Все закончилось. Нет, не верится, что завтра уже последний звонок. Я знаю, что в сентябре я-то снова вернусь в школу, но он нет. Его там больше не будет. За этот год я так к нему привыкла, что не представляю, как я буду без него. Как все опустеет без него. Это нереально тяжело. Да, мы наверняка будем видеться, но эти встречи больше не будут такими постоянными, такими… Господи, ну почему? Я так устала прощаться. Сколько можно? Я хочу вернуться назад, в 5 сентября. Но теперь я хочу это не для того, чтобы никогда-никогда в него не влюбяться, а просто для того, чтобы все это пережить снова . Я готова даже снова пройти через всю адскую боль ради хотя бы пары месяцев счастья. Столько всего было, что, оглядываясь назад, мне не верится, что это было именно между нами. Может, он этого и не запомнит, но я запомню. Я запомню каждое его слово, каждый его поступок, каждый момент, когда мы были с ним рядом. Я запомню, как дышала ему в грудь, как он подбородком чуть ли не упирался мне прямо в макушку, как он ревновал сам и заставлял ревновать меня, как он называл мое имя… Я запомню, как мы ехали с ним в машине бок о бок, как я была счастлива, когда он всю ночь подряд лежал и не отводил от меня глаз. Черт возьми, я столько всего запомню. А еще я запомню, что он меня никогда-никогда не любил. За все это время, не смотря на все его действия, порой доказывающие совершенно обратное, он меня не любил. Но я как дура не могу его отпустить. Внушаю себе, что это нужно сделать, что ничего не будет, но надежда все равно какого-то черта не умирает. Я просто уже не представляю себя без него. Нет, не так. Я всегда без него на самом деле. Я не представляю себя без этих чувств к нему. С ним моя жизнь становится похожа на цунами или ураган, потому что именно с ним я чувствую самый настоящий взрыв эмоций. Он первый человек, с которым я могу всего лишь за пять минут времени испытать как злость, так и радость, как ненависть, так и любовь, как боль, так и счастье. Как же я буду по всему этому скучать. Как же мне будет не хватать его и всех этих ощущений, когда ты в одну секунду на седьмом небе от счастья, а в следующую уже падаешь с подрезанными крыльями. И так по кругу. Дрейф волн. Это были самые ненормальные отношения, самые сумасшедшие. Я не хочу верить, что это конец. Потому что я чувствую, что наша с ним история не подошла к логическому завершению. И я не хочу, чтобы она к нему подходила, потому что не хочу, чтобы все это заканчивалось. Я не идиотка, я просто его люблю. И мне все равно, что и кто мне говорит, для меня он самый лучший человек в моей жизни. Он может убить меня одним словом, взглядом или действием, но, парадокс заключается в том, что именно наша бесконечная борьба всегда заставляла меня чувствовать себя по-настоящему живой. Спасибо ему за все. Правда. За боль, слезы, за нежелание вставать с кровати. Он сделал меня намного сильнее. Он сделал меня мудрей. Я смогу жить без него, но без него я сама стану другой. Без него угаснет мой внутренний огонь, что знаете, тоже о многом говорит.