над пропастью

но это неплохо хотя бы потому, что я точно знаю, куда иду и для чего стараюсь. чтов се не напрасно.. и это не выдумка, а реальнсоть, которую я кожей способна ощущуать.

дорогу осилит идущий

буду притягивать к себе других людей, надеюсь

потому что я меняюсь - каждый день делаю шажки, которые приведут к бОльшей осознанности, по крайней мере стараюсь. Как страшно подумать, что то, в чем я была так мудра в свои 17 теперь дается мне совсем непросто и тяжело. Будто мне была открыта дверь ко всем тайнам Вселенной в опредленное время, а теперь нужно трудом пройти путь, чтобы (уже не силой Любви, а силой собственного тела, души) открыть ее заново.

еле слышными колокольчиками, покачиваемыми ветром, бегут мои мысли.. я читала здесь одну вещь и поняла кое-что до смешного простое.. по-настоящему теплыми людьми хочется восхищаться, какую бы дорогу они ни выбрали, ведь сам их путь - уже книга мудрости и тепла. не знаю точно, как это определяется, поэтому буду верить, что сердцем. но черт возьми, есть здесь человек, блог которого мне читать важно на протяжении пяти (или больше..?) лет. И я чувствую, хоть и никогда тебя видела, я чувствую вибрации твоей души, твои восторги и вдохновения, твое уныние и грустные рассуждения полные какой-то сумасшешей вселенской мудрости, очень знакомой мне.

это настоящее

и это хочется хранить

спасибо

мои долгосрочные "могу" и "буду" - это

говорить своему милому ребеночку, сидящему где-то внутри и вечно клячущему ту или иную возможность "Нет!" и спокойно сносить вместе с ним этот удар судьбы

систематизировать свою жизнь и получать кайф от предыдущих решений, а не от симинутных тупеньких желаний

понять уже наконец, что мозг зачастую создает долгосрочно верные стратегии, а зовы сердечка я слишком часто путаю с позывами вредного эгоистичного малыша внутри себя

не торопиться, не суетиться, а успевать ЖИТЬ

больше думать, осознавать, разговаривать с собой обо всем важном

не бояться признавать промахи, и не опускать при этом руки после признания (больно бьет по ЧСВ? ясное дело)

не относиться к людям как к вещам. даже если люди не заслуживают порядочного обращения, не опускаться до их уровня, а просто закрывать дверь к сближению и общению.

в общем, мои хочу - это:

жить с любовью внутри, чтобы с любовью смотреть на мир, творить, хранить это тепло и иметь неограниченный разумом запас желания жить и менять (ся?) мир.

иметь твердую силу воли, чтобы добиваться нужных мне вещей (каких? Ира, каких?)

перестать быть шебутной женщиной и уметь ловить моменты (Как важно ловить моменты, господи, как важно! вот столько всего случилось, а я это и вспомнить толком не могу. потому что не проживала момент, не прочувствовала его)

избавиться от этой жуткой непонтности и неопредленности своей жизни, разобраться уже наконец в векторах своего движения и перестать хотеть жить сразу все возможные свои жизни, потому что это беготня не оставляет ни времени, ни сил на то, чтоб отрываться от земли и быть просто в порядке. просто в порядке даже наедине с собой

я просто хочу снова лить сюда потоки своих мыслей и заниматься текстовым самоанализом, потому что в голове, внутри это уже никак не умещается.

сколько там прошло? 3 года ?

все изменилось, как у всех "взрослых" людей - дела лучше, характер и душа подгнивают. будет много меня, потому что я исчезла, я не знаю сейчас кто я, зачем, почему все, что творится вокруг и притягивается ко мне… ведь говорят, что наше окружение - это наше отражение, или как-то так. Без вариантов, доказано.

И вот спустя это время я так хочу вернуть чистоту, светлый разум и спокойную душу. Спокойную не в смысле инернтую, неподвижную.. а как бы вернуть себя без грязи, которая налипла и не хочет отмываться.

помоги… те? а кто поможет, если я сама только знаю, как это сделать. И то, знаю шестым чувством, а не головой. что в целом уже неплохо.

будет, пожалуй, неспеша выстраиваться по полкам..

Не помню даже, с чего началась моя сознательная деятельность после долгого морального застоя. Живешь вроде, двигаешься, дышишь воздухом, как и все; оттачиваешь мастерство дружесткого стеба на доброй куче новых друзей-знакомых, а потом видишь сзади себя смрадные следы какого-то чудовища. Это чудовище - не сказать, чтобы совесть, но то самое ощущение удовлетворенности, повернутое задом наперед. Пожалуй, это лучше пустоты и тлена, о котором сейчас так модно ныть, и возможно даже иногда нужна передышка и возможность дать волю своему внутреннему раздолбаю, но

Работа, которую делаешь, чтобы забыться-отвлечься от проблем внутреннего разлагания, в итоге превращается в набор дурацких косяков (даже если внешне все выглядит вполне успешно), тройной ленности и изобретения оправданий для самой себя. Работа, совершаемая не столько ради результата, хотя это тоже важно, а ради очищения и обновления - истинное и пока, наверное, самое действенное из средств против зацикленного чувства подавленности.

Здесь меня не было очень давно, а потому появилось много вещей, которые хочется изложить. И само желание делиться этим - уже нехилый прогресс.

Заглядывая внутрь последние пять месяцев я признавалась себе в том, что внутренняя энергетика -это болото. Загнившее, забродившее углубление на месте чистого озера. Нужно снова начинать движение вперед.

привет, я еще жива.

ставлю планы, рисую цели, рисую все вокруг

Короче, возвращаюсь к мирской жизни. Каждую пятницу напиваюсь и накуриваюсь до состояния овоща, а потом обещаю себе, что никогда не буду больше так травить организм. Каждую чертову пятницу. Еще пыьтаюсь ходить на йогу. И даже в спортзал. Что угодно, лишь бы вертеться колесом. Или белкой.

А еще я хочу записывать все, что узнала за прошлый год. Хочу это записать, пока память вместе со знанием моего прошлого не стерло и то ощущение счастья, любви к миру и гармонии, которое дарила любовь человека.

И да, любовь человека -это очень много. Я бы даже сказала, что это важнее золотой медали. Важнее всех медалей мира. Знать, что кому-то нужен. Быть для кого-то

Стихотворение Пастернака, от которого теплые мурашки бегают по моему телу. Я потихоньку снимаю эту боль, красота в том, что жизнь продолжается, пока живет любовь. А значит, еще живет

Мело, мело по всей земле
Во все пределы.
Свеча горела на столе,
Свеча горела.

Как летом роем мошкара
Летит на пламя,
Слетались хлопья со двора
К оконной раме.

Метель лепила на стекле
Кружки и стрелы.
Свеча горела на столе,
Свеча горела.

На озаренный потолок
Ложились тени,
Скрещенья рук, скрещенья ног,
Судьбы скрещенья.

И падали два башмачка
Со стуком на пол.
И воск слезами с ночника
На платье капал.

И все терялось в снежной мгле
Седой и белой.
Свеча горела на столе,
Свеча горела.

На свечку дуло из угла,
И жар соблазна
Вздымал, как ангел, два крыла
Крестообразно.

Мело весь месяц в феврале,
И то и дело
Свеча горела на столе,
Свеча горела.

завтра мне 18 лет

Мечты осуществялются, счастье -есть. Свет имеет оттенок. Люди действительно умеют любить. люди - очень слабые и неуверенные в себе существа.

Теперь по ночам я задыхаюсь совсем по другим причинам. Зато сколько времени подумать и научться. И даже научить. Пожалуйста, верни мне хотя бы силы, хотя бы ноги и руки, чтобы бежать на свободу. Верни мне трезвую голову, согрей мою душу. Это слишком внезапно, слишком неожиданно.

Вспомнить если Кая из сказки, то у него умирает живое. У нас умирает все живое. Друг, принеси сюда гитару, сейчас мы будем плакать

мои страшные сны бежали ко мне с другого конца планеты.

Они пересекали австралийские пустоши, выживали в индийском океане, таились в звездных ночах среди хребтов тебеских гор. А потом пришел декабрь. Мне не дали попрощаться, завязали глаза, положили на старый кухонный стол и били изо всех сил деревнянными ручками острых ножей. Мне проткнули вену на руке, ввели дозу редкого яда, спеси, выжженной из самых гадких человеческих слабостей и жутко громко прокричали в уши: "Просыпайся!"

Мои страшные сны стали моей реальностью. Я осталась одна. Темная, горячая и колкая жидкость циркулирует отныне внутри. Каждый вечер, если не вино и напитки покрепче, то люди возвращают меня в этот мир. Я не хочу такой боли, я боюсь. Все те, кто казался пустыми, обретают для меня смысл, на их лбах стоит красная метка: "спасение на 3 часа". У некоторых, тех, что поценнее виднеется: "Спасение на две недели". Пожалуй, у каждой вещи теперь имеется цена.

Наша вечная отныне разлука стоила ровно три тонны твоего страха.

Я лежу на кухоном столе с завязанными глазами. Из вены торчат трубки с черной жикостью. Мое сердце каменеет, свет еле теплится, я - избитая собака. Просыпайся, ира. Сказка кончилась, не все, однако, вечно.

я сплю, под ногами хрустит снег

Пар выходит изо рта, когда он смеется, искры вылетают из глаз, когда мы оказываемся наедине. Голова превращается в вязкий котел, ваша тактика здесь не бесполезна - мы играем в кота и кота, которые сдаются друг другу в невольность. давно сдались.

Кожа -невероятная вещь. отключается голова - выходит на охоту новый зверь. пальцы сплетаются, мысли уходят насовсем, забирая с собой память

и время

и места

и боль.

Когда я не понмю своего имени, это значит, что я победила. Время статично, жизнь улыбается мне. Жизнь улыбается нам. Этой зимой мы бежим в темный коридор квартиры вовсе не пить теплый чай. Прошел почти год. Почти год, слышишь? а время стоит на месте - мой песок не сыпется.

я сплю, я сплю уже долгое время -лето, осень зима, весна и снова лето - по кругу. Когда мы вместе, я не помню своего имени, Спасибо

ветер качает меня на качелях

моя любовь целует меня в шею, мы пьяные, молодые и свободные ду-ра-ки

ты пришла ко мне, снова

в который раз не могу собраться с мыслями, чтобы взять и вылить все то, что кипит в душе, отчего я порой думаю: "это срочно, срочно надо записать". Я давно так не плакала, пожалуй с самого начала октября, когда тихо-тихо мне в уши заплывали корабли нежных снов, как паруса обычно устремляются под действием ветра - ты укачиваешь меня в деткой колыбели. я вижу цветные сны. ночью, в тишине, когда ни слова, ни люди не способны отвлекать - я впервые открываю Вас, и Вы так легко ступаете по красному ковру моей комнаты, садитесь напротив, я листаю страницы, перевожу взгляд от строки к строке. В моей душе ярче зажигается огонь. Вы смотрите на меня грустными и светлыми глазами - бледно-голубая кожа, опущенные уголки рта. Вот и из Ваших глаз блеснула слеза..

Сегодня мне особенно хорошо, словно долгожданная уборка всего мусора наконец состоялась. Сегодня новый голос звучит в голове, новые сроки ложатся в память и Ваша Муза великодушно протягивает руку мне,

Анна Ахматова.

у меня егэ и мало времени

хотя нет, я вру, я просто лентяка

Осенью черный чай популярен - золотая вода преломляется в кружках, вальс осени больше не тревожит нас, мы уже смирились с ходом времени и простили его. твои руки редко обнимают меня по ночам. Я всегда догадывалась, но не представляла, насколько сильна магия между подушечками пальцев двух людей. Насколько важно слышать дыхание и по малейшим изменениям угадывать настроение. Противоположности притягиваются? Сближение по интересам и похожим точкам зрения? Нет, не так примитивно, нет - совсем о другом. Уважение в том, чтобы принимать позицию, и уметь пропустить через себя то, о чем никогда не задумывался и не собирался. Все осени до тебя хочется описать картиной отпечатка подошвы ботинка по липкой давно застоявшейся грязи. Сегодня погоды у осени нет, как нет погоды теперь и во всем моем существовании. Я вижу солнечные дни и радуюсь им, я чувствую капли холодного дождя на своем лице и принимают их, я расчесываю волосы после прогулки с ветром и это ничуть не напрягает. Моя погода превратилась в человека, которая оказывается теплой и мягкой.

странно и немного боязно видеть все это на бумаге, потому что о счастье лучше помалкивать, не привлекал внимание словами. Обычно все видно по глазам. Но сегодня случилось так, как случилось. Мне тепло от этих строк.теплая, теплая осень.