ти мені подобаєшся

Пак:" Я клянусь, я не брал куртку, Мистер Шу."

Мистер Шу: Я понимаю зачем она тебе, Пак. И я не говорю, что это был ты. Но даже если и ты, каждый из нас хотел бы иметь на память, что-то принадлежащее Финну. "

да-да, давайте все дружно скажем спасибо моему дяде за его одержимость индейцами, которая, видимо, передаётся воздушно-капельным путём

Пятница, все где-то гуляют, тусуются, а я сегодня отказалась от подобного времяпровождения. Ну дура же… Собачников не было. И как назло я сегодня приоделась, сделала прическу- и хрен! Никого не встретила. Это всё фигня, но грустно, когда я не вижу и не глажу по пути пёсиков (Да и вечер ужасный в целом. Снова ссоры, слезы, отвращение… А еще Блондин лапку повредил, кое-как продезифинцировали её, но не полностью. Надеюсь, он на меня не обижается и завтра, как и каждый день, с радостью побежит ко мне на встречу… Бессонаная ночь гарантирована.

сейчас мне кажется, что я одна в целом мире, страдаю от своих ошибок, мне холодно от того, что нет ни одной весёлой мысли в голове. а они были. много.и моя голова-если я переживу сегодняшнюю ночь, я смогу пережить всё.

11 октября.ДЕНЬ ЯЙЦА. отличный вечер, удар в голову.победа в шахматах.не многословна, хочу спать. уже скучаю.

спасибо большое моему мужчине, что он адекватно реагирует на мои пьяные слёзы и, как он это назвал "исповеди". вот это я выревелась и рассказала ему все свои страхи по поводу его бывшей. нельзя больше так напиваться.

в такие моменты, когда я реву, он поет мне "когда ты плачешь, помоги мне, я не знаю, что мне делать"

Завтра мне предстоит отсидеть в универе 4 пары, для субботы это слишком много. Но потооом… А потом я наконец-то отдохну от этого всего. Ребята из универа организовывают как бы посвят для первокурсников, но там не только 1 курсы будут. Мы снимаем 3-этажный коттедж где-то в подмосковье. Мама уже дала свое наставление, как всегда. В общем, я уже жду завтрашнего вечера, а пока иду спать. Мне остается поспать 5 часов максимум.

Всем приятных снов и отличных выходных!

Забыла сказать, у меня официальное заявление - сегодня, 11 октября 2013 года, в 18 лет и почти 10 месяцев я обнаружила у себя первый СЕДОЙ ВОЛОС!!!!!!!!!!!!!!!

Пятница.
0.38

Вы знаете почему я не сплю? Потому что сейчас уже суббота? Потому что у меня пати фо эврибади? Нет, нет, нет и еще разочек нет! Потому что я учу гребанные уроки! Да, мне сегодня идти в школу! Чертова школа! Нет, я все понимаю, некоторые школы таки учатся в субботу и моя мама сколько живет сколько и говорит мне о том, что она всю жизнь училась в субботу, а не только последние несколько лет, но твою ж мать, никто НИКТО так не батрачит как ГПЛ! Никто так не вкалывает как ученики гуманитарно-правового. Никто и никогда не узнает каким образом мы замазываем мешки под глазами. Фу, меня это просто достало! Достало, правда, то, что я не выспаться нормально не могу не вылечить собственную нервную систему уже как четвертый год, блять!!!!

с виду люди могут быть добрыми.
но чаще всего, на мой взгляд, именно такие люди и оказываются наиболее жестокими.

мне сейчас очень плохо. потому что ему плохо.

Я с ужасом начинаю понимать, что я действительно ушла в тебя с головой. Причем настолько, что когда вижу тебя, чувствую, как стремительно я начинаю тупеть. На глазах. Ваще ни йоты креатива. Моя голова отказывается думать даже когда ты просто о чем-то рассказываешь. Я не могу понять скрытых подтекстов. Фу, позор. Как-то проще быть умной и остроумной, когда играешь в неприступную вершину.

И я не могу ничего от тебя утаить. Мне хочетсч рассказать все, даже то, за что ты будешь меня ругать. И этой внезапной внешней силе очень трудно сопротивляться. Это уже не просто доверить тебе свою уязвимость. Это уже слабость. Бесконтрольная, добровольная.

И это ни разу не радует.

Небритый, чуть пьяный, слегка небрежный…Так нежно пальцами под одежду…Скользя губами, касаясь кожи…Одним лишь взглядом доводит до дрожи…

Как всегда невероятен

Уже осень. А осенью не следует оставаться одной. Пережить осень и так достаточно трудно.

Эрих Мария Ремарк "Тени в раю"

Я просто в запой смотрю фильмы, и никак не могу остановиться, находя что-то интересное снова и снова. Скоро просто перестану спать из-за них х)

I feel your touch light up a wild desire
Borne on my ache to take us ever higher
In our love we are birds of prey
Every cry serves to lead astray

обычно после такого наплыва постов я теряю следящих))) с чем это связано-непонятнааа=)

Возвращается прежняя жизнь, да?

А, ты знаешь, ветер переменится,
Только можно очень долго ждать.
А, ты знаешь, в жизни все изменится
И найдется — если поискать.

Не оправдывай людей за их сомнения,
Ты же знаешь, люди часто врут.
Ты имей на все свое лишь мнение:
Опыт, как и мудрость — знай, придут.

Не получится у тех, кто лишь не делает:
В жизни каждому по силам их успех.
Ты же знаешь, кто в себя уверует —
Тот и будет для себя счастливей всех.

Счастье, как все в жизни получается,
Если ты проделываешь труд.
С теми лишь оно и не случается,
Кто не верят, лишь бесцельно ждут…

я забыла, как Чарли Кокс влияет на меня
говорящая фамилия, блин
пойду убью кого-нибудь в мультиплеере на улице

не отказалась бы от суперспособности, с помощью которой в считанные секунды можно было бы навести порядок в голове и в жизни

Я хоть и позднова-то, но знаай ещё вчера я решила поздравить тебя, Юлечка!

С днём твоим! Ты потрясающая, ты просто умопомрачительная девушка! Я обожаю твой блог и восхищаюсь твоими мыслями.

Ну что ж, первое, что желаю тебе это конечно здоровья. Не болей, одевайся тепло, пей чаёк, укутывайся в тёплый плед и не мёрзни Ну а теперь всего всего тебе: счастья, успеха, любви самой искренней и чистой! Всегда улыбайся и не давай никаким проблемам одолеть тебя! Ничего никогда не бойся. Посмотри страху в глаза и всё! Будь смелой, терпеливой!

И вообще у тебя новый этап, у тебя же юбилей! Пусть твоя жизнь наполнится самыми хорошими, фееричными событиями!

Я люблю тебя, Юлия!

С днём Рождения!

Если нечего сказать, Лучше помолчи, И от глупости тебя Тишина спасет. Выпадало выбирать Мне не по совести. Снегом замело пути, Вот и все, все

ойй если судить о моей жизни по песням, то мне уже человек 10 разбили сердце, одного из них я никак не могу забыть, я курю много травы и постоянно убегаю от мусоров

1.27, а я ещё не сплю…

так, завтра у меня мгу, поэтому МАРШ СПАТЬ!

всем сладких снов :) ))

https://foervraengd.tumblr.com/post/59912813996/and-thats-why-i-portray-cecil-shirtless

ohohoh
yes i'm here for this
yes, please and thank you
я, кстати, думала о рыжем Сесиле
но реальный Сесил выбивает все изображения из моей головы

много чего накопилось, того чего я не ожидала…

вечер пятницы меня добил в конец, я лежу смотрю в потолог и думаю что ведь все

еще у меня впереди, все, знакомства, любовь, дружба…

но того кого я не хочу терять так это тебя, ты единственный человек который для меня значит намного больше чем мы друг к другу чувствуем.Меня добивают ссоры, наверное все за все эти полтора года небыло такого дня когда бы мы не поссорились, я правда устала так.устала так…

я тебя вижу 1 раз в месяц, я не знаю ничего, только разговоры по телефону.и вот это все накопилось, я незнаю что делать, что делать дальше…как быть…

мы пережили многое, согласись, было уже все, все что можно было то и было, я думаю каждую ночь о тебе, каждый день, каждое утро, ни секунды мысли не покидают меня.

ты тот человек, если которого я потеряю то я не знаю что будет, и что будет со мной, я к тебе привизалась, намертво

столько произошло в моей голове за день, что ну нафиг. спать хочется. сильно. но нужно ли мне спать?

И в самых долгих ночах, Когда в душе 100 лет холодов В самом горьком из снов Теперь нам будет сладко вдвоем..

У меня в жизни столько хорошего, что я даже не могу представить как я жила без этого раньше.

всем нравится моя шапка!

и это МЕДВЕДЬ, а не мышь!

ясно вам???

p.s. на фото Гуля, в моей шапке. да-да.

Иногда моей злости нет предела.Но она быстро стихает, и почему - то перевоплощается в умиление *

Как выходит смешно, когда ты пытаешься прочесть между строк, а человек просто написал то, что и имел в виду, без всякой задней мысли.
Простые, обыденные вещи.

почала сміяться
потім почала сміяться з того шо почала сміяться
ще пізніше почала сміяться з того сміху якім почала сміяться

оля

стала ранимой тряпкой: (

Я НЕ СДАМСЯ ЭТОЙ ТОСКЕ
ЭХ, ХОРОША ПЕСНЯ "ВОРОНЫ"

за эти два дня я успела: сделать татуировку; подвернуть ногу; потерять айпод; найти айпод (точнее, его нашел какой-то добрый пацан, в айподе отыскал номер подруги, позвонил ей и передал айпод через нее); влюбиться в людей заново; похудеть; потолстеть; похудеть; получить много "5"; записаться на областной конкурс с подругой; придти в школу абсолютно без учебников и тетрадей, просто забыв их дома; чуть не получить выговор за побег из школы с подругой через запасной выход; записаться на "что где когда" с подругой; захотеть новый телефон; полюбить голод заново; влюбиться снова в того, кого давно люблю; понять, что я счастлива; обнять дорогих мне людей; порадовать maman; помириться с кошкой Бастет; запастись планами на месяц вперед; смеяться с друзьями так, как не смеется никто; соскучиться по подруге и узнать, что это взаимно; бросить курить; начать курить заново, поняв, что я люблю это дело; и еще много-много всего!

какой же мир прекрасный вокруг меня! и какие же люди вокруг чудесные! многие удивляются моему взбалмошному поведению, моей любви к жизни, к человечеству… а чего удивляться? мои отношения с окружением, с миром позволяют мне вести себя так, как я захочу. а поступки людей вокруг меня лишний раз доказывают, что добро в мире есть и будет, что любить социум, в котором ты крутишься — нормально и что любовь всегда возвращается в десятикратном размере, когда ты этого даже и не ждешь.

***

будьте счастливы. обожайте друг-друга. цените друг-друга.

мы живем один раз, так пусть эта жизнь будет полна искренности, доброго отношения, взаимности и хороших мыслей!

мы

живем

лишь однажды.

С 7-ми лет я веду дневник. На моё день рождение мама привезла из-за границы блокнот. Он был таким огромным, с разноцветными листочками, первый и мой.

«Пиши в нём то, о чём сложно сказать», сказала мне мама.

Я очень благодарна ей за это. Каждый день я изливала душу в эти живые для меня листы. Некоторые из них пропитаны моим слезами, а другие наполнены счастьем, которое я испытывала больше, чем грусть. Для мен дневник был миром, в котором жила только я. Пускай это звучит не нормально, особенно в понимание девочки 7-ми лет, но я обращалась к нему. Я даже помню загадывала, задавала вопросы перед сном и с утра спешила открыть и прочесть ответ, но его не было. Зато во время всего моего дня, проблема решалась и я верила, что это всё он. Он…иногда я представляла себе этого человека. Я не помню своих идеалов, но знаю точно, что Джонни Депп и Бред Питт были там замешаны

Но, все мы взрослеем… Мои проблемы перерастали в депрессии, истерики.. Перед сном, каждый раз, я взывала своими словами на листах этого человека помочь… не понимая, что этот человек я сама. А в 10-13 лет моя вера в себя была подорвана. С тех пор я больше не видела и не слышала того человека в себе, я стала другой. Сменялись блокноты, сменялись мысли, менялась я.

В 14 лет, я решила завести блог. Я есть и в ЖЖ и там помню, был ещё какой-то сайт, но на каждом я не могла продержаться больше месяца… И тут, я наткнулась на вьюи..Мой старый блог до сих пор где то тут, но я не помню его название и я думаю, что это к лучшему.

Этот блог не популярный, не всегда красиво украшены посты, мысли порой человека не с этой планеты, но самое главное, я с точностью могу сказать, что этот блог МОЙ. Тут не сборник афоризмов, цитат великих людей, тут моя жизнь, мои переживания, я. Для меня самое главное, что бы блог передавал чувства, эмоции человека.

Каждый человек индивидуален и я не могу дать точного, распространяющегося совета на всех: как привлечь читателей. Я уже говорила в предыдущем абзаце, что меня привлекает. Я люблю заходить в свою ленту и читать ваши посты. Это как своеобразная книга, в которой собраны самые интересные, сентиментальные, стихотворные, порой меланхоличные рассказы. Могу сказать одно, мне не всегда по душе блоги с картинками, но и их я тоже не откидываю в сторону.

Как научиться оформлять посты.

Как? Да никак. Знаете, что я вам скажу: пишите так, как хотите. Я согласна, возможно, многие падкие на красивое, яркое, фееричное оформление (например я), но.. иногда мне просто хочется написать. Просто в стандарте написать то, что в моей душе, то чем я хочу поделиться, и меня не волнует, что это будет выглядеть просто по сравнению с некоторыми другими записями. В первую очередь, не забывайте пожалуйста, что это ваш блог. Это не блог какого-то вашего следящего, ради которого вы пишите то, что ему интересно, что бы он не отписался. Это глупо и не правильно. Тогда блоги теряют индивидуальность, они теряются в массе похожих других.

Но, если вам хочется научится красиво оформлять, то вперёд! Лично я в своё время пользовалась вот этим сайтом: photoshop-master.ru, да и сейчас иногда скачиваю от туда разные красивенные вещи для фотошопа. Не знаю, если у вас какие-то проблемы вы можете мне написать и я вам помогу, объясню, расскажу. Любовь к фотошопу, да и вообще к различным программам развил во мне мой папа ещё с 13-ти лет, и за это ему поклон.

И на последок расскажу не свой путь, а что дал мне вьюи. Я никогда не пожалею, что я зарегистрировалась здесь. Мне жаль людей, которые не могут быть тут. Мы с вами как огромнейшая семья, которая прийдёт всегда на помощь. Ведение блога развило во мне чувство вкуса и я нашла свой способ, свой вариант выражение своих мыслей. Вьюи познакомил меня с новыми, прекраснейшими людьми, с каждый из которых я бы хотела встретиться и поговорить. Я всегда мечтаю о том, что бы собрались и увидели друг друга. Не передать словами, что для меня эта планетка значит.

Вы для меня неотъемлемый фактор, вы входите в состав воздуха которым я дышу. Вы невероятные. Мы особенные. Мы – мы.

насичений сьогодні день. 11.10.13

а знаєш, все ж таки багато чого змінилось за останній період
змінилось майже все
у мене все чудово. але мені не вистачає впевненості у собі та у своїх силах
я замітила, що я багато чого боюсь.
страх. я можу відчути його в будь-який момент.
що зі мною сталось? я слабка, я вже не та Даша, яка була раніше
я хочу стати сильнішою. удачі мені :)

скажите, что я люблю его. я не могу ему сказать, но он должен знать

Я не высыпаюсь, поэтому мне можно ржать на всю электричку над мультиком!

"-Попс! Хахахаха…Попс!

—Как тонко!"

Данила: когда пинаться начнёт?
Анна: уже начал. 4-тый месяц как никак)
Данила: жееесть)))
Анна: Ага, не говори. Как НЛО)
Данила: А ты знаешь как пинается Нло?
Анна: Провал

я всегда мечтала завести себе ручного тарантула размером с кошку

—Деймон! Полотенце! Постучать!
-Кэролайн, всем насрать.

Научиться вставать раньше. Зеркалам улыбаться чаще.
И все то, что сейчас важно, не откладывать в долгий ящик.
И самой принимать решенья, и на завтраки есть каши,
И заматывать в шарф шею, чтоб потом не лечить кашель.

Не растрачивать понапрасну ни усилий, ни слов, ни денег,
И довольствоваться прекрасно парой туфель и парой серег.
Не писать вдохновенных строчек позабывшим и равнодушным.
Наконец-то расставить точки. Навсегда. Не тревожить душу.

Научиться ценить время, не опаздывая на встречи.
Проводить вечера с теми, кто молчанием боль лечит.
Возвращаться не слишком поздно и, волнуясь, слова не комкать,
И, считая ночные звезды, научиться тебя не помнить…

И, простившись с тоской щемящей, думать только лишь о хорошем.
Жить сегодняшним, настоящим, а не будущим и не прошлым.
О сомненьях забыть вовсе, будто в шоу про «до»/«после»,
И с улыбкой встречать осень. И казаться совсем взрослой…

Научиться вставать раньше. Научиться дышать чаще.
И по-новому жить дальше. Понимая, что вот – счастье…

Я думаю, мы должны установить кое-какие правила, когда бойфренд приезжает в гости.

Звёздная пыль имеет надо мной какую-то непомерную власть
я каждый раз реву в конце, как сука

я знала, що по приїзду в польщу все докорінно зміниться, але напевне несподівано було зрозуміти по приїзду, що все змінилося ще за декілька днів до польщі, ще коли я була вдома, просто я не вловила суть, не зконтролювала думки, не зібралася з собою не розпрощалася з ним, назавжди.

так багато фотографій на столі в кімнаті, так багато розмов з сусідкою про приїзд додому і плани на ці вихідні.

вона б хотіла поїхати в інше місто, а я прошу почекати і поїхати в трошки інші вихідні, вона ніби погоджується, але я пишучи це речення вже нікуди крім Луцька їхати не хочу.моя гордість-моя слабкість.

я зовсім не скучила за батьками, я чекала моменту, щоб поїхати з міста, яке я ненавиділа, але по приїзду в підляску я розумію, що кращого міста окрім Луцька немає.
я дуже скучила за друзями, да, і за тобою, давнозабутий друже.

я дуже хочу додому.
і тішить лише те, що в польщі дуже швидко летить час, а ще, я знаю те, що як я приїду додому, я захочу назад в бялу, бо тут не так вже і погано.
я звикаю до цього життя.
але після імпрези, на якій я відлічілася, я вже маю дуже сухий закон.

тут дійсно добре, але завжди добре там-де нас немає.
от і маємо те, що маємо.

Иногда хочется сумасшествия. Неожиданных, необдуманных поступков, говорить и делать, что взбредет в голову, слушая только сердце. Не думать, что скажут о тебе окружающие. Может потом и пожалеть или стать счастливым. Жизнь одна как ни крути

Почему каждый мой день заканчивается слезами?

А утро начинается с красных опухших глаз?

Есть эскиз тату, но я его не покажу. Вот сделаю, тогда и покажу

А я хочу чтобы руки вечно пахли маком, волосы авокадо и ключицы карамелью. Хочу постоянно слышать любимую музыку, видеть любимые места, и такие привычные, кажущиеся уже милыми, лица. Хочу чтобы снег шел чаще, чем раз в сезон, хочу чтобы было прохладно каждый вечер. Хочу красивый закат каждый день, и такой же, как тогда в автобусе, рассвет. Хочу звук и запах моря. Хочу больше времени на жизнь, какой бы она ни была.

Мои личные «церберы» с большим напряжением ждут легендарного провала. Они насторожено сидят в стороне, скаля свои и без того страшные морды и ждут. Ждут моего фиаско. Ждут моего провала, чтобы одним сплошным цунами свалиться на разрушенную ураганом и людьми психику. Сильные ломаются с тем же звуком, как ломаются карандаши в руках слишком эмоциональных людей. «У вас что, карандаш сломался?» - спросят они. «Нет, это я сломался, не обращайте внимания» - спокойно и с достоинством придется ответить мне. И они не обратят, отвернут свои холеные безразличные лица и лишь передернут плечами, мол, что за вздор, чтобы сильные ломались. Каждое утро, под порывом или же от излишней дозы кофе, я пристально смотрю на себя и мысленно вопрошаю: «Давай начнем все сначала, а?». Мои псы тихо поскуливают и отползают вглубь души, испугавшись светлого порыва во мне. но их надежда не угасает, я чувствую эти мелькающие огоньки с отголосками ломающегося карандаша, но я лучше буду продолжать прыгать со вторых этажей, чем доверю своих «церберов» тем, для кого я лишь работа.

Время от времени захожу на страницу Ани. Вижу ее фотографии с друзьями и прочее. Хочу написать ей, но в последнее время меня что-то останавливает.

Вот напишу я ей, мы снова поговорим, посмеемся (если она вообще ответит), и она благополучно забудет обо мне до того дня, пока я снова ей не напишу.

Для нее это ничего не значит, а для меня - очень много.

Но все те слова, что она мне говорила о нашей великой дружбе были ложью.

Сколько было планов, надежд…

Обычно такие вещи девчонки о парнях пишут, а я о друзьях.

Я смотрю вокруг, но увиденное меня не радует. Мне очень тоскливо. Надоело людское безразличие. Надоели все эти люди. Чтобы на тебя обратили внимание, надо быть кем-то, кто нужен им в данный момент. Когда ты смешной, люди веселятся, им нравятся твои шутки, но не ты. Когда ты добрый, им нравится то, что ты для них сделаешь, но не ты. Когда ты умный, им нравится пользоваться твоими знаниями, но ты им точно не нужен. Когда ты богат, из ряда вон глуп, развратен, смешон, резок, нарушаешь закон, ты нужен людям только для того, чтобы обсудить тебя, твои поступки, содержимое твоего кошелька, спальни и прочего. Глядя на всё стереотипно и поверхностно, они думают, что знают тебя и твои чувства.

Люди пользуются друг другом, как вещами, любят свой телефон больше, чем ближнего. Они всё время врут, лицемерят, извиваются. Я не понимаю всего этого.

У каждого из нас внутри целая система, бескрайний океан, вселенная. Какой бы ни была боль, в чём бы она не выражалась, каждый её испытывает. Каждый познаёт и разочарование, и предательство, каждый когда-нибудь чувствовал себя одиноким и всеми покинутым.

Но люди боятся показать это. Каждое утро, собирая себя по частям и надевая удобную маску, идут по делам. Чтобы заглушить собственную боль, люди делают больно другим. Но зачем?

Может, лучше сделать что-то хорошее и доброе? Может, лучше не добивать, а подать руку помощи? Помогайте друг другу, творите добро. Просто так. Оно всё равно к вам вернётся в ином обличии. Ведь поддерживая другого, можно исцелить самого себя.

Люди, оставайтесь людьми.

прекрасный эпизод. в стиле Glee. самая эмоциональная серия. слёзы наворачиваются на глаза на каждом моменте. песня Лии, то есть Рэйчел, чудесная, слышала её раньше и не считаю, что это плохой выбор. было трудно смотреть на эмоции "персонажей", иногда казалось, что они просто играют. где-то были неуместные шутки и улыбки. хотя, как ещё нужно было провожать такого светлого и радостного человека, как Финн Хадсон? разрыдалась я только на последнем моменте, когда Мистер Шу расплакался, сжимая куртку Финна. но во мне до сих пор пустота и эпизод не смог смягчить боль и не помог отпустить.

я ярко помню тот страшный день. я не сидела перед монитором минут 15 в ступоре, потом стала лихорадочно смотреть не шутка ли это, потом я рыдала. зашла мама и испугалась. "Почему ты плачешь? Перестань. Не плачь." я могла только сказать "Мой любимый актёр умер." это было как в страшном, ужасающем сне. в тот день стало невероятно пусто - будто во всём мире, но на самом деле во мне.

мой парень и его друзья посмеялись надо мной "Ты что дура плакать над тем, кого не знала лично" они не понимают, это тяжело. подруги сказали пару слов сочувствия, одна из них даже сказала мне "Ты слышала, что ОН умер?" - нет блин не слышала!… всё равно легче мне не стало от их слов. больше они со мной не разговаривали на эту тему. ладно, сама справлюсь.

но всё же.

хотелось бы, чтобы меня поняли, обняли и сказали "Всё будет хорошо.", как наверняка сделал бы Кори Монтейт.

спасибо, CM.

бывает такое ужасное чувство непрерывной усталости, когда ты все время устаешь. ты просыпаешься на выходных и ты уже устал, и совершенно ничего не хочется делать. я не знаю, что это может значит. возможно для меня как человека, которому нужно как можно больше находиться среди людей, просто кучи людей, совершенно не подходит то, как я сейчас живу. в универе я увижу максимум людей 40, наш корпус не богат на экономистов))) потом дом, мама и папа и вечером прогулка со Стасиков вдвоем. все те кто был мне близок они просто растерялись в какой-то непонятной массе. они просто пропали и я уже не знаю как с ними можно наладить контакт, да и нужно ли? кто они, если ты им то друг то враг…

песня дня - Бумбокс – Дитина 2013 и многие песни виа гры)) потому что смотрела хочу в виагру

Ладно, так як немає кому це все висказати, ібо всім похуй, скажу це сам собі.

Незнаю чого ви так спокійно до цього відноситесь, але я дійсно парюсь. Ти правду сказав, прийшов редактор, сказав шо все в нас гуд, ми багато працювали над цим і мусимо досягти успіху, але… Особисто в мене це вперше і це нові враження і переживання. Це нова сходинка життя і новий етап. Ми багато працювали, багато репетирували і ось вже через 4 дні ми виступаємо…

Я ще раз хочу всіх небайдужих запросити прийти і підтримати нас. Особисто мені дуже потрібна Ваша підтримка.! Не пошкодуйте 10 грн і приходьте. В свою чергу, ми зробимо все, щоб Вам було смішно.

Все буде добре. По іншому не може бути, тому, що я пообіцяв, що ми виграємо цей турнір.! І в першу чергу, пообіцяв сам собі.!!!

Разнообразие - то, чего у меня почти никогда не было.

Стала часто натыкаться на комментарии, в которых люди высказывают свое гневное и негативное отношение к self-harm. Хм, мне кажется, что некоторые моралфаги слишком начали выебываться.
Какое кому дело, что человек режет себе руки/ноги/тело? Я говорю сейчас не о "киллджоях", которые выковыривают на руках "киллджай нэвэр дай", потому что как раз это я и считаю идиотизмом. Просто в голове не укладывается, как человек, который слушает группу несколько месяцев, которому еще паспорт не выдали, может делать такую херню ради группы. Разве они плохо слушали Джерарда? Не он ли говорил, что подростки не должны это делать?
Ладно, я сейчас не об этом. Просто я отношусь к тому типу людей, которые причиняют себе физическую боль, когда в душе начинается Третья Мировая. Я на собственном примере убедилась, что физические "страдания" заглушают моральную боль. Взять бы хотя бы тот случай, летом, когда мама тупо собрала чемоданы и собралась валить из дома. Ну я не думаю, что кому-то будет интересно разглядывать мою руку в тот момент. И мне ведь не 14 лет, я трезво оцениваю ситуацию и знаю, как мне будет лучше. Я частенько ебашу себя чем-то, чтоб не было так гадко на душе. Вроде почувствовал боль, взбодрился, подумал: "Хм, а все не так уж и плохо, как я думал". Со мной прокатывает, а как у остальных - не знаю. Я не собираюсь подыхать (пока что), но иногда просто необходимо с собой что-то сделать. А в те годы, когда я анорексичила, там же сущий пиздец был. У меня так поехала психика, что я готова была жир с себя срезать. Вот дерьмо, зачем я это вспомнил.
Это я к чему вообще, просто я не вижу в самоповреждениях ничего такого, что может вызвать всеобщий отврат. Если человек делает это для себя, если он понимает, какие могут быть последствия, то флаг ему в руки. Если же это делает ребенок, у которого самая большая беда в жизни - это распад любимой группы, то таких детей надо лечить. Такие дела.

Пусть сегодня все пройдет так как этого хотим мы, дорогой) *

Единственный, кто раскроет меня, будет патологоанатом.

вот мне и стукнуло 19

Свободное время нужно проводить с пользой. А польза есть только в наркотиках и суициде.

Итак, прошло часов 9, как я поняла, что жестко ошиблась сегодня!

С. пишет мне смс сегодня. И зовет на продолжение своего "пятничного веселья" к себе домой. Он и друг его. Ну и че делаю я? тадададааааам, да, я отказываюсь! Я машинально, отказалсь, забыла и со спокойной душой поехала домой. И тут, вечером, я понимаю что ПАРЕНЬ, КОТОРЫЙ МНЕ НРАВИТСЯ БОЛЬШЕ ГОДА, КОТОРОГО Я ТУТ "ДОБИВАЮСЬ" ИЗО ВСЕХ СИЛ, ПОЗВАЛ МЕНЯ В ГОСТИ, А Я ОТКАЗАЛАСЬ! аааааа, как так можно?! Он бы мне ничего "такого" не сделал, я уверенна в нем, он адекватный парень. Да блин, это было вполне безопасно, я со своей головой на плечах + он нормальный, я знаю. И чего я отказалась?! Может это шааанс был.

Ну, такие дела. Теперь дальше буду ныть, как все плохо :D Моей логичности нет предела.

Но, таки, что сделано, то сделано. Надеюсь, все-таки, что я поступила более-мение правильно. И все равно все сложится, как должно. Хотелось бы в мою пользу ^^

P.S. но на будущее, ИСПОЛЬЗУЙ ШАНС, КОГДА ДАЮТ.

Девочки, вы просили меня показать эскиз, если я вдруг найду) Так вот, я вроде как определилась с тем какую я буду делать татуировку, а точнее какие) ))

Когда заканчиваем разговор спором или ссорой, она - в твиттер, я - на вьюи.

оказывается так невероятно легко люди уходят из твоей жизни, сначала не ответят на одно сообщение, потом на второе. потом вообще забудут когда у тебя день рождения. и тебе даже не больно, просто понимаешь, что у них началась совершенно другая жизнь без тебя. остаются только воспоминания, общие песни, места, знакомые люди. казалось бы, не так уж мало, а на самом деле практически ничего. забываются интимные разговоры, секреты, которые клянешься хранить всю жизнь, даже черты лица. остаются лишь осколки воспоминаний, в которых порой сложно отличить истину от вымысла. и лишь изредка, в тоскливые времена, вспоминаешь, как когда-то было хорошо просто дружить. ♡

Не в состоянии ни жить, ни говорить с людьми. Полная погруженность в себя, мысли только о себе. Мне нечего сказать, никому, никогда.

Франц Кафка

Тут важно понимать, с кем стоит иметь дело.

В который раз убеждаюсь, что попросту не умею дружить.

Бесконечно люблю свою подругу, но мне надо научиться перестать обижаться на все. Я не умею сглаживать углы в разговоре. Надвигается спор, и я начинаю гнать свою линию. Я слишком упряма, хотя порой с ней я сдаюсь.

Как надо дружить? Этому меня никто не учил.

Если бы я вообще знала, что такое дружба.

Твои раздумья не новы и скучны. И вполне естественны. Ты в безопасности, потому что находишься в рамках своей культуры. Всё, что ты себе представляешь, - прекрасно, потому что ты способен это представить. И выбраться из этих своих представлений ты никогда не сможешь. Это нереально. Мир - есть твоя колыбель и твоя ловушка.

Чак Паланик

Всё, что я чувствую - это гири на сердце. В этот вечер их стало больше, они свисают и бьются друг об друга. Откинув книгу я попросила сделать потише телевизор и закрыла двери в свою комнату, закрылась на семь замков внутри себя.Почему это происходит, почему такие странные мысли и чувства пронзают меня каждый день?К чему это ведёт? Почему я не слышу тебя часами? Почему не получаю писем, почему так происходит?Ответы есть, но в тоже время их нет и это запредельно трудно. Я устала гадать, сидеть, ждать пока маякнёт телефон, я просто иду спать чтобы стало легче, хотя на самом деле легче не становиться. Почему я не там, где ты ?Хотя да, лучше ведь там, где нас нет, правда. Знаешь - это гуголплекс чувств, у меня даже забрали кота - моё единственное животное. Это гири на сердце, куча гирь на сердце, это простое решение неразрешимой задачи, это просто спокойной ночи.

Очень грустно и страшно перед завтрашним днем…я снимала рекламу для Spa, все так плохо вышло, завтра иду показывать снимки. Это вообще не мой профиль, моя техника не подходит…я согласилась только ради денег. Ох, как я боюсь…

Так страшнооооооооо

любить.

хочу тамагочи

Хочу передать "привет" моей зарплате и поставить для нее песню Авраама Руссо: "… Знаю… скоро тебя потеряю………"(((

мужчины все таки слабый пол.ведомый…

сколько сегодня вылилось г. с моей стороны..сколько с его..и вот, пара приемов , и он присылает мне обнимашки и называет милая .. ха. это только начало, мальчик….

а я-я кремень. ни одной слезинки, как и обещала себе.я горжусь собой.сама собранность и трезвый холодный ум.

захотелось гламура и богатства. Это ведь, наверное, неправильно…

Люблю безпонтовых людей.

Пел мне эту песню как-то в машине :))

Всё началось с того, что она перестала перегружать свои кончики пальцев мыслями. Она понимала, что на неё много возложено чем-то свыше, согласно кивала и разглаживала юбочку на коленях. Она знала, что отличается по стилю жизни и по стилю написания ото всех. Людей и канонов.

Может будь она более постоянной успех шёл бы к ней. Или более энергичной. Но пока её потенциал дремал, потому что она не считала нужным его пробеждать. Она считала, что пожить она всегда успеет, а сейчас лучше затаиться и существовать.

—нет, Д, не лучше. Это действительно не лучшая идея. Боже, ты только послушай себя! Это твой самый прелестный возраст, который ты уже никогда не повторишь. Хватит делать из себя корону королевы Елизаветы на миллиард долларов. Очнись, пожалуйста, очнись! Хватит разъедать, разлагать, разжиривать своё существо! Неужели тебе так сложно держать определенный образ и стиль жизни в голове?

Мне легко. Спасибо, я добьюсь своих целей.

— Это хорошо, это меня радует.

Каждый день я вижу серого парня с первой парты, который ничего не ждет, и которого не ждут.
Каждый день я вижу растоптанного романтика
Каждый день я вижу мятущегося поэта
Каждый день я вижу запутавшегося в себе и в людях ассоциального юношу
Каждый день я вижу парня, который прячется за смехом от самого себя
Каждый день я вижу страдающего влюбленного
Каждый день я вижу уставшего от жизни человека
Каждый день я вижу обиженного ребенка
Каждый день я наблюдаю свое собственное убийство

Я вижу, что ничем не могу помочь ни себе, ни этим людям
Я вижу, что мы слишком рано повзрослели
Мы устали жить, устали доверять, устали желать

Мы не ждем чуда, не плачем от боли,
мы смиренно ожидаем конца.

Мы живем по правилам и стараемся не сломаться.
Спросите каждого из нас - и никто не ответит, для чего он до сих пор держится
Для чего просыпается
Для чего он еще здесь.

От я щас дома і мені нормально. Чьо, коли я не дома мені не нормально?Шо за нахуй? А атвєт в тому, шо я уютний чілавєк.Буде уют буде все. Жила я 2 рокі на квартірі в Петра і мені було нармально, бо там був уют, можна було розвішувать картінкі по стєнах, курить безканєчно на кухні, бухать і оставлять в себе дома кучю людей на ніч, було уютно, жизнь була, а щас хуйня муйня.

Теперь все понятно.

Белла Рапопорт:
Странно, что мне только что пришло в голову очевидное: дизайнеры, стилисты, историки моды ненавидят женщин. Правда ненавидят. Хоть и говорят, что обожают. За то, что мы живые. А они хотят манекенов. И обожают манекенов. Так что пусть не дрогнет твоя рука, когда будешь расстреливать стилиста. Помни: если ты его пожалеешь, ОН НАКРАСИТ ТЕБЯ.

Спасибо за игру)

ностальгия. в последнее время я все чаще скучаю, за тем, что уже не вернуть. и все чаще пытаюсь понять пошли ли изменения в лучшую сторону…или все таки в худшую.

—"ты не можешь мне что-то предъявлять, я же тебе не жена "
-"считай, что практически жена "

спасибо тебе за нас.я тебя люблю.

когда у парня были двухлетние мимимишные отношения с девушкой и они рассатлись, потому что он уехал за 5000 тысяч километров учиться, к нему сложно будет подобраться другой девушке…

совершенно не хочется спать. а вставать в 6 утра

Сьіну Алекса уже полгода

У Артема завтра свадьба

Вьі там ошалели что-ли ?

мой друг. печальный друг. молчи и слушай.
я видел дни без дат. гробы без тел.
я видел ночь без сна. и, знаешь, лучше,
чтоб я не видел всяческий предел.
я исходил весь мир, сымая лампы
горелые в подъездах. брал с собой.
я видел, как сосал в тот вечер граппу
блаженный виктор. подлинный святой.
я видел, что внутри любой собаки.
я знал причину, воя на луну.
я день топтал. сбривал под вечер баки.
и замечал: memento про умру.
я думал, что своей щекой касаясь
твоей щеки, я отдаю тепло.
и был не прав. и в этом деле каюсь.
то был подарок мне на рождество.
цветы носил. курил, по меньшей мере,
четыре пачки за четыре дня.
и умножал на три число потери.
и почему-то получалось два.
я довершал стихи безмолвной точкой.
предпочитал решимость запятой.
и этой черноокой плоской ночью
я говорю спасибо, мой родной.

Ну, почему мы всегда верим всему плохому, что говорят о нас люди, даже если всё свидетельствует об обратном? Соседка, чья-то гримаса, слова бывшего возлюбленного могут в один миг перечеркнуть всё хорошее, что было раньше. Странно, почему в жизни и в любви мы всегда ориентируемся на худшее мнение?

Я люблю тебя Декстер, но ты мне больше не нравишься. Прости.

расскажите мне сказку. у меня очень, знаете ли, слушательное настроение, и я хочу, чтобы вы говорили. Можно даже не обязательно со мной!

нет нет, даже не так - вызываю вас на диалог, не ограничивая в выборе собеседника.

Не пускайте в свои кровати
Людей, которые могут уйти.
Ночью им ноги не укрывайте,
Если помните – не по пути.

Спящими лицами не любуйтесь,
Когда знаете – снитесь не вы.
И пожалуйста, не волнуйтесь,
Ваши встречи лишь шутки судьбы.

Не заботьтесь. Не думайте. Знайте,
Что чужим не до вашей мечты.
Что они, засыпая в кроватях
Не догадываются,
Насколько они здесь важны.

Уходя на учебу/работу утром,
Запирайте покрепче дверь.
Как бы ни было в жизни туго:
Не пускайте чужих в постель.

решила вести блог все-таки.

вряд ли я буду писать каждый день, хотя надо попробовать. постараюсь найти единомышленников, советчиков, наставников может быть.

писать буду про все, начиная от диеты, на которую завтра сажусь, и дневника отказа от курения, заканчивая долгосрочными и краткосрочными целями. почему-то кажется, что если я буду формулировать мысли и задачи на день, то скорее начну их выполнять, тем более в случе если найду тех кто со мной на одной волне, то будет стыдно писать о том, как я впихнула в себя кило селедки под шубой :)

итак, пролог написан.

доброй ночи, любви и печенек. без них нельзя!

Кожен раз, коли хтось ставить мені це запитання, я відповідаю: «Дякую, все в порядку".

Хоча насправді все зовсім не в порядку.

Люди насправді хочуть дізнатися, як у тебе справи, Коли задають це питання? Або це пуста ввічливість?

Где-то в конце октября- начале ноября.

Очень на это надеюсь, ибо мне становится невообразимо скучно и одиноко.

Осень каждый год преподносит мне в подарок хандру и недосып. В этот раз бонусом вышло ещё расстояние.

Кстати, я чувствую себя очень беспомощной, когда не могу проконтролировать ситуацию. Приходится полагаться либо на сердце, либо на мозг, которые, к сожалению, разговаривают на разных языках. Увы и ах.

давайте посмеемся и спать

ВЫ ПРИЗЫВАЕТЕ ЛЮДЕЙ ГОЛОСОВАТЬ, МАЗАФАКЕРЫ, А НЕ СНИМАЕТЕ ПОРНО.
Хотя я уже не уверена.
ВСЕ РАВНО КОЗЛЫ.
*орет в подушку*

И я всегда плачу вместе с ним.
Самый любимый.

Теперь пишу о корейском празднике "Тольджанчхи" - традиция отмечать первый день рождения ребёнка. А отмечают они его с размахом, так сказать, не хило. Как у нас свадьбы.

Ненавижу маминых подруг, села щас около меня и давай лечить на счет того, что это все у меня хуйня и еще не раз я кого то полюблю и чтобы я далеко не заходила.Да мне похуй вообще че вы мне лечите.Даже если мне весь мир скажет, что он самый хуевый на этой земле, я их отправлю пососать!!!:/

время летит ужасно быстро, а я медлительный человек.ну и как нам сойтись?

компанейская ненависть круче всякой сентиментальности <333

Сегодня ходили в ШЮЖ.Традиция такая: первокурсники, учившиеся в этой школе и поступившие на журфак, идут поздравлять первогодок ШЮЖа.

Вот честно, у меня до сих пор мурашки по коже, когда я слышу эти три буквы.Вспоминается 9-10 класс, когда я жила только походами в здание на Моховой, и с нетерпением ждала пятницы, по которым и проходили занятия.

Помню, как влюбилась сразу в это волшебное место.С первого взгляда.

Помню, как боялась всего и вся поначалу.Все было в диковинку, и глаза, наверное, были такие же как и у сегодняшних деток: испуганные и выражающие непонимание.

Помню, как обрела там действительно хороших друзей, с которыми и сейчас общаемся, а со многими учимся все в том же здании.

Сейчас все по-другому.И если меня спросите, что лучше: быть студентом этого вуза или учиться в шюже, то я, пожалуй, выберу второе.Потому что благодаря нему первого уж точно не было бы.

Это слишком много значило для меня.Да и значит до сих пор.Но это как-то странно- понимать, что ты уже не такой как они.Прошло уже 3 года, а в глазах этих, еще совсем маленьких, ребят ты-авторитет.Это даже грустно, на самом деле.Все промчалось с невозможной скоростью…

Годы в шюже были лучшими, определенно.

Так давно сюда не заходила….по-моему с операции. Началась школа и все закрутилось…мне очень не хватало тебя, viewy. Впредь постараюсь писать как можно чаще.

Я заметила, что моя жизнь в последнее время это Влад и школа. И с ним и с ней у меня проблемы. Я перестала успевать делать уроки, много плачу из-за Влада.

Кстати, хочу добавить, что буквально недели 2 назад у меня были жуткие приступы. Я плакала всегда, неутомимо, долго и часто. Плакала от всего. поговорила с мамой и плачу, поссорилась с Владом и плачу, накричали или просто давят на меня и я реву. Каждую ночь я засыпала рыдая, да так, что даже утром подушка была еще была мокрая.Теперь это закончилось, и я этому ужасно рада.

У нас в планах, в четверг поехать в тур. Тур по странам) Польша, Германия, Бельгия и Франция) очень надеюсь, что все удастся)

а потом, когда начнуться каникулы мы поедем в Крым с классом. конечно Крым это всего лишь Крым, но для меня это прежде всего поездка в поезде с друзьями) к тому же, я уговорила Богдана(новинького и моего соседа по парте) поехать с нами))) так, что должно быть весело)

Пожелай мне удачи во всем)

я просто возьму и все раздам. всем. все, что у меня есть. все мои слова. все мои дела. так я хоть кому-то пользу принесу. и пошло все к черту. счастье эфемерно. нет его. и быть не может. бесит. все бесит.

Завтра уезжаю в Карпаты - ура! Наконец-то, смогу отдохнуть от всего и всех, набраться сил и разобраться в себе. А сейчас пойду смотреть фильмы, ибо неделя без них, пожалуй, единственная проблема для меня)

Хотя, проблема № 1 - в чем кататься на лошадях? XD представляю, как я буду в своем пальто зимнем взбираться на лошадь О_О бедное пальто…и лошадь.

***

давиться светом камер

танцующим

на лице

вокалист умирает в самом конце

последнего интервью

о том, кем мы стали, не скажешь маме

ты - взрослой, а я - убитым

в мусор выкинь

все свои заветные "I love you"

и в порножурналах рекламные постеры

расскажут о том

что я тебя выдумал

смешное "прощай" на выдохе

мы отправляемся в космос

уходя, пустишь пулю

в голову

я засну со счастливой улыбкой

в тщетных попытках вырасти из больного

мы разлагаемся

поровну.

перестань смотреть в мою сторону

хватит

в карманах гниет листва

мы переходим на вещества

дорогая

это апатия

целовать манекены мучительно холодно

холоднее становится с каждым

вдохом

больной психиатр скажет

смеясь

что я тебя выдумал

похуй

***

в руках стоп-кран

я не пьян, поверь мне

твои глаза осыпаются тушью

в мои ладони

кто кончится первым

следующей осенью станет лужами

рваного платья измятое кружево

ты любишь летальные сказки

на ночь

смотри, как падает цельсиц

навзничь

нас скоро задушат твои игрушки

я целую тебя

сквозь мякоть бетона

под взрывы в тысячи

мегатонн

напоследок крик

"да, мы тонем оба"

сбереги для меня

последний патрон

слышишь

твоя старая оболочка не дышит

тише

не нужно плакать, мы растворяемся

воздух

имя твое намалеванное

на асфальте

скоро его сотрет осень

перестань издеваться, твои зрачки - точки

в азбуке Морзе сигналами SOS

говорят за тебя

я верю сегодня

мы обойдемся без слез

панический страх, тремор, истерика

легче не станет открывающим двери

моришь свою вселенную голодом

тебя называют зверем

я разбился бутылкой о серую палубу

твоего корабля

где ты капитан

это ничья

плыви себе с миром

я пока что не умер от ран

дымом сигаретным не исправишь ситуацию

бессонных ночей, холод могил

последний шанс

нас не реанимируют

я пока что кричу

что есть сил

слышишь

твоя старая оболочка не дышит

тише

не нужно плакать, мы растворяемся

воздух

имя твое намалеванное

на асфальте

скоро его сотрет осень

наше поколение транквилизаторов

верит в счастливое

доброе завтра

под одеялом из оберток конфет

проснешься, поняв

что меня здесь нет

фенобарбитал

вода талая с крышь

ты так прекрасна

спишь

в луже собственной рвоты

пусто в квартире

и только лишь

улыбками скалятся

фото

слышишь

твоя старая оболочка не дышит

тише

не нужно плакать, мы растворяемся

воздух

наши тела обведенные

на асфальте

скоро нас сотрет осень

***

а где -то внутри

то ли планета в кратерах

то ли сердце в язвах

и маленький принц уже ушёл на дискотеку

искать таких же грязных как он

это - единый закон

для всего существующего в пределах реальности

только я не согласен побеждать в полётах на дальность

слёзы уже не текут

сливаются в канализацию

как вам ещё одна грань

моей мысленной формации

и я буду орать неустанно

и в один прекрасный день

и конечно же будний

вернётся мой сын блудный

неуспевший дойти до нирваны

бриться и чистить зубы

мастерство доводить до грации

как вам ещё одна грань моей жизненной формации

маленький принц срывает розу

усыпляет лисенка

улетает в космос

ему некуда становиться взрослым

а завтра он снова

проснется в канаве

скажет маме, что все не так просто

мама давно уже на героине

прячет под платье

гнилое вымя

маленький принц, я тебе обещаю

что будем лежать в одной братской могиле

ты верил в сказки про мир во всем мире

я считал тебя идиотом и только

стискивай зубы, чтоб не было больно

родную планету раздавят машины

ложась в теплый снег, она спрячет морщины

и кажется, что нас просто забыли

маленький принц

заправляет ракеты

лето стремительно падает в осень

стоит у портрета

где ему всегда восемь

нам некуда становиться живыми

когда догорит остов фюзиляжа

мы ляжем на пол

в телевизоре - танцы

готов поспорить - ты не думал даже

что следом за детством приходит

старость

маленький принц, я тебе обещаю

что будем лежать в одной братской могиле

ты верил в сказки про мир во всем мире

я считал тебя идиотом и только

стискивай зубы, чтоб не было больно

родную планету раздавят машины

ложась в теплый снег, она спрячет морщины

и кажется, что нас просто забыли

Он был нашим лидером

но я для тебя никто
и ты от меня далеко
но, знаешь, все равно
я влюблен я влюблен

Как же я долго ждала. Четыре года. Миллионы проблем, много денег, много нервов, но наступило то время! Время, когда я не стесняюсь смеяться или улыбаться, сказать честно, у меня будто новая жизнь. Если так подумать, то за эту осень (хотя прошла только половина) мне уже успели столько сделать, что я сама в шоке. Операция, теперь это. О чем я собственно сейчас говорю, вы, естественно, не догадываетесь, ведь я девушка-загадка. Я знаю, что это пустые текста и вам абсолютно плевать на мои эдакие проблемы (хотя теперь это одно счастье), я скажу: наконец-то у меня красивая улыбка.
Сколько мне обещали и говорили "крепись, весь сахар впереди", сколько слез я пролила от этой боли, от которой хочется только и делать, что выть. Но теперь я понимаю - все позади, теперь я могу спокойно целоваться (на что мама посмеялась…….) ! В общем, можете оставить свое мнение в обычный комментик на вьюи, ибо самооценка моя, ну, впрочем, вы сами знаете, это же Вика.

мне, кажись, хватило. на всю жизнь хватило

Мі мі мі

День 5: Что-то, что бы Вы хотели изменить в мире.

Хочу что бы обучение было бесплатное для всех, но дипломы выдавали только тем у кого не ниже 4 по всем предметам (по пять бальной системе, разумеется). Потому, что цена 14 тысяч в год звучит как "Сдохни, но заплати".

Теперь желание уехать куда-нибудь возросло вдвойне.

Наверное, все на земле, в том числе и душа человека, работает по законам физики. Загоняемые годами вглубь желания, мечты, привычка жить, ничего себе не разрешая, запрещенные счастье, любовь однажды вырвутся наружу, даже если с каждой новой встречей, взглядом, разговором ты будешь только усиливать контроль и запреты, рано или поздно сила внутреннего давления сыграет с тобой нехорошую шутку. С огромной силой сдерживающая пружина дрогнет и разожмется, сметая все на своем пути!

страшно.
я так спокойно отношусь ко всему происходящему.
усмехаюсь, отвлекаюсь, забываюсь.
всё копится.
и я боюсь, что в один прекрасный день
я не выдержу и ебану в кого-нибудь стулом.

и пусть я не знаю что дальше там будет
но если будет темно
я знаю свет то мне ты обязательно включишь
иль свечи зажжешь как в кино
мне хочется верить что ты будешь рядом
но часто ли мы
владеем судьбой
и часто ли в наших руках
то что надо
и кто намекнет
что увы не твое
сквозь штормы ошибок
и бури времен
мы поймем наконец
где наш путь
разберем все тропинки
и может тогда
станет легче от боли свернуть
а сейчас на рассвете
когда ночь пропадет
старый путник
продолжит идти
солнце будет вставать
с каждым шагом его
нагревая недры земли
кто то видел его
и о нем говорил
кто то слышал пару историй
но проложенный путь
он свой, не изменил
отрекаясь от долгих раздумий
он выбрал дорогу
и шагает по ней
пусть хоть томным мучительным шагом
он идет к своей целе
к заветной мечте
отыскать ту что будет с ним рядом.
та с которой он за руку
вместе пройдет
до дороги конца и до края
та которая вместе с ним упадет
и иного пути не желая.

И когда человек очень грустен, грустен не потому, что у него болят зубы или он потерял деньги, а потому, что он вдруг чувствует, каково все, какова вся жизнь, и грусть его настоящая, - тогда он всегда немножко похож на животное, тогда он выглядит грустно, но в нем больше настоящего и красивого, чем обычно.

Знаете что?

Вы можете быть умными.
Вы можете быть глупыми.
Но вы должны быть организованными.

Честно, я прощу дураку его глупость если он умеет правильно организовать свой день.

Сегодня попала в жуткую эпопею потому что фотограф не смогла толком нам объяснить куда приехать. В результате - жопа, испорченное настроение у нее, у меня, у моей подруги и деньги потраченные на такси с одной и другой стороны.

И уж тем более учитесь организованности если вы работаете с людьми.

Всем добра и жизненной мудрости.

раніше і подумати не міг, що матиму власний блог, але спробувати, певно, варто.
адже ділитися думками та настроєм, хоча й у віртуальному світі - це не так вже й погано, правда?!

поверьте, находясь в окружении похуизма, безобразного отношения ко всему, что происходит рядом, и лени - иной раз кажется, что неплохо было бы купить пару газовых балончиков или же обзавестись характером стервы.

но, после, как-то отходит.

лучше сохранять себя таковым, коим и являешься.

сейчас 10% от всей массы - настоящие люди. ну, может 15.

не более. многие из прочих переигрывают до тошноты.

спасибо.

и Вы никогда не меняйтесь.

поверьте, написать незнакомому человеку что-то теплое способны единицы, а вот залить дерьмом от скуки - практически все.

берегите себя.

Вы правда согрели этот вечер/начало ночи.

Зачем я вообще написала тебе это? Я же знала, что тебе плевать.
Зачем ты написал мне. Скучно? Тебе же плевать!

— Люби ее, люби ее, люби! Если она к тебе благоволит — люби ее. Если мучит тебя — все равно люби. Если разорвет твое сердце в клочки — а чем старше человек, тем это больнее, — люби ее, люби ее, люби!

Чарльз Диккенс. Большие надежды

я грубая

И порой самые близкие становятся никем.

нe так плохo, кoгда пoхуй

Давайте ребята, еще 2-й тайм!))) )

как всегда)

1932

• В Германии президент Гинденбург предлагает Адольфу Гитлеру собрать коалицию, которая получила бы в парламенте поддержку большинства, однако лидер нацистов терпит неудачу (консультации продолжаются до 24 ноября).

На улице настоящая осень. Не слишком холодно, опадают желтые листочки и мысли о вечном(бесконечном) … Не большая осеняя депрессия. Совсем не большая. И громко сказано "депрессия". Так, пустяк.
В моей жизни стало слишком много людей. Но, к сожалению, большинство ненужных(фальшивых). Есть всего пару человек, которые действительно выслушают и поймут. А всем остальным… наплевать! Кто-то умеет обижать фразой, о которой не подумал, кто-то просто своим присутствием раздражает, а кого-то действительно не хватает. В каждом дне/часе/минуте/секунде. В каждом здании. На любой улице. Везде не хватает кого-то. Одного…
Мы переживаем за ВНО, оценки, аттестат, хотя по сути это все такая мелочь. Из-за таких вот мелочей, мы пропускаем самое важное. Мы забываем, что для нас самое важное…
Хочу сказать только одно - цените каждый миг проведенный с родителями, ведь это и есть самое важное!!

Мы не вместе, но это не значит, что я не люблю тебя

Что давно я не писала от себя. Все время хочется что-то написать, но не выходит: (

• сегодня, например, я была в кино и на выставке
• я очень хочу книгу "Гарри Поттер и Филосовский камень", в магазинах дорого, на Лабиринте нет в наличии. я грущу: (
• хочется быть ближе с друзьями, u know, как в фильмах. но походу до этого еще расти и расти.
• я достаточно хорошо провожу время;скучаю по многим людям, очень хочу встретиться.

peaceinhell

Я тебя никому не отдам,
Я услышал от искренне милой.

как-то сложно все стало

так вот второе про тебя, и еще раз про тебя, предатель по имени НАЗАР.

Сбылась еще одна моя мечта! Я снова побывала на концерта Mozart l'opera rock. Это было нечто! Волшебно, незабываемо и сказочно!

Уже за день я ходила в предвкушении этого зрелища. Стоило только зазвучать музыке, как зал погрузился в сказку.

Еще раз восхитилась Солалем. У него шикарнейший голос, это просто потрясающе. И снова с первой песни, мурашки побежали по коже, каждая клетка тела вибрировала, от этого красивого и сильного голоса. Это такой певец, которого нужно слушать в живую.

А Микеле, как всегда солнце, излучающие лучи добра и позитива.

Если я еще как-то держалась, в первом акте и ничего не комментировала. То во втором, просто понеслась душа в рай. Познакомилась с одной милой девушкой. И просто, пошло поехало, и песни давай во все подпевать и комментировать :) Это было нереально :)

И конечно же Фло. Он крут, он нереально крут. Этот образ Сальери. Да я чуть ли не выпрыгивала из кресла. Настолько он хорош. Фло, ты каждый раз покоряешь своим талантом. Les Bien Qui Fait Mal и L'assasymphonie - это… это… да у меня слов не хватить, чтобы хоть как-то прокомментировать. Вот какие вы эмоции будете ощущать, если вашу любимую песни перед вами споет в живую певец. Вот и меня такие же!!!! В общем, это космос. А Victime De Ma Victoire - это пьяный Сальери, который во просто добивает… Ты уже все, на 107 небе от счастья. Водка, гуд…. И все, зал уже, под кайфом от концерта. А L'assasymphonie на русском - это вау, вау, вау!!! У Фло сразу другой голос становиться, когда он на русском поет. Такой бархатистый, мощный!!!

Эмоции через край! Ты просто не веришь в реальность! Из зала я выходила вся шатающаяся, как-будто литр водки во мне (Фло, я понимаю, твое состояние :)). Это такое пьянящие чувство счастья и восторга, это эйфория. Это эмоции, эмоции и еще раз эмоции!!! Ведь кто знал, что сбудется моя мечта дважды! Это ведь единственная труппа, которую я так люблю! Моцарты изменили мою жизнь! Они стали родными!!!

Сегодня, после концерта, я не хожу, я летаю, улыбаюсь!!! Это чудо!!! Спасибо, спасибо!! Mozart l'opera rock!

P.S. Вот пишу этот пост, и чуть не плачу от счастья. У меня не хватает слов, но разве это так важно, когда к ним чувств у меня океан!

я думала, что помру сегодня от всего навалившегося сразу, но я молодец, выдержала все, и теперь я дома, и у меня нет сил на большее, чем лежать и читать книжку, да и то глаза закрываются. завтра может случится что-то хорошее. надежда умирает последней же

з цього дня перестаю давати слабину, Ір, слабістьце не твоє, це тобі не властиво, більше не буде сліз і цього ниття, побула маленькою чутливою дівчинкою, тиждень, другий, і вистачить, такі ж не ламаються, є характер, і прояви його, я його проявлю, так як колись, добра Іра від сьогодні десь далеко, тепер я-я.

маю маму і себе, більше нікого, ні Діми, ні Назара, ні Кирила, ні Тараса, який на диво забувся в мені вже.нікого окрім себе.

і все буде-все неодмінно буде, варто лише перегорнути цей нещасний листочок, і почати жити лише для себе, ібо заєбали ви всі йобані курви.

завше уважай цо робіш!

ты всё скучаешь.

думаешь с кем и где он бывает.

о чем мечтает перед сном.

и видит ли он тебя в нем как видишь ты его.

пусть он теперь такой чужой.

но всё равно ближе него нет никого,

а ведь ты знала с самого начала.

не дойдет до финала просто хотела быть рядом

Это называется судорожное сокращение, оно очень часто бывает когда засыпаешь, уровень дыхания падает и мозг иногда считает, что тело умирает, поэтому он посылает импульс чтобы пробудить его.

ошибка моя в том, что люблю я одного, а лечусь другими

ты бросаешься молча в волны

и не важно - о чем молчишь.

почему тебе было больно,

почему же ты не кричишь

Люди. Как же много они значат в нашей жизни… мы привязываемся, верим, восхищаемся ими, а они…что делают они? Настоящие люди, их еще называю друзьями, они остаются с тобой до конца, до последнего вздоха, они будут с тобой всегда, конечно они не на всегда, но это уже другая история… а есть люди, которых любишь ты, ты открываешь им свою душу, ты многое делаешь для них, а они, они, для тебя ни делают, ни чего… и потом рушат вашу верю, любовь к ним. Это больно понимать, что ты ошибался в этом человеке, боль…не физическая, моральная, она селится в душу и выжирает тебя изнутри… и так обидно, ты понимаешь, что это не твой человек, надо радоваться, что все маски сняли, что ты понял, что за человек которого ты любил. Л-Ю-Б-И-Л вот это и больно, на душе скребут кошки. И так паршиво это все осознавать и самое плохое, что ты ни чего не сможешь сделать. Тебя как будто заперли, ты все это видишь и сделать ни чего не можешь…при встрече, вы как бы друзья же, ты улыбаешься, говоришь, но знаешь, что это все наигранный чувства… каждый знает, что все уже не так, не так как было раньше, там в прошлом. И ни кто не делает шаг на встречу. Один думает, что он ни в чем не виноват, а другой думает, что не надо делать не каких шагов на встречу, так как первому они не нужны.

Самолюбие и эгоизм- это убивает в человеке все человеческие качества.

Пишу тебе, потому что собою совершенно истерзан: мне необходимо любое чужое присутствие. Более всего я боюсь задохнуться, замкнуться в самое себя, заключиться внутри себя на каторгу, а ведь ты, дорогая моя, клялась, что не будешь катать на плечах чужих, и ведь я, откровенно говоря, твоим счастьем бы не оскорбился: тебе я и планирую доверить все.

Прошлое настигает меня все чаще и колотит с поистине пионерским лицом; я упиваюсь собственной отвратительностью, размазываюсь по ней, тоской пудрю щеки, во все на свете ввязываюсь единственно для того, чтобы доказать себе, что в любом уголке света мне одинаково худо.

Я не боюсь людей, но втихаря им завидую: они умеют хотеть! Они желают, насколько убог ни был предмет вожделений, они пылают; помилуйте, вы слишком живы!

Завтра я покину тот город, в котором в три погибели в чердачной комнатушке черкаю тебе это письмо, я покидаю его - и потихоньку проникаюсь теплейшим к нему чувством, фактически люблю. Улицы здесь узки, а люди необычайно говорливы; по приезду я сразу же понял, что вскорости мне осточертеет даже мое спальное место. Тот человек, которого ты сулила мне в содержатели, решительно мне не отвечает, а хозяин постоялого двора, где я имел несчастье остаться на ночлег, жалобам моим на клопом вовсе не внимает; с утра я выхожу в улицы: клином въедаюсь в губы целующихся в пабах, обвожу теплеющим языком по контуру собственные, более двух лет уж не целованных; чувствую себя злоумышленником, ворующим поцелуи, мальчишкой, выдающим себя за трубочиста в морозное воскресное утро, побирушкой, простоявшей в Сочельник до полуночи у чужой калитки.

Бывало, спускаюсь я и к морю, где имею великое удовольствие наблюдать конопатых девчушек, снующих от моря к семейству, что обыденно состоит из дородной maman и какого-то щуплого, маленького человека, что, вероятно, сойдет за отца. О, сколько отрады нахожу я в этих песочных лопатках! Я вижу статных, полных жизненных сил юношей, чьи улыбки по белизне едва ли уступят зубчикам чеснока; я ненавижу все вокруг еще с большим усердием. Люди, выигрывающие у меня во внешних данных, ненавидимы мною ровно настолько же, как и уступающие в них, туловищем я кренюсь и оседаю в собственной непримиримости.

Признаться, роль в моем нынешнем состоянии сыграло и твое последнее письмо, в котором ты заявила, что навестить меня вовсе не желаешь, более того, сердце мое пошло разводами от тех страниц, где ты красноречивейшим образом даешь мне понять, что и встречи со мной ты будешь пытаться избегнуть, что и видеть меня не желаешь. Увы! Я брал в руки перо, и руки ни разу не осеклись, стало быть, судьба в нашу размолвку уж и не столь беззастенчиво вмешалась.

Вспоминаю нашу последнюю встречу: чувствую себя с каждым днем все более нагим, совершенно бестелесым - без слов, без тебя, без всего, что в былые годы основательно прикипело к затекшему ныне моему сердцу. Чьими восторгами, милая моя, оттенять мне теперь собственную неказистость?

Довольно; довольно с тебя и довольно с меня. Я совершенно, ты знаешь, не умею кончать письма, так пусть завершится оно тем, что я наконец поспешу собирать чемоданы. Жизнь надо мной вовсе не изголяется, не измывается в изобретении пыток, едва ли когда-либо вплетался я в фатальное переплетение событий, мне плохо, мне просто плохо. Мне плохо, плохо, плохо, и на этом хватит.

Да, словами можно прикасаться. И ещё нежней, чем руками.

Януш Леон Вишневский "Одиночество в сети"

Ты изменишь мир своим даром, Элизабет. Так же как твоя тетя.

я скучаю: (

почему-то в душу, в основном, западают те люди,
для которых мы ничего не значим.
к сожалению.

отношения пропитаны ложью, самые отвратные отношения как открывается потом, ложь сначала была такая сладкая, а вот правда, с вкусом адской горечи… ммм и эта горечь по всему телу, и как будто тебя парализовало, и ты сделать то ни чего не можешь уже.

Моя одноклассница пишет научную работу по психологии и сегодня она провела опрос. Три коротких вопроса:

• Предавали ли вас когда-нибудь?
• Смогли бы вы оправдать и простить измену?
• Способны ли вы на предательство?

Я, посмотрев на эти вопросы, смело ответила три "нет".
А что ответите Вы?

идеально описывает мое состояние.

[мир моих иллюзий]

У нас с друзьями есть такая фишка, что когда мы ездим в маршрутке, то всегда придумываем что было бы, если бы мы тоже были водителями. Даже сегодня, когда ехала со своим Котом размышляла об этом. Это нужно записывать о.о

Если бы я была водителем маршрутки, я бы не смогла запомнить где находятся все эти остановки, и просто бы ездила с открытой дверью, а люди выпрыгивали бы, где им нужно.
Или бы тормозила в самый не подходящий момент и в зеркало заднего вида в салоне смотрела, как падают люди (злоиковарность).
Или когда просили тормозить, я говорила НЕТ и тормозила, где хотела хд
Или бы я брала деньги за вход, а за выход в двойном размере "Хочешь выйти, плати!" лол

И это еще не все, что мы можем, хотим и напридумывали. наркомания :D