Холодно в аду, нечем дышать на небесах, Вселенной больше нет, но я о ней зачем-то помню.

Нет.Я определенно не понимаю, что в ней есть такого, чего нет во мне? Чем я так противна тебе? Просто скажи как есть и уйди. Я даже держать не буду. Иди. Просто объясни мне, я больше ничего не прошу. Не хочу быть ширмой. Я так устала, я хочу понять и все…. Она хорошая, она нравится тебе, ну так в чем проблема ? Если я настолько не нужна, то зачем ты и меня и себя мучаешь ? Ты бы слышал как ты произносишь ее имя…. Мое ты так никогда не произносил….

Это странно и мне это совершенно не понятно.Раньше, для меня все было просто. Я знала кто у меня на первом месте из близких и родных людей, а теперь все наоборот. Я так далеко от них. Им не понятно мое поведение. А как я объясню, если сама не понимаю? Мне нечего сказать, мне нечем поделится … Мне даже не хочется просто тупо написать “привет”
Мне так дороги эти люди, но я отдаляюсь и это пугает. Я все больше привязываю себя к одному человеку. Наш с ним маленький мир, который не понять даже самым близким, заменяет мне все. Я живу каждой минутой, каждым сообщением. Я безумно люблю и я так этого ждала. Но меня пугает, что если все это рухнет -я останусь одна. Ведь чем дальше, тем мне все чуждо. Чуждо сидеть и говорить о том, о чем могла говорить часами, делиться чем-то…. 
Я все это держу в себе и всю себя я отдаю там, в нашем маленьком мире… 
Я не хочу отпускать людей, не хочу уходить от них. Они были, есть и останутся самой сильной моей опорой и поддержкой, но я все дальше и вряд ли это можно остановить.
Вот я сижу у моря, с вином. На душе столько тяжести, а сказать я об этом не хочу. Меня уже не услышат и не поймут как раньше…
Но этот мой маленький мир, за который я так боролась, в который вложено столько всего, я не променяю ни на что. И вот снова анализ. Вместо того, чтобы все это сказать кому-то, кто скажет, что с этим сделать
Я сижу упорно реву и пишу в блог. Холодный интернет блог! 
Я не знаю как держать себя ближе, не знаю как не уходить. Я всегда так цепляюсь за людей и боюсь их отпускать, а тут сама лично жгу все мосты. 
Что со мной не так? Почему, так желаемое мною, счастье убивает мое прошлое, мою единственную помощь ? Я безумно боюсь выбора “мир или родные”
Я не смогу. Я слишком привязана и к тому и к другому Ну вот, вино закончилось, море стало совсем холодным, а я все так же сижу в своем мире.

Ненавижу осень, за ее депресняк. Я вся как сопля. Ною, реву. Хочу тепло. Единственное, что меня спасает это тепло.

Случайно наткнулась на паблик про биатлон. Эмоции нахлынули за секунду, сразу вспомнила тренировки, сборы, соревнования. Вспомнила боль от изнуряющих тренировок и радость победы. Вспомнила как держа в руках винтовку, чувствуешь, что свернешь горы. Когда стоишь на рубеже все вокруг замирает, только стук сердца и запах пороха. А дальше скорость, борьба. Дальше толчек за толчком, рывок за рывком. И финишь. Руки подруг которые держат тебя, одобряющий хотя и холодный взгляд тренера. Заминка. Тихим ходом, проезжаешь ту трассу, на которой погибал, на которой летел. Дома усталость и спокойствие. Но на тренировку завтра и снова в бой. Снова рогом в землю и рыть, рыть…. Нагружая себя, плача от боли, залепляя кровавые мозоли на руках и ногах. Готовя лыжи, роллеры, винтовку дрожь в руках от счастья и переполнящих эмоций. Парафин, патроны, скребки, щетки, ремни, отвертки… Все это так дорого душе. А как же тренер? Самый родной. Он видел твои слезы, боль, кровь, пот. Он гоняет тебя, но потом сидит рядом и растирает мышцы, веселит тебя и так тепло на душе. Он знает, что ты можешь больше и показывает тебе это. Он всегда рядом будь то выигрыш или поражение. Команда. Такие близкие, родные соперники. Они рядом с тобой льют пот, а потом на гонке вмиг становятся врагами. На трассе нет друзей, есть соперник, в чью спину ты дышишь и обязан сделать так, чтобы он дышал в спину тебе. Но вот финишь и как без руки твоей команды? Как без объятий и этого "молодец" сквозь сопли и слюни. Боже, спорт это лучшее, что было у меня в жизни. Он многому научил, сделал меня такой, какая я сейчас есть. Меня не остановят травмы и препятствия. Спорт-мое все. Я отдаю себя ему по полной и этого не отнять. Хочу вернуться в него. Слишком рано ушла. Не все еще мишени закрыла, не весь еще пот полила.

Ну вот и как мне не прощать ? Не любить? Не позволять творить с собой что угодно ? Просто слишком сильно привыкла. Такая глупая ссора на 4 месяца и вдруг "бах" и снова рядом, снова вместе. Не хватало его плечь, рук, глаз, голоса, улыбки… Не хватало всего его целиком. Он сволочь последняя, но я никогда не смогу оставить с ним отношения. Мы ценим друг друга. Он за понимание, дружбу и секс, а я за то, что рядом и за то, что любит, но по своему. На самом деле давно ясно, что никакие мы не друзья, мы просто одинаково дорогим и тупим. Горький опыт отношений показал, что нам не светит быть вместе, но и друг без друга мы не сможем.

Рушится дружба. Которая прошла через многое, но эти пресловутые "отношения" портят все! 
Зачем вдруг лучшие друзья признаются друг другу в любви? Зачем? 
Зачем копают глубже, чем есть и чем собственно надо?
А потом вдруг понимаете, что нет в вас любви друг к другу, а есть лишь привычка и дружба без которой будет сложно. 
Хотя наверно сложно только мне и только я ною везде, что мне не хватает человека. 
Поступил он конечно ужасно, но я готова простить. Я только говорю, что невероятно зла. Хотя на самом деле, я безумно скучаю и давно простила…. Наверно больше никогда не будем друзьями и от этого боль ужасная. Я потеряла одного из важнейших людей в жизни..

Другой) Наверно более открытой к людям. Хотя и сейчас не замкнута. Добрее, доверчивее. Менее эгоистичной. Да просто маленькой морально. А все что он творил с моими нервами, сделало свое дело) не скажу что все было совсем плохо. Было много хорошего. Научил ценить то, что есть. Я на его ошибках училась) Никогда не уверена в людях на 100%, но все так же доверяю им всю себя полностью. Стала более циничной. Сопливой и нытиком)) Как то так) ©До и после лучшего друга ❤