∞

Больнее всего,
терпеть свое несовершенство.

Я не умею переживать свои болезни адекватно. Свое несовершенство, которое вызывает во мне истерику и дискомфорт я ненавижу. Я не смогла бы жить без голоса или с опухшим глазом. Первые мысли, которые меня посещают, это за что и почему я. Сейчас я мучаюсь с новым недугом. Мне так плохо; постоянно чего-то нехватает, я внутренне постоянно в стрессе. Не знаю, что мне может помочь, как лечиться я представляю, но эффективно ли это?

Мое состояние усугубляется предстоящим Днём Рождением. Я просто хотела настроиться на этот день заранее и быть в хорошем настроении, устроить для себя праздник, но это все не дает мне вздохнуть спокойно.

К черту,
но не сейчас.

С каждым днем я поражаюсь закономерности жизни. То, что рассказывают другие, зачастую является правдой. Люди все одинаковые в своем поведении, только способы их проявления разные. Все ненавидят работу и своего начальника. Никто не пытается от этого убежать или подстроиться. Раньше, я никогда не понимала людей, которые делают какие-либо вещи в убыток себе. После того, как я вышла на работу - мне все стало ясно. Ты закрешь свой рот, если тебе нужны деньги и тебе сказали зарыть его. Ты будешь делать все что прикажут, даже если это глуао, лишь бы платили и тебя не трогали. Мне это не нравится, но я все равно продолжаю сидеть на том месте, шутить те же шутки и думать о том, что я все ненавижу.

Скарлетт О"Хара сказала истину: "Когда-нибудь я всех их пошлю к черту, но только не сейчас. "

Нет незаменимых людей,
всегда можно найти достойную замену.

Я еще никогда не видела, чтобы люди уходили так внезапно. Сегодня на работе, одна девушка просто ушла. Ей надоело все и она просто вышла. Её ничего не держала и не расстраивало, у нее были незаконченные дела, но она сказала "ну и что?". За 2 месяца я успела к ней привыкнуть, как к чему-то обыденному, к тому, что я вижу каждый день. И вот ее нет, она ушла - это не потеря любимого или родного человека, просто мне кажется я не испытывала таких чувств, чтобы провожать кого-то с работы. Мне кажется в тот момент я стала как-то старше.
Устраиваясь на работу, я думала, что это я вхожу в их большую семью, я там новая и все их, должно стать моим и тут все идет не так, как я думала. Люди уходят и приходят, заменяют других.

Нет незаменимых и воспоминания тускнеют. Возможно и обо мне никто никогда не вспомнит, когда я уйду от туда.

Много слов,
много дела.

Очередной из уроков, который мне подарила жизнь, является абсолютная неприспособленность к офисное жизни. Я могу работать там, могу работать хорошо и даже слушаться более старших сотрудников, но все мое нутро восстает и говорит мне, что это мне не подходит. Я предпочитаю менее формальные отношения и больше творчества вперемешку со свободой. Я не жалуюсь, потому что не на что. Сейчас один из периодов моей жизни, когда все действительно хорошо, можно сказать отлично. Да я устою, но я знаю за что я устою, мне тяжело бывает совмещать с учебой свою трудовую деятельность, но я вижу будущие дивиденды от этого. Единственное, что меня пугает-это дни бегущие с бешеной скоростью. Я не успеваю просыпаться и засыпать, а вот уже и первая зарплата, вот уже день рождение на носу, вот уже и весна, а не Бесконечная ночь. Я боюсь прожить все предстоящие пол года слишком быстро. Размеренная жизнь в своем темпе-вот что по мне. Я никуда не спешу. Я боюсь спешить. Все чаще меня стала помешать мысль, что я здесь тоже останусь недолго..

В день своей первой зарплаты я больше загрустила, чем обрадовалась. Я помню, как обещала маме купить ей кольцо, дедушке новую чашку, бабушке новый дом. Сейчас я понимаю, что это глупые детские мечты, но слово было дано и оно не вступило в силу, я не успела все это сделать. А вдруг и мне осталось жить всего лишь 20 лет, ровно 20 лет? Я боюсь прожить это время на работе со слезами на глазах об упущенном времени и возможности быть с теми, кого я люблю..

Я выбрала путь самобичивания,
но этим делаю хуже только своему душевному спокойствию.

Именно сегодня ко мне пришло осознание, что мне нужно делать все самой. Мне никто не поможет и не оплатит, а в будущем, надеюсь далеком, будет ещё тяжелее.
Первый рабочий день, вместе с учебой. Я валюсь с ног. Не знаю выдержу ли я такой режим пол года. Думаю привыкну, люди же ко всему привыкают, такова наша доля. А мне выбирать не приходится. У меня есть мечта и я её исполню, убьюсь но исполню.
Что касается работы, то она мне показалось довольно легкой, ненапряжной, но сегодня я вымоталась и не совсем довольна собой, наверное, потому что первый день, а дальше все пойдет своим чередом.

Весь день раздирают противоречивые чувства. Я нашла сама работу, я пытаюсь с чего-то начать, я хочу радовать близких подарками, а кому-то даже напрягаться не приходится. Зависть и гнев, но в тоже время сочувствие и сожаление. Я пытаюсь убедить себя, что я делаю все правильно, я молодец, но на душе не легче от того, что я выбрала себе путь униженной и обделенной.

А как это увлекательно - проверять силу своего влияния на другого человека! Ничто не может с этим сравниться. Перелить свою душу в другого, дать ей побыть в нём; слышать отзвуки собственных мыслей, усиленные музыкой юности и страсти; передавать другому свой темперамент, как тончайший флюид или своеобразный аромат, - это истинное наслаждение, самая большая радость, быть может, какая дана человеку в наш ограниченный и пошлый век с его грубочувсивенными утехами и грубопримитивными стремлениями.

Оскард Уайльд. Портрет Дориана Грея.

Не перечитываю текст дважды.
Начинаю с талантов, заканчиваю собой.

Так некоторые моменты переворачивают жизнь. Книга, фильм, место, люди меньше всего, как ни странно. Что-то разрушает, что-то помогает понять себя.
Слова не моё. Есть действительно люди умеющие писать. А мне просто нравится что-то создавать, вроде моих мыслей тут. Я бы хотела стать писателем, но я слишком рассеяна. Мысли перескакивают, нить рвется, смысл теряется. Я хочу рассказать все и сразу, но так не бывает.

Мои компексы зреют во мне как плесень в сырой ванной. Есть моменты, когда мне хочется замкнуться и никогда не произносить и слова, забыть как строить предложения. Я не умею открываться полностью перед людьми; вечные недоговоренности, обрывчатые предложения. Пишу не то, что думаю. Думаю не то, что пишу. Я теряюсь в выборе. Смущение от того, что все узнают мою изнанку подавляет меня раскрыться на максимум. Боюсь критики. Наверное для этого состояния есть термин, что-то вроде "комплекс писателя". Было бы неплохо.

Иногда эти недоговоренности приследуют меня в реальности. Даже сама с собой я редко бываю честной. Всегда убеждаю себя в чем-то. Я уверена, что я сейчас, это эволюция убеждений, которыми я кормлю себя лет с 13. Я не знаю себя или не хочу.
Слова превратились в предложения, но снова потеряли линию и смысл.

Одна любовь,
одна жизнь.

Мысли путаются и мне не с чего начать. Проблем "насущных так много" и слов сказанных о них уже предостаточно.
Сейчас в моём сердце любовь. Всеобъемлющая и вечная. Я готова спорить с учеными и Бегбедером о том, что любовь не живет 3 года. Просто я посчитала, сколько мы состоим в знакомстве - столько я его и люблю. Ровно 5 лет будет 1 сентября 2013 года. Хоть мы вместе и 2 года, но люблю я его уже 5 лет.
Мне было 14, когда я увидела его впервые, нашу встречу мы вспоминаем часто, а я ещё и со стыдом. Но оказывается она многое решила. Для меня сразу, для него позже, но сейчас мы сходимся во мнение, что это судьба и так должно было случиться.
Все эти 5 лет, я не вижу себя без него и уже не разделяю нас. По крайней мере я - это он. Для меня мы едины. Да, мы часто ссоримся и все прочие банальности, что и у других пар, но боюсь я не могу расстаться с половиной своего мозга или сердца, как многие после сильной ссоры или просто глупого недоразумения . Эти отношения были для меня первыми и единственными, я никогда так не любила и не влюблялась.

Я счастливица - мы счастливцы.

Я не о чем не жалею,
но очень скучаю.

Ездила сегодня на кладбище. Может это бред, но я действительно верю в жизнь после смерти. Раньше на моём балконе никода не сидело голубей, никогда. А после смерти мамы они стали появляться очень часто. Я стала расценивать это как знак, что пора съездить, навестить. Вот и вчера снова увидела голубя, не знаю почему ответила, что завтра приеду, причем я это дело отвернувшись от окна и достаточно далеко, чтобы спугнуть его. Через секунду после этих слов поварачиваюсь а его нет.
Спустя только два года я поняла как мне тяжело. Мне действительно не с кем поговорить вечерами и неукого спросить совета. Я знаю, что никогда бы его не спросила будь она жива, но я хотя бы знала, что есть человек, который мне поможет в любой ситуации, а теперь такого нет. Мне действительно бывает очень одиноко и я не знаю что мне делать.

Я не жалею, что все сложилось именно так. Так оно и должно было случиться. Я почему-то в этом уверена. Я знала, что она устала, я знала, что появиться другой человек, который будет любить меня так же. Я не ошиблась.

Ненавижу эту чертову жизнь.
Эта сука несправедлива ко мне.

Устала. Я хочу вернуться в детство. Ненавижу искать работу, просто искать. Такое ощущение, что поиски хуже работы. Я ужасно выматываюсь, постоянно в напряжении в разговоре с людьми, злюсь, когда опаздываю или не могу найти офис. Такое ощущение, что все против меня, все, что я делаю, изначально запрагромировано на провал. Я хочу опустить руки. Я сейчас в серьёз задумалась, почему моя жизнь сложнее многих. Да я плевать хотела, на крест, что мне якобы надо нести по жизни. На карму я тоже плевала. Это бред какой-то. Почему я должна расплачиваться в этой жизни за то, что я возиожно сделала в прошлой, но, опять таки важный момент - не помню об этом. Как можно расплачиваться за то, чего ты не знаешь. Это ужасно несправедливо. Почему, некоторым дается все с рождения, а некоторые я.

Мне так плохо морально. Пока вспоминала все это сделала себе ещё хуже. Мне даже кота нельзя завести.

23,
февраля.

Я счастлива разделить этот день с тобой. Хоть я и не хотела изначально портить твой 23 февраля своим присутствием, я не пожалела, что отправилась с тобой.
Сегодня сбылась моя голубая мечта, наконец меня пустили в SPB. Ура. Я мечтала попасть туда еще с 16, все возраст не позволял. Если выступать в роли критика скажу, что еда не лучшая, но закуски приятные, особенно креветки. Пиво оказалось довольно забавным напитком, но совсем мне не по вкусу. В общем атмосфера бодрая и там довольно приятно находиться, с учётом того, что я не люблю подвальные накуренные помещения - это я оценю на 7/10.
Что касатся остального дня, то в целом я рада, что я с тобой. Мне приятно осозновать, что ты находишь мою компанию приятной.

Задумалась о том, что многие вещи я бы никогда не совершила без тебя. Наверное для этого и нужна вторая половинка, чтобы подталкивать тебя вперед и учить чему-то новому, при этом составляя приятную компанию, в которой хочется находится вечно. Спасибо тебе за все. Люблю тебя.

Работа,
найди меня.

Никогда не получала отказ. Никогда не делала ошибок масштабных. Мне всегда все удавалось, удача была на моей стороне. Свой выбор я всегда делала правильно, прямо в цель. Это дар. К сожалению он не распространяется на поиски работы в Москве.
Сегодня мой взгляд на мир перевернулся. Неужели я настолько глупо выгляжу, что создаю впечатление блондинки. Иногда мне хочется спросить "Какой у меня цвет волос, что вы диктуете мне эти условия?" Расстраивает, что меня не воспринимают в серьез. Я всегда надеялась, что внешность бцдет бонусом, но практика показывает обратное. Что творится в умах женщин, что проводят со мной собеседование, я не знаю и это повергает мою душу в уныние и полное отчаяние.

Я не привыкла получать отказы и обещания перезвонить. Я уже просто мечтаю осесть в каком-то тихой компании и вести образ жизни офисного планктона. Пусть у меня завтра вс получится и я начну спокойно копить на мечту.

Я плачу,
смотря на отдыхающие пары.

Я просто хотела, чтобы ты был рядом, разделял мою грусть и радость. Я ведь тише розы, если ты со мной там где надо. Я бы всегда хотела быть с тобой тихой, целый день наблюдать за морем. Я бы трудилась сутками, лишь бы ты ездил со мной. Разделял мой отпуск, наблюдал мир.

В моём сердце грусть и печаль. Я устала от людей; это не просто очередное помешательство. Я плачу, когда смотрю на море. Я так хочу отдохнуть, я хочу о тдохнуть с тобой. Почему ты не хочешь услышать меня и бросить все, жить минутой, жить мечтой.

Я до последнего не смирюсь с положением дел. Я умру с мечтой.

Ненавижу людей,
что сейчас отдыхают там, где +35.

Боже, я создана для празднового ведения жизни, для самолюбования, для радости окружающих. Почему я должна делать то, что и все, мне так скучно, от того и грустно. Это невыносимо. Почему предки были так глупы и не захватили Бразилию, почему Кавказ? Нигде нормально отдохнуть нельзя. Ненавижу Сочи, ненавижу Черное море, чтоб оно высохло.
Я так хочу нормального отдыха. Мечтаю о загранице. Да, я конено же ничего не сделала чтобы отдохнуть, но я так люблю природу, скалы, океан. Я никогда их не увижу в том режиме, в котором хочу видеть их я. Я на всю жизнь обречена проводить время не так как хочется мне, потому что так не принято.

Мои мысли совсем не вяжутся, в голове одна обида. Я ненавижу всех людей, что едут на теплые моря. Я могу себе позволить отпуск, но никто не хочет разделить его со мной, никто не хочет хотя бы один раз провести его так, как хочу я. ЧЕРТ ВОЗЬМИ.

Какой бы эгоисткой я не была,
я всегда имею противовес.

В жизни каждого, должен быть человек, который вам скажет правду. Это не должна быть мама, это должен быть человек, который знает вам со всех сторон наизусть.
Я не знаю, как бы складывалась моя жизнь, если бы не К. Сквозь мои слёзы, он все равно говорит так как есть и заставляет меня взглянуть на все с жестокой реальностью. Это очень неприятно, слышать вещи от которых ты пытаешься отсраниться, но это так помогает, потом, когда твоё "я" уже никого не интересует, а волнует лишь твоё отношение.

Эгоистам вроде меня нужны такие люди. Это посланник небес, никак не иначе. Сегодня, я обидела свою любимую тётю, отказавшись пойти смотреть её новый автомобиль. Я даже не могла и представить, что бы я почувствовала, скажи мне такое. Хорошо рядом все таки был человек, который поставил меня на её место и вообще на место. Я конечно же пролила ведро слез, но потом все таки собралась и пошла смотреть. Таким нужно молиться, за такими нужно ползти.