Это странно и мне это совершенно не понятно.Раньше, для меня все было просто. Я знала кто у меня на первом месте из близких и родных людей, а теперь все наоборот. Я так далеко от них. Им не понятно мое поведение. А как я объясню, если сама не понимаю? Мне нечего сказать, мне нечем поделится … Мне даже не хочется просто тупо написать “привет” Мне так дороги эти люди, но я отдаляюсь и это пугает. Я все больше привязываю себя к одному человеку. Наш с ним маленький мир, который не понять даже самым близким, заменяет мне все. Я живу каждой минутой, каждым сообщением. Я безумно люблю и я так этого ждала. Но меня пугает, что если все это рухнет -я останусь одна. Ведь чем дальше, тем мне все чуждо. Чуждо сидеть и говорить о том, о чем могла говорить часами, делиться чем-то…. Я все это держу в себе и всю себя я отдаю там, в нашем маленьком мире… Я не хочу отпускать людей, не хочу уходить от них. Они были, есть и останутся самой сильной моей опорой и поддержкой, но я все дальше и вряд ли это можно остановить. Вот я сижу у моря, с вином. На душе столько тяжести, а сказать я об этом не хочу. Меня уже не услышат и не поймут как раньше… Но этот мой маленький мир, за который я так боролась, в который вложено столько всего, я не променяю ни на что. И вот снова анализ. Вместо того, чтобы все это сказать кому-то, кто скажет, что с этим сделать Я сижу упорно реву и пишу в блог. Холодный интернет блог! Я не знаю как держать себя ближе, не знаю как не уходить. Я всегда так цепляюсь за людей и боюсь их отпускать, а тут сама лично жгу все мосты. Что со мной не так? Почему, так желаемое мною, счастье убивает мое прошлое, мою единственную помощь ? Я безумно боюсь выбора “мир или родные” Я не смогу. Я слишком привязана и к тому и к другому Ну вот, вино закончилось, море стало совсем холодным, а я все так же сижу в своем мире.