Меня бесят эти тупые дуры, которые лезут в мою жизнь.Самое раздрожающее это то.что в лицо все, как одна мне улыбаются, а за спиной обсуждают каждый мой шаг.Каждую запись на стене, каждое слово, каждое предложение в котором есть моё имя.Они все зарегистрировались в твиттере и просто чтобы читать то, что пишу я.Все эти их "а с кем она гулять идёт?а про кого это написано?а что, а как, а почему?" Боже, да вы меня бесите просто!Это моя жизнь, не ваша, а моя, а я уже который раз нахожу ваш нос в моих делах!Я всё понимаю, город маленький, все наслышаны обо всём и всем может быть что-то интересно и иногда хочется узнать кто же там с кем гуляет и всё такое, но не до такой же степени влезать к людям в жизнь.Я теперь не могу двуличие, это самое ужасное, что может быть в человеке.Никогда не понимала зачем люди так любезничают с тобой, а отойдя обсуждают каждое твоё слово с ненавистью.Самое интересно ещё то, что моё настоящее они не сильно то затрагивают, а вот моё прошлое это видимо любимая тема.Следили бы они лучше так за своей жизнью, но никак не за моей.Мне устыли эти слухи и обсуждения.просто реально надоело это всё.Я хочу в другой город, хочу уехать отсюда далеко-далеко.Не хочу здесь больше находится, н е х о ч у.Хочу забрать с собой любимый друзей и уехать куда-нибудь, где нас никто не знает.Я бы не отказалась провести это лето где-нибудь вдаль от моего города с друзьями, ибо летом я не отвяжусь от всяких сплетен и обсуждений.
А я ведь правда хочу уже лето, хочу просто гулять и не думать ни о чём.Я только слабо представляю каким будет это лето, у меня нет на него ни одного плана, кроме типичных "пляж, гулянья, отдых".Хотя оно же и к лучшему, ведь не нужно загадывать, нужно жить одним днём и радоваться этому дню.Боже мой, что я пишу?!Я ведь сама уже не верю ни единому своему слову.Мне плохо, мне очень плохо.Я пытаюсь это душить, пытаюсь улыбаться и верить в это "всё хорошо", но видимо фигово пока что получается.Хотя вроде и есть чему радоваться.30 мая у меня линейка, во вторник мы сдадим учебники, ну а в понедельник уже халява всё равно.Потом Женя, я с ним каждый день рядом, он рядом, он заставляет меня улыбаться, но есть какое-то "но", которое я сама не могу объяснить.Я уже знаю, что я ему нравлюсь, знаю, что вот вот и он влюбится в меня, а у меня то видимо всего лишь увлечение, точнее влечение к нему.Я подавлена, убита и разбита, снова, чёрт.Меня просто что-то жрёт внутри и я не могу это остановить, не могу.Ужасно хочу, но не могу!Весна, конец мая и очень жарко, ну а меня, как всегда колотит от холода, да, того самого холода.Моё состояние не может найти общий язык в моим мозгом и творит что-то непонятное со мной, спасибо за это огромное, ага.Как начать двигаться дальше?Где то весеннее хорошее настроение и искренняя улыбка?Ничего этого нет.Точнее оно есть, но всё наигранное и не настоящее.Я если честно сама не понимаю, какого чёрта я улыбаюсь, если внутри у меня чёрная дыра, но я улыбаюсь, хоть как-то.Боль, уйди, закрой двери на замок и больше не приходи ко мне, пожалуйста.
