забывай

в твоей стране
в твоём городе
найдётся человек, который обнимет тебя
и скажет, что он любит,
несмотря на то, что ты на антидепрессантах

и тебя тошнит
и тебя обворовывают цыганки.
и ты плачешь.

мне просто очень жаль,
что этот человек не я.

мне никогда не хотелось писать здесь чтото о себе. вы не знаете кто я, я не знаю кто вы. и это удобно.
но сегодня мне 20 лет и один день и я оказывается старая но ужасно счастливая и печальная и до сих пор ненавижу знаки препинания.
ничего не будет так как раньше. мне жаль. мой президент не перестанет убивать людей, солист моей любимой группы больше не будет плакать на концертах.
но ведь мне всегда хотелось чтобы всё было подругому. я так сильно этого захотела год назад, что подстригла волосы наполовину только с одной стороны, стала организатором международного фестиваля, поступила в университет за границей, в свою радость и удовольствие покаталась по европе, а потом выиграла с друзьями грант от американского посольства, растратами которого мы сейчас и занимаемся.
мне не за что прощать прошлый год, он был идеален. самый удачный и успешный год за всю мою жизнь и я жутко рада, что новый мой год начался. я не знаю что случится в ближайшие 365 дней, но я знаю это будет история, которую стоит рассказать.

nikulinaliza , про реблоги слышала?

забываю сказать tommorrowbebetter спасибо.

так вот. спасибо.

ты утонула,
слушай теперь
прибой.

я по прежнему не люблю когда мне звонят. мой телефон заброшен кудато далеко. по правде говоря я не знаю точно где он. все мои друзья уехали нахуй. я проводила их всех до поезда а обратно шла одна. я знаю я больше никогда не увижу вас всех вместе.

и я не знаю где мой телефон потому что времена когда ты мне звонил уже прошли.

я больше никого не жду в своей жизни.

я должна прекратить рыдать каждый день. я должна прекратить просить у тебя мысленно прощения. я должна прекратить винить себя. я должна прекратить говорить что хочу сдохнуть. я должна прекращать хотеть сдохнуть. я должна начать пить водку. я должна начать есть еду. я должна денег собственной матери.

мы встретились с М. и я орала на весь сквер когда она мне подарила пачку парламента. дорогой дорогой парламент. теперь когда я подсчитала что я действительно большую чатсь суток сплю, ты - мой лучший друг. я спала до 12 утра. потом днём с четырёх до восьми. а потом и ночью спала. мой организм спасает сам себя. ведь когда спишь - не помнишь почему так не хочется просыпаться.

а потом мы с м. пошли на авангардную выставку. а потом мы походили в фонтане. мне звонил л. звал кататься не великах. нет извини дорогой л. у меня есть парламент. потом снова позвонил. говорил про новую выставку. нет дорогой л. извини. у меня есть парламент.

а потом макдональдс. и три богатых сирийца живущих в самом дорогом отеле страны. "мы живём в отееле запиши мой номер если захочешь сходим в ресторааан". спасибо. у меня есть парламент.

дом. очередной звонок Л. домой к тебе на какао? извини дорогой л. у меня есть парламент.

а потом выпитый мамой стакан молока доводит до слёз. плачь плачь дура. у тебя есть только лишь парламент.

я буду делать вид что я живу.да.

вчерашнее утро было таким плохим каким может быть утро после водки. моё похмелье против всего мира. но выбора не оставалось. я одела самую серьёзную одежду которая валялась и поехала в театр к друзьям. там мы с к. зашли к бутафорщику и держали в руках красиво сшитых птиц. мы решили подружиться с ним. мы не узнали как его зовут но это же не преграда для настоящей дружбы. а потом в кабинете начальника театра сидели и разматывали огромные рулоны, читали что писали благодарные и не очень зрители. потом устали и листали с заметителем начальника журнал и озвучивали людей которые были на страницах журнала. распечатали набокова и пошли в мак. а потом из мака не сворачивая никуда в кофейню "моя английская бабушка". там при домашнем свете читали набокова пили чай и обсуждали. нет. я молчала. я решила я буду продолжать читать по диагонали. буду. а набоков прекрасен. как бы не расплакаться думала я. обстановка, чай и набоков располагали идеально к повальным слезам.

идеальный вчерашний день. поменьше пустоты и моё черничное сердце. я уже начала делать вид что я живу жизнь. без тебя, конечно.

бухать бухать бухать.

нет. не всегда же у меня дурь в голове. сегодня мне уже напредлагали кучу проэктов, дали кипу визиток, провели чайную церемонию, напоили собственно чаем, взяли за руку и глядя в глаза сказали "я уверен, я понимаю всё что ты сейчас чувствуешь", потом заплатили за метро и доставили домой.

а дома в онлайне ты. и только по этой одной-единственной причине я буду всё долбаное лето

бухать бухать бухать.

я поехала в общагу университета и до 4 утра готовилась к последнему экзамену. а потом до 6 не могла уснуть. я слушала проезажщие поезда и представляла себе себя в поезде едущем кудато далеко к морю. я слушала поезда и силилась вспомнить твой голос. а потом я плакала. потому что не смогла вспомнить. я лежала на втором этаже двухъярусной кровати в общаге и плакала. а потом вдруг испугалась что слёзы промочат матрас насквозь и они начнут капать на спящую внизу к. она проснётся и спросит почему я рыдаю так сильно в 6 утра а мне совершенно не найдётся что ответить. и мне пришлось перестать плакать.

а сегодня я поняла что мои слёзы все остались в матрасе. мои слёзы о тебе закончились. только лишь слёзы. а все гири на сердце я по прежнему ношу с собой.

мой друг л. меня расстроил. читая мои суицидальные записи в твиттере он сказал что поддерживает меня во всём. что знает, если я захочу покончить жизнь самоубийством, то это будет мой осознанный выбор.

а мне так хотелось чтобы он меня поуговаривал жить.

второй закон термодинамики: тепло передаётся от горячего к холодному.

от тебя не передаётся ни грамм тепла. ты самый холодный человек которого я встречала на своём веку. холодный.

а ещё знаешь что? нет. ничего не нужно. у нас ничего не будет потому что ничего никогда не было.

я думаю над тем что я сделала чтобы вернуть человека обратно. я много думаю. так вот я сделала всё что смогла. если я могла бы больше - жаль. потому что я не смогла.

я не могу тебя вернуть. очень жаль.

я рада что ты сегодня "чудесно". я - нет.

я не верю что когдато ты звонил каждые 5 минут, целовал руку в переходе метро. и утыкался в моё плечо.

я всё прщаю. я сильно отпускаю тебя. я обещала, я обещала тебе что даже когда ты разлюбишь меня я буду любить тебя дальше. так и есть.

прости

москва не прощает ошибок

так вот. мать моя меня кинула. а я не создана для накапливания. поэтому крупная сумма которая была мне доверена -испарилась. так скажем исчезла как исчезает туман поутру.

а вот вчера крайне удачно решился вопрос с ужином. позвали друзья на драники. никто кроме меня не смог совладать к комбайном. а ещё заметила что если я прикладываю руку к готовке то я сама хочу всё делать. потому что мне кажется что остальные блядь всё испортят. но всем хотелось пожарить драники и я насильно посадила себя на стул и успокаивала.

драники всё же удались. мы сидели и их темы все плавно переходили на меня. а я что? я пугалась что ссылка на мой жж распространится. что они найдут тот ролик на ютьюбе. что они узнают обо мне всё и больше.

потом Л. подарил набокова. я вспомнила строчки земфиры "она читает в метро набокова я сижу около верёвочки связаны маме доказано самое главное е" и решила что срочно нужно идти в метро читать!

а потом катания по ночному городу. и роща тёмная. и моё головокружение от страха.

дом. и кипа книг.

если мне повезёт то в понедельник начнётся моё лето.