37

Ещё одно название "Девочка под ветром". Когда-нибудь я напишу все эти рассказы, правда.

Я не умею просить. Всегда только ною и требую, хныча. Жалкое существо.

Похоже, я всегда считала себя особенной, думала, что ничего такого у меня не произойдёт, всё и всех сохраню в своей жизни. Но нет, почти всё проёбано. Видимо, у всех людей случается одинаковое дерьмо, неизбежно.

Сегодня я была слишком чувствительной и слишком ранимой. И дело не в сегодняшнем дне, просто… просто видимо устаю в эмоциональном плане, вот и срываюсь. Тяжело.

Пообещай себе не смотреть больше, ладно? Так будет лучше. Ну ты же и сама знаешь, милая. Ты всё сама прекрасно знаешь и осознаёшь. Займись делом, в конце концов, лучше тратить время на подготовку, чем на просмотр чужих страниц и попытки понять, в чём там дело. Хватит. Пятый год пошёл. Вот именно, ПЯТЫЙ! Ты что, хочешь навсегда остаться в этом дерьме? Уверена, ты этого не хочешь. Это бессмысленно. Не надо искать смысл, чтобы это понять) Ты же умная, зачем ты в этом увязаешь? Хотя, все мы знаем одну умную и тупую шлюху. Жизнь удивительна и непредсказуема. И люди порой ведут себя очень непонятно и необоснованно. Ничего не поделаешь. Как тебе ещё объяснить, что надо завязывать с этим? Сколько ты ещё будешь себе врать, что завязала? Сколько ты ещё будешь надеяться? Хватит, этот человек мёртв, ты лучше меня это знаешь, чёрт возьми! ПРЕКРАТИ ЭТО! Не надо думать, что под той же самой оболочкой может ещё оставаться что-то от того же самого человека. Хватит, милая, я знаю, что тебе бы хотелось этого, и я прекрасно понимаю, как тебе обидно и грустно, но хватить, нужно оставить это, девочка.

Ууу, ты опять подцепил какую-то шлюху. Боже, на что я вечно надеюсь, скажи? Да и какое мне, собственно, дело? Сама же отказалась, потому что другого выхода нет. Блять, хватит, хватит этого. Хватит с меня, что за хрень-то? Смешно и уёбищно всё это. Хватит. Самой-то не стыдно? Не противно? Этот человек нам не нужен, милая, не нужен. Хватит. Успокойся и примись за дело.

Сегодня 27 января 2013 года, воскресенье, в 15:00 приняла первую таблетку Джес. Начала приём этих гормональных таблеток, посмотрим, что изменится. Может, грудь увеличится всё-таки, а? У большинства принимающих увеличивалась. Хоть мне и всё равно, что у меня маленькая грудь, я бы хотела побольше. Для себя, а не для других. Чтобы мне приятно было посмотреть и вообще)

Это самый уёбищный год. А точнее самое уёбищное его начало. Я всё гордилась, что ссор и разборок нет с седьмого класса примерно, и 2013 год(вместе с концом 2012-го) решил, что пора хлебнуть дерьма и наверстать упущенное.

Я всегда хотела, чтобы дружба была, как в американский фильмах. Ну знаете, все эти обнимашечки, чмоканье в щёчку и прочие бабские штучки. Но так сложилось, что поначалу я просто была мужиковатой, а потом считала это недопустимым или.. ну неприемлемым для нас, не нашим, типа у нас такого не может быть, потому что мы обе вроде не фанатки розовых соплей. И я свыклась с этим, подумала что ок, в нашей дружбе такого не будет, мы всё равно близки. Но как оказалось, такое неприемлемо только со мной, а с другими вполне всё получается. И пообниматься, и поноситься, и покусаться, блять. Охуенно. Всю жизнь мечтала. Хуй.

Родителей наверное пугает моя подавленность, но что вы хотели? Не сразу я вернусь в прежнее состояние. А пока тусклый взгляд и никакого настроения. Всё будет, но не сразу.

Бороться за тебя с штампованной судьбой,
Ладони линии причудливо разбив,
И за тобой хоть в омут головой,
Не знаю я, не знаю, надо ли?

Барометр падает с капризной быстротой,
Не разберешь, прилив или отлив,
На яхте в шторм отправиться с тобой,
Не знаю я, не знаю, надо ли?

Но если под безжалостным дождем,
Ты улыбнешься мне, обиды позабыв,
В огонь и воду полететь с тобой вдвоем,
Я знаю, надо, надо бы!

Анонимный поэт Роман на некто.ми удивил безмерно и порадовал)

Ближе нуля. Ещё одно название для рассказа. Когда я начну уже писать рассказы, а не названия для них?

Это действительно очень грустно. Папа позвонил и во время разговора сказал "Не переживай, просто меня как будто нет дома, я на работе". Но я не смогу всё время так думать, хоть меня это всё и не трогает, на первый взгляд, мне правда тяжело.

Блин, как бы там ни было, родители действительно нам не враги. Они действительно могут помочь и даже больше. Я не думала, что они хоть что-то смогут сделать с тем, что происходит, но они смогли, и это меня радует. Мне стало намного легче, меня утешили и успокоили. Мне этого не хватало. Спасибо вам, я вас люблю.

Я их хотела, я их купила. Но открывать пока не буду. Достаточно того, что они есть, и если что мне не придётся ждать утра, бежать в магазин. Да…

Прочитала про банку, которую нужно завести с нового года. Когда случается что-то хорошее, это нужно записывать на бумажечке и складывать в банку. А 31 декабря достать всё и прочитать. Надо замутить.