Это просто Вьюи блог

Ребята, так вот, что вы называли любовью? Это вот это неописуемое чувство?

Какое же это безумное и волшебное ощущение. Я словно падаю вниз с большой высоты.Кричу, барахтаюсь, пытаясь ухватиться за что-нибудь. И вроде вот он конец, но чьи-то теплые и нежные руки подхватывают меня на лету.

Это глоток воды в знойный летний день. Долгожданный дождь во время засухи. Невероятно.

Волшебно.

Я безмерно счастлива рядом с этим человеком.Сердце так и стремится вырваться из груди при каждом его прикосновении, взгляде, поцелуе. Оно, как бешеное, разрывают мне грудную клетку изнутри.

Боже, пусть каждый человек на свете будет счастлив так же, как и я

я давно хотела написать этот пост, но мне катострофически не хватает времени.

вчера была 4 месяца, 4 месяца безумного счастья, спасибо тебе

не понимаю как можно терпеть такую психичку, с моими накручиваниями, психами

но все же, мы рядом, мы вместе..

спасибо тебе.. спасибо за каждый проведенный день вместе.

то в кино, то в кафе, то дома, то одни, то с нашими одноклассниками или его друзьями, иногда по делам, иногда за разговорами, иногда молча наслаждаясь друг другом.

в общем не жизнь, а сказка. я серьезно.

наши четырех месячные отношения вполне сойдут за год.

ничего лучше со мной еще не происходило, правда.

все, что ни делается, действительно делается к лучшему.

никогда не думала что счастье так было всегда рядом, помешана уж слишком была на одном человеке, спасибо что ты ушел с моей жизни, тебе только счастья, всегда выслушаю, помогу чем смогу, но нет желания тебя видить. я рада что ты понял меня и ушел с моей жизни! что может прекраснее быть чем забыть тебя

а какое прекрасное чувство влюбленности, той самой которая до дрожи от счастья..

я люблю тебя, Дим

безумно

♥

Тысячи гирь на сердце…

Ненавижу это чувство, когда еле себя сдерживаешь, что бы не заплакать.

Когда чувствуешь как слезы подступают и их уже не избежать.

Когда пытаешься что-то сказать, но понимаешь, что произнеси ты хоть слово и ты уже не сможешь себя контролировать.

Просто расплачешься и все. Когда кусаешь губы до боли, лишь бы не дать слабинку, лишь бы не заплакать.

Пытаешься сглотнуть этот ком в горле и ненавидишь себя, за то, что такая слабая тряпка.

Сегодня как никогда я не сдержла себя. И я не справилась. Я иду и мне было все ровно на тех людей, которые проходили рядом, я плакала, да.. именно то что я делала одна, ночью, в тишине, получилось на улице, когда я просто не удержалась. Пусть все вокруг считают меня тряпкой что плачу из-за любимого, но.. я борюсь за свою любовь, за то что мне так дорого..

Я очень скучаю по очень важному и дорогому когда-то мне человеку, по лучшей подруге

Нет, не по той, что в последнее время изменилась вкрай и стала совершенно мне чужой и безразличной, я говорю про другую.. Просто только сейчас я поняла, кто был искренним, а кто гнался за понтами и в итоге с ними и убежал .

да зачем я постоянно это делаю. мне конечно обидно, что мы больше не общаемся, не любим друг друга, не нужны друг другу. но самое дурацкое, во всей этой ситуации, это то что я больше, ни когда не найду такого человека как она.

которая всегда поддерживала меня, рисовала кривые графитти в контакте, писала с ошибками, но всегда меня любила и понимала, всегда, даже если знала, что я чертовски не права.
мы пробовали наладить хоть что-то, но не выходит, совсем, даже странно.
иногда мне кажется, что это просто сегодня мы так не общаемся, а завтра все будет как раньше, все будет хорошо.

наивная, все ещё верю.

мне кажется, давно уже надо было перестать надеяться на что-то, в нашей ситуации, но я не могу, это трудно, выкинуть из жизни кусок своего мира.
часть сердца, которой она раньше была.

просто что-то сломало нашу веру, уже ни чего не вернуть, и уже ни когда ни чего не будет так как было давно.

Если ты когда-нибудь вдруг наткнешься на этот пост, я думаю, что ты поймешь что речь идет именно о тебе.

Мне катастрофически не хватает тебя.

Врядли мне когда-либо удастся найти такую же, которая и без слов понимать меня будет, и нам всегда будет о чем поговорить, и все до одного секреты будет знать, и нам всегда будет весело, хорошо..

Мне не хватает этих наших с тобой 2-3х часовых ежедневных разговоров по телефону, не хватает наших прогулок, всяких бредней, поездок

Я очень жалею, что когда-то все так вышло и что теперь мы чужие друг другу люди..

P.S.: Наверное, одной из самых моих тупых ошибок было так легко потерять человека, который был на 95% таким же, как я сама.

какие же мы были красивые..

как же чертовски мало человека, он всего лишь на тренеровке, а я не могу найти себе места дома, и вопрос у меня. такое бывает или я просто дура?

что ж за день сегодня такой, не выходит с головы моей, а до встречи еще сколько:(

как я выдержу сегоднящний вечер

какое же безумное чувство внутри, чувство той влюбленности

когда от человека невозможно уйти и на минуту, когда только он может поднять тебе настроение да и вообще самое лучшое- это просто он

Дим, я с тобой

я люблю тебя, мой прекрасный

умираю морально

прости меня

я люблю тебя

просто нужно время

дневной сон и сердце любимого человека, ритмично стучащее рядом в унисон с моим - что ещё нужно для счастья? Кажется он становится неотъемлемой частью моей жизни, его отсутствие более чем на сутки вызывает ломку и неправильные процессы в организме, хочется не тратить время на расставания и прижиматься к его плечу каждую секунду, чувствовать себя беззащитной, любимой и единственной в его сердце. Это заставляет жить, заставляет верить в себя и в нас, а самое главное - улыбаться холодным мрачным утром, не унывать, когда уже опускаются руки. Это так божественно, когда о тебе, действительно, искренне заботятся.

Есть такие люди, мнение о которых не поменяется никогда, что бы они не делали. Оно пройдёт сквозь пространство и время и останется жить на земле, где-то в укромной уголке. Именно для таких людей, которые оставляют след в твоём сердце стоит улыбаться, плакать, преодолевать себя, верить в лушее и радоваться тому, что ты чёрт возьми, жив, с тобой сейчас, или были, самые прекрасные люди на свете, и именно поэтому ты особенный, ты лучший.

безумие быть рядышком с тобой

самый лучший, боже, спасибо, спасибо что именно я с ним! именно он дарит мне безмерное счастье, а я в ответ еще больше) я люблю его улыбку, я люблю все в нем… мой, боже он такой мой

только будет 2 месяца как мы рядом, но такое чувство что знаю его уже 10 лет, хотя знакомы мы уже третий год, и когда то писала про него на вьюи, как он мне нравится, как он был против этих отношений, как он мне рассказывал до слез обидное, а сейчас меня любят, меня обнимают, ради меня отлаживают самые важные дела лишь бы увидится.

я за два года забыла как это тебе дарят просто так цветы, просто так дарят счастье, а не за что то, или звонят что бы что то попросить, что бы ты что то сделала, а просто, просто увидеть до боли любимую улыбку

я влюбляюсь или что со мной? я никогда не была так счастлива, как сейчас с ним

я теперь понимаю что Саша мне приносил лишь горе, а не счастье, его мои родители не любили, не любили друзья.

а тут так все идеально, любимые роидтели любят, любимые друзья его любят, разве так бывает идеально? или это затишье перед бурей?

я не позволю никому разрушить нас. никому.

а эти прогулки чего стоят, я гуляю с ним каждый вечер. как прекрасно идти по дороге, дуреть, а потом резко останавливают тебя и просто целуют, какой же он счастливый, я за время учебы его таким не видела никогда, а тут какая-то Карина, простая однокурсница поменяла его жизнь..

сегодня самый замечательный вечер! я как будто чувствую что это то похожее чувство что было два года назад, только тогда мне дарили грустьпечальболь, а сейчас радостьсчастьелюбовь, я не отпущу тебя, никому!

боже, какой ванильный пост все подумали, но когда случится такое с кем то, именно то самое чувство влюбленности, все сразу поймут)

моя радость, моя жизнь! спасибо

пиздец, а не день. я думала умру от слез. давно такого не было. поссорилась с димой, ни думала что будет у меня такая реакцыя, и за те два часа пока я его не слышала и не видела, я себя проклинала

я поняла что я могу в любую минуту потерять его и теперь у меня мысли ни про будущее, а про бля расстование

все таким странным кажется, пишет мне люблю и я ему пишу это, но может это привязанность ?

очень устала от всего

завтра месяц, а я как не в себе

как я давно не чувствувала ухаживания, зонков, переживаний..

мне это нравится, мне нравится что мне дарят цветы, игрушки, вкусняшки разные.

маме на меня стало приятнее смотреть даже

спасибо любимый за эти все милости: *

скоро месяц как вместе))

хотя жо этого охох))

господи, сделай так, чтоб он запомнил меня такой:
красивой, нежной, но никогда не говорящей "мой",
пускай он помнит меня смешной,
вечно занятой ерундой;

сделай так, чтобы он не забывал мой запах и вкус,
чтобы гонял от себя моих грозных муз,
я в свою очередь тебе клянусь -
я никогда к нему не вернусь;

и пускай он станет счастливым, но уже без меня,
пускай не винит никого: ни моих друзей, ни себя;
мои раны всегда очень сильно саднят,
и, наверное, не зря;

господи, сделай так, чтоб он помнил мои глаза:
влюбленные, не сдающие ни шага назад,
взглядом которых можно все рассказать
абсолютно всегда;

и не важно, что теперь мы шепчем "люблю" другим,
и пускай всё не так, как мы друзьям говорим,
война с собой давно идет один на один -

каждый из нас отныне не теми любим.

как же это безумно чувствувать тебя… мне тебя так мало, мне хочется что бы ты был везде.. я плачу от того что я счастлива..

звонил саша сегодня, а я со своим любимым и говорить не могу, трубку вырывает, а я лишь сказала прости я занята, и обняла свое, своего мужчину, любимого мужчину..

а теперь еще я поняла что больше никогда не вернусь к ниму, никогда

я слишком унижала себя, сама себя.. да бывает, любовь все дела, но нет, не хочу..

я счастлива с ним, и как бы там не было я никому не дам испортить свое счастье!

я пишу одно, думаю совсем о другом, хотя я думаю в последнее время лишь о нем)

сама себе не верю, сама себе завидываю..

человек о котором я мечтала всегда, теперь мой парень. да, мой мужчина

я счастлива, боже.. спасибо

пусть и две недели это все длится, но каждый день он еще лучше чем предыдуший.. мне хочется кричать от счастья..

все так рады, все звонят радуются, а я молчу. молчу. молчу. в первые это говорю, но не хочу что бы слазили..

забирать меня с лицея, целовать, лежать, обнимать, чувствувать как мурашки бегают от прекосновений.. ради этого стоит жить..

пишу, и хочется плакать.. слезы счастья как я вас давно не чувствувала..

я могу ему теперь сесть и написать, или позвонить и сказать "любимый мой, я соскучилась" и человек не думает о том что занят и тд, а он как только так и с тобой..

спасибо тебе, огромное спасибо..

я каждый вечер ложусь и все в голове просматриваю…

любимый ♥

Человека, что принёс счастье гораздо легче забыть, чем человека, принёсшего боль .