Это просто Вьюи блог

я хочу ему готовить ужин

обнимать в прихожей босиком

я его давно считаю мужем. Мужем!

не любовником, не сном…и когда под вечер дома жарко, я хочу под ручку взять его и пойти гулять вдвоём по парку

ы вдвоём и больше никого

я хочу стирать его рубашки, трусишки, да все что угодно

доверять заветные мечты..

будем в прятки мы с детьми играться…

ставить в Храме, с верою, свечу и с людьми родными собираться за одним большим столом хочу

Светом быть хочу в его окошке, и потом, спустя десятки лет, Собирать за ним на кухне крошки

Я хочу варить ему обед…

Я хочу дарить ему внимание, искренность, тепло и любовь

стоит набрать заветные цифры, и на том конце провода отзовется самый прекрасный голос на свете. разве это не счастье?

через два часа, всего лишь через два часа, я буду ехать к любимому, как же я за ним соскучилась

эти 24 дня, такое чувство длятся уже месяца 3

как я это все время была без своих любимых ручек, губок

гррр, как же хочу обнять уже скорее

в поезде еще ехать 13 часов, но уже будет другая атмосфера, что вот-вот через пару часов и вы будете рядом, ваше первое путешествие на море

18.06.13 - будет 8 месяцев как мы вместе, за эти месяца. он мне подарил жизнь, точнее научил как нею жить

спасибо тебе за все, за все мои счастливые дни, я люблю тебя

и уже завтра в такое время мы будем валятся на пляжекеее, и тонуть в любвиии ♥

еще не многоо: **

госпоооди, осталось всего лишь 4 дня, и я буду ехать в поезде к моему, моему самому лучшему, оаа

уже нет сил ждать, все мысли у меня уже на море

самое лучшее время с ним, все с ним и самое самое

время давай на чуточку быстрее, не могу уже просто дать) )

а я люблю тебя, мой сладик

довольно хреново видеть, как легко тебе было избавиться от всего, что было связано с нашими отношениями. я бы никогда не смогла это сделать.

"Как я встретил вашу маму"

По факту мы не общаемся нормально уже неделю, я расскажу тебе, как это было..

Настал тот час, когда нам пришлось отпустить друг друга, отпустить далеко и надолго.. Как всегда наш отдых выдался не очень уж идеальным, не без слез, не без ссор, потому что нет в жизни больше счастья, чем быть с тобой рядом.

Не прошло и пары дней, как все вернулось на свои места, расставания не расставания, ты устал, я ною и все в этом духе..

Я решила найти в себе силы попробовать жить без тебя.

Каждый день насыщен событиями, гулять, гклять, гулять, до потери сил, все, что угодно, чтобы забить время и не думать о тебе, не тянуться к тебе..

1,5 дня- мой лимит, теперь я его знаю.

так трудно говорить с тобой, ставим с тобой правила друг для друга, целый день не звоним. а вечером созваниваемся, это все так нереально. опять эти слезы, ссоры

такая безысходность, порой хочу слышать твой голос, порой нет. хочу сделать для себя что то легче, и не звонить, так будет легче.

за все время один день я не плакала, где я взяла столько сил в себе?

но что бы там не было, ты-счастье всей моей жизни, и я хочу быть только с тобой. Всегда.

Знай, я люблю тебя. Я люблю тебя таким, какой ты есть. Я люблю тебя просто за то, что ты существуешь и всегда меня можешь выслушать, обнять и поцеловать. да, пока это не возможно, но ты всегда со мной. спасибо тебе за ээто

я люблю тебя.

как же невыносимо без него, я стала ненавидеть весь мир, всех людей которые ходят около меня

пусть я сама от всех отвернулась, но могу откровенно сказать что кроме него мне никто не нужен, потому что никто не может мне заменить такого родного человека.

приедет и общение сразу станет в интерес, но пока он далеко, никого не хочу знать. да и собственно всем насрать

от этого становится еще хуже. я держу всё в себе, мне так удобнее. не хочу никому это говорить.

ну плохо и плохо. чёрт с ним.

я поняла, что никому и никогда не нужно показывать свои настоящие чувства. лучше промолчать, как бы больно не было. людям плевать на то, что у тебя творится

сидишь вот, и все напоминает о человеке, все до капельки, этот диван, эти фотографии, эти цветы, эти игрушки

выйдешь на улицу, идешь и тоже все о нем, каждая улица вспоминается чем-то, первый поцелуй с ним, первые объятия, всее

это уже маразм мне кажется, да черт с ним, будь что будет

он все ровно самый лучший: р

Я хочу к нему приехать и просто помолчать. Нам не нужны разговоры, мы всегда успеем наговорится по телефону, по смс. Я хочу приехать, упасть в его руки и просто посидеть немного рядом. Чтоб он держал меня, а я его.

Я хочу приехать к нему и просто помолчать. Впитать его тепло так, чтобы хватило надолго. Чтобы хватило еще как минимум на неделю. Чтоб я могла, засыпая, чувствовать его тепло.

Я хочу ненадолго приехать и просто помолчать. Просто вместе сесть, прижаться друг к другу, как голуби, и просто побыть рядом. Обменятся энергией, чтоб он хранил мое тепло, а я его.

Я просто хочу приехать к нему.

два дня я была до жути загружена в себя, ничего не видела, сидела и только плакала. каждую минутку думала и думала о нем. так хотелось вчера бросить все и просто приехать к нему, хотя понимала что я с этим ничего не сделаю и ни куда я не поеду

сегодня, такое отличное настроение, слышу в телефоне "я соскучился", за такие слова многое хочется отдать, но по сути осталось не много 20 дней) и все две недели на море наши!)

не привычно без тебя. в каждом прохожем ищу тебя, кругом

но понимаю что ты там на солнышке гуляешь ^^

почему время так медленно идет ? так хочу его обнять и закусать скорее, воаа: *

Будьте прокляты километры между мирами

Тем, кто говорят, что тяжело когда такой, казалось бы, родной и знакомый человек за сотни киломтеров от Вас но вы не разу не видели

не хочу никого обидеть Но на много больнее, когда вы с этим человеком вы провели не мало времени вместе.

Ты знаешь его движения, прикосновения, взгляд, ритм дыхания и биение сердца. И он уезжает. Не по собственной воли, по обстоятельствам. Далеко. От тебя. И вот это невыносимо.

Когда хочется еще. Этого молчания и взгляда глаза в глаза. Этих робких прикосновений и улыбок.

Одно дело когда все что у вас есть и было - это общение и понимание. Другое, когда еще все, что у Вас было - это ВЫ.

через 4 дня, моя любовь уезжает, внутри как то и грустно и нормально, хочу посмотреть, почувствовать то что будет с нами после приезда

честно, уже ненавижу это расстояние, хоть он и рядышком сейчас.. как бы надышатся ним, что бы хоть 2 недели выжить.

первое наше расстояние, черт, мы его выстоим, любимый!

не думалаа что будет так трудно

Мы будем счастливы, будем всегда вместе, всегда держаться за руки, улыбаться друг другу, смеяться, он будет говорить мне, что я его, а я буду класть ему руку на щеку и улыбаться, а он в это время будет лежать с закрытыми глазами и целовать ладонь. Мы будем делать смешные фотографии каждый день. Мы будем вместе. Мы будем счастливы.

Главное отпустить его.

Отпустить на 30 дней.

Отпустить с легкостью, чтобы вскоре получить то счастье, о котором мы с ним так мечтаем.

Отпустить и продолжать любить с каждым днем все сильней.

оказалось, что бояться будущего куда страшнее, чем прошлого.

прошлое можно отпустить, можно принять, можно смириться.

меня оно долго не отпускало, тревожило. и вроде, там и на капельку не было так хорошо как сейчас, да все равно держало какой-то невидимой нитью. нить не вела к какому-то определенному человеку, она вела к огромному спутанному клубку. и чтобы его распутать в одиночку, мне бы потребовалась вечность.

не помню как зашла речь об этом, не помню как расплакалась. помню только его объятия и сквозь слезы "не отпускает, нет тебя лучше", "но я люблю другого". поговорили. разложили все по полочкам. и я и он. отпустило.

в конце концов я поняла элементарную вещь: без того прошлого не было бы этого настоящего. принимаю как данное.

и благодарю Диму, за свое нястоящие, за свое счастье

разобиделась, отвернулась и легла на край кровати. жду когда обнимет или повернет к себе. секунду жду, пять секунд, двадцать - ничего не происходит. поворачиваюсь, смотрю в любимые глаза и просто физически не могу больше обижаться. молча обнимаю, что есть сил. он нервно дышит, спрашиваю, что случилось, - "боюсь потерять тебя" и сердце замерло. это намного ценнее, чем "я тебя люблю" или чего-то подобного.

мне почему то до сих пор не вериться, что завтра мой день роженья.что завтра я стану на год старше.

я правда не знаю, что ждет меня в этом году. и от этого у меня мелкая дрожь по телу.

ведь уже за эти 4 месяца столько успело произойти, что не вериться, что это моя жизнь.

я никогда не думала, что так привяжусь к человеку, что смогу найти такую веселую компанию. что смогу потерять человека, которому доверяла все, которым была для меня больше чем все

сейчас так хорошо, не хватает буквально одной Н из прошлого, а так бы было все чудесно, да не чудесно, а просто нереально круто

но в жизни такого же нет, по этому и Н. нет, и нереально крутой жизни тоже

такое настроение радужное, счастливое, только для меня такое чувство

все ходят ну как то все ровно, типо отстань уже, только родители ходят и как я целый день улыбаются, готовятся) самые самые

спасибо вам за мою жизнь, за все.. за самое прекрасное детство, просто за все.

вспомнила, как гуляли прошлое др, девичник был)) как бесились в той бане, купались, веселились, весь день промчал нереально быстро, а все благодаря Насте: *

такая ностальгия, именно за моменты, именно по человеку, из всех только Н. и не хватает, тем позвонить встретятся ничего не расскажешь, а ей как и раньше хочется говорить и писать "ахаха, да ахаха"

спасибо что мой димка рядышком, я люблю тебя

и тебяяя Н.: **