О боги, почему я девушка и в моей голове столько бредовых мыслей… Я хочу быть с ним, я хочу быть с ним, я хочу быть с ним… Естевственное желание для любящего человека, да..
Но почему у меня часто такое плохое настроение? Все хорошо, все замечательно, но я продолжаю давить себя и ломать воспоминаниями, музыкой, мыслями. Где же найти этот тамблер внутри себя, на котором будет написано "забыть и не парится", чтоб наконец-то включить его? Я так хочу тебе написать, мой дорогой человек, поделиться с тобой своими чувствами, рассказать тебе как мне сейчас плохо, рассказать все, что было со мной в прошлом, чтоб ты увидел сколько во мне ран и дыр от его ударов, что кровоточат и по сей день, просто я это тщательно скрываю… Скрываю, да, но зачем? Я не понимаю.. Я хочу тебе рассказать об этом, но не могу. Я не пишу, но почему? Я просто не хочу печалить тебя этим. Мое прошлое - это мое прошлое. И тебе незачем его знать. Тебе хорошо, я не хочу тебе досажать своей болью, к которой ты не имеешь никакого отношения, даже наоброт - ты лечишь меня от нее. Но… Я словно больной, который больше всего на свете хочет вылечиться, но отказывается пить лекарства, что имеют 100% гарантию излечения. Я хочу быть с тобой ближе, но сама же тебя отталкиваю, потому что я могу выжечь тебя, и ты просто сгоришь, корчась от агонии боли, что горит внутри меня, не утихая, вот уже столько лет. Я просто даже не хочу, чтобы ты знал о ней. Я просто даже не хочу, чтобы ты знал, как же трудно мне внутри, как же мне было больно. Я не расскажу тебе абсолютно ничего, а ты и не спросишь…
Мне сейчас так плохо, будто меня выворачивает наизнанку.. Да, многие могут подумать "да что ты знаешь о боли? Руки-ноги целы, вот и радуйся жизни", но… А что вы знаете о боли? О боли в душе, что порой и похуже физической будет. Ибо она - вечна и нарастающа. От нее тоже умирают. Вот только медленно и морально умирают, гниют изнутри, ибо она, словно вирус, выжирает все твое внутренее существо. И даже избавившись от источника боли, как от злокачественной опухоли, ты не избавляешься от самого чувства. Ибо ничто никогда не проходит бесследно. Даже излечившись от "симптомов и проявлений" боли в внешней, реальной жизни, ты не избавляешься от них внутри себя. А обманывать себя нельзя, долго обманом не выживешь, тебе придется столкнуться с этим рано или поздно лицом в лицу, а там… Бой с самим собой - тоже война, знаете ли.
Я пытаюсь выигрывать, вот только стычки как-то затягиваются, а позиции мои слабеют. Я надеюсь, что я окрепну, а ты, сам того и не заметив, дашь мне мсил держаться дальше. Я не буду рассказывать тебе о войне внутри меня. Это моя война, я пройду ее сама, я должна. А ты… Ты будешь счастлив, я буду делать тебя счастливым. Я стану сильнее и мое пошлое не одержит надо мной власти. Я смогу, я попрощаюсь с ним и отпущу. Ради будущего, ради настоящего. Ради тебя.
Потому что
я
люблю
тебя
.
И
точка
.
И
точка
.
.
. 
