забывай

ЧТО БЛЯДЬ С ВАМИ НЕ ТАК?? вы заебали худеть вы заебали худеть вы просто заебали худеть.

я вообще не догоняю, как можно быть такими зацикленными? как можно быть настолько сосредоточенным на одной вещи - своем блядском весе?

я пытаюсь осознать это узкомыслие, эту дань моде, это нежелание принять себя, НО. У МЕНЯ. НЕ. ПОЛУЧАЕТСЯ.

так заебалась от этой рекламы, что оплатила вьюи плюс. пока оплатила - поседела на полголовы. хотя не скажу, что я отвисаю на вьюи сутками, но столько рекламы, как тут было - перебор.

о. неловкий момент. я поняла, что это первая фотография меня на вьюи.

нашла себя в списке переведенных на 3 курс (ееааааа!) и попутно вспомнила.

может кто-то помнит эту историю про мою одногруппницу. если коротко, то ее жизнь со стороны кажется идеальной: семья, работа, достаток, но она не выглядит счастливой, никак не выглядит счастливой.

история получила продолжение. был у нас в семестре один чудный курс "наука и технология в обществе знания". и вот месяц назад был семинар, на котором преподаватель рассказывал о том, что согласно нейропсихологии "любовь" не может длиться дольше 2-3 лет, а если она длится дольше, то человек болен. преподаватель расписывал химические процессы, проходящие в мозге, и вся группа смеялась, улыбалась. всем, в том числе и мне, было забавно думать об этой выдуманной писателями\режиссерами "любви" и о том, как они ее умело преувеличили и превознесли. впрочем, я не о том. эта одногруппница сидела как раз напротив меня и пока мы обсуждали "любовь" не улыбнулась ни разу. НИ РАЗУ. а потом я смотрю и вижу, что у нее нет кольца. у нее больше нет кольца на пальце.

и вот тут мне стало грустно.

очень грустно.

Это я все к тому, что "Полная иллюминация" - одна из самых прекрасных книг, что попадали мне в руки.

К вечеру он достигал желаемого: он был один в океане своего горя, один в омуте своей бесцельной вины, один, даже в своем одиночестве. Я не грущу, — снова и снова повторял он. — Я не грущу. Как будто надеялся однажды убедить себя в этом. Или обмануть. Или убедить других — единственное, что хуже самой печали, — это когда ты не можешь скрыть ее от других. Я не грущу. Я не грущу. А ведь жизнь его, подобно пустой белой комнате, была полна неограниченными возможностями для счастья. Когда он засыпал, сердце сворачивалось в изножье его кровати, точно домашний зверек, живущий сам по себе. Но наутро оно вновь оказывалось в клетке, за решеткой ребер, немного отяжелевшее, ослабевшее, но, как и прежде, работающее без сбоев. К полудню Янкелем вновь овладевало желание не быть здесь, не быть самим собой, быть не здесь и не самим собой. Я не грущу.

— Джонатан Сафран Фоер "Полная иллюминация"

Брод открыла 613 печалей: каждая по-своему уникальна, каждая – особое душевное состояние, одну не спутать с другой, как печаль в целом не спутать с яростью, восторгом, чувством вины или разочарованием. Печаль у Зеркала. Печаль Взращенных в Неволе Птиц. Печаль оттого, что Твою Грусть Замечают Родители. Печаль Смешного. Печаль Любви, Не Находящей Выхода.

— Джонатан Сафран Фоер "Полная иллюминация"

вчера сидела и курила на балконе и думала о том, как сделать каждую секунду жизни если не радостной, то хотя бы не разрушительной. и я не придумала. вдруг так должно быть? вдруг разрушительные секунды должны случаться с каждым человеком? но тогда у меня их так много.

это были мои разрушительные секунды, когда я думала над этим.

ктото счастлив, а ктото нет.

тот, кто нет - это я.

заебали, тупо заебали с этой хуйнёй "кто не сребложит, тот не сдаст экзамены"

вы такие жалкие, просто пиздец

вчера я стою в метро и в 14:06 меня охватывает ужас. меня охватывает паника. я стою в этом метро, под этими искусственными звездами, которые нихуя не звезды, а просто лампы и мне страшно пошевелиться. мне страшно сделать еще какоето движение, я боюсь, что все станет только хуже. или сердце не выдержит, или человек бросится на рельсы, или ктото начнет пьяную драку. я думаю о том, как я могу блять продолжать дальше жить, как я могу дальше дышать этим воздухом. в одну секунду мне стало настолько страшно и тяжело. я стою возле желтой линии и пялюсь в эту дебильную стену и вспоминаю сколько у меня с собой успокоительных.

и понимаю, что любых запасов успокоительных мне не хватит, чтобы нарастить себе кожу, чтобы закрывать глаза, чтобы не видеть несчастных людей вокруг. мне не хватит сил, чтобы справляться с собой, мне не хватит любви, мне не хватит солнца, я не проживу счастливую жизнь, я не смогу быть никогда такой как они.

я такая дура. я такая конченая дура.

есть одногруппница. получает второе высшее образование. настоящая умница. за последние полгода похудела сильно. со мной в самой мол пиздатой группе по английскому - знает его свободно. помнится за прошлый семестр у нее стоят все десятки. ВСЕ десятки. пожалуйста, проникнитесь. она всегда знает, что сказать. её помнят все преподаватели. она работает в какой-то западной компании начальником пиар отдела и в довершение всему у нее кольцо на пальце.
и знаете что?

блять
она не выглядит счастливой.
она нихера не выглядит счастливой.

недавно кто-то из вас, господа, на формспринге оставил мне милость. я не могу ответить потому, что там упоминается мой блог, а никто из моих друзей и знакомых о нём не знает.

поэтому через вьюи я хочу сказать этому человеку спасибо большое.

меня comeincloser попросила рассказать про америку, а я не знаю что рассказать. столько всего, это даже не помещается в моём сознании. это был бесценный опыт для меня. бесценный в отношении к себе, к людям ну и, конечно, надеюсь, для карьеры. что я впервые научилась делать это жить сегодняшним днём. вашингтон и нью йорк быстрые города в разной степени конечно, но там всегда чтото происходит. и жизненная необходимость уметь сосредотачиваться на том, что ты делаешь сейчас и сегодня и забыть о том, какие переживания тебя ждут впереди. там - это просто бесполезная трата эмоций.

я выложила много фотокарточек к себе вконтактик, так что если кому-то интересно - добро пожаловать

и вот ещё, что хотела сказать. я не собиралась подавать заявку на эту поездку потому, что у меня в голове были тысячи причин, почему меня не выберут. но один человек мне сказал "попробуй ты ничего не теряешь". и я попробовала.

марк твен был слишком прав, когда сказал, что через 20 лет мы будем больше сожалеть о том, что мы не сделали, чем о том, что мы сделали. так что, пожалуйста, take your chance and never look back.

есть у меня одна вьюи-любовь и это конечно danceinhell

четыре факта:

1) в моём окружении есть только 2 человека, знающих английский лучше меня.

2) я ссыкло!

3) по причине 2 пункта я буду ждать пока ктото из них (см. 1 пункт) не появится в онлайне перед тем как я открою свой midterm test по английскому!

4) мне очень очень нужна скидка 150 евро на учёбу(

чёрт.