∞

Я люблю сама себе
придумывать проблемы, в том числе и болезни(с)

Я болею уже второй день. Ничего страшного с виду, НО, есть одно но, которое меня очень пугает. Это моя температура. 3 7, 1. Нет никаких признаков болезни; немного болит горло. Я надеюсь это обыкновенная простуда. Но у моей мамы было такое, ровно пол года до её смерти и я очень боюсь, что мне это по генам передалось. Ещё все совпало так, она мне приснилась, а на следующий день у меня появились такие же симптомы как и у неё. Я понимаю, что все это глупо и я себя как всегда накручиваю. Просто я очень этого боюсь, я часто молюсь кому-то с мыслями о том, что мне ещё рано, я пока не хочу умирать, я хочу полноценной жизни, я хочу любви, детей, внуков в конце-концов.

Не важно как пойдут дела, хорошо или плохо. Для себя я решила, что материальные ценности это не главное. Я хочу любить и развиваться, но для этого нужно время, много времени. Я прошу всего лишь жизнь.

Спасибо тебе
за эти два года(с)

Вот и пролетело ровно два года нашей совместной счаслтивой жизни. Я безумно счастлива с тобой. Конечно, у нас не все гладко, но такого и не бывает. Просто хотелось сказать спасибо, что ты терпишь меня, мой характер, мои истерики, при это ещё умудряешься радовать меня, делать сюрпризы. Нет ничего лучше чем быть любимой любимым мужчиной.
Я часто вспоминаю историю наших отношений. Каждый раз отмечаю для себя что-то новое, в памяти вспывают все новые воспоминания и я убеждаюсь, что это не просто случайность. Я и ты это определенно судьба.

Как гворится: браки заключаются на небесах. Ещё раз спасибо. Я очень люблю тебя.
P.S. Я умудрилась заболеть и все наши планы накрылись, можно сказать это все из-за меня и моей лени. Мне очень стыдно, я не знаю как искупить свою вину. Прости.

Семейная жизнь,
это действительно сложно.(с)

Жить вдвоём это здорово, но нелегко. Нелегко первое время, пока не привыкнешь. Очень тяжело со своими правилами лезть в чужой огород, также непривычно когда со своим уставом кто-то приходит и в твой монастырь. Каждый раз объяснять почему и как невозможно, это начинает раздражать и злить. Действительно, самое сложное это продержаться первое время. Стараться изо всех сил не разбиться о быт.
Жизнь совместно-это новый этап отношений, которые точно определит, можете ли вы быть вместе или нет. Свыкнетесь ли вы с правилами друг-друга, не испугаетесь ли скелетов в шкафу вашего любимого человека.

Но все же, я делаю вывод, что это все совсем не важно, если у вас есть кроме общей крышей над головой, еще и общее чувство.

Не суди,
да не судим будешь.(с)

Меня очень раздражает, когда люди начинают судить о проблеме, не зная всех её подоробностей. Когда начинают жалеть, опять-же не зная всего до "косточек", так сказать. Больше всего ненавижу жалость к себе. Заслуженная она, незаслуженная. Я сама могу справиться со своими проблемами, не нужно мне помогать не в финансовом плане, не в моральном, если я об этом сама не попрошу. Не надо лезть ко мне в душу, не надо даже представлять что я думаю. Это моя жизнь, я справлюсь сама. И кстати, не надо размышлять над моим жизненным положением. "Есть деньги-нет семьи, что же лучше?" Вас это не касается, это моё, святое. Никто не знает какими мыслями я жила до этого, какие были события, что предшествовало этому, как это произошло, что я чувствовала потом. Я довольна своей жизнью.

Чтобы не случилось, так к лучшему, так оно и должно было быть. Так суждено.

Она всегда давала хорошие советы,
но редко следовала им сама.(с)

Я не умею поддерживать людей в моменты их грусти, скорби, печали. Во времена, когда они нуждаются в хороших и теплых словах. Самое скверное то, что я не могу поддержать своего любимого человека. Он мне самый родной и близкий, а я только и могу, что разделить его грусть. Выплакать все за него. Его печаль-моя печаль. У меня разрывается сердце, когда он не может забыть все горести, когда он пропускает мои слова мимо ушей. В общем спутница жизни из меня никакая. Я учу людей как стоит жить, что делать, как не пасть духом, а сама не могу применить эти знания, потому что на словах все не так просто. Когда человек подавлен, ему не важно что ты гворишь и вообще есть ли ты рядом, он окунается в свои проблемы с головой.

И самое сложное для меня, это вывести его из этого вакуума грусти и саможалости. Жалеть себя это последнее дело, но что если ничего другого не остается?

Я самый противоречивый
человек на свете.(с)

Всё чаще и чаще и у меня стали случаться приступы противоречия. Раньше их почти не было. Я жила в гармонии с собой. Я знала как правильно жить по своей морали, я знала, что мне действительно нравиться. Сейчас же я комок противоречий. Например иногда доходит до того, что мне не нравится любить. Мне просто неприятно это чувство. Умом я всё осознаю, но внутри мне не нравится это делать. Это борьба сердца с разумом.
Я вроде бы недвулична, но во мне как будто живут два разных человека, каждый из которых требует жизни. Я пытаюсь найти корень злодеяний моих, но утыкаюсь в черноту чего-то забытого. Я точно знаю, что на это есть причина, но я абсолютно её не помню, её стерли как будто и мне кажется я сделала это сама. Я просто выкинула это из головы в связи с какими-то событиями (я конечно подозреваю с какими). Это точно связано с моим характером. Я не помню какой была раньше. Сейчашняя я-это совсем противоположный человек мне, например, в 11. Какой у меня характер был в 11, а в 9, а как я размышляла в 16 и что я для себя решила, я не помню. С тех пор я как выжжена внутри, кругом один сарказм, ненависть, злоба, чистый расчет, отрицание общения, агрессия, которую трудно подавить. У меня какие-то явные отклонения, что-то вроде истерии.

В любом случае, мне очень плохо теперь почти постоянно. Я пытаюсь вспомнить забытые себе обещания. О господи, никогда не думала, что можно забыть сказанные слова самой себе.

Plese
Know your rights.(с)

В последняя время мне не понятно поведение сильной половины. Многие представители этой половины ведут себя так, что мне стыдно называть их мужчинами. По моей личной морали, настоящий мужчина, должен быть уровновешен, не ругаться как базарная бабка со всеми подряд из-за какой-то мелочи, не вступать в споры с женщиной, не бить её.
Сегодня я ехала в метро и видела как ссорилась пара. Девушка была не старше 20, а вот мужчине было под 35. Они долго ругались в метро, в самый час пик. Некоторые пассажиры, просили мужчину выйти и разбираться не в общественном месте. Всех таких людей он посылал благим матом, а вскоре произошла душераздирающая сцена. Он просто взял и дал ей пощечину, прям при всех. Я была просто в шоке, мало того, что никто из мужчин ему ничего не сказал, так и девушка осталась стоять рядом, со слезами на глазах и красной щекой. По мне, это было просто омерзительно. Самое страшное, не то, что он её ударил. Самое страшное то, что остальные присутствующие мужчины ничего не сделали и не сказали.

Мне было безумно обидно за девушку. Конечно всякие ситуации бывают в жизни, но о боги, покажите ей нормальные отношения, нормальных мужчин! Может она просто не знает, что бывает по другому.

И да, я очень завидую давнопрошедшим временам. Когда женщины были женщинами, а мужчины настоящими джентельменами.

Выпадая из колеи -
не выпадай из себя.(с)

Это какой-то сумасшедший день. Иногда я чувствую потребность в каких-то действиях и каких-то вещах. Если уж я что-то вбила себе в голову, мне трудно с этим разделаться. Вот уже второй день, мне мерещится, что за окном снегопад и зима, а завтра Новый Год. Но в Москве +8 и никакого снега даже не намечается, а про праздники я вообще молчу. Такое чувство посещает меня редко, но если уж посещает, то на неделю как минимум. Я долго не могу придти в себя, свыкнуться с мыслью, что сейчас так, а не иначе. Выпадаю из привычной жизни .

Такое ощущение, что я была в будущем и сейчас зима, а потом меня резко вернули назад в осень, с тем мироощущением к которому я уже привыкла. Это довольно странное чувство.

У меня нет вредных привычек, серьёзно, я даже в людях не ошибаюсь.

Время бежит так быстро,
когда оно тебе особенно нужно.(с)

Я в пространстве, я есть везде, кроме собственной головы. Я пытаюсь успеть везде, но у меня ничего не выходит и следствием этого получается, что я нигде не успеваю. Я раздражаю себя и окружающих. Мне не помогают напоминания на мобильном, кружочки на календаре, ежедневники, блокноты, стикеры с записями, что я должна сделать, мне ничего не напоминает о том, где я должна успеть, как и почему.
Проблемы бы не было бы, если бы я была безответсвенной, все привыкли бы ко мне и не сердились. Но мой статус кардинально отличается от "безответсвенный". Просто у меня очень много дел, которые я не успеваю в 24 часа. Просто мне никто не хочет помочь в моих делах. Я так всех молю, кричу о помощи, но современный мир так погряз в делах, что нет времени на помощь другому - с собой бы разобраться.

Я совсем не сержусь, просто время от времени опускаются руки. Нет сил ничего делать, а главное пропадает желание обращаться к кому-либо.

Я ненавижу встречи с прошлым.
И есть за что.(с)

Я просто зашла в контакт и просто нажала "мои новости". Я ожидала увидеть всё, ну действительно всё, но только не её. Я не хочу называть имён, поэтому будем называть её "она". Она никогда не сделала мне ничего похого. Наоборот, с ней связаны самые светлые мои воспоминания. Просто так бывает, ты бросаешь заниматься делом всей своей жизни и теряешься с людьми. Со мной произошла такая ситуация. Мы просто разбежались, когда я бросила заниматься танцами. Мы были слишком малы, чтобы поддерживать связь. И вот я случайно захожу в "Ответы" и вижу ЕЁ. Это безумно грустно, я всё вспомнила, все самые счастивые моменты своего детства и всех людей с кем они были связаны. Прошлое это всегда грустно. Каким бы оно не было, плохим или хорошим. Его больше нет и я тебя той, тоже нет. Ничего того нет.

Я никогда не грущу слишком долго. Я просто отправляю всех близких, но далёких людей глубоко в ящик своего сердца, а когда они вновь появляются в моей жизни, ящик сердца разрывается и становится невыносимо грустно.

Все в этом мире относительно.
Ты не познаешь чего-либо, пока не сравнишь(с)

Мне до вчерашнего дня казалось, что в моей жизни наступила черная полоса. Все не ладилось, падало из рук, проблемы у любимого, проблемы у родных. Но нет, это оказался плохой мираж, стоило только присмотреться.

Всегда кажется, что у тебя все плохо, пока ты не сравнишь свои проблемы с чужими. У кого-то отец умер, у кого-то рак желудка,
а у тебя всего лишь потерялось что-то очень важное, но оно никак не относится к разделу "не на жизнь, а на смерть".
Просто обидно, неприятно, ничего страшного.

Всегда сравнивайте свои невзгоды с чужими проблемами.
Это очень помогает остаться при своей силе воли и хорошем расположении духа.

И запомни лучше вспыхнуть и сгореть дотла, чем сохранить тепло и медленно догореть (с)

Курт Кобейн

Я могу помочь любому,
кроме себя и своих близких.(с)

Наверное тут все понятно. Я могу помочь любому
и каждому в его трудной жизненной ситуации.
Моя голова остаётся холодной.
Что же касается себя самой и близких для меня людей,
то тут я остаюсь полным ничтожеством.

Я окунаюсь в эмоции с головой, мне тяжело мыслить
потому что мне становится страшно за любимого или
родных. Я в последний год превратилась в настоящего
эмпата. Вот почему я пытаюсьот всех отгородиться.
Мне тяжело рядом с людьми, я всегда чувствую их
состояние. А когда я рядом с близкими, то это
утраивается.
Меня штормит так, что я не вижу света и выхода.

В эти минуты я могу наговорить много
неприятных вещей. Я говорю их чтобы отвлечься,
сбросить эмоциональный баласт, но делаю только
хуже себе и моим любимым. Я не помогаю им,
а только усугубляю их положение своими нервами.

Меня надо
изолировать от общества.

Мои мечты не исполняются у меня. Почему-то они предпочитают других людей., Я не чувствую зависти, я чувствую обиду. Огромную обиду , на свои желание. Даже обида моя адресована не тому счастливчику, у которого оно исполнилось. У меня опускаются руки и мне больше не хочется мечтать. Самое страшное для меня это стать человеком без мечты, а следовательно без стремления идти в будущее с высоко поднятой головой