Это просто Вьюи блог

Начала-продолжай. Ты пустое место. И разбила все надежды из-за какой-то прогулки. Это смешно. Ты понимаешь? Если твоя любовь была такой великой, то ты рано или поздно поймешь, что это смешно и нелепо. Продолжай. Кому я причиняю боль?

Ты не ответила

Ты обещала всегда не делать этого, мать вашу!!!! Не прошло и дня, как этажирная шлюха Лиза блять, я ненавижу тебя, ненавижу всех. Меня не интересует, как и что. Ты тварь. Ты слышишь это? Ты поймешь это, рано или поздно, но поймешь, что тебе это не нужно было. Это того не стоило.

Я не делала это специально. Мы давно договорилась, мать вашу, Маша сама позвалась гулять. Кому же я еще причиняю боль?) Я двум людям, а ты тысяче?

Все тебе лижут пятки. Я как дура бегала за тобой, но в итоге стоило мне повести себя так, как повела со мной ты, и я ты причинила мне боль. Я ничего не сделала. Почему я оправдываюсь перед тобой? Ты всегда драматизировала. Тебе не понять, каково это. Почему тебе было плохо? Потому что ты мразь? Наверное да. Такая жалкая, как я могла тебя полюбить? Куда меня затянуло? Ты делаешь так, чтобы я жалела о том, что встретилась с тобой. Ты думаешь, после того, что ты сделала, я не имела права ПОЙТИ ПРОСТО ПОГУЛЯТЬ??? Ты всегда мне врала. Ты не умеешь сидеть на месте, ты брехуха, ты собственник, ты никогда меня не любила. Ты бы заботилась о моих чувствах, ты обещала, что даже если будешь очень злой, ты не сделаешь это. Я разлчаровалась, в сотый раз разочаровалась, во всем и во всех. Ты умеешь разбивать сердце, ничего больше ты не умеешь делать. Я до последнего верила, что ты на это не способна, но теперь ничего от моего сердца не осталось. Ты получила все, что хотела. Только не вижу великого счастья. Ты думаешь, что у меня кишка тонка? Ты действительно это хочешь проверить? Ты хочешь проверить меня и свои чувства? Вот и проверим.

Почему никто не видит, какая ты на самом деле? Ты пытаешься причинить мне боль, следует тебе не все равно. Это низко. Кишка тонка? Ты решила меня проверить? Хорошо. Заметано.

Какая ты жалкая. Я просто пошла гулять, а ты не выполнила обещание. Сколько раз ты обещала? Тебе никогда нельзя верить. Почему я ничего не делала, хотя ты молот раз гуляла, а я была дома? Почему ты такая слабачка? Тебе просто нельзя верить. Я не могу поверить в это. Ты такая сука. Ты все испортила и сбрасываешь вину на меня. В глубине души сама все понимаешь, мразь, а ложь свою запихни куда-нибудь подальше.

17 октября выходит фильм Ромео и Джульетта с актером, который играл в LOL. А мы не продержались.

Вот это я точно тебе никогда не прощу. Ты специально сделала то, от чего меня всегда бросало в дрожь, то, что я ненавидела. Ты пожалеешь, рано или поздно, но пожалеешь. Если со мной что-то будет-вини себя.

“It’s like you’re screaming and no one can hear. You almost feel ashamed that someone could be that important, that without them you feel like nothing. No one will ever understand how much it hurts. You feel hopeless, like nothing can save you. Then when it’s over and it’s gone, you almost wish that you could have all that bad stuff back, so that you could have the good.”

Пятое сентября.

Паранойя.

Меня пожирает паранойя и я устала ныть по этому поводу. На меня уже наверняка косятся, как я могу быть такой внимательной к мелочам, которые вроде бы меня и не касаются? Через месяца два я буду жалеть, что сейчас я веду себя как настоящий слизняк. Да что там, я уже завтра буду проклинать себя за такую слабость. Возможно я пересмотрела фильмов/сериалов, где все так идеально, каркас идеальной жизни. Там обязательно есть место для парочки понимающих друзей. Там обязательно есть место для меня. С одной стороны, мне даже видеть никого не хочется. А с другой, да я реально убьюсь, если буду сидеть все эти дни дома. Осень меня угнетает. Первая неделя еще не прошла, а мне уже хочется себя резать, чтобы вызвать чувство жалости и внимание. Pathetic. Просто я впала в отчаяние, а в моей голове творится нереальное. Чувствую себя сумасшедшей, потому что никто вокруг не понимает и лишь крутит пальцем у виска. Либо я не такая, либо все вокруг не такие. Ответ очевиден. Я устала от нелепости ситуации, потому что везде видеть обман и ненависть-жуть несуразная. Мне надо попытаться относиться ко всему проще, ведь сейчас, в принципе, происходит то, чего я ожидала так давно. То, чего я боялась так давно, но это было заранее предсказуемо. Я знала, что так будет, но я же не знала, что это будет так тяжело. По иронии судьбы, все это началось с приходом осени. Было бы с кем ее пережить.

Никому

Нельзя

Верить

Я люблю тебя. И всегда буду любить. Если мне нечего сказать-это не значит, что мне безразлично. У меня другое мнение, я считаю глупым твое бешенство и многие твои слова, ты за собой не замечаешь, но смысл повторяться? Мы говорим на разных языках. И я проявляю свою любовь иначе. Ты просто не представляешь, сколько боли причиняешь. Тебе кажется, что я шлюха и говно, но это не так, если я не жалуюсь и не ору на тебя постоянно. Это бесполезно. Ты не поймешь, я не пойму. Все равно Между нами будет что-то большее. Всегда. И я люблю тебя, всегда буду любить. То, что было между нами-нечто солнечное в моей жизни. Несмотря на отрицательное, того было, сама знаешь, немало, я помню только хорошее. Я не могу долго обижаться на тебя, я помню процентов 10 наших ссор. И это даже хорошо. Я надеюсь, что мы пронесем этот теплый осадок, пускай ты и злишься всегда, да и во мне много негативных эмоций, все же это наш праздник. Почти два года, а кажется, что вечность. Серьезно и не преувеличение. Ты неотъемлемая часть моей жизни. С праздником.

Твой последний пост ложь. Ты тупица, если ничего вчера не поняла. Именно вчера ты мне была нужна, а сейчас я в очередной раз разочаровалась в тебе. Твои слова ПУСТЫЕ, ты думаешь обо мне только тогда, когда тебе плохо. Тешься иллюзиями, я разочаровалась во всех вас, бат ай вил олвэйс лав ю.

Стою за стеной полчаса и слушаю все это. Мое сердце разбито. Боль накатывает из самого сердца прямиком в горло. Я хочу, чтобы в меня верили. Никто не верит, я сама не верю. Я не опускаю руки. Я пытаюсь убедить себя в том, что я что-то стою, но не получается. Чувствую себя пустышкой, таких тысяча. Я глупая. Самоуверенная глупышка.