над пропастью

Разберусь со стопочкой незаконченных сочинений и приду сюда. Знаете смешную закономерность? Пишем в блогах, потому что рассказывать некому. Пришел - вытряхнул пепельницу, размазал по бумаге, сложил самолетик и отпускай! отпускай, пока ветер не повернет его снова в твое окошко. Мне есть кому рассказываь все самое чудесное, что обычно я размазываю по бумаге и отправляю сюда. Но, честно говоря, иногда тяга к графическому ноуто-рисованию заставляет снова прикоснуться к клавиатуре. Из последнего, явно затронувшего

Две живых стены разноцветных людей разглядывают друг друга, стоя напротив, в ожидании зеленого огня светофора. Между нами едут машины, сигналят, газуют и тормозят. водители жарко ругаются друг с другом, кошка виртуозно перебегает дорогу рядом с черно-серой зеброй. И вдруг доносится джаз. Сладкий, душу тянущий за самые тонкие струны. Саксафон звучит только для тебя одного, одного среди этой толпы. Я смотрю наверх в надежде увидеть источник звука. Но голова поднимается выше, выше - и вот оно небо в нежной сепии осени. Свет солнечный ласкает лицо. Все же не летом эта звезда обретает могучую нежность, а осенью. Напротив люди слушают музыку, сливающуюся с самим воздухом. Напротив стоит высокое желтое здание, в котором я провела время с окрября по апрель. Да, именно высокого творчества.. "Институт культуры". Сидели с кисточками, а за стеной под фортепиано тонкий прерывистый голос пел: "у твоих инициалов эхо тысячи.."

И вот, теперь в чужом для меня здании, на самом верхнем этаже открыты широкие окна. ветер ворует шторы, солнце слепит позолоту на рамах. Они - два юных музыканта, стоят как два живых героя. стоят над толпой и открываются ей, даря волшебную музыку. Зеленый свет, бежим, торопимся, не опаздываем. Улыбаемся

Послушайте Алину Орлову

Когда все хорошо, считается, что гармония пришла. Думается: "и как это я мог не видеть всего того, что вижу сейчас? " человек - сам себе беда, нет плохих периудов в жизни, Ира, есть темные мысли, плохое воспитание и недосып. мне так нужна хотя бы струнка - хотя бы кусочек от той волшебной арфы, которая попадалась мне в руки каждым летним днем. Чтобы точно знать, как дату своего рождения - все успехи и неудачи обрушаться опытом, который стоит применять, выдержкой, сильным характером

к черту воспитание, дай-те ка я съем вот этот большой кусок торта на ночь

музыкальный экстаз после долгого застоя, творческая передоза, забываюсь в собственной конуре и выливаю грязь на листы. И это лучшая очистка организма

приходится согласиться с тем, что когда работаешь, дедлайны поджимают, учеба висит тяжелым кирпичом, успеть это и то, можно не заметить, как оно проходит. Оно - это вроде все. Время, энергия, боль, грусть, радость. и вот я - комочек забот. А это мерзко и ненужно. Спасибо, якончил

не страшно тебе ночевать дома одной?

Не знаю, мама. Когда я ночую дома одна, то получается, что перед сном целую в родное плечо. Просыпаюсь и мне тепло, представляешь, мама. В доме, где нет отопления, мне тепло, потому что меня обнимают.

надеваю правый ботинок. В уши тонкой струей плывет очередная часть оперы Бетховена или Шопена или кого на этот раз. быстрые изящные пальчики Дарьи Михайловны рассказывают сегодня мне историю любви. в такт завязываются шнурки, в такт выстраиваются мои мысли.. Музыка на этаж выше внезапно оборвалась. хлопнула дверь, затянувшееся молчание прервалось всхлипами. Я надеваю второй ботинок, завязываю шнурки. К слезам добавляется мужской бас. я ищу в сумке ключи.

"Это правда ты?" -шепчет сверху Дарья.

"Собирай вещи, родная, мы уедем. Насовсем отсюда уедем"

снова хлопает железная дверь, я спускаюсь по лестнице. "Никто и не догадается.. Нет. Даша, ты не для этого меня ждала столько.." Слышу дыхание, в продолжение мелодии, что пребывала со мной уже не один год. До свидания, Даша.

споры о том, что такое на самом деле любовь - ущемление гордости или любовь - компромисс, правда и уступки. глупость принятых штампов и "проверенных годами" абсолютых истин. да, любовь, которая бывает раз в миллион лет, да, она самая

сдать ЕГЭ и никогда не связываться с учителями литературы, гнущими свое старое-доброе

неверные поступки оборачиваются верным решением, не жалей о потере времени и сил, ибо все, что делается в полете мыслей, разума и фантазии есть чистое и не лишенное смысла. когда подкидываешь монетку, то выбор становится очевидным, как никогда. монета как пинок для решения. верного или нет - уже другая история.

во снах я бегаю от странных и страшных людей в черном, а потом, почти каждый раз после страшного сна с одной и той же тематикой, перечитываю Есенина. Черный человек, черный.. черный. Все, что ни делается, в итоге все равно обретет значение, если быть уверенным хотя бы на долю секунды - на время, пока монета летит, что это самое важное, верное и именно твое решение.

достигнув кажущегося предела однажды, нужно запомнить это состояние и вовремя уметь сравнить с настоящим, чтобы не возвращаться к началу. быть выше, смелее, мудрее и проще. Джа здесь.

Мучительные вопросы о Боге и Мире, о Сотворении и справедливости вгоняют в какую-то удручающую апатию. Об этом не нужно говорить, ибо не хватит слов - для любого мыслящего изречение все равно станет неполным и в итоге глуповатым. Когда багровая от ярости, женщина-биолог рвет на себе волосы, возмущаясь и и выставляя бога злобным и жадным, трясет указкой перед ничего не понимающими в итоге шестиклассниками, мне безумно хочется отправится блевать или ударить ее. вопросы религии и истинного не нужно обсуждать с детьми, и взрослыми. Об этом стоит молчать

беги, девушка, не оборачивайся и не смотри по сторонам. сжимай челюсть, щурь глаза, но не показывая слабости. Когда теряешь ориентиры - нужно бежать быстро и не разбирать дороги, только бы подальше, на место того, другого человека. не знаю, как дальше и зачем.

если ты очень сильный, то это хорошо и здорово, но ты не знаешь любви. Если ты слаб, то это больно, однако ты любишь. А если ты любишь и любим?

Я хочу жить сейчас и дышать каждый новый раз, глотая порции свежего воздуха и улыбаться искренне. я хочу остановить время и не дать нам и мне умереть в гнили и бегущих от себя людях. теряю ориентиры и веру в будущее.

непросто

достаю осенние ботинки, которые так сильно хотела получить год назад - получила, ходила довольная и мыла после каждого заезда в грязь. достаю и плачу - потому что я идиотка я действительно верила, что в этом есть счастье.

мы живем теперь от втсречи до встречи, день делится на "жесть" и "жизнь"

бегать наперегонки за кофе до кухни обратно без одежды очень здорово. За окном дождик, хмурость и серость, а у меня в комнате свое солнце, которое греет одинаково в любой месяц и погоду. я укутываюсь в мягкое одеялище, пью совершенно противопоказанный к здоровью кофе и дышу, живу. И чувствую лето.

как хорошо

выпрямить спину, включить любимую мелодию. по-то-ка-ми внутрь поступает

кис-ло-род

бесшумно и неспеша кто-то неведомый подкрадывается сзади, обнимает своими черными ладонями мои белые плечи, кладет черный подбородок на мою макушку, протягивает черные губы к моему уху и злорадно шепчет: " никто ни есть бОльший враг твой, чем ты сама". От моего приступа тень пропадает, кис-ло-род поступает внутрь тяжело, я трясусь, как эти маленькие еще оставшиеся в живых сверчки. В голове все процветает, крепнет и растет зеленый кактус, пробиваются иголки наружу. я меняюсь, но слышать хоть чей-то голос, говорить о ни-к-чему не обязывающих вещах необходимо. Я понимаю людей, которые мечутся, чтобы заглушать боль. Биться в истерике, смеяться в то время, когда по щекам текут реки - совершенно иначе, как засунуть палец в рот незнакомцу. Мечтаю иметь штучку, стирающую память моей по-ло-ви-не. Чтобы он не видел смеха сквозь слезы и слезы сквозь смех.

раз-два-три

я счелкну пальцами и Вы проснетесь, будто ничего и не было