∞

Если хоть кто-то ещё скажет, что он улетает куда-то,
я зарыдаю.

Сегодня нам объявили о практике до 3 июля. В это время я собиралась улететь отдыхать, всё равно куда, лишь бы не в России. Я ненавижу эту страну в плане рекреационных ресурсов. Берег каменный, сервис ужасный, много хачей, кишечная палочка, музыка 80-ых. Застрелите меня, я в этот ад не вернусь. Но и никуда в другое место тоже не уеду. Я уже который год мечтаю об океане, но вижу его лишь на фотографиях в чужом твиттере. Съездить в Германию на горнолыжный курорт? Да конечно, но это предложение не для меня. Следующий год, я буду учиться, работать, проходить практику, отказываться от отпуска - такого желанного.
Впервые в жизни жалею, что у меня такое маленькое количество друзей. Ни у кого нет ни времени, ни средств.

Такое ощущение, что все сговорились обсуждать свой отдых или отпуск или предстоящий отпуск возле меня. Я ещё никогда не проводила свой отпуск так, как мне бы хотелось. И не проведу.
Наверное, хуже чем мне, только любимому.

Я так ненавижу свои слезы,
я не умею успокаиваться(с)

Хуже женских слез нет ничего на свете. Эти беспрерывные истерики, которые даже они сами не способны объяснить по какой причине появились. Я ненавижу свои рыдания, истерики и сопли. Но без них жизнь не жизнь.
Сегодня было так пусто на душе. Никто не понимает и не хочет меня услышать. У меня нет денег, я подавленна. Никогда я так не расстраивалась из-за этого. Я не хочу стараться для других, я знаю, что никто не оценит моих стараний, так же я знаю, что машину мне тоже никто не купит, квартиру мне не снимут и ребенка к себе если что вдруг не приютят. Та много несправедливости в мире. А я лишаю себя очень много ради того, что не стоит моих истерик.

Страшно, когда деньги есть, а ты не можешь их потратить, а если тратишь, то ни в коем случае не для себя.

Я не буду делать это сегодня,
я отложу это на бесконечное завтра(с)

Нечего сказать. Я устала. Я отношусь к тем людям, которые знают, что есть лучшее что-то, но все равно живя в сарае, думают что это предел. Я хочу уехать и пережить очередной жизненный кризисс, но каждый раз все откладываю. Коплю до смерти видимо.

Чувствую, так и пройдет моя жизнь. В лишениях, гонениях и в агонии. Я не умею наслаждаться моментом, я откладываю его на потом. Потом, "завтра" точно все будет лучше.

Не могу насладиться новыми приобретениями, не могу баловать себя в кафе, не могу пойти в кино не "разорившись", а все потому что, я коплю на будущее, вс на потом, потом все будет хорошо, комфортно, лучше.
Забавно будет, если моя жизнь пройдет впустую от таких ограничений. Я посмеюсь на том свете.



Когда-нибудь твой друг тебя за пустяк предаст,
Другому твоя девушка на квартире даст.
Неожиданно когда-нибудь родители умрут,
А твои дети вместе дружно перейдут на наркоту.
Когда-нибудь подумаешь весь мир против тебя,
Ты не захочешь жить и закатаешь рукава.
Тебя достанут все и ты будешь одинок.
Остануться с тобой стены, пол и потолок.
Это всё произойдет, но когда-нибудь потом.
Ты только не надейся, просто будь готов. .

Зачем вы завидуете людям,
у которых богатые родители?(с)

Люди, которые себя ведут так, словно сами себе на все что у них есть заработали, просто отвратительны и падают в моих глазах. Они ничего не представляют по жизни, 9 таких людей из 10, ничего не добиваются. Не спорю, есть исключения, есть люди с характером и такой бонус для них просто помощь. Но большинство из них, просто низкие по всех параметрам люди. Чаще всего жадные, мерзкие эгоисты. Которые подстраиваются под статусом родителей, который к ним не имеет никакого отношения. Они никак не повлияли на то, что родители хорошо зарабатывают.
Родители, в свою очередь, тоже очень недальновидны. Конечно, хочется побаловать ребенка, но надо знать меру. Да ты можешь это позволить себе, пока ты тут, а что будет потом? Он беспомощный по жизни, ничего из себя не представляет, ничего не умеет, только глазами хлопать и думать, что всего уже добился. СПАСИБО ПАПА/МАМА.

Завидовать такой золотой молодежи? Нет, никогда. Мне кажется, что даже человек, который не так богат как их родители, но чего-то добился сам, стоит на ступеньку выше такого индивида. Да даже на все 10 ступенек выше. Те же, смешны своим поведением, особенно если они не стесняются демонстрировать его. Это не зависть, а трезвый взгляд на вещи, на будущее.
Жить на всем готов ведь ужасно скучно. А жизнь должна пройти так, что бы не жалеть о впустую прожитых годах.

Я не заслуживаю таких горестей,
на своём эмоциональном поприще(с)

Я ревнива, я эгоистка, я трусиха, я хамка. Почему некоторые люди видят во мне какой-то идеал. Стремяться быть похожими? Они лицезрели во мне только хорошее, теперь я мечтаю, чтобы они видели во мне всё самое ужасное. Я больше не хочу никому помогать, не хочу отвечать на вопросы. Я понимаю важность наличия у подростающего поколения своего идола, но всё же я не подхожу на эту роль. Я хочу чтобы все знали, я завистливая дрянь и крыса по натуре. Я обсождаю вас за вашей спиной. Я притворяюсь доброй-так легче жить, мой истинный характер ужасен.

Убейте меня, но не стремитесь быть похожими.

Я не подхожу на роль публичной персоны, хоть иногда мне и нужно всеобщее внимание. Сегодня, я окончательно разочаровалась в себе, как в человеке, который должен подавать пример. Не хочу я ничего, живите своим умом. О боги, меня так сильно расстроила эта песня, просто сердце остановилось, когда я её там увидела. В этом вроде нет ничего такого, но эта единственная песня, которая связывала меня с братом так сильно, что увидев, что её кто-то слушает из моих "поклонников" я всё потеряла. Разорви и выкини. Я не могу слушать что-то, если это слушает мой косвенный или простой знакомый. Я ненавижу теперь эту песню. Я сумасшедшая эгоистка. Я надеюсь все во мне разочаровались.

Мне трудно сдерживаться,
когда моя любовь становится всеобщей(с)

Это не касается многих аспектов в моей жизни. Меня никогда не раздрожали маленькие плагиаторы, я даже искринне пыталась подбросить им что-то новенькое. Пусть развиваются, смешные. Но это касалась мелких вещей, ничего масштабного.
Но я очень боюсь, что моя любимая песня станет дурацкой попсой, я очень боюсь, что книги что я читаю будут у всех. Единственное моё, святое - это книги. Я стараюсь прочесть их либо раньше, либо позже моих знакомых, но никак не одновременно.

Когда читаешь со своим знакомым одинаковую книгу, кажется будто кто-то лезет в твою постель, где лежат твои любовники, а он начинает их обсуждать и высказывать своё мнение, которое не всегда соответсвует твоему, что портит впечатление о книге. Ненавижу ни с кем обсуждать книги, если он не согласен со мной. Лучше промолчать или застрелить этого ублюдка.

Как же повергло меня в праведный гнев, что ту книгу - которую читаю я, читают все мои знакомые. Просто как в душу плюнули. Никогда больше не поделюсь своим чтивом с кем-то. Ненавижу делить эмоции. Ненавижу осозновать, что кто-то испытывает такое же чувство к героям как и я. Да я дикая эгоистка, в том, что касается моих эмоций.
Смешно то, что эта книга не новый бестселер, а давно покоящаяся классика.

Разве то, что ты видишь в зеркале
обязательно ты?(с)

Сегодня украдкой взглянула на себя в зеркало в лифте. Можно сказать, что весь день себя не видела. Я не узнала эту девушку в отражении. Мне казалось, я выгляжу не так. Я абсолютно не ощущаю своего, так сказать, образа. Он мне, что-ли не подходит. Очень резкие черты лица, скулы, глаза сужены, как у хищника. Нет это совсем не я, не отражение моего внутреннего мира. Я не хочу сказать, что выгляжу плохо, наоборот даже, просто это не я. Я не чувствую себя так, как выгляжу. Мне кажется, сегодня наступил снова тот период, когда я витаю в облаках, в своих сказках, мне снова 14, я готова веселиться и я все ещё так наивна и смотрю на мир широко раскрытыми глазами (в прямом смысле).
Тут же совсем другое. Оболочка не передает сути. Я не я и все. Это больше девушка, проженная чем-то, которая не думает даже о том, что нереально, чистые факты, грубая реальность.

Снова противоречия. Мне просто пора прекращать себя анализировать и пора чем-то заняться.
Сейчас мне стало казаться, что я схожу с ума. Может это и к лучшему?

Я совсем не понимаю
людей(с)

Все мы такие разные. Я часто встречаю умных людей. Это в наши дни нормальное явление, но вот хитрые люди, это совсем другое. Сколько бы ты не читала, дорогуша, сколько бы в тебе не было бы образований, ты ничего не добьёшься оставаясь просто на скамье умников. Мало знать, нужно действовать. А вот на действия, обычно-то, у таких людей и не хватает. Мне так скучно, когда попадается нормальный собеседник, но который ничего в своей жизни не вытворял, чем сейчас может похвастаться, он ничего не достиг. Это действительно скучно, как можно жить не имея дьявольского огонька в глазах. Когда в тебе нет ни капи искры к жизни.

Мне не постичь этих людей. Всё таки мы все такие разные.

Акерсекомик (Acersecomic) - человек, которые ни разу не стригся

Библиокласм (Biblioclasm) - церемония сжигания книг и научных работ, часто торжественная.

Демономания (Cacodemonomania) - патологическое убеждение, что внутри человека живет злой дух

Дактилион (Dactylion) - медицинское обозначение пальца, а точнее кончика среднего пальца

Энантиодромия (Enantiodromia) - переход одного действия в противоположность.

Фанфаронство (Fanfaronade) - бахвальство, хвастовство, рисовка, самохвальство.

Эффект Горгоны (Gorgonize) - иметь взгляд, который фокусирует на себе внимание

Гамартия (Hamartia) - понятие, обозначающее трагический изъян характера главного человека из-за которой он совершает роковую ошибку.

Инфандис (Infandous) - факт, который настолько компрометирующий, что его следует всегда держать в себе.

Джеттатура (Jettatura) - снятие сглаза

Ктенология (ktenology) - наука о способах умертвления людей

Лептосом (Leptosome) - худой и тощий человек, при взгляде на которого кажется что он сейчас "переломится"

Монтивагант (Montivagant) - человек любящий гулять по горам и холмам

Ноегенезис (Noegenesis) - процесс получения знания

Остентиферос (Ostentiferous) - повествование о фантастических или сверхъестественных проявлениях

Погонотрофия (Pogonotrophy) - процесс ухаживания за усами, бородой

Квокерводжер (Quockerwodger) - популярная в девятнадцатом веке деревянная игрушка-марионетка, слово в данный момент обозначает политического деятеля (считается оскорбительным). Очень точно, кстати.

Рекумбентибус (Recumbentibus) - нокаутирующий словесный аргумент, на который невозможно найти достойный ответ

Скриптуриент (Scripturient) - человек, обладающий навязчивым желанием писать

Т арантизм (Tarantism) - заболевание, характеризующееся неконтролируемым желанием танцевать.

Ультракрепидариан (Ultracrepidarian) - человек, дающий ответы и советы, на вопросы которые находятся за пределами его знаний.

Верналагния (Vernalagnia) - романтическое настроение с приходом весны

Сумбур (Welter) - беспорядок в мыслях, делах, словах

Ксенизация (Xenization) - акт путешествия без определенного направления

Ёндерляция (Yonderly) - состояния мысленного и эмоционального рассеяния

Цугцванг (Zugzwang) - положение, при котором любое решение или ход приведет к проблемам.

Источник [x]

Любовь - это вся жизнь для женщины
Для мужчины это не так(с)

Для мужчины это не так. Для мужчины любовь одна из многих вещей. Он хотел писать стихи не потому, что он любит; он бы хотел писать картины не потому, что он любит - это занятие имеет для него свою собственную ценность, ничем не связанную с любовью. А устав от картин, музыки, он хотел бы упасть глубоко в любовь и забыться; это - его отдых Увидьте разницу: любовь мужчины - это место его отдыха. Когда он устает от мира, от тысячи и одного дела, он хочет упастьв энергию женщины, в её тепло и раствориться.
Помните: он любит, только если получает отдых, и тогда он снова может рисовать, писать стихи, сочинять музыку или танцевать. Для енго любовь - это необходимая основа, что бы делать другие вещи. Для женщины - все наоборот: она будет делать другие вещи, потому что она любит. Если она не любит, она перестает делать что-либо вообще.

Я не знаю что делать
со своей головой(с)

Пытаюсь успокоиться весь день, но тщетно. Дико нервничаю из-за своего состояния. Так будет продолжаться до тех пор пока мне не скажут мой точный диагноз. Я всех расстраиваю своими истериками. Я придумала себе как минимум 14 диагнозов, под которые отлично вписываются мои симптомы. Все усугубляется моим кашлем. Он возникает из неоткуда. Я сижу дома и накручиваю себя, мучаюсь. Я стала дико раздражительной, на всех бросаюсь. Никто не знает как нужно меня лечить, никто меня не слушает, а мне ведь действительно страшно. Я даже не знаю, может они правы и у меня это просто нервное, просто больная голова. Я прросто самовнушилась и заболела. Но чёрт возьми, откуда тогда эта температура 37,1. Это явный показатель, что организм с чем-то борется. Болезнь протекает внутри. О боги, лучше бы я лежала с 38 и точно знала, что это простуда и она скоро пройдет, а не это состояние неизвестности.

Весь день срываюсь на слезы, мне действительно страшно завтра идти ко врачу. Но так я хотя бы узнаю что лечить. Тело или голову.

Когда что-то кончается в жизни, будь то плохое или хорошее, остается пустота. Но пустота, оставшаяся после плохого, заполняется сама собой. Пустоту же после чего-то хорошего можно заполнить, только отыскав что-то лучшее.

Рано или поздно
но такой момент наступает(с)

В жизни каждого человека наступает момент, когда надо уже окончательно определиться в себе . Что ты хочешь, как ты хочешь. Нельзя вечно быть подвешенным между чем-то двумя, не важно что это, просто нельзя. Нельзя быть и доброй и злой одновременно, нельзя любить двоих сразу. Такого не бывает, а если и бывает, то это просто расстройство психики и эгоизм чистой воды.
Я устала повторять себе, что я не знаю чего хочу. Мне уже пора определиться с выбором мечты и идти к цели. Вместо этого, я трачу своё время на обыкновенное нытье, которое меня ни к чему не приведет, просто в очередной раз я решу подумать об это завтра.

Просто нужно взять себя в руки, поставить перед собой принципы, которых стоит придерживаться и не метаться из стороны в сторону. Раз и навсегда решить для себя все свои разногласия. Жить в гармонии с собой, не важно какой путь изберешь, плохой или хороший, главное чтобы в душе был мир и порядок. Чтобы было комфортно.