37

Потрясающе, внезапно я очень скоро УЕДУ В ПЕТЕРБУРГ! Захожу я в контакт и вижу 24 сообщения, удивляюсь, думая, что некоторый определённый человек столько мне написал, смотрю, а нет. Это потенциальная соседка и наша общая знакомая закидали меня сообщениями, в стиле КВАРТИРА НАЙДЕНА, ПРИЕЗЖАЙ!

УРА! Это было очень внезапно, ведь мы с соседкой ничего не могли найти, и она собиралась ещё на месяц продлять аренду комнаты в той квартире, где жила.. Я уныло искала себе новую соседку, или комнату, или что угодно.. И ТУТ ТАКОЕ.
Я даже не смогла адекватно порадоваться, слишком шокирована, удивлена была. Я очень рада, но до меня всё ещё не дошло..)

Квартира уютная и милая, соседка уже переехала и ждёт меня. Надо собирать вещи, деньги, и ехать в город своей мечты!

Меня ждёт много сложностей..

Всё меньше и меньше мыслей я записываю сюда, но всё равно люблю это место. Серьёзно, мне очень дорог этот виртуальный дневник. Тут воспоминания и жизнь, тяжёлые дни и радостные события. Хотя радостных событий тут не особо много, больше размышлений, грустных размышлений и боли.
Пора исправляться.

Итак, поняла одну вещь про время. На протяжении долгих месяцев, а может даже и годов, я ошибалась. Время не лечит, лечат люди, с которыми мы это время проводим. Только человек может излечить раны, нанесённые другим человеком. Только люди могут исправить то, что было причинено людьми. Вот и всё.
И мне здорово не чувствовать глухих откликов где-то внутри, когда натыкаюсь на А. Это очень здорово.

Хотела пройти мимо увиденного мною у бывшей подруги статуса, но не могу, правда.

"Животные никогда не станут людьми, за феминизм"

Что? За феминизм? Деточка, то, что ты целуешься с девушками, не делает тебя феминисткой. Я так понимаю, ты просто узнала новое слово и теперь хочешь блеснуть своими знаниями? Ну что ж, давай разберёмся. Когда это ты успела начать бороться за равные права и обязанности? Уверена, ты об этом даже не думала. Так же уверена, что ты не сталкиваешься каждый день с притеснениями женщин со стороны мужчин, с сексизмом.. Так что заткнись нахуй, не надо говорить о том, о чём ты на самом деле не думаешь.

Ну да ладно, не буду цепляться к слову "феминизм", потому что сама не особо в теме, так, в общих чертах, не интересуюсь этим. Ты, скорее всего, подразумеваешь под этим словом что-то другое. Более, чем уверена. А у меня бомбануло от этого.

Прицеплюсь к другому: "Животные никогда не станут людьми". Оу, мужчины - животные, ха-ха, да, понятно. Как это по-лесбийски! Ты же у нас лесбиянка теперь, да? И это прямо серьёзно, да? В очередной раз не верю. В чём же животность мужчин? В том, что они обращаются с девушками, как животные? Грубо, многое себе позволяя? Ну что ж, некоторые девушки этого заслуживают. Не буду долго тянуть, если ты шлюха, то и обращаться с тобой следует, как со шлюхой. Только этого ты достойна. Мужчины - животные? А ты не животное, разве? О, посмотрите-ка, какой-то парень нагло подкатывает к тебе, лапает, вот ведь животное. Ага, а потом ты даёшь ему. Просто идёшь и трахаешься с ним. Ну и кто тут зверь, милая?) Хотя нет, у животных инстинкты, не стоит прикрывать тебя ими. Желание трахаться и периодически вылизывать женские промежности - это явно не инстинкты. Ты просто шлюха, вот и иди нахуй, феминистка, тоже мне.

Сегодня мне приснился сон, довольно неожиданный. Я помню К., пляж, моего папу, какого-то странного парня с маленьким братом. Собственно, вся суть в этом парне. На пляже, где я была с К.(или с кем-то, кого я не помню), ко мне подошёл парень со своим братом. Парень этот был довольно наглым, самоуверенным, и видимо меня как раз это и привлекло. Он что-то хотел от меня, ну, встретиться позже, скорее всего, я согласилась. Декорации сменяются, мы в какой-то комнате с диванами. На одном диване лежит К. и что-то делает, на другом диване сидим этот парень и я. Он копается в телефоне, попутно разговаривая со мной, потом говорит, чтобы я легла головой ему на колени. И я это выполняю! Немного поломавшись, сначала. Правда потом он сказал, чтобы я не налегала так на него всем весом своей головы, лол. То есть, с казал он конечно не так, но смысл такой был, я немного подвинулась. Так мы сидели какое-то время, потом я обнаружила, что в комнате есть мой папа, он видел этого парня впервые, и парень показал себя не с лучшей стороны, как-то папе нахамив. Мне это не понравилось, я сделала замечание, вроде бы. Потом папа куда-то пропал, сказав перед этим, что если что, он ему накостыляет(да, это тоже блос казано не такими словами)). Итак, в комнате нас трое, К. занимается своими делами, мы с парнем болтаем и флиртуем, кажется. Он говорит довольно грубо, но мне это нравится, я охотно отвечаю ему на всё, что он говорит. И вот он приближается ко мне, чтобы поцеловать, мы как-то странно целуемся, причём я чувствую, как из меня высасывают воздух, я немного задыхаюсь, но ему нормально. Потом ещё раз, и в этот раз из него выкачиваю воздух уже я(звучит странно), он начинает кашлять от нехватки кислорода, я спрашиваю, заметил ли он теперь, что что-то странное происходит. Да уж, теперь заметил. Во сне я почему-то была уверена, что это было высасыванием души. Неприятным, удушливым, но не смертельным.

А, забыла немного описать этого парня. Он похож на одного актёра из "Молокососов", только более крупный и крепкий. Не толстый, нет, но сильный, мощный. Это мне нравилось во сне, меня притягивало.

После этого странного опыта поцелуев, высасывающих наши души, мы с парнем попрощались, он ушёл. А К., кстати, никуда не уходила и видела, чем мы занимались. Она ещё сказала, чтобы я так сильно не торопилась с этим всем, присмотрелась. Я её успокоила, ответив, что по сравнению с другими парнями, с которыми я виделась до него, он очень даже мне нравится.
Потом я проснулась. Странный сон. Ещё один странный сон.

Как долго меня будет бить? Как долго ещё я буду натыкаться на какие-то твои слова и замирать, и испытывать боль и разочарование? Меньше знаешь - крепче спишь.

Всё хотела написать здесь про свою работу, но было лень или появлялись какие-то вещи, которые хотелось сделать больше, чем написать сюда. Я устроилась на работу почти месяц назад и на днях увольняюсь. Но немного по порядку.

Работа официанткой, график два к двум. Работает два человека: бармен и официант. Хотя поначалу с нами ещё была администратор, потом она ушла на кухню работать, а сейчас она снова с нами, точнее со мной, потому что бармен болеет. В общем, можно даже не вникать в это, суть в том, что официант всего один, это я, а должно быть два хотя бы. Одной тяжело. Был день, когда я приняла 3 заказа и стояла, не зная, за что взяться сначала. Я почувствовала себя в растерянности, я была в панике, эх, как же мне хотелось избавиться от этого. Собственно, в тот день я и подумала о том, что хочу уйти, на следующий день сообщила об этом хозяйке, и вот, дорабатываю последние дни. Было это неделю-две назад. Это моя первая работа, поэтому мне тяжеловато ещё и по этой причине. В принципе, сейчас я привыкла, да и официантка ещё одна будет, кажется(завтра проверим), но я уже не хочу работать. Ленивая жопа. Да нет, на самом деле я хочу отдохнуть от этой сферы, именно от работы официанткой. Может, устроюсь продавцом или ещё чего, не знаю.

У работы есть большой плюс и одновременно минус, пожалуй. Эти два дня, что я работаю, напрочь вылетают из жизни. То есть, спустя два дня работы я прихожу домой, включаю компьютер, и как будто меня неделю не было, всё такое новое, как будто давно со всеми не виделась.. Это здорово. Работа позволяет не думать. Знаешь, иногда это важно. Мысли порой путают, они осложняют жизнь. Хотя я против простоты. Но и осложнять всё не нужно. Жизнь проста местами.

По-моему, я не хотела так заканчивать своё повествование, по крайней мере у меня такое чувство, ну да ладно, больше мне сказать нечего.

А, на днях получу расчёт, если конечно меня ещё не попросят остаться на чуть-чуть, и что-нибудь куплю. Я хотела копить на ноутбук, но, может, повременю пока с этим и приобрету электронную книгу, как хотела в начале лета. Хочу читать. Хочу развиваться. Хочу меняться.

Сегодня мне приснился нехороший сон. Я бы назвала его страшным, но это не совсем подходящее слово. Тем не менее, мне было страшно. Я видела А., была у него дома, там был какой-то его друг, которого в реальной жизни не существует, и они были злые. Я чувствовала угрозу. Я знала, что меня побьют(насилие?) или что-то вроде того, если я останусь. Я знала, что этот его друг причинит мне боль, а А. ему в этом поможет. Мне было страшно чувствовать этот холод, исходящий от него, снова. Мне всегда страшно чувствовать это. И мне всегда снится его равнодушие. Только летом, когда я жила у него, мне ещё снилось что-то более-менее тёплое. Тогда у нас ещё было что-то впереди. Я часто думаю об этом, о будущем, которое в прошлом(?). И часто вспоминаю прошлое, которое ещё может повториться. Может ли? Я не знаю, но как и все люди, надеюсь на то, что это время, которое делало меня счастливой, повторится вновь. И надеюсь не упустить его.

Сегодня у меня появилось ощущение, что в Питере меня никто не ждёт. И это несколько омрачает моё существование. В смысле.. До этого дня я всё воспринимала через призму "меня там ждут". Если что-то случится "мне помогут". "Там есть те, кому я нужна". И как-то.. знаете, а может и нет? То есть, само собой я могу обратиться к другу, даже к двум(второй - очень сомнительный друг с моими чувствами к нему размером в пять лет и наплевательским отношением ко мне), но я не часть их жизни. А вчера, вроде бы это было вчера, я подумала, что возможно это всё временное. Возможно, я еду к этим людям, но с ними никогда больше и не буду. Ну, первое время буду крутиться где-то с ними, а потом отойду куда-то. Это наверное грустно. В любом случае я тоскую.

А ещё оказалось, что оба этих друга не принимают меня такой, какая я есть. Я бревно. И мне тыкают этим в лицо. И пора бы мне просто принять это, похоже. Да, я бревно. Я холодно держусь. Потому что люди не располагают к себе. Идите нахуй, наверное? Не думала, что и тот друг (не пять лет к которому) будет меня осуждать.

А ведь я зашла сюда для другого. Правда, забыла сначала для чего, вот и стала всё-таки рассказывать о том, о чём не собиралась писать ещё долго, наверное. Но я вспомнила, так что..

Мне тошно от людей. От окружающих меня в этом городе людей. От знакомых окружающих меня в этом городе людей. Единственный человек, с которым мне приятно находиться, это одна из знакомых. Я даже подругой не могу её назвать, потому что для меня это слишком много значит, а ведь можно было бы, наверно. Остальные же.. это просто кошмар. Я не знаю, почему так происходит.

Гуляла на днях с одноклассником, хороший парень, с ним вполне себе приятно находиться. Погуляли, потом он позвонил и сказал, что хотел бы чаще проводить время вместе, я согласилась. А на следующий день поняла, что нахуй не хочу этого. Чёрт побери, я ни видеть, ни слышать, ни знать его не хочу. Мне почему-то противно и тошно. Меня как будто реально мутит.
Или есть ещё другой парень, с ним вообще всё плохо. Я изначально не хочу его видеть, но после долгого-долгого нытья я соглашаюсь, мы встречаемся и постепенно мне становится нормально.

Это всё дерьмо, скажу я вам. И я очень рада, что это скоро закончится. Думаю, на этой неделе разберусь со всем этим.

Я так давно ничего не писала. Очень давно. За это время произошло много событий, и хороших, и плохих. И.. я не думаю, что хочу описывать их. Думаю, я просто устану всё это делать. Пожалуй, коротко напишу о главном.

Я никуда не поступаю и переезжаю в Питер. Буду там работать весь следующий год и думать, куда поступить. Хватит уже мучиться с дизайном, это не то, чем я хочу заниматься. Это не моя мечта. Я хочу рисовать, но не думаю, что готова к тому, чтобы делать это основой моей жизни. Точнее.. я не готова учиться этому. Не готова превращать это в обязанность. Любимое дело должно приносить радость, но мне совсем не радостно, если именно ПРИХОДИТСЯ рисовать. К тому же я слишком ленива, потраченные средства не будут оправданы мной. Тогда зачем? Незачем. Хватит себя обманывать и цепляться за то, что нравилось когда-то, но не нравится сейчас.

Подумывала приобрести машинку для татуировки, но в нынешнем положении это будет неразумным вложением имеющихся денег, так что повременю. Но обязательно куплю потом. Сначала надо всё-таки устроиться, найти квартиру, найти работу. Это будет трудно, но я готова к этому. Я хочу этого. Это, пожалуй, первый и единственный раз за мою жизнь (пока что), когда я получаю то, что хочу, именно тогда, когда мне ещё не всё равно. А то знаете, как бывает, получаешь что-то, а тебе уже не нужно. Нет, у меня не так, и я очень этому рада.

Меня ждёт много хорошего впереди, и очень важно, чтобы я концентрировалась именно на этом, а не на каких-то плохих вещах, как я обычно делала и делаю. Я всё ещё не в ладах с собой, но я работаю над этим. Всё будет хорошо, я стану тем, кем всегда была, кем всегда хотела быть.

Ну, пожалуй, это всё, что я хотела написать. Всё-таки, в этом году произошло СЛИШКОМ много всего, может постепенно я и затрону все темы, не знаю.

Слишком много всего, может когда-нибудь всё и напишу здесь. А пока..

Так, я хочу написать рассказ, в конце концов. Названий придумала кучу, а текста нет. Вчера внезапно написала пару-тройку предложений. Надо бы развить.

Ещё рисую. Мало, редко, но всё же.

Хочу начать заниматься лит-рой уже. Как всегда только хочу, а не занимаюсь.

Хочу поступить. Да, я хочу поступить, всё же.

А теперь насчёт тебя и письма. Не знаю, как так вышло, что я вдруг заговорила с другом о тебе(ну да, не знаю, как же, о тебе сама заговорила, но с письмом правда вышло.. спонтанно, может), о твоём письме, о том, что меня до сих пор мучает. Но рада, что заговорила. И внезапно поняла, как надо поступить. Может, я буду жалеть, что отправила тебе обратно твоё письмо, раньше я могла его потрогать, посмотреть.. Ну, у меня осталось отсканированное, так что. Но всё же, мне стало легче. Снова. Всегда так, когда я по частям тебя отпускаю. Но не думаю, что отпущу когда-то полностью. Я всё ещё чувствую это к тебе прошлому. Такие дела.

Очень рада, что Р. понимает, что мне нужно время, не злится и вообще не имеет проблем с моим прошлым. Это чудесно, мне очень легко от этого. Ещё и приезжает на днях, ура С:

Период с ноября 2012 по… 2013 - самый хуёвый в моей жизни. На данный момент. В семье никакого покоя, воротит от обоих родителей. Самое фиговое - понимать, что человек, который раньше для тебя так много значил, делал для тебя всё, был твоей опорой, можно сказать, ты всегда могла на него положиться, пожаловаться, он бы помог хоть чуть-чуть или хотя бы понял.. так вот, самое фиговое - понимать, что этот человек таковым не является больше для тебя. Что мать ненавижу, что от отца тошнит. Наделал хуйни, причём такой, что дерьмо буду жрать ещё долго, похоже. И ведь блять, я теперь даже доверять ему не могу. Отлично, теперь в нашей семье я верю только собаке и котам. Заебись. Как же я хочу свалить отсюда нахуй, и сделать вид, что никогда не знала вас. Противно. Ты всё ещё что-то скрываешь. Фу, блять. Мать несёт хуйню, а ты масла в огонь подливаешь. И главное, "я устал от ссор", так какого хуя ещё что-то всплывает постоянно? Какого хуя ты делал? Блять, зачем? Я даже постепенно начинаю верить матери, пиздануться просто. Заебись, мне ничего от вас не надо. Я ничего и не получу. Это как с деньгами, я не прошу их, потому что знаю, что мне их не дадут.
Как охуенно, мы ведь ещё и все музыкальные штуки продаём(гитара, микрофон, усилитель и т. д.), чтобы деньги были. Охуенно. Дожили. И ты идёшь у неё на поводу. Это твои вещи, они тебе нравятся, какого хрена? давайте ещё наушники продадим, колонки, комп, телевизор. Всё, нахуй, давайте всю хату обчистим. Я вот подумываю мангу некоторую продать, от безденежья, блять. Пиздец. На кой хуй мне деньги на университет? Давайте сейчас нормально поживём, я не хочу быть бомжом, ёбаный в рот. Я хочу, чтобы мне давали на карманные расходы, а то ведь ещё и упрекают, "пожалей деньги", охуеть, вы мне ничего не даёте, блять, и мне приходится тратить деньги, данные на одежду или ещё что-то. Сука, ненавижу это дерьмо.

Господи, сколько можно бояться возвращаться к ним? Плевать на девушку, ты же их любишь, просто возьми и почитай. От себя не убежишь, ты же хочешь этого.

Хм, заметила, что мне не больно на тебя смотреть уже. Нет разочарований, обид. Только поглощающая тоска, ощутимо чувствующаяся внутри. Как будто пытаются доцарапаться до чего-то важного. А никак, глухо. Мне жаль, что так вышло. Правда, сейчас только жалость осталась. Я знаю, что ничего не вернёшь. И я не хочу возвращать, это будет совсем не то, что мне нужно. Люди часто сами всё портят, хотят вернуть потом, а что возвращать-то? Нечего. Никак не вернёшь то, что сам закинул куда подальше.

Да брось, видела она, как я к ней отношусь. Очень удобно сказать "я так себя вела, потому что знала, что тебе это не нужно". Откуда, блять? Пизди больше.