∞

Ваши долги,
не за мой счет.

Это просто не передать словами. День потрясает новостями час за часом. Иногда после таких вещей, мне кажется только я могла родиться в такой семье. Иногда просто не хочется знать от кого ты произошла, не чувствуется грязи. Не нужны лишние проблемы и знакомства с друзьями родственников.
Сегодня пришло аж двое человек из маминого прошлого. Первый посетитель вызвал во мне гнев, который до сих пор не утихает. Мать моего крестного, которого я в глаза не видела. Господи, неужели так трудно понять, что ее прошлое не мое, мне не нужны эти люди, я их в глаза не видела, вы можете вообще вычеркнуть меня из списка своих знакомых. Я на улице подохну, но к вам за помощью не обращусь.

Зачем ворошить прошлое, никакого долга и мучений совести нет, я вам все прощаю, хотя даже не вижу смысла что, мы с вами чужие. Все, что вы должны маме, пусть лежит у вас на сердце и тянет вас в пропасть. Мне вы ничего не должны и я не дам вам шанс загладить свою вину с помощью меня. Носите ваш груз. Вам воздастся по заслугам, милые. А меня не трогайте - я социопат.

Я ненавижу,
зимнюю сессию.

Господь, прошу тебя, добавь в сутки часов 8 и маленький бонус для меня в виде мозгов. Мне так много делать, что стол ломиться от книг. Не знаю за что взяться, с чего начать. Одна хорошая новость за весь день, так это то, что по причине своей невнимательности я готовилась к зачету, который будет в среду, а я думала он будет во вторник. РАЙ. Еще один день меня точно спасет, спасибо небо

Но меня никто не спасет в среду, это самый страшный день на зачетной неделе.

Даже не знаю,
что может быть хуже.

Мне совсем не хватает времени на учебу и слишком много времени на посторонние проблемы. У меня стресс, я скоро умру. Люди которые находятся в постоянном напряжение заболевают раком, это не шутки. Я не знаю, кто придумал это издевательство над студентами в новый год, когда нужно думать о подарков, но он хотел сократить число молодежи. У меня совсем нет сил думать о нескольких вещах сразу. Я ставлю для себя приоретет в учебе, но и без подарков людей оставлять неправильно. О боже я так устала, дай мне силы.

Еще сегодня все сговорились и решили, что это классно и здорово говорить что они мне подарят. Спасибо, вы делаете мне "настоящий" праздник. У меня депрессия и апатия. Хочу вечно быть маленькой и не очем не заботиться.

ты ненужный.

Все шло так хорошо, ну это не длится долго. Все предают. Никому нельзя верить, все же никто не достоин любви кроме себя самого. Вот, что действительно правда, так это то, что однажды утром, когда ты проснешься, работа не скажет тебе, что болье тебя не любит.
Я не хочу каждый раз наступать на одни грабли. Пора уже запомнить, что самые вечные чувства могут износиться, но преданность себе и своим целям никогда.
Зачем заводить детей, которые бросят тебя, зачем выходить замуж, если тебя разлюбят. Все думают, что они другие, а многовековой опыт никого ничему не учит, но только не меня. Я не вижу смысла во взаимоотношениях.

Я хочу только работать и жить ради себя и для себя. Впредь, мною больше никто не движет, кроме собственных интересов. Я замкнусь в своём эгоизме, который сделает меня счастливой, я уверена.

Не возвращайтесь к тем, кто предал вас.
Он предал раз - предаст и дважды ,
А вы страдали ведь, уже однажды,
От прекрасных, но до боли лживых глаз.

вы мне не нужны.

Мне действительно наплевать на окружающих. Уточню, на 99 % от всего человечества. Я не ищу дружбы или чьей-то любви. У меня это все есть, но если что-то или кто-то само приходит в мою жизнь, я его конечно не отталкиваю, а принимаю всем сердцем. Только мне решать, когда мы прекратим общаться, только я решаю будет это лучший друг или просто знакомый. Опять возвращаемся к тому, что мне наплевать на мнение людей. Я убью и украду, если так нужно будет и не посмотрю на окружающих, но всё же есть 2 человека, ради которых я разобьюсь лишь бы они меня любили и не осуждали. Лишь бы видели во мне того же ребенка и свет своей жизни, и никогда не осуждали мои поступки, а напротив - гордились ими, каковы бы не последовали последствия. Ни один бы поступок не был назван ни дурным, ни злым. Я действительно оглядываюсь лишь на них. Возможно это тормозит меня, в какой-то степени это хорошо, а в какой-то не очень, но с ними я никогда не расстанусь, а их мнение для меня закон во веки веков.

Я всегда представляю, что они скажут. Важны только они, все остальные пешки, никто не влияет на меня и никогда не будет.

Разительные
изменения.

Всего так много происходит в последнее время в моей жизни. Я полюбила читать в метро, наконец начала разбираться в себе, стала более лучше контролтровать свои эмоции и не так сильно разачаровываться в окружающих. Мне стало более или менее понятно, чем мне стоит заняться по жизни, что в себе развивать и с кем советоваться. Так же, я стала замечать в себе склонность к классике. Раньше я с ней боролась в себе, теперь же не представляю, что, если не она, способна вызвать в моей душе эмоции. Классика касатся как от одежды, так и до культуры.
Возможно на мне сказывалась осенняя депрессия, но сейчас от неё не осталось и следа. Времени катастрафически не хватает. Я никак не могу собраться с мыслями, что у меня уже начинается сессия. Я больше чем уверена, что если пробездельничаю ещё хотя бы день, не видать мне радующих глаз оценок, я не могу позволить сбе такой роскоши. Кстати, стала в сбе замечать, что любовь к учёбе во мне только усилилась, а страсть перед чтением, только возрасла. Не знаю, что будут делать со мной родные, но общество людей я всё же не полюбила, эту черту характера, я пока предпочту оставить неизменной, так как эта изюминка единственное, что пока выделяет меня из моего глупого окружение. Возможно, конечно, это всего лишь моя гордость, но кто его знает, может все действительно настолько глупы.

Я иногда решительно не понимаю, как люди могут не замечать своб глупость и не видеть очевидных вещей.

Не надо
решать за меня.

Меня ужасно раздражает, когда мне навязывают своё мнение. Я уже достаточно взрослая, чтобы сама решать, что мне нравится. А тем более, я не намерена менять свои привычки, пока они не мешают мне жить.
Зачем мне шуба, позволь спросить тебя? Нет мне не нужны каблуки на зиму. И я не буду покупать дубленку, только из-за того, что все так ходят и это богато выглядит. Мне 18, а не 32. Я сама буду решать, что зачем и как мне носить.

И в конце-концов, я люблю чувствовать себя комфортно, привлекать взгляды не для меня. Я хочу выглядить и одеваться так, чтобы это соответсвовало моему внутреннему миру, иначе я чувствую дискомфорт и несоответствие.

Жизнь сликом коротка,
чтобы под кого-то подстраиваться.

Я решительно не понимаю, зачем люди пытаются испытать эмоции, которые они совсем не хотят и главное, не могут испытать. Например, зачем вы верите в Бога, если в глубине души не чувствуете то, что многие верующие. Если вы в своей душе заключаете сделк у с Господом, можете смело вычеркнуть себя из общества религиозников и правильных верующих. Но люди все равно остаются приверженцами церкви, хотя не испытывают трепета и единения с небом.
Самое поразительное, что все врут сами себе. Все пытаются себя обмануть. Это безумие, о Боги, зачем вы это делаете? Будть собой. Ну вы любитель денег, так любите их. Или если вы любите сарказм, так источайте его, зачем думать о том, что так не принято в общетсве. Вам ведь хорошо. Вам нравится пить и грешить? Почему бы и нет, раз вам это нравится, если вам хорошо в этом состоянии. .

Жизнь так коротка, а люди тратят её на то, чтобы соответсовать обществу. В жизни надо найти своё место и быть счастливым, а не вырезать себе картонный стул, представляя что это трон.

Обычно бывает
уже слишком поздно, что либо менять.

Хороший день. Спокойный. День Рождения мамы моего любимого. Все тихо по семейному.
Но в душе все равно грусть. Тихая грусть. Вот смотрю я на всех мам и понимаю, что не подарки для них важны, а совсем другое, только обычно все это понимают слишком поздно. Слова важнее, чем самый дорогой подарок, а близкие люди которые рядом и того важнее. Знаю, что она грустила сегодня. Я смотрела на неё и узнавала свою маму, которую уже никогда не смогу поздравить, а на душе становилось ещё горьче.

Это ужасное чувство, знать что опоздал, знать что не успел и больше тебе не предоставится возможности. Мне так жаль, что раньше я была так глупа и стеснялась своих чувств к маме. Мне казалось, что я уже выросла и не должна вести себя так, как в детстве.

Ведь все
не вечно.

Внутри полное опустошение. То ли из-за вчерашнего, то ли дома мне сидеть противопоказано. Состояние в целом критичное. Опять на ум лезут неприятные мысли и я не могу отложить их на завтра. Почему-то вспоминается, 20 октября, когда я лежала под лестницей, как собака и выла. Мне было так стыдно показываться на глаза людям, я знала, что все начнут меня жалеть. Это было ужасно.
Сегодня я поняла, то, что я думала сила характера, просто оказалась игра подростковых гормонов. Я такой ребенок, а строю из себя повидавшую жизнь женщину. Я просто очень одинока в душе и поэтому так веду себя. Привлекаю внимание, ссорюсь со всеми подряд. А ни кому и в голову не придет, что меня одиночество сгрызло.

Самое страшное для меня остаться совсем одной. Вот люди смеются надо мной, зляться, играются, а ведь всё когда-то проходит и любовь пройдёт. Все пройдёт.

Иногда,
даже слов не хватает.

Что творится с людьми. Одни отупели, как ослы, у вторых сердце окаменело. Апокалипсис все ближе. У меня не хватает не сил не слов, на войну и разговоры с людьми, которые по сути "запертые навсегда двери". С каждым разом, я все больше убеждаюсь в том, что люди не достойны слов и разговоров, они все равно видят то, что хотят видеть, и слышат то, что желают.
Никому не хватает мозгов быть капельку толерантными и терпимыми, никто не способен хотя бы корректировать то, что пишет. Неужели так трудно вставить фразу "я предпологаю" и "я могу ошибаться".
Меня обвиняют в том, в чём я не виновна. Просто как всегда люди разглядывают грязь. А стоило написать правду, на мой взгляд. Опять же, я могу ошибаться. Но пожалуй, это очередной урок для меня. Разговаривать можно только со второй половиной и с книгой. Больше никто не сможет вынести твое мнение адекватно, как критику или как мнение другого человека.

Всем спасибо-все свободны.

Зима,
приходи.

У меня так много планов, связанных именно с зимой. Говорят, она будет очень холодная, но меня это совсем не пугает. Хоть это будет сложная зима в финансовом плане, я всё равно жду её с большим трепетом. Это, надеюсь, будет первый мой Новый Год с любимым, тьфу-тьфу-тьфу, чтобы не сглазить. Мне все равно с кем и где, лишь бы с ним.
А потом дни рождения моих родных, следом сессия, а потом долгожданные каникулы. Я так хочу отдохнуть где-то. Не думать, что мне нужно много чего сделать, подготовиться на завтра. Я хочу отдохнуть, хоть и в Москве, но отдохнуть. Мне надо набраться сил, ведь потом, будут тяжелые трудовые будни. Надо устроиться на работу, иначе мои мечты никогда не станут явью.

Я соберусь с силами и всё сделаю.

Чтение не только развивает,
альтернативные точки зрения.

Книги - это величайшее горе, которое могло меня постигнуть. Я настолько впечатлительна, что после прочтения каждой книги, долго не могу придти в себя. Каждый раз теряю кусочек души. Многим нравится сам процесс чтения, я же живу им. Я погружаюсь в книгу с головой и когда снова вливаюсь в реальный мир у меня глубокая депрессия.
Иногда я проклинаю свои гены. Это всё отец. Это он виноват, что из нас вышли чёртовы мечтатели-книголюбы. Для меня огромнейший труд переносить нашу реальность и вселенское зло иметь такое прекрасное воображение. Без капли хвастовства, я рисую настолько яркие картины, что начинаю жить в них, жить ими. Я мечтаю, чтобы со мной происходило тоже, что и в книгах, я всегда завидую главным героям если они мне нравятся. Если мне не нравится мир персонажа, я просто откладываю книгу. Я живу воображением.

Книга, будет причиной моей смерти. У меня просто разорвется сердце от боли прочитанного, в какой-то момент я просто не смогу вернуться в реальность. Как отец не смог, так и я не смогу.

Лучше вспыхнуть и сгореть дотла,
чем сохранить тепло и мдленно догореть.

Много событий произошло за день. Больше всего меня затронуло посещение взрослой поликлиники. Государственной. Мне хотелось плакать. Осознание того, что человеческий век так мал, каждый раз повергает меня в уныние и депрессию. Я, честно признаюсь, очень боюсь старости. Не включая болезни и прочие финансовые проблемы стариков, я очень боюсь остаться одна или стать кому-то обузой. Это ужасно, когда твои дети вынуждены заботиться о тебе и ждать твоей смерти где-то в глубине подсознания. Я бы не хотела медленно умирать на чьих-то руках, мешая их собственной жизни. Страшат меня и мысли о том, что я ничего не сделаю в своей жизни такого, за что мне может кто-то сказать спасибо. Я буду умирать с мыслями о том, что где мои юные годы, где моя красота и молодость, где любовь.
Когда я задумываюсь об этом, я понимаю, что надо прожить жизнь так, как хочется мне. Я не хочу больше распыляться на страдания и самобичивание. Посмотрев на этих бедных стариков, я решила, что не буду на скамье в очереди жалеть о былых временах. Что было, то прошло и оно должно того стоить.

Моя новая цель - это ни о чём не жалеть, никогда не оборачиваться назад, радоваться тому, что это было и не грустить что это прошло, будь это даже молодость. Я проживу жизнь так как мне нужно и как мне хочется. Я обещаю себе, что не умру в одиночестве, но и не доставлю никому хлопот и забот о себе. Я буду двигаться до самой смерти.