37

Он к ней приехал. Я просто охренела, когда увидела фотографию. Блять. Он действительно к ней приехал. Мда. В очередной раз возник вопрос "почему со мной всё было не так?" Ладно. Счастливы, я рада. Нет, ну правда. Конечно мне грустно, но им же хорошо.

Эй, так я же решила всё оставить в прошлом! Фух, чуть не забыла об этом.

А ещё Н. на меня наорал и наговорил кучу приятного. Да блять, это просто охуеть. Я сука, которая обвела его вокруг пальца. А его друзья так вообще считают меня высокомерной сволочью. Самое забавное, что никому ничего не докажешь, нужно просто быть со мной знакомым в жизни. Так что удачи тебе.

Блин, я, оказывается, перешла-таки на другой ящик здесь! Поэтому нифига не могла войти со старого. Вот дура-то) Что ж, это охуенный подарок, а то я расстраивалась, что придётся заводить другой блог. Этому же уже год по-моему.

В Новом году я решила действительно всё отпустить.

Нет, блин, всё-таки я очень хочу девушку. Может быть даже.. хочу её не только в плане секса, но и в плане отношений. Неожиданно. Но я всё чаще и чаще думаю о девушках. Ага, ВСЕГДА, БЛИН. Какие же они классные, а.

Не нравится, что не пишу сюда, рассказать можно было бы много всего. А сейчас говорить о том, что уже было, не круто. Может, потом.

Итак, расскажем про актуальное. Вчера К. странно себя вела в школе, спрашивала, какие у меня планы на субботу. Так как у меня в семье пиздец, я сказала, что буду спать. Она расслабилась, она с кем-то договорилась погулять. Я сначала думала, что это парень какой-то(очередной маньяк, бл, был у неё один недавно), но она сказала что это вообще не парень. Ну, приехали. Окей, мне до сих пор припекает от того, что она вдруг такая активно интересующаяся девушками, блять. Ладно, хрен с этим. Итак, с кем она могла пойти? Она мне ничего не стала рассказывать, я додумывалась сама. Кто тут у нас более-менее знакомая лесбиянка? Да ладно, нет, "только не говори что пошла с В", в ответ что-то типа "давай потом это обсудим". ЯСНО БЛЯТЬ. Меня это почти моментально начало бесить, я закипала, когда гуляла с собакой. А потом подумала, ну а что, у меня есть какие-то планы на эту В.? Нет, так и пусть делают, что хотят. Мне вообще никто не нужен в последние месяцы. И ладно. Смогла я себя потушить. К. не было вечером, К. нет утром. Звоню, а она где? Ночевала с нашей одноклассницей и этой В. Да заебись, меня не позвали вообще нихуя, да правильно, нахуй мне. ХУЙ С ЭТИМ БЛЯТЬ. Всё, буду делать вид, что похуй, хотя мне пиздец неприятно. Ладно если бы Н. там не было, но так нет же, если она была, почему меня не позвать было? Я бы не пошла, но сам факт важен. Окей, хуй мне. Иди в пизду, лучшая подружка.

Я ужасно себя чувствую. Всё, что происходит вокруг, просто отвратительно. Это угнетает. Поганое ощущение безнадёги. Как будто теперь я всегда буду приходить в эту атмосферу безысходности. Это убивает, я не хочу так. Пусть это всё закончится, пожалуйста. Так нельзя. Так невозможно. Очень плохо.

В последнее время произошло много всего, и вещи это не самые приятные. Ну начну с более-менее.

Я приболела, и впервые за долгое время я почти потеряла голос, ну сейчас уже немного разговорилась, а с утра просто шептала. Это радует, я давно хотела, чтобы так было. У меня странное отношение к здоровью, да.

Вчера у меня была на удивление высокая работоспособность, закончила две старые работы, причём одна из них вышла очень зрелищной, на мой взгляд.

А в семье у меня не очень. Даже не знаю, как теперь жить будем после того, что открылось. Может, дойдёт до развода..

Сменю беспалевно тему с грустного. Л. активно палит мою страницу, и это льстит. Дружбу ей что ли предложить.

Как оказалось, моя прямота действительно никому не нужна. Но я и дальше собираюсь высказывать то, что хочу, хоть это, возможно, и обижает кого-то. А если мне будут всю правду в глаза говорить? Пусть, это абсолютно нормально. Неважно, обидно или нет. Пусть люди делают то, что хотят, так происходит отбор нужных и ненужных. Меня всё устраивает.

Очень давно сюда не писала, и как обычно много всего можно рассказать. Но лень.

Бесит конфа, например, сегодня снова вышла из неё и удалила страницу. Пошли-ка они все нахуй. Бесит, что в последнее время меня понимают не так и делают ошибочные выводы. И думают, что знают меня.

Забавно, представила, что бы сказала А., если бы мы встретились. Ну когда-нибудь мы увидимся снова, это правда. Представила, как увидела бы его, обрадовалась, и захотела бы сказать "А., я..", но тут увидела бы его девушку, подошедшую сзади, и сказала бы совсем не то, что хотела ".. я рада тебя видеть. Меня Настя зовут, приятно познакомиться" - с улыбкой протягиваю руку Ю. Такие дела.

Я действительно храню в себе глубокое чувство, но оно спит, потому что никто его не трогает. Уверена, если бы он его тронул, всё усиленно вспыхнуло бы вновь. И я была бы счастлива. К. говорит, что он не вернётся, но надежда умирает последней.

Нет, это всё равно затрагивает. И будет затрагивать. Месяц, год, а может несколько лет.

У вас это серьёзно? Я думала, это прикол. Но видимо серьёзно. Что ж, это действительно здорово.

Как понять, кто действительно твоя судьба? И есть ли такое понятие вообще? Может быть, это вымысел. А может и нет..

Мда, грустно как-то. И снова острое желание удалить всё.

Давай забьём, давай взорвём.

Кажется, кое-кто мне сегодня намекнул на свою симпатию ко мне. И.. это было неожиданно. И как-то грустно, потому что этот человек нравится другому человеку. Не то чтобы мне не нравится, просто нехорошо это как-то. Но приятно, конечно.

Тем временем я играю в Симс 3 и рисую немного. Купила крутые цветные карандаши из чёрного дерева, в надежде на то, что буду рисовать.

Название:

Хосп (Хоспис)

Ещё названия:

Сиреневый сад

Водород и сердце

Комната

Да, разобью на две части, забыла ещё кое-что сказать. Сравнивать - последнее дело, я это знаю. Но чувствую, что если бы это был А., то всё было бы совсем по-другому. Понимаешь, случайный читатель, дело в том, что с А. меня просто держание за руку приводило в дикий восторг, это ярчайшее воспоминание. А с В. и мой первый поцелуй, и ещё кое-что, не секс, нет, не вызвало никаких особых эмоций. Хотя засос радует, да: 3 И ещё кое-что было приятным. Но нет, это не то, это не так, это не с тем, наверно.

Хм, вроде бы я много всего должна рассказать, но не знаю с чего начинать. Хотя тема всего одна. Так вышло, что две недели назад я начала встречаться с парнем. И так вышло, что сегодня мы решили остаться друзьями.

А дело вот в чём. Мне с ним приятно и хорошо, но кроме симпатии ничего к нему нет. То есть этот человек мне только нравится, не более того. И с его стороны ко мне тоже самое. И вот нас с ним мучали мысли по поводу того, что всё, что между нами происходит, неправильно и как-то не так. Всё хуёво, короче. Мы просто тренируемся друг на друге, без каких-то чувств. Печально.

А самое печальное то, что когда он предложил всё-таки остаться друзьями, у меня потекли слёзы. Грустно стало, не знаю, почему. Ведь так намного лучше, а то мысли в последнее время начинали угрожающе быстро угнетать. Фух, ничего, мы же можем и так гулять, как друзья. Значит, большая любовь впереди. И у него, и у меня. Такие дела.