еще вчера я размышляла по поводу того, что ужасно страшно думать о том, что ты можешь оказаться в клетке своих отноешний, каким бы они не были идеальными. что тебе по сути не известно, тот ли это человек или нет.
мысль о замужестве всегда меня пугала и пугает. когда мне было 14 или 16, я вообще была крепко убеждена в том, что не выйду замуж до 27 лет (не знаю, почему именно 27). потому что надо отучиться, встать на ноги, иметь все. год назад я думала совсем иначе: зачем тебе мужик, если у тебя есть это самое все? буквально месяц назад я думала о том, что мужик нужен для того, чтобы он все это имел сам, а ты удачно бы пользовала это.. а теперь вообще другое мнение - всего нужно добиваться вместе.
это самое верное и логичное решение, по-моему.
но в глубине души я ужасно напугана, потому что с каждым днем и каждым часом приблежается тот момент, когда придется уже сделать выбор: холостятская или семейная жизнь. думая об этом, я испытываю двоякие чувства. будучи свободной, в плане обручального кольца, я могу быть где угодно, делать что угодно, быть тем, кем я захочу в полной мере. просто наслаждаться жизнью - много плюсов. а с другой стороны: постоянный парнер, кофе в постель, детки, домашний уют - много плюсов. и я не знаю, чего я хочу больше.
по одну сторону: общенье-печенье и страх остаться одной.
по другую: счастливы вместе и страх ошибки, которая испортит всю жизнь.
но больше всего.. сколько же можно? мама постоянно женит нас. ей нужно мое решение вперед того, как я решила для себя и для Юры. я сама не знаю еще, что да как! а ей уже подавай ответ четкий на вопрос "все ли у нас серьезно?". может быть сейчас у нас все волшебно, а через год все угаснет? мне этого не знать. не знать и того, что Юра наверняка уверен в своем выборе, что я уверена в своем. это же не шутки.