Вечер - особое время суток. Это, так сказать, другой мир, мир Вечера. В это время меняется все, мир будто уходит за -(скобки) - и человек остается наедине с самим собой, осознавая свое экзистенциальное одиночество, тщетность, кончаемость человеческой жизни и своего бытия. Это как тот момент, когда человека, согретого теплым морем, накрывает холодной водой. В предверье вечера тошнотная печаль начинает подкатывать к горлу, а дальше она несет меня, как Гольфстрим, все дальше и дальше в океан воспоминаний о прошлом, в водоворот печали, уныния, пустоты и боли. Но "человек - линкор" (с), и я ещё кое как справляюсь с волнами, с обстрелами с невыдимого судна с названием "ПРОШЛОЕ", что не бросает своих попыток бомбить меня ежевечерно. Но знаете… "Броня слаба!.." Корпус моего внутреннего "Я" дает трещины и мое твердая убежденность в том, что "всехорошовсехорошовсехорошо" постепенно смягчается и отходит на задний план. Меня захватывает потом мелких и ненужных деталей и я становлюсь слишком уязвимой. Уязвимой для любого слова. "Я очень раним" - это про вечернюю меня. Я превращаюсь в комочек сконцентрированых чувств, плотность которого растет в геометрической прогрессии ежесекундно, превращаясь в некое подобие черной дыры, что поглощает всю меня.
И как из этого вырваться? Как справится с этим, будучи одиноким, как будто мир в тебе не нуждается, таком подавленном и разбитом? Есть у меня человек, что повторяет день изо дня "если все плохо - я приду к тебе на помощь. Вот брошу все и приду". Это очень мило, человек добр и отзывчив, но… Я не из тех, кто будут просить о помощи. Я, зная, что обречена на поражение и заключение в пучинах своего прошлого, отрицаю любое утверждение, которое, по сути, является правдой, отображающей мое нынешнее состояние. Нет, я буду до последнего говорить, что все в порядке, давить фальшивую улыбку и все отрицать, но… Я не могу фальшивить перед ним, когда он рядом. Он просто видит что "настоящее", а что "нет", будто он просто запрограммирован на меня и перемены во мне. Я не знаю чего я боюсь, что меня останавливает, почему я сопротивляюсь, но… Вера в то, что он спасет меня, такую "ненуждающуюся в спасении сильную девушку", надеюсь, победит и все будет у всех хорошо.
Видимо, мне просто стало сложно открываться кому-либо из-а Него. Ибо это несет с собой боль… Океаны боли. Бездонные безкрайние океаны.
Спокойной ночи, я ещё напишу…
