Вчера была физра, на которую я не хотела идти, но пошла. Не хотела из-за того, что за день до этого ушла с последней пары - безумно болел живот. Прям скручивало всю напополам. Выпила 2 таблетки но-шпы - только хуже стало… До дома не помню, как добиралась… Но мама раз десять сказала мне, что убьёт, если не пойду, и я пошла.
Ах да, главная причина - в 12 начиналась электронная запись на сп-ль СТИ, и я с этой физрой на неё не попадала.
Сходила я на эту физру. Оказалось, что зря. Нам изменили расписание, и мы думали, что пойти на физру можно в "окне". Но нет…
В общем, и на физ-ру зря пошла, и на спект не успела записаться. Отправила заявку в 12-30 где-то - уже всё занято. "Ждите декабря".
Но не об этом я писала. Мы всегда занимаемся в одном зале с гимнастами и гимнастками. И я каждый раз смотрю на них с завистью и думаю, что сейчас могла бы быть на их месте. Нет, не в том смысле, что в миите на физре, а такой же стройной, худенькой, пластичной, как они. Помню, как маме врач однажды сказал, я тогда маленькая была ещё: она у вас такая пластичная и гибкая девочка, никогда таких не видела - обязательно отдайте её в гимнастику или на танцы! А сейчас, на физре, я даже не могу сидя лбом к колену нагнуться… А когда я маме это припоминаю, она пускает в ход свой железный аргумент: да ты всё равно ленивая, куда бы ты пошла! На музыку не стала же ходить! Музыка - это школьный хор, в котором занятия начинались сразу после уроков, и длились этак до 6-ти вечера. Я тогда во вторую смену училась, а все, кто со мной в этом хоре был, в первую… Они успевали придти домой, переодеться, поесть и даже уроки сделать! А я приходила домой к 6-7 вечера и тупо ложилась спать. Мда. И для песен-плясок я была не создана, прямо скажем. Но это было в 3-ем классе, что уж вспоминать… Зато теперь я всё время себя с кем-то сравниваю, порой не в свою пользу. Ага, вот я могла быть, как этот, как тот, и чем я хуже него/неё… Но мне 17, и я ничего не умею делать. Абсолютно. Ни танцевать, ни рисовать, ни играть на чём-то, ни петь… Раздражает, когда спрашивают: ой, а ты левша? здорово! рисуешь, наверное, хорошо? Хочется ответить "да", но…
Бесит, когда сама же мама меня с кем-то сравнивает: ой, вот он рисует, а ты… А ты просто хорошая девочка у меня! Д-ага, блин! Ещё иногда выдумывает какие-то истории: я тебе предлагала в художку/на танцы/ещё куда-то, но ты же сама не захотела ! Ага, точно также я не захотела платье на выпускной и пошла в дурацком костюме… Или наоборот: а почему ты мне сама не сказала, что хочешь? Ну это уже совсем смешно. Ей скажи, она тысячу отговорок придумает, а лучше - на всё одну: ты ленивая, поэтому ходить никуда не будешь, я только деньги зря отдам! Так было с курсами Щепки, которые я ей никогда не прощу, наверное. Был такой шанс просто почувствовать себя как будто бы студенткой, но… Но снова "но"! Или: вот, ты же платья/юбки/каблуки не носишь, я тебе куплю, а они валяться будут! А тебе не приходило в голову, что я их не ношу, потому что их у меня нет?? Но эту мою фразу она уже будто бы не слышит… Или говорит: если у тебя их нет, значит они и не нужны! Я покупаю тебе всё только по делу! Да, я стану той, которая стала носить юбки, платья и каблуки где-то в 20+. А, и ещё краситься! Мда… Ещё взбесило, что она меня с О стала сравнивать. Мы однажды ехали вместе на электричке - мы с О на учебу, а она на работу. Так потом я ещё неделю слушала это: ой, а ты заметила, что она щёточку достала, сапожки почистила? Вот видишь какая аккуратная девочка, не то, что ты! (А потому что у ней эта щеточка есть, а меня вообще за*бало ходить в сникерсах под брюки, ещё и в грязных - от дома до ближайшего туалета миита, где я их протираю, если время есть… ;) Или: вот, она дз сделала, и тебе списать дала, а ты вчера только в интернете и сидела! Блин! Я сейчас просто сижу и реву! Умею себя накрутить, конечно. Нет, просто обидно, что вся жизнь прошла так нелепо и бездарно… Что я для мамы всё и сделала: отказалась от своей мечты, пошла в этот грёбаный миит… что я вообще ДЛЯ НЕЁ ЭТО ВСЁ ДЕЛАЮ! Вообще ВСЁ, что я делаю! Из-за неё или для, или ради - это уже вопрос формулировки… И всё равно я для неё - самая плохая на свете… И ленивая, и неаккуратная, и в интернете сижу, и дз не делаю… Да бл*, уже наконец пора понять, что что бы и ради кого бы ни делай, благодарности не будет никакой! Да вообще не поймут и не оценят… И я понимаю! Но наступаю на те же грабли постоянно! Я не могу так больше жить!!! Я не могу…