llp3

i feel like i'm frozen inside

я хотела написать прощальный пост о том, что я уезжаю. нет, не прощальный для вью. прощальный для меня, для этого города. хотела написать большой пост о городе, из которого я уезжаю, о городе, в который я уезжаю, о том, что меня ждёт впереди и много прочей лабуды. но вот знаете, сижу я и строчки выдавить не могу.

буря эмоций творится у меня внутри и ни за одну я не могу зацепиться. тоска, от того, что уезжаю из родного города, оставляю родных, оставляю всё. радость, потому что я всё-таки сделала это, потому что начинаю новую самостоятельную жизнь. одновременно и страх перед этой "новой самостоятельной жизнью", учёбой, новым коллективом. да ещё и общежитие мне не дают, так что еду я в неизвестность, впереди ещё слишком много заморочек.

и знаете, хоть я и никогда сильно не любила свой город, но, когда кто-то не из Архангельска начинает поливать наш город грязью, я начинаю дико злиться. да, пусть это и дыра, но это моя "дыра".

а ещё дико бесит, что для людей Архангельск и Астрахань - одно и тоже.

так что да, 27.08.2013 20:40 АРХАНГЕЛЬСК-САНКТ-ПЕТЕРБУРГ

я просто знаю, что ты это прочтёшь.

знаешь, мир - вовсе не фабрика по исполнению желаний.

там тебя никто не ждёт. там ты никому не нужен. там никто не будет расстилать перед тобой ковры и преподносить всё на блюдечке. там тысячи таких каких ты. слышишь? тысячи. и я.

и знаешь, фиолетовые киты по небу не плавают. и звездопады тоже не так часто случаются. и линии на ладони постоянно меняются.

ты, наверное, думаешь, что я тебя отговорить хочу, или завидую, или что ты там ещё себе напридумывал, но поверь, это совсем не так. я просто хочу, чтобы ты наконец снял эти свои любимые очки с фейерверками в стёклах и надел что-нибудь посерьёзнее.

ты думаешь, что я зануда. ты всегда так думал, я знаю.

а помнишь, когда нам было по 11, ты сказал, что хочешь стать архитектором только потому, что хочешь построить дом из лакрицы. что хочешь жить там со своим маленьким фиолетовым китом и целый день читать книги. мне кажется, тебе так и осталось 11.

ты думаешь, что я стала одним из тех родителей, которые не верят в питера пэна. я просто не хочу, чтобы ты разочаровался.

я люблю в тебе всё это, но сейчас не то время. совсем не то время.

это ж что получается: через две недели уже надо будет ехать обратно в Петербург? через две недели уже учёба начинается?

две недели? два по семь?

но….ведь…лета даже не было…

я ведь только освободилась…

каким бы раздражющим интернетовским баяном это не было бы, сколько бы уже людей ни повторили эту фразу (а раз это было столько, что этими словами можно океан наполнить), но летние каникулы ещё никогда так не пролетали. никогда так быстро.

и всё равно эти две недели я проебу

а знаете какая первая мысль проскочила, когда я это всё осознала? как похудеть за две недели

знаете, а я ведь была уверена. когда люди говорили: "ой, да ты постуууупишь", я хмурила брови и мотала головой, а на самом деле была уверена. и даже рыдая ночью "потому что не поступлю", где-то внутри себя я была уверена.

повышение проходного балла на 30 пунктов - это вообще норм? нет, ну вы мне скажите: это вообще как так?

за этот месяц было потрачено такое колоссальное количество нервов, что странно, что они ещё остались.

и всё же, ребят, я поступила. слышите? поступила. может и не туда, куда хотела, но я всё же уеду из этого города. я чуть было не послала всё к чертям в последний момент, но рядом оказались нужные люди. и необязательно рядом.

я - студент. и не верится как-то.

буквально за две минуты я решила ехать в питер. через десять минут купила билет на поезд. минут за тридцать собралась. через час еду.

и сейчас кажется, что меня вот-вот вырвет. или в обморок упаду. или ещё чего. нервы сдают.

и вот тут я разрыдалась

i believe in music
music is everything to me △

and the story goes on

чёрт, как же я люблю этих парней. мне никогда словами не описать.

и как у них получается делать такие клипы, после которых ты себя особенным чувствуешь?

я только сейчас осознала, что Смита больше не будет

ну привет, Капалди. ты меня пиздец пугаешь [x]

#np ride-drive blind

я уже было плюнула на всё. решила, что всё, хватит, я устала, нервы на пределе, останусь учиться здесь. утешала себя мыслью, что это не так уж и плохо: с жильём проблем нет, с едой проблем нет, никаких проблем вообще нет. уговорила маму отвезти меня в петербург за документами на машине, потому что билетов на поезд уже не было. смирилась, сказала людям, что остаюсь.

а потом как молнией ударило. чё это я? так легко сдаваться? так просто отказываться от мечты? пройти такой путь, разгребсти столько дерьма ради того, чтобы потом послать всё к чертям? черта с два!

ну что, джаред фоллоу-ё-дримс, я не свернула с пути, знай

и знаете, ну не пройду я во вторую волну, ну и что? не такая уж это и трагедия. не использовала я б эту возможность - до конца жизни себя бы корила, а этот год ничего не значит по сравнению с тем, что может ждать в будущем.

в первую волну я прохожу только в местный вуз. вроде есть шансы на вторую, но не факт. и вот тут-то и начинаются мои страдания:

подавать документы сюда и больше париться

или рисковать и надеяться?

но всё не так-то и легко. оригиналы я оставила там, в петербурге. чтобы успеть их забрать и отдать сюда, мне нужно выезжать уже сегодня. и опять я не знаю ехать или нет.

ехать или нет.

ехать или н е т.

кто-то говорит, что риск будет оправдан, а кто-то о журавле в небе.

ехать или нет.

я очень занятой человек. я целыми днями я разрываюсь между поспать, поесть и, в моём случае, обновить рейтинги на сайтах университетов.

вот серьёзно, я ничего не делаю, только жму долбаный (и кажется, почти сломавшийся) эфпять и смотрю как моя фамилия медленно ползёт вниз. по утрам смотрю декстера, по ночам читаю книги. делать что-то днём совсем не хочется, да и раздражает всё запредельно.

послезавтра будут списки. я живу ожиданием 27 числа со дня подачи заявлений, считаю дни, представляю варинаты развития будущих событий. и вот, день икс скоро настанет, и это станет либо самым счастливым днём в моей жизни, либо вы сами понимаете.

одна из особенной сериалов - ты начинаешь думать как главный персонаж. так вот знаете, как же хочется разрезать какого-нибудь человека (вообще-то кое-кого особенного) на кусочки, распихать по пакетам и выкинуть в море. декстер морган, я в тебе никогда ещё так не нуждалась.

это метафора, понимаешь

недавно я думала о том, что когда-нибудь мои кумиры начнут умирать

но я даже представить не могла, что так рано…

13 июля

невозможно поверить