою жизнь из-за затянувшегося болота в твоей голове и восприятии мира. Не занимайся самобичиванием. Все проходит, это тоже пройдет - а вот выбор останется.

У тебя еще есть время, не упускай свою возможность.
Подумай над всем. Не стоит терять времени на бестолковую работу в 16-18 лет.
Возможно в моём виденье - это выглдяит ужасно драмматично, но опыт подсказывает, что эта история может стать трагедией.

Ты мой океан бесконечный -
я твой постоянный причал.

Сегодня я абсолютно счастлива.
С полной уверенностью, могу сказать, что любовь в жизни это главное. Нет ничего важнее ощущения себя целого. Тот человек, что чувствует себя полноценно без любви - эгоист. Невозможно быть полноценным и счастливым без этого чувства. Неважно к кому ты его испытываешь и как оно проявляется, главное что у тебя есть то, что делает тебя целым.
Я не смогла бы быть счастлива без тебя. Что можно желать мне от жизни еще? Когда ты задариваешь меня цветами, подарками, твоя любовь с каждым днём растет, я знаю это - ведь она растет и во мне. Это как два дерева, которых сраслись в одно. Это прекрасно. Я хочу работать больше, чтобы делать подарки лучше. Я хочу учиться лучше, чтобы мы могли позволить сбе многое. Ради тебя я делаю невозможное и я знаю что это взаимно. Разве не это ли счастье; расти духовно с человеком, который разделяет твою жизнь, тебя и твои мысли.

Я хочу прожить в этом состоянии как можно дольше.Конечно оно не задержится на долго, но я всегда возвращаюсь к нему снова. Я возвращаюсь к нему часто.

Американская мечта -
умей бороться.

Сегодня я услышала фразу «Великие люди всегда ставят планку выше, чем могут себе позволить». Не смотря на свое самолюбие и переоценку своих личностных качеств, я с полным правом могу сказать, что я всегда ставлю планку выше, а рамки делаю жестче. Мне нравится добиваться чего-то самостоятельно, мне нравится бороться по жизни. Я люблю сопротивление.

Хоть в основном мне все и всегда давалось легко, я всегда ищу более трудные пути, не потому что я мазахистка, просто так действительно жизнь приобретает краски.

Я никогда не смогу понять людей, которые хотят всё готовое, а главное удовлетворяются этим. Их можно сравнить с навозными мухами, они тоже предпочитают готовый продукт. Все в них неверно и нелогично, так ведут себя раковые клетки, когда начинают развиваться.

Себя я считаю счастливым человеком. У меня есть цель, есть план, а главное у меня есть возможности. Много возможностей. Я не остановлюсь на чем-то одном. У меня будет много гор, которые стоит покорить. А самое главное, что у меня всегда есть поддержка в роли любимого человека, который разделяет мою жизнь и мои стремления, хотя правильнее будет сказать наши.

27
апреля.

Наверно самые лучшие моменты - это моменты, которые случаются неожиданно, в прямом смысле сваливаются тебе на голову.
Мой 19 День Рождения можно записать в список "лушие моменты 2013". Рядом были действительно дорогие для меня люди, за которых следует держаться в жизни, которые всегда составят мне компанию и поддержат в любой ситуации.
Честно признаюсь, что начало дня было отвратительным. Я была кабризной и постоянно срывалась. Погода портило все остальное вокруг.

В двух словах о последующем. Отметила я отлично, нужное место, любимые люди и хорошая музыка делает свое дело в любой ситуации. Хочу сказать спасибо небу.